Конфликтую со слабоумной мамой [ каждый сам себе злобный буратино ]

Без претензий на истину и тем более на авторитетность. Исключительно ИМХО.

Лейт-мотив темы:
Каждым сам кузнец своего п***ец!

3 человека, 3 роли.
Роли превосходно дополняют одна другую.

Мама - "вечнобольная жертва по жизни".
Неизлечимых болезней не бывает, бывают неизлечимые больные.
И мама - типичный случай.
Это её стратегия поведения, которую она шлифовала-полировала всю жизнь.
А то, что не получается воспринимать её как уже другого человека - неудивительно. Она действительно всё та же, разве что десятилетиями отрабатываемые навыки "больной" достигли совершенства.

Папа - "постаревший ребёнок-инвалид".
Неумеющий самостоятельно принимать решения и их реализовывать. Плюс полное отсутствие ответственности. Также его выбор.

Сын - "мне бы ваши проблемы", "безвыходный положенец".
Неспособный исправить ситуацию, т.к. не умеет самостоятельно принять правильное решение. Не видит вариантов результата, которые его устроят.

------------
Способы коррекции.

С мамой:

- Инструктаж без какого бы то ни было обсуждения-диалога. (Сегодня я поменяю постель, тебе престоит помыться и одеть чистое бельё.)
Через некоторое мремя, если иструкции не выполнены - повтор. Более твёрдо.
(Прими ванну. После этого я сменю постель. Ты знаешь, что отцу это необходимо.) Также без обсужбений.
Далее - Категоричное требование с повышением голоса. (Чтобы через минуту была в ванной или придётся спать на полу на коврике! Время пошло! Бегом, марш!!)
После выполнения - обязательное позитивное подкрепление.
Постепенно уменьшать количество повторов инструкций до одного раза.
По сути - дрессировка (при всей спорности данного термина в отношении людей, более подходящего найти пока не удалось).

- Прямые вопросы в режиме "заезженной пластинки с вариациями на тему".
(Пропали, например, ложки: Где ложки? Украли. Куда спрятали? Не знаю. Где сйчас ложки? Это всё соседи такие-растакие... Куда ложки положили? и т.д. )
Главное, не отвлекаться от сути (предмета) вопроса.

- Вариант "шоковой терапии":
Объявить маме, что она абсолютно здорова (можно для этого специально пригласить врача или "врача"), а "регулярный стресс, по всей видимости, явлется побочным действием лекарств", порекомендовать приостановить приём таблеток. (Уверен, она будет бороться за свой дагноз и регулярно поглощать все доступные "вредные" таблетки.)
Есть подводные камни, необходима аккуратность и техника безопасности.


С папой:

- Регулярные заявления, что он здоров, "да на тебе пахать можно", "тебе самому ещё не надоело валяться?", "не верю" (по Станиславскому)...
Всевозможные провокации и подстрекательства к проявлению активности.
Капать на мозги. Маленькими порциями, но регулярно. Через некоторое мремя "жидксть" просочится в мозг и можно будет приступить более основательной промывке.

- Промывка мозгов.
Тебе сколько лет? Так какого хорошо, ты ведёшь себя как трёхлетний ребёнок, да ещё и инвалид?! Ты можешь принять решение как взрослый мужчина? Кто, в конце концов, глава семьи?

- "Шоковая терапия".
Создание ситуации, в которой только он сам сможет о себе позаботиться (или не только себе, но и своей жене). Включение механизма страха, который задействует давно не используемые (постепенно атрофируемые) ресурсы организма. Дальнейшее поддержание ресурсного состояния.
Также есть подводные камни, необходима аккуратность и техника безопасности. Варианты таких ситуаций здесь предлагать не буду (по крайней мере пока).


С сыном

- Отделить мух от котлет.
Понять, где чья ситуация, определить зону ответственности.
"Где заканчиваюсь я, и где начинаются другие?"

- Принять себя и ситуацию как есть.
Сын "не доволен собой" - откровенная лажа.
Он недоволен родителями. Но сын знает, что обижаться на родителей нельзя, поэтому и перенаправляет её на себя. А ещё в его голове живёт мама, которая им не постоянно довольна. А эта "внутренняя" мама всегда будет его обыгрывать (и в шахматы, ставя вилки, и в другие игры).

- Расставить приоритеты.
Когда-то сын предпочёл обломать девушку и поехать к маме с её валерьянкой.
Он и теперь уделяет кучу внимание родителям... А жена и другие дорогие и близкие тебе люди? Кому ты хотел бы уделять больше внимания?

- Определить приемлемый результат.
Вариантов результата решения жизненных ситуаций всегда много.
Правильные решения - любые, результат которых тебя устроит.
Что бы ты ни сделал, Любое твое решение - правильное, пока это ТВОЯ жизнь.

- "Обрезать пуповину".
Пока сын чем-то обязан родителям, ситуация останется.
Только самостоятельное добровольное решение сможет что-то изменить.
"Я решил помогать и заботиться о родителях. Я это делаю не потому что должен, а добровольно. До тех пор, пока сам считаю нужным. Я делаю то, что зависит от меня, и моя помощь заклющается в следующем:... Родители могут принимать мою помощь, могут не принимать - это ИХ решение."

-----------------

PS:
Тем, кто захочет возразить чему-либо из написанного:
Я и сам с лёгкостью могу это сделать почти по каждому предложению.
Лучше поищите, с чем можно согласиться (каменты рулят).

PPS: Если вдруг забыли, эта была моя имха.

Полностью согласен со всем. Очень позитивное послание, выполняющее роль волшебного пенделя По крайней мере бодрит, и мотивирует действовать.

И даже более того, почти всё вышеперечисленное делал.

Без комментариев. Сам так считаю.

Пожалуй, соглашусь с предыдущими ораторами, которые придерживаются точки зрения, что ситуация не исправляема. И к ней нужно приспособится. Что значит "правильное" решение? Это уже конечно моя ИМХа. Про невидение вариантов, тоже не совсем верно. Варианты вижу, но вот методы меня не устраивают.

Делал. Сбежала из дома. Хорошо. В следующий раз запру дверь на замок.

Делал. Начинаются инсинуации и прямые оскорбления меня и значимых для меня людей. Например сегодня мне пришлось выслушать несколько куплетов "Яблочка", в припевах которого я выступал в роли и дураков, и невесть ещё кого. Если уж грозить ночёвкой на коврике, то надо угрозы предварять в жизнь. Хоть изредка. Иначе грош им цена. А как исполнить угрозу -- это уже проблема. Ну разве что связать, и рот заклеить пластырем, чтобы не орала на весь дом. А это именно те методы, которые меня не устраивают. Да они наверное не устраивают и местную прокуратуру.

Несколько противоречит общей практике. Общая практика рекомендует сказать -- не волнуйся, давай вместе поищем, и поискать в любимых местах для прятания. Именно так я сейчас и поступаю. Раньше так и поступал, как заезженная пластинка. В результате огребал скандал и конфликт. Т.к. мама переходит в контрнаступление. Ты мне не веришь? Ты меня за дуру держишь? Зачем тебе это надо? Далее проезжается по мне и значимым людям.

Интересная мотивация на приём лекарств. Техника безопасности у меня состоит сейчас в том, что я не оставляю дома лекарств вообще. Помнится хранил лекарства для папы у них в доме. Прекратил, после первой пропажи.

Как об стену горох. Особенно хорошо проявлялось это когде он был действительно здоровее. И когда нужно было давать хитроумный курс лекарств маме. Доходило до того, что он звонил, и пытался сделать хорошую мину при плохой игре. Заявлял, что маме хорошо, и он отменил ей лекарства.

Да ситуация у него куда уж более, чем стессовая. Более, мне кажется, некуда. А он, видимо, просто решил умереть.

Можно в личку.

Как ни странно, себе любимому. Т.к. в первую очередь приходится поступаться своими интересами.

Улучшить качество жизни маминого окружения. При этом минимизировав моральный ущерб, получаемый мамой. Не подвергать свою нервную систему истощению и высвободить для себя поболе свободного времени.

Да, это ИХ решение. Посему, когда папа забил на лечение и контроль мамы, я так себе и сказал. Это их жизнь. Если они хотят побыстрее умереть, и совершенно сойти с ума, то это их выбор.

И отстранился.

К чему это привело, я уже описывал. Да, я признаю право человека на смерть. Но ведь если бы папа сказал мне, сынок, я устал, и хочу эвтаназию, я бы его понял. А издыхать на полу в бомжатнике, это как-то не по человечески.


Краткое резюме:

Я опробовал почти все изложенные здесь идеи. Когда я решил, что родители у меня не заслуживают подбной смерти и подобного быта, то я стал твёрдым сатрапом. "Не хочешь -- заставим!!!!" -- стало моим девизом. И этот путь привёл меня к посту номер 1.

Т.е. путь то оказался тупиковый.

Есть небольшой изъян в твоём посту. Ты описываешь методы, которые годятся для здоровых людей. У мамы атрофия коры головного мозга. У ней угнетена высшая нервная деятельность.

Да, ведёт она себя, следуя прежним стратегиям. Да, её поведение настолько похоже на прежнее, что и не подумашь, что она больна. А подумаешь, что она попросту издевается.

Но о какой дрессуре может идти речь, если нет высшей нервной деятельности?



Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 9.04.2008 - 09:14

Чего вы боитесь, вы всего лишь ник в интернете, компьютер не кусается, вас никто не знает

http://www.litvak.ru/knigi/psihologicheskiyi_vampirizm/

Это мне нравится больше.
«Прощай, Карлсон! (осторожно, манипулятор!)» http://www.gaverdovskaya.ru/public/old/story475.htm

«Заметки о женской логике «© Д.В.Беклемишев http://nkozlov.ru/library/s41/d1458/
Это что бы понять почему мама не принимает правила.

Мыться она не будет. Она воды боится. То что она вышла из ванны ни о чем не говорит. Она может просто воду открыть но мыться не будет.
Приходите и отправляете ее в ванну чистить зубы, мыть руки, ноги. Стоите в дверях и контролируйте. Пусть привыкает. Моется при сиделки. Вы за дверью, она внутри. Одна сиделка не справиться, сама мама мыться не будет. Белье готовите ей вы или сиделка. Постель меняйте сами.

Посмотрите это . «Не рычите на спящую собаку.» Методы дрессировки собак и людей. http://nkozlov.ru/?s=43&d_id=983
Есть примеры ситуаций, может что для себя возьмете, попробуйте на маме. Особо не обольшайтесь. Дрессировка основана на закреплении нужного поведения положительной мотивацией. С ненормальными этот принцип не действует, они не помнят. Положительная мотивация не закрепляет поведение. Но кое что можно взять, пробуйте.
Я использую в поездках. В машине всегда держу кулек с конфетамиЮ лучше долгоиграющие типа карамели, леденцов. Всю дорогу кормлю ее конфетами чтобы не долбала вопросами «куда едем, зачем...». Создаю положительные эмоции, меньше дергается.

Можетет использовать этот метод перед баней. Накормите сначала сладким.

У меня на это год ушел. Результат, выполнение после первого раза. Знает что все равно придется мыться, не по хорошему так по плохому.

Для нее эта ситуация тоже стресс. Заставляют делать то, чего она не хочет, всю жизнь командовала , а теперь вынуждена подчиняться. Слезы, убегание это всего лишь нервная разрядка. Если это не грозит ее жизни, т.е. в состоянии сама вернуться, знает где живет, пусть бегает, ее это успокаивает. Пусть выплачется, ей станет легче, слезы защитная реакция нервной системы от перенапряжения.

Мы делаем так. Не идет сама, беру за рукав и тащу силой, раздеваю сама, запихиваю в ванну и мою. На визги не обращаю внимания. Муж ее так умывает. Берет сам и умывает. В следующий раз использует для шантажа «не пойдешь сама, умою я». Стоит рядом и контролирует.

Достаточно морально ее поддерживать. С чекнутой может выжить только такой же чекнутый, ни одна сиделка такое долго не выдержит.

Маминому или все таки вашему? Написали то вы, а не мама, плохо вам! Нельзя заставить другого быть счасливым. Нельзя изменить поведение другого.
В жизни не бывает компромисов, кому то должно быть плохо.

Вы не правильно цель определили. Это нужно ВАМ. Это Вам воняет, это ВАМ непрятно видеть их такими. Отсюда и решение. Устраните СВОИ «неприятно». ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ ДЛЯ СЕБЯ.

Сообщение отредактировал(а) Gaya - 9.04.2008 - 18:51

Усё панятна.
Необходима работа по грамотной постановке цели.
Когда формулировка будет:
- Позитивной (иначе непонятно, что такое "не стул не красного цвета"),
- Конкретной (моральный ущерб минимальный - это скока в граммах? А ущерб тебе действительно нужен?),
- Ответственной (Качество жизни маминого окружения... оно зависит от тебя? А что зависит от тебя, что ты изменить можешь?)
- Проверяемый результат. (Как ты узнаешь, что нервная система не подвержена истощению?)
- Результат тебя полностью устраивает - это, пожалуй, главное для тебя (Не "уже получше" или "не так плохо", а полностью устраивает, ты доволен результатом, доволен собой.),
Тогда можно будет работать в направлении этой цели.
А пока получается: за что боролся, сам виноват.

И ещё раз подумай вот о чем:
Если дествительно недоволен собой, и никакой обиды на маму у тебя нет, то какого хорошо ты стремишься изменить не себя (то, чем не доволен), а её (пусть даже на уровне окружения)?

UpDate:

"Медицинская" проблема у мамы.
У автора темы ЕГО проблема, для решения которой он и создал эту тему. И я сейчас помогаю ИсследователюПолюса разрешить его ситуацию, маму лечить не собираюсь, ибо не было такого запроса. Кстати, прочитай название темы.
И пока ИсследовательПолюса определяет свою цель так, как это написано выше (см. цитату), он и будет получать:
- постоянное участие в процессе улучшения качества жизни не своего окружения (в ущерб своим интересам, свободному времени и т.д.),
- наносить маме моральный ущерб, стараясь его минимизировать,
- [не] подвергать свою нервную систему истощению (а частица "не" бессознательно игнорируется, не думай о жёлтой обезьяне с красной попой),
- постоянно высвобождать "для себя" время, которое будет уходить уже понятно на что (т.е. кого - маму).

У Исследователя Полюса нет и не было никакой медицинской проблемы в контексте данной темы. Есть проблема с целеполаганием и расстановкой личных границ.

пока больше не хочется.[/quote]

По этому вопросу вам сюда. А. Чепмен «Пять языков любви» http://nkozlov.ru/library/s41/d2203/
Ваш язык любви прикосновения, а для мамы нет, поэтому она вас оттолкнула. Помощь тоже не ее язык.

А маме понравилось искать вместе с вами?
Возможно ее язык время. Тогда логично что она заболела, теперь вы уделяете ей внимание на ее языке, проводите с ней время. Попробуйте вывезти ее на прогулку, сходите все вместе в парк, вы,мама, внуки, если есть. Наполните ее « сосуд любви» и она согласиться на все осьальное, возможно даже выздоровеет. Потом будет достаточно просто поддерживать, совместный воскресный обед например.

Это я в первую очередь о папе. Во вторую о соседях. Т.к. соседи может и знают пословицу, что на больных не обижаются, но действуют по жизни совершенно иначе.

Не знаю, понравилось ли ей искать, но по крайней мере при таком подходе нет эскалации напряжённости. Если просто требовать пропавшую вещь, то мама начинает всё более и более тревожится, начинает метаться и перекладывать все вещи, под руку попавшиеся. Риторически спрашивать, куда же делось, и как правило находятся какие-то объяснения. В основном, что украли, и что соседи через стену ходят. Так что предложение поискать вместе, это скорее повод занять чем-то маму, и не дать шанса развиться какому-либо очередному конфликту.

Внуки, к сожалению, уже отказываются ходить к бабушке.

Обиды, думаю, на маму никакой нет.

Есть всё-же недовольство собой, в плане того, что ничего не пытался изменить, когда можно было изменить. Но это дело прошедшее, так что сожалеть о прошедшем смысла нет. Есть недовольство папой. Причём нарастающее недовольство. Т.е. чем взрослее я становился, тем более мне не нравилась его жизненная стратегия. Особенно меня удивляло то, почему он ушёл на пенсию по указке мамы. Ведь всем известно, что активная социальная жизнь продлевает жизнь физическую, и поддерживает адекватную форму. Удивляло, почему он позволяет так с собою обращаться. Даже я, годам к 20, стал огрызаться, и отстаивать свои интересы, а в 23 с облегчением покинул родительское гнездо. Затем он опустил руки после ДТП. Это же просто пораженчество. Далее он вместо того, чтобы всё взять в свои руки, пустил всё на самотёк. А ведь это ему жизнь давала шанс понять, что он теперь главный, и он отвечает за больную супругу, с которой прожил 50 лет.

Далее, недоволен я собой в том, что никак не могу найти правильное поведение в данной ситуации. Порою ловлю себя на мысли, что раз мама в таком положении, а папе на всё фиолетово, то я действительно имею полное право вести себя асоциально. Кто-то в начале написал, что я как-бы купил себе индульгенцию. Возможно в этом есть доля истины.

Себя я как раз меняю. Я уже довольно неплохо ухожу от конфликтов (не всегда), стал наблюдательнее, вижу, к чему приведёт тот или иной ход. Меня стало довольно трудно зацепить, даже если проходятся по мне и значимым для меня людям.

Если честно, несколько ускользает смысл. Воняет действительно мне. Но не только. Воняет всем, кто рядом. Мне действительно неприятно видеть их такими. Но с другой стороны, голодно не мне. Голодно им. Антигигиенично тоже не мне, а им. А это уже всевозможные осложнения, и опять же не для меня, а для них.

Вот цели, которые я определил. Поправьте, если что не так.

1. Забота о здоровье отца. Коррекция давления, ликвидация начавших образовываться пролежней. Борьба с ЖУТКИМ грибком на ногтях. Гигиена. Мытьё, смена белья, бритьё, и т.д. Обеспечение хорошим питанием. Борьба с анемией. Улучшение качества жизни при ревматоидном артрите.

2. Забота о здоровье мамы. Хорошее питание. Гигиена.

3. Забота о родительском быте. Уборка помещения, мойка посуды, стирка белья.

Естественно, что при достижении этих целей хочется затрачивать минимальное количество ресурсов. И чтобы у меня времени оставалось поболе, и что бы нервов при этом затрачивать поменьше.

Вроде цели простые и понятные. И даже сиделка призвана в помощь. Но

Пункт 2 встречает противодействие мамы. Пункт 3 встречает противодействие мамы, пункт 1 отчасти встречает противодействие. Мама забывает кормить папу, а уж о проведении медикаментозного лечения можно забыть. Более того, она банально брезгует папой. Помнится, когда я ему мыл опухшие от ревматоидного артира ноги, и пытался постичь жуткие ногти, неимоверной толщины (результат запущенного грибка), мама говорила, да не надо, да я сама. Но сама так провести эти манипуляции не решилась.

А папа в этом деле совершенно не помошник, а так, проходил мимо.

Таким образом, чтобы достичь поставленные цели, я должен преодолевать активное сопротивление мамы.

И, если я уже способен более-менее оберегать свою нервную систему, то эффективно преодолевать мамино сопротивление не получается.

Я прихожу к мысли, что преодолевать это сопротивление нужно грубой силой.

Но вот тут-то у меня и есть конфликт с собой.

Прикладывать силу к родителям -- для меня это недопустимый поступок.
Прикладывать силу к женщине, да ещё и больному человеку, это недопустимый поступок вдвойне.

Дело ещё осложняется тем, что вынуждая маму поступать по моей указке, я объективно усугубляю течение её болезни.

Вот такая вот интересная задача. Пока решить её не получается.

Вижу только несколько вариантов.

1. Отбрасываем интересы мамы, и как человека, и как больного, и становимся на защиту интересов моих, папы и окружения.

2. Боимся маме супротив и слово сказать (а так всегда было), и тогда забываем про наши интересы.

Сейчас я в поисках компромиссного варианта.

Кстати

У меня совсем это вылетело из головы, но мама стремилась сыграть эту роль буквально. Обожала ходить по врачам, лечиться, и жаловалась на врачей, что они такие сякие, ничего не могут найти, хотя у неё всё болит.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 10.04.2008 - 11:31

У меня совсем это вылетело из головы, но мама стремилась сыграть эту роль буквально. Обожала ходить по врачам, лечиться, и жаловалась на врачей, что они такие сякие, ничего не могут найти, хотя у неё всё болит.

Так вам об этом и говорят. Мама наконец получила то, чего всю жизнь добивалась, она по своему счаслива, а вы ее обламываете, хотите вылечить.

В том-то и дело, конфликт у тебя с собой, с мамой-которая-у-тебя-в-голове. С чего ты взял, что поступание по твоейуказке вообще влияет на течение её болезни (в любую сторону)
И пока ты будешь её (ту, что в голове) слушать, будет та пресловутая шахматная вилка.

Это как раз пример твоей вилки. Потому, что моральный ущерб, получаемый мамой, минимизировать в принципе невозможно (ей это надо и она это ищет и найдёт - с тобой или без тебя ).
А не подвергать свою нервную систему истощению можно двумя способами:
1. устраниться от родителей физически (забить и не ездить к ним совсем)
малоэффективно для тебя - при этом совесть (читай, мама-в-голове) тебя всё равно заест.
2. Устраниться психологически. Дрессировка о которой Ласкер говорил НЕ подразумевает эмоций.
Командный голос - ДА, эмоции - НЕТ. (грубо, но... Ты можешь представить, чтоб Куклачёв по столу бил, если кошки не слушаются )

А прикладывать силу тебе надо не к женщине и к матери, а к болезни, ведь это её болезнь сопротивляется.
Кстати, не знаю почему, но мыться-таки все знакомые бабульки не любили страшно.
Так что я свою бабушку (даже с учётом её мирного характера) тоже почти силой (с ласковым, но твёрдым НАДО) подталкивала/тащила в ванную, раздевала сама под её нытьё "может не надо, не хочу" и подсаживала в ванную. И мыла! (тоже под непрекращающийся аккомпанемент нытья)
Зато потом напаренную усаживали, вкусненьким баловали, хвалили....
Насчёт приучить/выдрессировать (в плане далёких надежд на улучшение) я, конечно, дико сомневаюсь, с учётом диагноза; но насчёт ТВОИХ действий и ТВОИХ эмоций в НАСТОЯЩЕМ - всецело поддерживаю Ласкера.
Насчёт папы - советы тоже правильные, но тут я бы смотрела ещё на хватит ли у тебя моральных сил дрессировать и заряжать эмоциями папу или уже проще просто делать за него самому чем переучивать его жить.
Тебе решать.

Процесс, процесс, снова процесс, опять процесс...
Т.е. та же жопа, только в профиль.
Знаешь разницу между делать и сделать?

Сформулируй результат: позитивно, конкретно, с чёткими критериями, полность зависит от тебя, полностью устраивает.
Ещё раз: не способы, методы и т.д., а то, что будет в итоге - результат твоих действий. О том, как его обеспечить, пока забудь.

Примеры:
При общениями с родителями я всегда сохраняю внутреннее состояние спокойным и доброжелательным. При этом внешне могу проявлять любые эмоции, которые помогут решить поставленные задачи.
После встречи с родителями я с энергичным радостным настроением, в теле лёгкость,на лице улыбка.
Отец всегда сытый, умытый, в чистое одетый, получает удовольствие от физических упражнений.
...

Сначала нужно определить что, и только после этого думать как это сделать.


PS: Также настоятельно рекомендую прочитать про "Треугольник Карпмана (Треугольник судьбы)". Ссылок не даю, спрашивай у Яндекса.

Добрый день. Кажется я опять в попе на букву Ж. Временами всё проходит тихо/мирно без эксцессов. Думаю, ну слава Аллаху. Устаканилось.

Прочитал В. Леви о мамах-манипулямах. Стиль изложения Леви, если честно, не мой. У него там постоянно присутствует какой-то Бог, и прочие вещи, до которых я, вероятно, не дорос. Тем более, что и рекомендуемая форма общения с мамой -- тоже не моя. Однако я взял оттуда некоторые рекомендации, и предворил их в жизнь.

Психологическое айкидо -- помогает мне выстаивать против обвинений. Когда меня называют ЭсЭсовцем, гадом и прочим прочим, я не пытаюсь оправдаться, и увязнуть в полемике, а тотчас признаюсь, что я этот самый гад и эсесовец и есть. И даже пошёл дальше, прмеряю на себя роль эсесовца или гада. Тогда вообще всё в шоколаде. ЭсЭсовец и есть. Всё правильно называют.

Не рычите на собаку -- начал, пока не осилил.

Треугольник Карпмана (в стадии прочтения огромного списка литературы) -- по началу подумал, какой-такой треугольник? Нафига он мне нужен? Нету никакого треугольника в моём случае. А потом понял, что всё-таки есть. Но не взрощенный и взлелеянный, а насаженный. И я действительно кочую из роли в роль, потому, что роль спасателя превращается быстренько в роль преследователя, а затем жертвы. И сбежать бы из этого треугольника, ан нет. Пока не выходит.

Ласкер, это замечательно быть спокойным и доброжелательным. Но пока не получается. Если честно, немного недопонимаю почему мои цели у тебя ассоциируются с методами? Для того, чтобы быть чистым -- надо регулярно мыться. Быть чистым -- это цель. Мыться -- это метод. Есть иные методы -- например протираться салфеткой.

Попробую ещё раз сформулировать цели:
Родители одеты, обуты, накормлены, вымыты, живут в чистоте, и ни в чём не нуждаются.

Тут мне писали, чего ты мол к родителям пристал? Это ведь тебе воняет, а не им. Вроде звучит логично. Но тут есть один подвох. Во первых, кроме психологии личности есть психология социальная. С точки зрения психологии личности -- личность может не мыться, и вообще ходить себе в штаны. Но социальная приемлемость такой личности будет стремиться к нулю. Да и отсутствие гигиены-это путь к букету проблем со здоровьем.

Так что фразу про то, что воняет мне, я воспринял наоборот. Раз воняет -- добьёмся того, чтобы не воняло.

Теперь к сути текущего положения вещей. Если я уже относительно спокойно реагирую на многие вещи, то у меня осталась следующая проблема.

Я не могу достучаться до мамы и добиться выполнения необходимых вещей.

Вот сегодня опять с утра скандалил, и опять сорвал голос. Суть конфликта: вчера озаботился документами на дачу (записано на отца). Документов конечно не оказалось. Я этого и ожидал. Надо будет восстанавливать. Отец меня в этой ситуации порадовал. Сам позвонил в сельсовет (и откуда телефон узнал?), и в прочие места. Позвонил мне на работу и сообщил, что нужно восстанавливать, и где это брать, и сколько платить.

Вот, думаю я, какой молодец. А то сидит сиднем, ничего его в этом мире не интересует.

А потом звонит сиделка, и дрожащим голосом сообщает, что её выгнали, да ещё обвинив в краже этих самых документов и стремлении завладеть дачей. Успокаивал я её минут 45, и вечером она к родителям не пошла.

Обидело её не то, что на неё наехала мама, а то, что на неё наехал папа, адекватный человек, с её слов "светлая голова".

Пришёл сегодня утром. Как же так, говорю? Разве можно такие обвинения человеку предъявлять без веских оснований. Не зубдьте пустить сиделку, когда она придёт.

Дальше мамины инсинуации по поводу сиделки. Я всё выслушиваю, пропуская мимо себя. Далее привожу логичные доводы, почему сиделка просто необходима. Конфликт нарастает. А ну вас к лешему, говорю я, и разворачиваюсь, чтобы уйти на работу. Но вот последние фразы, брошенные мне в спину, взрывают мой опухший мозг. И меня несёт на полчаса ругани.

Настроение околунулевое, устал, будто мешки ворочал. Даже хотел отпроситься с работы, но неотложные дела удержали.

Вопрос:
и как преодолевать сопротивление мамы? То, что не следует идти на поводу у человека неадекватного, по-моему очевидно?

В общем, ощущаю полное бессилие и полную свою безталанность в деле ухода за родителями.

Помоему ты наступаешь на грабли второй раз- зачем держать важные документы у них дома? Даже если они тебе их не дают- можно как нибудь хитростью выманить..

Ты продолжаешь воспринимать маму, как адекватного человека, вступая с ней в дискуссию по поводу необходимости сиделки. Ты пытаешься доказать ей необходимость присутствия сиделки и получаешь скандал и потерю работоспособности. Мама получает шоу. ИМХО - вывод, не давать повода для шоу. Поставить перед выбором - или сиделка, или дом престарелых/ты больше не приходишь к ним. Не ввязыватся в дискуссии, а принимать меры. Сопротивление сложно преодолеть и не всегда нужно. Просто гни свою линию, выполняй необходимое и постарайся, насколько это возможно, отключить эмоции.

Ставить перед выбором -- это тоже преодолевать сопротивление.

Если человек предпочтёт третий вариант?
А если не поедет в диспансер?
Кляп в рот, смирительную рубашку на тело? К этому, чую, и идёт. Меня очень, очень и очень сильно заносит в сторону "не хочешь -- заставим".

Пока на ум приходит только следущее:

Обратится в частную клинику. Благо временное удостоверение личности на руках, а полис там не нужен. Подобрать препараты для медикоментозной коррекции поведения. Продумать способ введения этих препаратов в организм. А уже дальше можно более спокойно заниматься уходом и оформлением инвалидности.

Завтра же и займусь, если никто не убедит в обратном.

ИсследовательПолюса, конечно же, я не рассматриваю вариант "не приходить", как реалистичный. Можно только предложить маме представить, что будет, если ты перестанешь приходить, не исключено, что это сработает, хотя шансы небольшие.
Это если вообще предпринимать дальнейшие попытки убеждать и доказывать. К сожалению, речи о беспрепятственной свободе выбора и свободе действий у твоей мамы, судя по тому, как ты описываешь её теперешнее поведение, уже нет.
Логическое мышление искажено, связь с реальностью нарушена, кратковременная память сильно ограниченна. Из этого надо исходить.

Психологические экзерсисы проходят более-менее эффективно с людьми, у которых нет органических повреждений коры головного мозга, создающих интеллектуальный дефицит. С категорией людей, к которым относится твоя мама, работают специально подготовленные медицинские психологи и психиатры, они владеют методами влияния на таких пациентов.

Ещё раз повторю, я ни в коем случае не считаю правильным оставить маму без помощи и поддержки, ссылаясь на её "выбор", "желание". В её состоянии выбор совершенно не адекватен.