Конфликтую со слабоумной мамой [ каждый сам себе злобный буратино ]

Они сегодня утром не открыли мне дверь, и, видимо, отключили телефон. Придётся приводить своё обещание в действие. О том, что сниму все задвижки, цепочки и засовы, если это произойдёт.

Вот мои последние мысли по всему вышеозначенному поводу.

Есть родители. Им требуется уход, в связи с их неважным физическим состоянем. Согласен на 100%, что это проблема психиатрическая. Психологическая она у меня. Всё же решил навестить психолога. Если кто-то может порекомендовать специалиста в г. Иваново -- буду признателен.

Итак, мамы больше нет. Есть некий объект, который владеет колоссальным навыком мотать нервы, и отчаянно сопротивляется уходу.

На мой взгляд, совершенно очевидно, что родители должны быть одеты, накормлены, ухожены, получать необходимую медицинскую помощь и иметь безопасный быт -- это очевидные вещи.

Вот это и есть моя цель. Одеть, накормить, соблюсти гигиену, обеспечить безопасный быт (чтобы газовые колонки не взрывались, краны не протекали, розетки не искрили) и медицинское сопровождение.

Далее, методы. Методы, при адекватных родителях, исключительно простые. Следить за жильём, за наполнением холодильника, помощь в стирке, готовке, помощь при гигиенических мероприятиях.

При неадекватных родителях методы те же. Но получаем некоторое осложнение, в виде неприятия помощи, и более того, в виде оскорблений, за эту самую помощь.

Лейтмотив -- мы сами с усами, отстаньте, и не лезьте в нашу жизнь. Мы со всем прекрасно справляемся. Хотя совершенно очевидно, что не справляются.

Здесь высказывалась мысль -- а ведь они правы. Это их жизнь. Пусть живут, как хотят.

Я с этой мыслью не согласен в корне. Иначе можно много до чего договориться.

Так же высказывалась мысль о том, что следует представить себя врачом психиатрической клиники. Ведь он не ведётся на провокации пациентов.

Но ведь у врача клиники даже и мысли не возникнет, что его назначение не будут выполнены. У него достаточно методов, чтобы добиться выполнения своих предписаний.

Теперь о моём случае. Судя по всему, вчера у меня был какой-то переломный момент. Вероятно, я просто наконец-то позволил себе выйти из под табу морали. Вчера мы почти подрались с мамой. Она норовила меня пнуть, сидя на диване, а я два раза хорошенько шлёпнул её по голени, не позволяя этого. Хватит того, что она папу пинала. После этого чувстовал я себя погано, руки дрожжали до самой ночи, вечером принимал алкоголь. Много думал.

Вот мои умозаключения. Что стар, что млад. Т.е. и те и другие не способны к самостоятельной жизни, и требуют ухода.

Но при уходе за младенцами мы имеем ряд преимуществ.

Они меньше весят. Они небольшого размера. От них меньше грязи. Возможность сопротивляться у них околонулевая. Если взять детишек постарше, то считается если не совершенной нормой, то вполне допустимым принимать за них решения, орать на них, ставить в угол, и применять иные виды наказаний, даже бить ремнём по попе.

В случае стариков, мораль, гражданское законодательство, и даже уголовный кодекс находится на их стороне.

Орать -- нини. Наказывать? Вы в своём ли уме? Поднимать руку -- ну вообще отмороженные подонки.

И эта мораль удерживала меня уровне поорать. Но ор, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводит, только к снижению моей работоспособности.

С другой стороны, как я уже писал, очевидно, что уход нужен.

С третьей стороны -- имеем некоего объкта, который препятствует уходу.

Напрашивается очень простая мысль. Надо этого объекта либо изолировать (ну фокус в том, что и сам объект нуждается в уходе), либо найти способ воздействия, который поможет преодолеть сопротивление.

Конечно, очень хорошо быть синтонным, и владеть навыками и умениями, которые помогают преодолеть сопротивление. Дабы и объект сопротивления не чувстовал себя униженным и оскорблённым, и делал то, что необходимо.

Но, на этом поприще я талантами не блеснул. Возможно психолог в чём-то мне и поможет. Но превращать жизнь в придаток к длительным тренировкам в общении с мамой, мне почему-то не хочется.

Вспоминаю рассказы про психиатров, и их дикий препарат Сульфазин. И только сейчас понимаю, что пожалуй, его применение было оправдано. В качестве наказания, дабы добиться от больных приемлемого поведения.

Как-то Ласкер сказал, что я не вижу приемлемых методов, кажется моя граница приемлемости расширилась.

Насчёт нтерната, здесь не всё так просто. Как я узнавал, в него стоит очередь в 300 человек. Берут только самых-самых, которые представляют опасность для окружающих. Ну и конечно психиатрия у нас стала очень либеральной. Теперь психиатр вежливо требует подпись больного, прежде чем осуществить приём.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 30.04.2008 - 09:03

1 мая, ещё раз убедился в неспособности мамы ухаживать за папой.

Накануне папа упал, и сильно ушиб ногу. Упал он во время моей ссоры с мамой. Теперь я себе кусаю локти, и пытаюсь договориться с совестью.

А т.к. у папы на ногах самое толстое место -- это коленки, вероятно ушиб надкостицу на голени.

Первого числа, снедаемый муками совести за предыдущие дни, купил тортик, и решил замолить все свои грехи, устроив родителям праздник.

Приехал, и... обалдел.

На завтрак были пожарены котлеты, которые я приобрёл на целую неделю. Причём в диком количестве. Ну, по традиции, на огромном количестве растительного масла (не лучшая диета для стариков), и пригоревшие.

Я уже не переживаю по поводу перевода продуктов. Хотя раньше делал на эту тему замечания. Сегодня часть этих котлет была обнаружена в помойном ведре.

Но я не о том.

Отец перестал вставать и ходить, жалуясь на ногу.

Когда я пришёл и увидел его, я ужаснулся. Было такое чувство, что он уже в гробу. Эффект подчёркивали невесть куда пропавшие отёки суставов (кто бы мне пояснил, куда они делись?), и пястные фаланги просто обтянуты кожей, с выпирающими сухожилиями.

Лежал папа, извиняюсь за подробности, в фекальных массах. Без трусов. На синтетическом покрывале. Глаза у него слезились. Может он просто тихо плакал?

Я взял тазик, губку и вперёд. Папу пришлось поднять, чтобы снять эту дикую шкуру. Сводил в туалет. Подмыл. Всё прибрал и вымыл. Постелил простыню, одел трусы, покормил нормальной едой.

Папа преобразился. Стал похож на человека. Видать всё же на самоощущения сильно влияет то, на чём ты лежишь.

Пока я занимался делами, мама суетилась вокруг, и рассказывала, как она заботится о папе, что утром она уже всё меняла и мыла (не верю). А на замечания реагировала негативом. Что она вот тут вся уже костьми легла, а мы ещё смеем её упрекать.

На вопросы, почему не было подложено судно (куплено уже давно, довольно удобное), почему не была подложена простыня, не одеты трусы -- ничего внятного не получил.

Мамино суечение время от времени приходилось прерывать грубыми окриками. Т.к. пока я занимался готовым вот-вот упасть папой, она хотела протереть покрывало чистым полотенцем, которое я приготовил для вытирания на сухо. И прочими подобными вещами.

Пришлось загрузить маму подметанием полов. При котором она что-то бурчала в мой адрес (было проигнорировано).

Затем я заметил, что на кухне открыт газ. Но не подожжён. Конфорки были переведены в режим минимального огня, и это положение градусов на 355 отличается от выключенного. Т.е. малозаметно. Закрыл газ и отрыл форточку.

Когда папа был приведён в человеческий вид, дошло дело до тортика. Опять обнаружил пропажу ложек. Раньше я спрашивал: а где ложки? И мама хотя бы шла их искать. На сей раз она заявила, что у неё в доме теперь хозяйничает другая женщина, и она не знает, куда то и чего прячет.

Ложки нашёл. Кстати, давненько не пропадали. Опять началось.

Ближе к уходу мама взяла свой кусок торта и пошла кормить папу, хотя тот явно дал знать, что уже поел и ничего не хочет.

Поговорил с папой. Говорю -- захочешь в туалет, не молчи, проси сиделку сводить. (Сиделка приходит с понедельника по пятницу два раза в день на пару часов -- в обед и вечер. Утро и выходные за мной).

Тут он меня опять удивил. Говорит -- не надо сиделки. Я обалдеваю. Человек не кормлен, лежит в непотребном. И добровольно отказывается от ухода.

Я спрашиваю -- а что так? Он отвечает -- они конфликтуют с мамой. Не совместимость двух женщин.

Я отвечаю -- думаешь с другой сиделкой будут лучшие отношения? Она даже с домашними животными ладить не умела никогда (есть опыт с собачкой и кошкой).

Спрашиваю: пойдёшь ко мне жить?
Отвечает: не думал над этим вопросом. Давай пока повременим с этим.
Говорю: подумай.


Печальные выводы:

мама не в состоянии заботится не только о своём супруге, но и о себе самой (две, одетые одновременно юбки, пущенный газ, жуткая пригорелая пища, пожалуй только консервы у них получается хорошо отрывать).

При этом она противится адекватному уходу. Противится тупо и жутко. Полное неприятие сиделки. Я то хоть худо-бедно что-то могу сделать.

Я сама, я лучше, я знаю, я делаю.

Всё это помноженное на скверный характер даёт взрывоопасную смесь.

На этом я прекращаю попытки ладить с мамой. И прекращаю следовать совету, не унижать больных. Увы, но не получится.

Я хочу для начала:

Повесить замок на кухню. Думаю, с этим тянуть не стоит. Иначе либеральность в этом вопросе может привести к катастрофе. Это третий раз, когда я наблюдаю нелады с газом.

Довести количество явок сиделки до трёх раз в сутки. Думаю, что по деньгам я
это потяну, хоть и со скрипом. Сиделка нужна будет в любом случае, даже если я заберу папу к себе. У нас всё равно днём дома никого нету. Ну детишки первые приходят, но они вряд ли потянут уход.

Если будет противится сиделке, навесить замок на одну из комнат, и дать добро сиделке применять домашний арест.

Устраивать маму в интернат. Т.к. ей самой, к сожалению, уже нужна не сиделка, а специально обученный санитар.

Не факт, что я устрою маму в интернат скоро, или вообще устрою, с учётом ситуации в нашем городе. В этом случае придётся держать маму в заперти.

Увы, но иных способов ладить с мамой я не вижу. А то, что её нужно изолировать от папы, это уже неоспоримый факт.

Кстати, мама судя по всему щипала левое предплечье. Т.к. на нём имеются небольшие гематомы. И ходит и всем показывает, как я её избиваю.

Увы, но теперь я согласен с andrrog: Да, есть такие люди, для которых психиатрическая лечебница - единственное место. Если есть силы и средства, можно как-то скрасить её существование там.

Для текущего положения вещей другой альтернативы я не вижу. Следует ещё учесть, что мои родители сами ни за кем не ухаживали, т.к. мигрировали из других областей, и родственников здесь нет вообще никаких. Так что это мой первый опыт по уходу за престарелыми родителями. Да ещё и неадекватными.

Небольшие мысли по поводу:

Если у вас проблемы с родителями, то лучше не устраняться, как я, а пытаться скорректировать поведение родителей, и перевоспитать их. Родители всё равно вас достанут, как не устраняйся. Думаю, что мало кто может действительно устраниться, и не иметь затем проблем с совестью. Хотя мне даже здесь говорят, что это малоперспективно, но можно хотя бы попробовать. Лично я даже и не пытался.

Не следует идти на поводу у общественного мнения. В своё время, когдя я заикался о том, что вот надо бы перевоспитать родителей, сталкивался с негативом, "да как ты так смеешь о родителях"?, "яйца курицу не учат", "ты должен быть по гроб жизни благодарен"!!!! Все эти табу не на вашей стороне.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 2.05.2008 - 13:02

ИсследовательПолюса, жутко всё это. Не смотря на то, что я жила некоторое время с таким человеком, как твоя мама, и мне просто не хотелось возвращатся после работы домой в весь этот кошмар, мне жутко читать, то, что ты пишешь. Я тебе искренне сочувствую.
Теперь от эмоций к делам.

Я так поняла, показать маму психиатру без её на то согласие нельзя. Так?
При том, что если в ближайшее время не удастся устроить маму в лечебницу, необходимость такой консультации станосится очень острой. Поэтому, пригласи психиатра к маме домой. Найди специалиста и договорись с ним за нормальное вознаграждение. И не говори, что не получится.

Иначе плохо дело. Сиделка и уход - правильно, но твоя мама сильно неадекватно себя ведёт, и, похоже, со временем её поведение усугубляется.
Есть основания полагать, что с помощью медикаментов её поведение можно скорректировать. Если дальше проблемы решать без участия докторов, тебя просто надолго не хватит.

Папу попробуй забрать к себе. Может не на всё время, а только на выходные или на пару недель, пока ситуация не утрясётся. Как бы в гости.

ИсследовательПолюса, вижу, что проблему ты превратил в задачу и решаешь её. Это радует.

Тоже хорошо, однако стоит помнить о том, чтобы приемлемые методы были целесообразными.
Хотя я писал, что ты не видишь приемлемых вариантов результата.
(Та самая разница: результат-метод, цель-срество.)
Кстати, сейчас ты их увидел.

Отмечу момент с сиделкой:
И мать, и отец будут с ней воевать и выживать её (кто бы это ни был). По одной простой причине - родителям нужно твоё внимание. В этом они солидарны.

Есть такие люди. Но перед тем, как устраняться и договариваться с совестью, нужно разобраться со своей ответственностью за жизнь родителей.
А отвечать можно лишь за то, что зависит от тебя.

А пока он думает, пригласи его в гости на недельку...

Доброе утро.

Вопрос будет ниже. Сечас небольшое описание ситуации.

Сегодня с утра ещё раз убедился в правильности решения развести их по разным углам.

Пока были праздники, я был рядом, всё было относительно спокойно. Мама чудила, но я корректировал её чудачества.

А вот сегодня с утра прихожу, а отец лежит на мокрой простыне. А ведь чего проще подать судно. Или сделать мочеприёмник из обычной пластиковой бутылки из под масла.

Ну я простыню поменял, в туалет сводил, все дела.

Говорю папе: ну не гоже тебе с пролежнем лежать на мокрой простыне. Обращайся к сиделке со всеми вопросам. Для того она к тебе и приставлена.

Мама взвилась. Не пущу!!! Обокрали!! Пусть вещи сначала ворованные вернёт.

Тут дело снова дошло до скандала. Правда я сегодня изыскал в себе силу воли не довести его до той же кондиции, что в прошлый раз.

Вот, говорю, мама, согласись, ты не можешь ухаживать за папой. Не соглашается. Показываю мокрую простыню (ой, хотел стиральную машину запустить, со скандалом забыл), спрашиваю, а это что? Она отпирается. Это ты сейчас принёс. У меня всё чисто было.

А надо заметить, что на самом деле скандалы на неё производят положительное действие. Например, после нагоняя с каловыми массами она стала стелить простыни, правда на чудной манер. На простынь, к примеру, пододеяльник.

В общем плюнул я увещевания мамы, и стал взывать к папе. Говорю, но хоть ты согласен, что так жить нельзя? Что, трудно потребовать судно? Ты разве не можешь сам его взять?

Ещё меня удивляет, что он маму защищает. Говорит, это я сам виноват. Я перепутал. И это вместо того, чтобы сказать да, любимая, извини, но ты не справляешь. Сын прав.

Весь разговор с папой сопровождался репликами со стороны мамы, некоторые цепляли.

Я его спрашиваю, ты, говорю, глава семьи. Принимай решение. Хочешь я уйду из семьи, и прямо сейчас напишу заявление об уходе по собственному желанию? Я смогу устроить ваш быт. Хочешь этого?

Он ушёл от прямого ответа. Спрашивает, а на что жить?

Я говорю, ну да, и ведь не только нам жить, но и моим детям, и вашим внукам.

Почему ты противишься уходу? Почему ты лежишь умирающей развалиной? Хотя бы руки в стороны поразводил. Смотри, ногти оникомихозные я тебе практически извёл. Отёки с суставов и голени спали (кстати, не знаю почему. Есть две версии, это были белковые отёки от голода, или это была аллергия на грибок), тебе только жить и жить начинать.

В общем, говорю, принимай решение. Либо
1. Я вас развожу в разные углы. (мама верещит, квартиру отняли, деньги отняли, мужа теперь хотят отнять)
2. Ты принимаешь уход сиделки, и контролируешь поведение мамы в её отношении.
3. Ты встаёшь и заботишься о себе и о маме сам. Без участия сиделки.
4. Я к вам больше не прихожу.

И ушёл.

Вот теперь вопрос:
Не убиваю ли я своего папу?

Ведь поначалу, с тех пор, как я его нашёл лежащим на полу, он демонстировал
хороший аппетит. Он стал больше и чаще ходить. У него пропал пролежень с одной стороны. У него пропали отёки на суставах. А ведь я думал, что это жуткий артрит.

Во время той мерзкой ссоры он упал, и его как будто подменили. Не встаёт, ходит под себя, практически ничего не ест.

Не может же так падение повлиять на человека? Ногу-то он не сломал. Не отекло, ничего не опухло. Мог лишь получить ушиб.

А ведь с той самой ссоры я на него довольно сильно давлю в психологическом плане. Что он единственный человек, который может помочь маме организовать её сложную, запутанную жизнь. Что он должен лояльно относится к сиделке. И т.д. и т.п.

Может он решил устранится от проблем на тот свет, и я его туда подгоняю?

Мне тут в личке подсказывают, что возможно у него депрессия. Поработаю в этом направлении.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 4.05.2008 - 08:58

Напишу пожалуй еще раз. Наверное, в тпоследний раз...

ИсследовательПолюса
У меня для тебя два вопроса, но не для ответа мне, а чтобы ты подумал.
1. Какой приоритет для тебя имеют твои родители и твоя собственная семья (дети, жена). И на что ты тратишь больше времени и сил? Ты уделяешь время жене? Пока у меня сложилось впечатлнение, что ты все вечера проводишь у родителей, и выходные. Женщина, которая себя ценит, такое долго терпеть не станет.
2. Зачем ты пытаешься говорить с мамой, что-то объяснять, если знаешь, что она не адекватна? Вот зачем с ней разговаривать? - с ненормальными договориться не получится.
И еще - многие советуют забрать папу к себе. А как же жена? Понравится ли ей жить с его папой? Даже, если она говорит, что, в принципе не против, ее это будет доставать.
Мое мнение прежнее - нанять сиделку, которая приходит 1 раз в день, самому приезжать раз в неделю. Или интернат. Зачем так портить себе жизнь? Забота о родителях не предполагает крест на своей собственной жизни.

И еще, по поводу маминых "не пущу сиделку" - сиделкой может быть крепкая женщина, медсестра из интерната, которой даются ключи и она, не слушая маму, приходит, убирает все, уходит. Просто платить надо больше.

Насчёт поведения папы. Мне известны по крайней мере 2, а может и 3 (в третьем я не уверен) случая, когда человек в возрвсте под или чуть за 80 просто решил умереть. Совершенно сознательно. Во всех трёх случаях это были престарелые женщины. У них были дети, внуки, и было кому за ними ухаживать. У них не было такого маразма. По крайней мере, никому они специально не старались как-то особо подгадить. К ним не приходили сквозь стены какие-либо воры или бандиты. Они просто тихо-мирно ложились и лежали, не вставая. Когда приходил врач, он говорил, что никаких особых болезней нет, ни паралича, ни инсульта, ни инфаркта... Просто, человек потерял волю к жизни и хочет умереть. От еды они отказывались. Не знаю, как там с туалетными делами (таких подробностей я не знаю, но кому ухаживать - было). Ну, и в таком режиме лежания пластом (с пролежнями и всем таким прочим) месяца им обычно хватало. Ну, полтора от силы. Одним словом, кто очень хочет, - тот своего обязательно добьётся. А насильно заставить человека жить - невозможно.

Вы неправильно поняли цель сообщения. Я хотела вам показать что, все что вы делаете и будете делать, вы делаете ДЛЯ СЕБЯ. Пока вы считаете что делаете для мамы, вы будете ждать о т нее благодарности и получать в ответ очередные помои на свою голову, будете злиться и уставать. С отрицательными эмоциями уходит ваша энергия.
Мама не чувствует вонь, не видит себя, не понимает что на ней 2 юбки. Это Вы хотите видеть маму умытой, папу сытым. Чистая мама, сухой папа и есть благодарность за ваши труды, а не спасибо с их стороны. А то что маме не нравиться процесс мытья это уже ее проблема.

С треугольника нельзя сбежать, он внутри вас, его можно только лопнуть. Треугольник это ваши эмоции. «Аленький цветочек» правильно сказала, поменьше эмоций.
ИМХО ваш треугольник еще не созрел. Прежде чем выходить надо обеспечить постоянный физический уход, исчерпать все сюрпризы. Исчерпать, значит что вы готовы к сюрпризам, знаете что такое может быть, готовы к этому и знаете что делать.
Например исчезли ложки. Вы не нервничаете по этому поводу, не трясете маму «где ложки», а совершенно спокойно достаете их не из шкафа, где они должны быть, а из маминых тайников, которые одни и те же. Просто ложки теперь лежат в другом месте.
В других ситуациях надо перекрыть возможность совершать действие. Холодильник на ключь, газ перекрыть, продукты выдавать на один раз, иогурты, печенье, конфеты прятать и выдавать после обеда. Поэтому сиделка нужна на весь день.
Когда не будет эмоций не будет и ролей.

Папа поможет в любой ситуации которая не настраивает его против мамы.

Сиделки меняются часто. В отличие от нас у них есть выбор.

Что конкретно вы ждете от психолога?

У вас 2 противоречивые цели. Заниматься мамой и жить своей жизнью.
Берн говорит что личность состоит из 3х. Родитель Дите и Взрослый. Любая проблема это противоречие между ними.
Дите это ваши эмоции, интуиция. «Уберите ее из моей жизни, я не хочу, я не могу, верните прежнюю маму»
Родитель это разум, правила, мораль, совесть. «Не хочет, заставим. Не подчиняется правилам, накажем». Родитель ругается с мамой, требует выполнять правила.
Взрослый это логика, принимает правильное решение. Это ваше « я не брошу родителей».
Чтобы выйти из треугольника вы должны объединиться.
В очередной срыв сядьте на пол, представьте всех троих как отдельных личностей и пусть ваш взрослый скажет «ребята НАДО!» Дайте Дитю успокоится, выплеснуть эмоции, проплакаться, поругаться, подраться. Как говорила мудрая Тартила «драться надо, так дерись! Родителю, «мама не адекватна, нужны новые правила».
Новое правило 1: ложки могут лежать в другом месте.
Новое правило 2: мама не в состоянии решить сколько юбок одеть, сколько котлет пожарить.
И т.д. Принять новое поведение мамы как данность и учитывать его.

По поводу морали согласна, совершенно не применима к жизни и только проблемы создает человечеству. Поэтому мораль в ж....

Кризис это хорошо. После него выздоравливают.

Старики не дети. Это отдельная третья категория. Так как в жизни они играют второстепенную роль и на развитие общества не влияют то их и не изучают , бесперспективно.
У ребенка инстинкт самосохранения срабатывает. Он стремится понравиться родителю чтобы его не бросили. Старики прекрасно знают что их не бросят. На общественное мнение им плевать. Никто для них не является авторитетом так как они старше. Можно творить что хочу им за это ничего не будет зато все кругом обязаны. Поэтому даже наказание на старика никакого воздействия не произведет.
Если стариков бросают дети то только потому,что они не благодарны. Действительно одинокие благодарны за любую помощь и окружающие им с удовольствием помогают.

Браво папа!
В конфликте мама сиделка ключевое слово «хозяйничает».
Хозяйничает значит делает по своему не так как надо маме. Что именно не так делает сиделка спросите у папы, он знает.
Придите вместе с сиделкой и пройдитесь по всем пунктам вместе вы сиделка и мама.
Мама, чем должна мыть посуду Мария Ивановна моющим средством или содой? Тарелки вытирать или в сушилку ставить? Ставить слева направо или справо налево? Простыни белые или в цветочек? Какой тряпкой пыль вытирать, куда ведро поставить, как полы мыть...

Тортик это хорошо. Сделайте традицией. Выбирите один день в который вы устраиваете совместное чаепитие. За чаем говорите на отвлеченные темы, о прошлом, хороших временах, пусть мама говорит.

Я их развёл по разным углам. Папу положил в больницу. Было не просто, но справились. Для начала обнаружили пневмонию. Что не удивительно, с учётом того, насколько отец истощён. По анализу крови есть подозрение на онкологию желудка. Но подтверждения пока нет. Не может стоять в аппарате для рентгеноскопии.

У мамы снял задвижку с двери. Только сейчас вспомнил, что ещё есть цепочка. Вот я олух.

missMary
Сейчас я полностью занят родителями. Семья получает меня по остаточному принципу. Пока терпит. Хотел забрать отца к себе, и даже стал присматривать мебель для сна, но удержал тот факт, что жена предупредила, что не потерпит никаких сиделок у себя дома, и отец будет без присмотра с 8.00 до 16.00.

Уже не пытаюсь. До последнего времени надеялся, что хоть как-то на неё можно влиять. Но дойдя до белого каления, утерял остатки жалости и сострадания к ней признал, что она умалишённая, и разговаривать с нею не о чем. До этого я всё же стремился беречь её чувство самоуважения, теперь осознал, что её нужно просто устранять в те моменты, когда она мешает. И при этом хороши самые вульгарные методы. Т.к. они самые эффективные и простые. Возможно есть сложные и не менее эффективные, но я их не осилил.

Gaya, не хотел обидеть или задеть. Если честно, то я к моменту написания уже не помнил кто написал, и за дословность не ручался.

Чтобы когда я подходил к родительской двери, и тянулся к звонку, пульс не стремился к ста ударам в минуту, и чтобы после общения с родителями руки не тряслись.

Ну, мне кажется это бесперспективная затея. Как и что надо делать, это было для всех семейных загадкой. Я в первом посте писал о том, что она любила ставить шахматную вилку. Тронешь блюдо на плите -- ты его испортил. Не помешал -- тоже испортил.

Оно конечно понятно, что было бы прекрасно так организовать быт слабеющей умом мамы, чтобы она себя чувствовала комфортно и защищённо. Но мне кажется что это утопия. Слишком шебутная она была всю свою жизнь, и очень уж нехорошие стереотипы поведения ей присущи.

PS: А мне тут в личке земляки помощь предлагают. Ушёл звонить.

Пару мыслей на тему приоритетов семьи, личных интересов и т. п.
Для меня семья - это сотрудничество. Если моим родителям было сложно, я бросала всё и уезжала к ним на выходные, муж понимал.
Когда его бабушку нужно было обхаживать и искать ей сиделок, вместо увеселений и встреч с друзьями ( и с моими родными) - сидела и искала.

У меня по прочтении вопрос возник. Весьма слабо связаный нормами морали, плохо коррелирующий с темой... Но ассоциирующийся с большинством ответов.
ИсследовательПолюса, скажи, ребенка воспитывать приходилось? На каждый хнык бежал успокаивать? Или лучше таки дать поплакать в одиночку и уснуть?

Поведение мамы - классический детский ор с требованием внимания. И - чем больше внимания уделяешь - тем больше скандалов будет. Что делать - решай сам.

Чтобы когда я подходил к родительской двери, и тянулся к звонку, пульс не стремился к ста ударам в минуту, и чтобы после общения с родителями руки не тряслись.

С вашего позволения позволю себе поиздевнуться чисто по-синтоновски.

ЦЕЛЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ПОСТАВЛЕНА ПОЗИТИВНО. То есть, надо определить что ДОЛЖНО быть, а не то, чего быть не должно.
Иначе пульс у Вас не бутет стремиться к 100 ударам. Он будет стремиться к 200 (ну, типа, раз 200 не равно 100 - чего хотели - того и получили). И руки трястись не будут. Их просто парализует. Вас это устроит?

Афа, приходилось. Двоих. Разнополых. Но как-то никаких проблем не испытывал. Было дело, старший изводил маму по ночам, на тему положите спать к себе. Один раз припечатал пятернёй по заднице -- тотчас и отучил. С детьми намного пренамного проще. На них прекрасно действует зверское лицо и строгие интонации голоса. На моё счастье, даже к этому практически не приходится прибегать.

andrrog, а если я напишу, хочу ходить и радоваться, то я стану дауном?

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 5.05.2008 - 08:47

В больницу хорошо, а вот в семью, НЕ НАДО!
Муж притащил маму в семью. Маме действительно стало лучше, за нас счет. А вот нас можно теперь в психушку отправлять. Сработал закон сообщающихся сосудов. Ей лучше нам хуже.
Если в спокойном стаде одна особь начинает нервничать, через какое то время начинает нервничать все стадо, а она успокаивается.
(С) Не мое, но на себе испытано. За 2 года совместного проживания я начала седеть в 35, муж постарел на 10 лет.
"и еще один важный психологический закон - "отзеркаливание". Общаясь с человеком, мы невольно подстраиваемся, копируем его жесты и интонацию. А копируя, и внутренне начинаем себя чувствовать, как этот человек. Отсюда как раз любовь к общению со здоровыми уверенными в себе людьми, которые "заряжают энергией". А при общении с больным стариком происходит копирование его старческой невербалики, с соответствующим старческим самоощущением. Поэтому многие люди вообще стариков и больных не выносят, не умеют внутренне отгородится."

Держите стариков подальше от семьи!