Седина в бороду [ как изгнать беса ]

Мы женаты 20 лет. Безумной любви не было даже в молодости. Но любили друг друга как могли. Я - сильнее, искреннее, он - как-то по-своему. Но я принимала его таким, какой он есть.
Постепенно любовь угасла (не без его помощи). Я не могла, да и уже не хотела давать столько любви и внимания, сколько ему требовалось. Ну и, естественно, нашлась женщина, которая дала всё то, что муж не находил теперь со мной.
Но ещё до того, как он признался, что любит другую, со мной произошла метаморфоза. Я страстно влюбилась в собственного мужа. В чём это проявляется описывать не буду, кто любил, тот поймёт.
Когда я узнала правду (нет, я не билась в истерике, не грозилась покончить с собой), мне, конечно, было больно, но я хотела, чтобы мой любимый человек был счастлив, и предложила развестись. Но он сказал, что у неё семья, которую она не собирается разрушать. И хотя она его любит, вместе они быть не могут.
Я знала, что в какой-то мере тоже виновата в том, что произошло, поэтому приложила максимум усилий, чтобы ему было со мной хорошо во всех отношениях. Тем более, что теперь мне это было не трудно.
Он говорит, что не может меня потерять, я - самое лучшее, что есть у него в жизни. Но её бросить он не может (думаю, что просто не хватает сил на решительные действия). Они иногда встречаются, часто обмениваются SMS. Её муж что-то заподозрил, спрашивал, но она не призналась. Поэтому как только он засыпает, начинается общение. Меня это уже начинает бесить. Иногда она предлагает расстаться, остаться друзьями, желает моему мужу быть счастливым. А на следующий день просит прощения и снова всё хорошо.
Такая жизнь тянется уже три месяца. Я предлагала ему уйти, пожить если не с ней, то одному, всё обдумать. Но он не хочет уходить из-за сына.
Поговорить "по душам" не получается (говорит, что не готов пока к такому разговору). А я, то схожу с ума от ревности, то решаю, что не буду им мешать. Но во всей этой истории есть неоспоримый плюс: муж стал ко мне нежнее, мягче, одним словом лучше относиться.
Были ли у кого-нибудь похожие ситуации? Какой выход нашли? Что мне делать? Я хочу быть с ним, он - со мной. Но где взять столько сил и терпения, чтобы дождаться логического завершения этого романа?

Мне кажется, что всё само образуется. Просто, так держать (если бросить на самотёк или психануть, то может, конечно, всё развалиться, и у тебя и у него, и даже не факт, что "там"- срастётся, но ты-то, вроде бы, всё пока делаешь правильно).

У меня тоже есть борода. А в ней - седина. А в ребре - соответственно, бес (а может, и не один). Но я слишком ленив, да и трусоват, чтобы идти туда, куда зовёт меня этот бес. И я так вижу, что у Вашего мужа - примерно так же. Был бы бес сильнее - он бы давно уже убежал бы. А так... Перебесится. Пусть пройдёт время. Время - лучший доктор. Время - всё лечит. Жизнь - это неизлечимая болезнь со стопроцентным летальным исходом, но со временем проходит и она.

Svetlanchik, сочувствую Вам. Посмотрела ваш профиль, думаю, что до седины в бороду еще очень далеко. Мне кажется, что иногда наступает в жизни такой момент, когда просто хочется пережить минуты влюбленности, новизны. Согласна с andrrog

Он не готов к переменам в жизни, а вот новых чувств хочется. Может быть в какой-то момент в вашей семейной жизни стало не много скучно?
Не мучьте себя и свою душу. И попробуйте разобраться все же, какие отношения на данном этапе у вас с мужем. Может быть, они стали похожи на материнские?

Победит самый терпеливый. Той женщине тоже не сладко. И ревнует она, и дергается, и меняет свое мнение по тридцать раз за ночь.

Проиграет тот, у кого первого сдадут нервы и кто начнет истерить.

Если хочешь, чтобы мужчина остался с тобой, дыши глубже, улыбайся от души, подстраивайся, отдавайся до кончиков пальцев, помни о минете. Настраивайся на волны его настроения и отвечай невысказанным просьбам и требованиям.

Вернуть мужчину трудно. Уходит много сил, времени. Но если это то, чего ты хочешь, побороться всегда стоит.

А где найти терпения -- в самой себе. В минуты (часы), когда его нет рядом, ищи свои источники вдохновения. Не экономь на своем отдыхе.

Замечательный совет дала Waxa. Добавлю от себя несколько замечаний.

Во-первых, лучше бы Вашему мужу не вести поздних телефонных разговоров с дамой. Иначе её муж рано или поздно застукает неверную благоверную (пардон за каламбур), не дай бог разведётся и тогда даме будет терять нечего, да и у вашего мужа планы могут измениться.

Во-вторых, подумайте, может, Ваши чувства вернулись, потому что появился риск возможной потери... До того, как Ваш муж познакомился с дамой - как бы это получше выразиться - на него не было конкретных претендентов кроме вас. Как следствие - его "ранговость" (по Протопопову) была понижена. Для возникновения любовных чувств подсознательно необходима бывает повышенная "ранговость" партнёра. С момента, как ваш муж становится востребованным другими женщинами, его "ранговость" в Ваших глазах повысилась, и, возможно, именно это послужило причиной для вспышки вашей влюблённости. Отсюда можно сделать вероятностный прогноз: как только пропадёт конкурентка - Ваши чувства снова съедут к минимуму. Вам нужно провести тщательный самоанализ и понять для себя, чем Вам дорог муж. Хотя бы для того, чтобы лишний раз не впасть в самообман.

В-третьих, как вариант, может, Вам придётся не один год провести в состоянии наличия конкурентки. Дело в том, что Вы разок позволили благоверному гульнуть налево. Этот факт хорошо пропишется на его подкорке. Что дозволено раз, то допущено будет и в будущем. Будет ли это та женщина или другая, возможно, это не ваша беда, но ваша судьба. Заметьте, что я говорю "возможно". Если это так, то дам один совет на случай, если Вы таки решите сохранить мужа:

Ревность часто рождается из страха потери и является пренеприятнейшим чувством для Вас в первую очередь. Если Вы уверитесь в том, что потери не будет, то это чувство в какой-то степени отступит. Между прочим, позиция жены допускающей измену, бывает, очень устраивает донжуана, и часто он делает выбор в пользу именной такой женщины. Но... но если вы не готовы к такой жизни, то при любом раскладе внимите советам, что дала Waxa. И когда почувствуете, что победили в этой борьбе, дайте понять мужу, какой душевной болью Вы заплатили за всё это из любви к нему. Но никогда не пилите его, вновь и вновь возвращаясь к этой теме, а то он уйдёт.

Всё выше сказанное лично моё мнение, без претензий на истину.

Сообщение отредактировал(а) Хохматый - 28.03.2008 - 11:52

Мое мнение наверняка не совпадет с мнением большинства. Но выскажусь, поскольку хочу озвучить один из методов решения задачи.

Разумеется, надо уважать чужие чувства. Но это - взаимный, двусторонний процесс.
Супруг ваш, возможно, решил, что можно наслаждаться жизнью, не задумываясь особо о ваших чувствах. Что ему по факту позволяется.

Единственный выход ИМХО – это самой позаботиться о себе и своем душевном и физическом здоровье. Вы вовсе не обязаны наживать себе болезни от нервного напряжения, пока ваш супруг будет развлекаться на стороне.

Мой вариант: если есть возможность – разъехаться, нет – просто разойтись по разным комнатам и жить как соседи, пока супруг не определится, с кем хочет быть. Причем не спрашивать и не предлагать, а просто четко объяснить ситуацию и унести свои вещи в другую комнату.

Вернется к вам – ничто не мешает вам его принять. Но без всяких побочных эффектов в виде других женщин.

Мне вспомнился старый фильм «Евдоким и Евдокия»: там женщина, уже будучи матерью семейства, встретила свою первую любовь и потеряла голову. И муж сказал так: любишь другого, хочешь уйти к нему – уходи, держать не буду. Но из семьи на свиданки бегать – не позволю. Она подумала – и осталась с мужем и детьми.

Сообщение отредактировал(а) Роуз - 28.03.2008 - 07:40

Svetlanchik, в большой степени хочу согласиться с уже высказанными мыслями, просто хочу немножко добавить.
Во-первых, стандартное успокоительное - твоя ситуация если и не обыденная, то не уникальная, это точно. И со своими знакомыми наблюдала, да и на форуме раз в какое-то время такая история появляется. Потому известно, что эта жизненная задача решение имеет.
Во-вторых, у тебя есть хорошая предпосылка для успешного решения - вы вместе уже 20 лет. Как говорит мой хороший друг - "Я женат 23 года - срок, не оставляющий никаких надежд"
Для того, чтобы уйти из семьи после 20-ти лет нужны ну о-очень серьезные причины или ну о-очень благоприятные жизненные ситуации.
Взаимное притирание, забота о жилье, проблемы с детьми - на этот холод, да из теплого гнездышка? Самый легкомысленный мужчина найдет возможность подумать. Тем более, что твой на прямое предложение уже нашел отмаз - дескать, она не согласна. Ха!

Теперь об обещанных добавлениях:
Время лечит... Разумеется лечит, только время - это не заботливый семейный доктор. Когда вы поправитесь, оно уйдет. А потому, ему неплохо бы немного помочь.
Пути два - собственно совет Waxa и совет Роуз.
Терпение - хороший путь. Пусть у мужа будут проблемы где-то, но не дома.
Одно плохо - долго. В таком состоянии мужчина предпочтет пребывать долго, уж больно классно.
Тут следует позаботится о себе. Запрети мужу общаться с подругой открыто. Ты не лезешь в его круг общения, но твои нервы не казенные. Нашла же подруга способ не беспокоить своего мужа, а твой что - глупее ее, не сможет придумать?
В крайнем случае предложи свою помощь - если ему неловко, ты можешь ей позвонить и попросить общаться по телефону с 10 до 18 или после часа ночи, когда ты уже спишь.
Воспользуйся ситуацией и отвоюй себе свободные вечера. Ты мужу не мешаешь, он тебе не мешает проводить свободное время. Прелесть заключается в том, что у тебя это может войти в привычку и после разрешения ситуации.
Можно поиграть и на его нервах - если не заведешь друга, то хоть создай видимость. Но это очень осторожно - путь опасный.

Либо действительно разъехаться, хоть по комнатам, но с обязательным конечным сроком - три месяца, полгода - и скажи, что это время мужу, чтобы он подыскал себе вариант жилья и там жил с кем хочет, либо вернулся. Очень много шансов, что не уйдет, ну а уйдет - хоть в подвешенном состоянии не будешь.

Есть еще вариант диверсии - пусть ее муж узнает и решит твои проблемы. Но это уже на случай, когда "все средства хороши" и очень тщательно последствия продумать нужно. Мне он самой, правда, не очень по душе.

Ну и последнее - когда все хорошо разрешиться - забудь и не вспоминай, очень жизнь отравить можно.

С любовью.

Ага.
Постепенно любовь угасла (не без его помощи).
Ну это понятно. Во всём всегда виноваты мужчины.

Я страстно влюбилась в собственного мужа.
Я всегда подозревал, что роман на стороне, благо. Жёны действительно преображаются. Видать, внутривидовая конкуренция.

Ситуация, для меня, странная. Если бы он всё делал втихаря, то и проблем не было бы. А так все всё знают. Даже не знаю, как и прокомментировать. А может муж решал свои цели и задачи? Например, тебя мотивировал к метаморфозам? Тогда он молодец. Теперь у вас в семье будет мир и гармония.

В русле полемики хочу высказать некоторые возражения.

Способ - разъехаться по углам, по домам - усугубляющий конфликт. Когда чувства испытывают на прочность, в то время, когда по ним уже прошла трещина. Что выигрывает женщина, когда поступает таким образом? Пожалуй, единственное - это быстрое решение вопросы. Типа: то, что длилось бы годами, решится на пару-другую месяцев. Что же проигрывает женщина? Если мужчина колеблется, то женщина кладёт на весы добавочный негатив. Стоит ли после этого ждать позитива? (ритор.вопр.) Далее ещё дополнительные соображения. Чаще всего "наполовину ушедший" мужчина не уходит окончательно, потому что его держат на месте дети, чувство привязанности к жене (здесь живет и частица любви, возможно), налаженный быт, глубокая привычка, не желание что либо коренным образом менять (фактор лени), чувство вины на случай ухода (фактор ответственности за...). Что получается, когда жена съезжает в другую комнату, в другой дом? Со временем разлуки чувство привязанности к жене ослабевает, налаженный быт рушится, привычки рушатся, вопреки желанию ничего не менять его к этому прямо толкают, фактор "вины" испаряется. Что же остаётся из тех факторов, которые его удерживают на месте? Дети? Дети - сложный вопрос, оставим его.

Хочу уточнить: я написал, что с разлукой фактор привязанности и тёплых к ней чувств ослабевает, но это не однозначно. Если в последнее время жизни семью раздирали скандалы, конфликты, то разлука, возможно, и притупит воспоминания о них, и всплывёт на поверхность то самое чувство привязанности. Но если откровенных, продолжительный скандалов не было (как в нашем случае), то разлука ничего позитивного в этом направлении не принесёт. Даже если муж останется после ультиматума "или...-или...", то что ему мешает перевести свои прозрачные отношения с посторонней женщиной - в подпольные, скрытые от ваших глаз. А если жена не контролирует процесс, то ей же хуже отольётся.

А потом вспомните истину всех времён и народов - ничто так не примиряет супругов, как общая постель!

Можно завести друга, можно не заводить, можно скандалить, можно не скандалить, можно съехать, можно не съезжать, можно нанять киллера, можно стать кинозвездой,...... Дело в том, что как я понимаю, автору поста требуется не перечисление всех возможных поступков в данной ситуации, а именно совет как достичь желаемой цели, избегая подводных камней. Если "игра на нервах с привлечением любовника путь крайне опасный", то зачем его советовать? Что значит можно, но осторожно? Может статься, один только намёк, одна догадка относительно любовника у жены спровоцирует уход. Я бы ушел. Не забывайте истину: человек часто допускает себе то, что не прощает другому.

Как я написал, наличие конкуренции - повышает "ранговость" партнёра и подсознательный интерес к нему. Но считать, что измена здесь - благо - заблуждение. В душе человеческой бродят ещё много разных чувств, например, оскорблённое чувство достоинства и т.п. Пусть каждый рискует на этом поприще сообразно своим взглядам, желаниям, моральным принципам, ответственности - но говорить, что это благо... - неверно.

ИсследовательПолюса
Ну это понятно. Во всём всегда виноваты мужчины.

.

Обычно в расставании, разводе в той или иной степени бывают виноваты обе стороны.
___
Всё - ИМХО

Сообщение отредактировал(а) Хохматый - 28.03.2008 - 13:58

Я стараюсь не использовать слов "все", "всегда", "во всём" применительно к людям. Пытаюсь быть объективной.
Просто всё, что произошло за 20 лет нашей совместной жизни, не относится к моему вопросу.

Милая Svetlanchik,

во-первых, сочувствую, потому что ощущения должны быть не из приятных. Тяжело так жить, дергаться, ревновать.

Знаете, измена очень часто - сигнал того, что в отношениях были проблемы. То есть мы тут будем предлагать лечить симптом, а не саму "болезнь." Лечить симптом - тоже вариант.

Но ведь для того, чтобы пойти налево, в браке должно быть чего-то не хватать. Ему как правило должно стать дома плохо, чтобы он стал искать то место, где ему - хорошо.


Так, внимание - я совсем не хочу сказать, что на вас лежит ответственность за поступок вашего мужа. Если его что-то не устраивало, это было ЕГО обязанностью объяснить вам, что именно, и что он хотел бы получить. Да. Но это так в мечтах и фильмах бывает. А, еще в книгах Козлова. Сели, поговорили, и все наладили.

В реальной жизни часто человек на знает, как подобрать слова, как не обидеть вас, или просто боится быть отвергнутым или обсмеянным. И не всегда так просто сказать, мне нужно это и это. Поэтому он в душе (или теле ) не удовлетворен, не знает, как получить то, что ему нужно, в результате некто на стороне может ему показаться самым легким выходом из положения.

Как вы думаете, что было реальной причиной его увлечения? Чего ему не хватало или от чего он не чувствовал себя счастливым?

PS -

Svetlanchik, простите, но позвольте с вами все же не согласиться. Все, что происходило, строило то, что вы видите на сегодняшний день.

Просто скажу, что сделала бы я.
Постаралась бы нравиться другим мужчинам. Для начала - просто нравиться. Потом - флиртовать. Потом - встречаться в кафе поболтать.

Вплоть до того, что поставила бы себе задачу - общаться с людьми при любой возможности (зашел в офис клиент, курьер, разносчик пиццы - пусть подскажет, какая погода на улице). Как насчет того, чтобы познакомиться с 10 новыми людьми до конца недели - слабо? (Это необязательно должны быть офигенные мужики, пусть это будет кто угодно).

Окружающему миру - максимум внимания. Мужу - сколько останется.

Сообщение отредактировал(а) adma - 28.03.2008 - 16:30

Svetlanchik

Я вижу в описанной ситуации расклад из анекдотов про Штирлица - "Чего только не напишут, чтобы на картошку не ехать!" .

То есть, все углы данного треугольника - страдальцы, которые могут любить только то, что не может им принадлежать. При этом они будут мучиться, жрать кактусы, - и, одновременно, всячески затягивать ситуацию, не делая никаких реальных попыток ее разрешить. "Отговариваться" будут высшими ценностями, кивая на детей, данные торжественные клятвы, и ты ды, и ты пы.

Так что я бы рекомендовал пресловутые 50 часов терапии каждому из трех, - чтобы разобрались С СОБОЙ.

А почему именно 50 часов? Просто мне тоже рекомендовали эту цифру . Далее. Не все психологи одинаково полезны. Ну и в третьих, действительно, далеко не все могут взять в руки шашку, и вот так вот разрубить гордиев узел. Иначе тут бы сейчас никто не сидел Все были бы довольные и счастливые.

Уважаемая Светланчик!
Выбор советчиков очень влияет на результат. Иногда даже просто предопределяет: "Мама, помнишь ты мне говорила, что мой жених - подлец? Так оно и оказалось! Разводиться мне с ним или не разводиться?"
Вы бы сами какого советчика (каких) хотели? вот хотя бы из этого списка:
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=14652&hl= ?

Svetlanchik, прочитайте Литвака "Психологическое айкидо" и "Принцип сперматозоида". В обеих книгах есть несколько примеров, как жены мягко и тактично возвращали себе мужей.

Быстров Александр

из этого списка никакого бы советчика (вернее, советчицу) не хотела.
Я не знаю, хорошо это или плохо, но советы подруг я все слушаю, но пользуюсь в жизни рекомендациями более компетентных людей.

Basil/2
Спасибо. Книги уже скачала, буду читать.

Svetlanchik,
а что вы сами думаете по поводу высказанных мнений и советов? Вам много народу тут написало и мыслей и подходов к проблеме много.
ПодЕлитесь?

Если говорить от себя, любовный треугольник – это всегда признак неблагополучия, однако, ничего уникального в этой ситуации нет, ее проходят многие. Как быть именно в вашей ситуации?
Попытаюсь внести свою скромную лепту. Предлагаю алгоритм:
1.Определить период времени, в течение которого действовать, как советует WAXA. Причем с полной самоотдачей, не забывая про кончики пальцев и т.д.
2.Далее действовать, как советует Роуз. Надо или пожить отдельно или спать в разных комнатах. Стать самодостаточной. Жестко, но дружелюбно.
3.Далее по плану Аdma, начать самой «получать» СМС-ки, приходить иногда поздно с загадочным взглядом, главное, не перегнуть палку. Просто муж должен почувствовать вашу востребованность.

Что я имею в виду. Сначала необходимо его к себе максимально притянуть: заботой, сексом, вниманием и лаской. Потом отдалиться, сказав, я устала жить в такой унизительной роли, даже если я в чем-то была не права, прости меня, но мне нужно пожить одной. Потом показать, что вы еще ОГО-ГО, да он и сам это знает, поэтому и не уходит. Возможно, через какое-то время он сделает шаг к примирению, вы немного покочевряжитесь, а потом будете жить долго и счастливо.
Не забудьте совет Хохматого про то, что в случае примирения пилить его не нужно.

из этого списка никакого бы советчика (вернее, советчицу) не хотела.
Я не знаю, хорошо это или плохо, но советы подруг я все слушаю, но пользуюсь в жизни рекомендациями более компетентных людей.

Век живи - век учись: мне бы интересно было узнать, как Вы выбираете компетентных: может, и мне в жизни пригодится. Если, конечно, это не секрет.

Быстров Александр

Для меня компетентные люди - психологи, причем далеко не всегда по образованию. Таких людей мало (тех, с которыми реально можно посоветоваться, поэтому чаще пользуюсь книгами и т.д.). А вообще-то, если уж совсем честно, я привыкла принимать решения сама и за их последствия отвечать тоже сама. А советами "пользуюсь", если они совпадают с моими мыслями, принципами, чувствами.

Я правильно поняла вас, что вы пользуетесь советами тогдв, когда слышите то, что хотите слышать?

Скорее, в тех случаях, когда не хватает решимости сделать задуманный шаг, и срочно нужно подтверждение правильности принимаемого решения.

Bybonchik, я, думаю, что это не совсем так (если говорить о советах). А в жизни, к сожалению, бывает, что только через какое-то время понимаю, что сказали мне не совсем то (или совсем не то), что я услышала.

А вот ИсследовательПолюса почти прав

единственное уточнение: это самое подтверждение нужно не потому, что не хватает решимости, а скорее потому, что не знаю в каком направлении делать этот шаг (чтобы правильнее, чтобы с наименьшими потерями...). А решимости мне хватает практически всегда, часто даже с избытком.

Спасибо всем, кто откликнулся. Прошла неделя...
Я стараюсь действовать так, как советовала Waxa. А дальше, может быть, получится как написал Мой генерал. Правда по-поводу SMS и флирта с мужчинами, думаю, что вряд ли получится. Вернее, пока мы будем вместе, я себе этого не позволю (да и муж мне не простит). А если всё-таки разойдёмся, тоже сомневаюсь. Внешность у меня не модельная, первая на контакт редко иду, нравлюсь мужчинам, которые меня давно знают.
По-поводу самообмана (писал Хохматый) почти согласна. Меня и сейчас иногда одолевают сомнения: стоит ли... Но на данный момент хочется любить и быть любимой.

Привет всем!
Я снова в тупике. Прошу вашей помощи, совета или просто поддержки.
Сначала вроде бы всё было неплохо. Я улыбалась ему, старалась как можно реже вспоминать о сопернице, не задавала вопросов и вообще не затрагивала эту тему. Устроила небольшое, но незабываемое романтическое путешествие. Весну и лето мы прожили без особых проблем. Потом я решила узнать, не изменилось ли что-нибудь «там». Спросила: часто ли они встречаются в нерабочее время. Он сказал, что на этот вопрос отвечать не будет. Что «ужасного» он услышал в этом вопросе я не поняла, он же ничего объяснять не стал. После этого случая, у меня началась депрессия, потом я заболела. А муж вместо того, чтобы как-то взбодрить и поддержать меня, «закрылся» и стал ко мне относиться с заметной прохладцей. Получился какой-то замкнутый круг: пока я всячески показывала свою любовь, и он был нежен со мной, а когда мне понадобилось его внимание, он стал «чужим». А я теперь не могу относиться к нему так же, как и раньше.
И вот ещё, что меня беспокоит: с работы (ну, видимо, и не только с работы) он и раньше приходил очень поздно (в 12, а то и в час ночи), но теперь ещё и стал злоупотреблять спиртным, повадился ходить в казино. И стал приходить домой скорее рано, чем поздно (уже утром). Я «проводила беседы», не разговаривала с ним, ругала, говорила «какой пример ты подаёшь сыну» (которому уже 15 и он во всём старается походить на папу), ничего не помогало. Так продолжалось несколько месяцев. Сейчас приходит в таком же состоянии, но перестал бывать в казино. Конечно, мне это не нравится, но могла бы терпеть и дальше, может со временем всё наладится, только боюсь, что сын возьмёт на заметку такой образ жизни.
В общем, не знаю я как поступить. Как убедить его не пить? Или «горбатого могила исправит»? И как относиться к непрекращающейся связи?

Светланчик, Вам еще не надоело играть в одни ворота? Отдавать нежность и любовь, получая взамен отчужденность? Естественно, с таким подходом легко заиметь депрессию.
Я бы на Вашем месте стала относиться к ситуации спокойно. Перестала бы мотать себе нервы. И начала любить себя наконец.

Наверное ещё не надоело, т.к. теплится надежда, что всё получится так, как хочется. Но думаю, что я уже где-то близко к безразличию и спокойствию. Пока не удается

SvetlanchikПодумай, тебе, вероятно, чем-то удобна эта ситуация? Или ты зависима от него деньгами, чем-то еще... Не может женщина так долго терпеть, если она все сама делает правильно. Что-то и в тебе не так, а? Поэтому ты согласна терпеть все эти условия, только вот сын беспокоит...

Белкус, в чем-то ты, наверное, права. Только я сама не могу в себе разобраться. В материальном плане я не завишу от мужа. Может быть, я слишком мягкая (мне всех жалко, всем всё прощаю). А он несколько раз говорил, что без меня ему не жить. А ещё, может быть, боюсь остаться одна. А вот откуда этот страх не понимаю.

Svetlanchik, я в своего мужа влюблялась много раз, и столько же" разлюбляла", когда говорила себе- нет, не понимает, не "дорос". я куда-то ушла вперед, но сейчас понимаю-это он дал мне уйти туда, это он сделал мою жизнь удобной для меня, НЕ МЕШАЛ расти, думать, растить детей, он был занят другим. И что-поблагодари его. что так всё сложилось-да, я, видимо, не похожа на ТУ, но какое тебе спасибо, что я на нее не похожа!

Svetlanchik, я не совсем поняла, что же у вас происходит.
Почему ты считаешь, что продолжается эта связь? Он все еще обменивается СМС-ками, разговаривает по телефону? Или ты просто поинтересовалась (зачем?), не получила удовлетворительного ответа и загрустила?
У меня как-то не укладывается злоупотребление алкоголем и свидания - обычно тут что-нибудь одно.

Татьяна Олива, к сожалению, и то, и другое "имеют место быть". Правда, СМС-ками обмениваются (когда он со мной) очень редко, по телефону вообще не общаются. Но иногда его "прорывает" (не без помощи алкоголя) и он начинает говорить, что другой жены у него не будет, уже не уверен любит ли её так, как раньше, не знает как расстаться с ней по-хорошему и т.д.
А спросила я его тогда для того, чтобы узнать: есть ли какой-нибудь результат от всех моих стараний.

Знаете, Svetlanchik, ощущение от вашего рассказа, что эти отношения с мужем вам вообще непонятно зачем нужны. Нести тяжело, а бросить жалко. Не появись соперница, так бы и жили, каждый в своём мире, параллельно существуя.
Вам муж то вообще нужен? Или это скорее привычка, данность обществу, традиция??

Afleks, конечно, традиции тут не при чём. Наверное, в какой-то мере, привычка. А с другой стороны, за 20 лет были и приятные моменты. Правда, сейчас больше негатива. Но если расстанемся, негатив уйдет, а будет ли что-нибудь радостное?

А сейчас вся эта ситуация с другой женщиной, получается, вам кровь в жилах гоняет.
Не так скучно жить, чувства чужие, жизнь чужая. Так ведь можно хоть рядом постоять, погреться у костра чужих страстей.
А ваши желания где? Где ваша радость и удовольствия?
Куда вы их дели, где потеряли?

Svetlanchik, никуда он не уйдет, и не собирается. Поноет, видимо, еще чуток, позаливает свою "бедную"жизнь, да и всё. А зачем ты спрашиваешь у него. каков результат твоих стараний, выслушиваешь

Хватит уже быть "жилеткой", уже пора в следующий этап перейти - "всё. решилась, я сделала всё. что могла, больше не могу и не хочу. Я рада, что у тебя посреди нашей будничной жизни получился праздник, где я не вписалась. Может, и меня за поворотом ждет праздник, только вот я еще за поворот-то не решилась выйти. Не хочешь уходить, оставайся, другом, соседом, кем там еще бывает, но нервы мотать себе больше не хочу. Пока я еще в силе сама, буду учиться жить без тебя. По-дружески мне тебя прямо жалко, почему это она не желает развестись и жить с тобой, я-то жила, всё хорошо было, а она -что себе позволяет? Мучить хорошего человека! Ай-яй-яй!" И всё-далее -кино, театры. подруги, спорт, с улыбкой, приветливо-ну, как дела?-чего ты боишься?Что может быть хуже таких унизительных ожиданий?

радость вначале создашь искусственно, а потом она сама найдется. Там, глядишь, и он переменится. Не старайся, а просто живи, отпусти. Мы же отпускаем взрослых детей, когда они уходят. И ничего, находятся другие заботы, если искать.
" У тех, кто умеет быть счастливыми самостоятельно, нет проблем с любовью" (Курдюмов)

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 17.11.2008 - 17:59

Белкус,Afleks спасибо за то, что отреагировали на мои невеселые мысли. Может быть ваше участие сподвигнет меня на какие-то более решительные действия. Пока для меня прогрессом является то, что появились мысли о том, что надо что-то менять в жизни. Но не хватает смелости сделать первый шаг. Может быть стоит воспользоваться советом из отзывов и отправиться на стервологию Раковского?