Конфликтую со слабоумной мамой [ каждый сам себе злобный буратино ]

Или его ближайших родствеников. А в состоянии острого психоза, когда пациент опасен и для окружающих, и прежде всего, для самого себя, - и без особого согласия. Но это не Ваш, наверное, ещё случай. В любом случае, если пациент признан недееспособным и оформлено опекунство, то однозначно - решает всё опекун (пациента тогда уже можно вообще ни о чём не спрашивать - это точно). Но чтобы оформить группу инвалидности и недееспособность, - надо положить в стационар. Имеет ли тут место замкнутый круг, - я не знаю. Возможно, что и нет. Возможно, что лично Вы и Ваш отец (если он сам ещё вменяемый, хотя бы формально), уже имеете право выразить своё согласие на госпитализацию матери/жены, и этого достаточно.

Прежде всего сначала нужно определиться, требуется ли госпитализация в принципе. Для этого, под предлогом или без, мама показывается психиатру, желательно поискать толкового специалиста. Он решает куда, как, зачем и сколько стоит. Так что оставь это решение доктору.

Верно было замечено, что если человек не дееспособен, то его можно госпитализировать и без его согласия. Вот тут, если у тебя будут бразды правления, лучше трижды подумать, а нужно ли это, и возможно, снова поговорить с врачами. Положить в больницу человека, пусть и с пониженным интеллектом, без его на то согласие - это безусловно, травмирующий фактор, который должен иметь весомые оправдания. Пребывание в больнице, по большому счёту, это для каждого из нас в той или иной степени, травмирующий фактор.
Положить дееспособного человека в психиатрическую лечебницу возможно, если он представляет реальную угрозу для окружающих или себя самого.

Вчера вечером и сегодня утром обошлось без эксцессов. Более всего помогли ссылки АлексАлекс, в которых описывается, как следует себя вести с больными. И промывка мозгов мне любимому.

Безусловно, конфликтов не избежать. И что-то придётся отбирать и запрещать. Например, отбирать деньги и запрещать ходить в магазин. Но, надеюсь, что обойдётся без неврозов и истерик. Хотя бы с моей стороны.

Basil/2Да, я пытаюсь говорить с папой на эту тему. Он обычно замыкается, и выдавливает из себя "Не знаю".

natkaПочему не советуют? Дело в том, что у меня большие проблемы с интуицией. Может не развита, может атрофирована. Я жуткий логик. Всё в этом мире я должен разложить на байты, логически осмыслить и положить на полочки. Т.е. интуитивно понять, госпитализация это благо или вред, я почти не способен. Мне нужно знание. А его я могу получить либо сам, и потом кусать локти, либо получить готовое знание извне. Пример на эту тему: возил маму на свадьбу внучки за 1000 км. Сам извёлся, и маму извёл. А оказывается, и не положено таких людей никуда возить. Да пошёл на поводу у родственников и у самой мамы, которой просто загорелось на свадьбу съездить. Так что вот, знание, не только сила, но и возможность подстелить соломку в место падения.

Логики - вполне достаточно.
Ты же в состоянии логически обработать информацию:
врач - ответственно подходит к делу, всё объясняет или мычит что-то невразумительное;
сиделка - аккуратная ли сама, доброжелательная ли, в порядке (тупо - в чистоте) ли квартира и мама
в больнице - посмотреть на других таких бабулек, прежде чем ложить маму - ухожены ли они
- посмотреть, насколько идёт на контакт с тобой обслуж. персонал - нянечки, медсёстры (я бы даже сказала - важнее врачей ) и как они относятся к уже лежащим бабулькам - с заботой или, например, злобой.

Если тебе интересно моё мнение (не настаиваю на его исключительности):
если есть возможность нанять сиделку (или даже нескольких посменно) - это наилучший вариант.
Она останется в родных стенах, а любой переезд для любого старика - ухудшающий фактор; сиделки и ты будете проводить с ней ограниченное время (т.к. вынести это круглосуточно - хм, трудно для собственной психики и любой ухаживающий (в том числе сиделка) от перегрузки может начать срываться на такого больного.
+Индивидуальный уход - это индивидуальный уход.

Я тоже за сиделку. Хотя бы на день. Вечер и утро я пока сам осиливаю.

Насчёт лечебницы -- не всё так просто. Ведь важно не только окружение, но и сам факт.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 26.03.2008 - 10:25

Разумеется, я могу не знать всех деталей состяния Вашей мамы. Класть в больницу имеет смысл в том случае, если при этом (буквально по пунктам) предполагается сделать то-то и то-то для того-то и того-то (тут уж флаг Вам - здесь действитльно всё можно разложить буквально по байтам и битам). Да никто её туда и не возьмёт просто так, без показаний. И даже с показаниями не всегда просто устроить. Да и потом, кладут не навсегда, а недельки на две-три. Но я всё к тому, что если есть конкретные показания (а заодно и установить некоторые формальности: группу инвалидности, недееспособность, опекунство...), то тогда - да. Можно ли как-нибудь это ещё - не знаю. Но чего можно вовсе не принимать во внимание, - так это досужие байки и страшилки от несведущих людей. Будто бы там пациентов бьют, накалывают какими-то уколами, делают идиотами здоровых людей... Впрочем, из вменяемых источников Вы таких данных всё равно не получите. Потому что их нет.

Исследователь полюса,
я не очень представляю, как можно быстро помочь в вашей ситуации, просто хочу посочувствовать и сказать, что безвыходных ситуаций нет.

Мне кажется, действительно, как уже сказали здесь, надо предоставить решение врачам - ведь ни вы, ни мы тут специалистами не являемся.
Еще мне кажется, что вас сбивает с толку то, что когда-то мама была манипулятивным человеком, который очень много из вас выпил энергии, а сейчас вам кажется, что все это продолжается, и в какой-то мере вы правы. Но. Если ваша мама действительно больна, то она уже за свои поступки не отвечает. Как бы вам и нам ни казалось, что она все такая же, когда она пила валерианку, давила на самое больное, и тд. Она - уже другой человек, не здоровый, И вам надо об этом все время помнить, иначе вы ее воспринимаете ее по-прежнему, и спрашиваете с нее как с прежней.

Вы знаете, вас очень можно понять. Случай не из легких и простых и вам это все больно и накладывает отпечаток на всю жизнь. Но. Ее вы контролировать не можете (или только установленными жесткими правилами быта (туда не ходи, этого не делай), а вот себя и свои истерики контролировать - очень даже можно! Правда.

Ведь когда случается такая реакция, вы теряете очень много полезной энергии, она вылетает в черную дыру, в никуда, возможно, вы чувствуете, как будто из вас воздух выпустили. А вы могли бы ее использовать на что-то продуктивное в жизни, приятное, для себя.
Я очень хорошо понимаю, что мне легко говорить, сидя тут. Но если вы научитесь контролировать себя - вы же первый и выиграете.

У вас есть своя семья, дети, работа? Есть на чем еще концентрироваться?

Удачи вам.

Благодарю. Работа, дети и всё остальное есть. Просто шарики слетели с роликов. Уже вправил на место.

ИсследовательПолюса, ваша реакция совершенно нормальна. Больные действительно часто притворяются, симулируя симптомы своей болезни даже когда таковых нет. Лекарства принимать не хотят, им выгодно быть больными. Тем более ваша мама вела себя так еще будучи здоровой. Сколько бы внимание вы ей не уделяли ей всегда будет мало, она всегда будет недовольна, это ее нормальное состояние. Она сама провоцирует агрессивное к себе отношение чтобы иметь возможность жаловаться. Она этим свою самооценку повышает «я больная, а вы такие неблагодарные», т.е. она святая, а все плохие.

К меня свекровь неадекватная. Сиделки от нее сбегали через 4 месяца пришлось ее к себе взять. Она не больна, ее диагноз характер плюс старость. Ведет себя точно также. Только не соседям стучит, а за мной весь день шпионит, вдруг я в своем доме чего украду. Закрываем, запираем, прячем, ругаемся, заставляем умываться, мыться...

[quote]Вовсе нет. Я совершенно не обижен на мать. Я всё воспринимал, как есть. Я скорее недоволен собой. Т.к. у меня подростковый бунт начался только после службы в СА. Да и то, я скорее устранился, чем стал принимать участие в коррекции поведения мамы.[quote/]

Бесполезно, не тратьте зря время и нервы, вы нужны своей семье здоровым и спокойным. Можно приучить маму что на вас ее шантаж не действует, умыта одета, сыта, тепло, крыша над головой. ВСЕ! Больше вы ей ничего не должны!

[quote]Причина невроза не в обиде. Причина в том, что я не вижу пути изменить ситуацию. Именно поэтому я и здесь, а не предваряю в жизнь какое-либо решение.[quote/]

Ситуация не изменится, изменится ваше отношение к ситуации. Станете равнодушным.Будете ухаживать чисто механически без эмоций, это ваш защитный механизм.

[quote]Но сегодня утром, привезя контейнер каши, планируя накормить, измерить давление, и дать лекарства, я обнаруживаю их пропажу (лекарств). Начинаю выяснять. Начинается лавина упрёков и отмазов. И, главное, папа тоже туда же. Пропали таблетки ночью. Кто-то ходит к нам. Хотя сам нормален. Ну, можно конечно, сказать, сам виноват. Нужно не только с контейнером для еды ездить, но и с контейнером для лекарств. Но дело-то в другом. Усиливаю нажим. Начинаю ругаться, отвергая бредни. И... таблетки-то мне вернули. С совершенно нормальным пояснением. "Я не знаю, как они здесь оказались".

Или я прихожу, а она кричит соседям в стену, чтобы они отдали украденные вещи. И бъётся в истерике, какие они гады.[quote/]

Спектаколь на зрителя. Любая ваша реакция даже негативная будет подпиткой такого поведения. Если не хотите что бы она устраивала вам спектакли игнорируйте. Делайте вид что не слышали. Нет реакции, нет интереса выдумывать что то.

[quote]Папа, на мой взгляд, абсолютно адекватный. Можно судить по его ответам на вопросы и высказываниям, которые показывают его живой ум. Однако любит включить дурачка. Тогда, когда ему нужно уйти от ответа, или чтобы не идти в разрез с мамой. [quote/]

С папой все понятно. Не хочет возиться с мамой, брать на себя ответственность и притворяется немощным. Привык что с ним нянчатся.
Папа действует по принципу стадности, демонстрирует жене «я такой же как ты, я свой»

[quote]И это самое ужасное. Получается, что моё асоциальное поведение -- действует. Мама начинает себя вести более адекватно.

Но такой подход к общению меня не радует.[quote/]

Привыкнете, по другому не получиться. Совесть только вначале мучает потом поймете что по другому в этой ситуации не работатет.

[quote]Пытаюсь найти человека для патронажа. Пока безрезультатно. Рынок предложений подобных лиц не предлагает. Есть сиделки, но у них профиль другой. Буду дальше копать в эту сторону. Мне было бы реально легче, если бы кто-то мог помочь в контроле над приёмом лекарств и питанием. Весь вопрос, нужна ли патронирующим лицам такая работа.[quote/]

В качестве сиделки возьмите обычную пенсионерку на весь день. А лучше если она жить с ними будет. Обязанности приготовить накормить убраться постирать погладить на прогудку вывести просто присутст

Хе-хе. А вот и снова я.

Нет, на сей раз истерик не было. Нанял сиделку на 4е часа в день. Если удасться оформить инвалидность, можно будет и на подольше.

Веду себя более сдержанно и уравновешенно...

Но... Наверное просто устал, и опять зашёл в тупик. Хочется всё бросить нафиг.

Прошла неделя, как приходит сиделка. Мама уже принимает её в штыки, и грозилась не пустить сегодня.

А в воскресенье хотел её сподвигнуть помыться. Т.к. в субботу сменил им постельное бельё. Сподвигнуть не получилось, она со мною поругалась, но я с ней не ругалсяч, т.к. я уклонялся от конфликта, а потом демонстративно убежала из дома. Благо ходила по дому в сапогах и тёплом свитере.

Причём, в этом бегстве было столько театрального, что я его и в серьёз-то не воспринял. Решил в её отсутствие поговорить с папой. Что он хочет, и как видит свою жизнь.

Он меня удивил. Говорит -- оставь, всё как есть.

А я бы и сам рад оставить всё, как есть, но знаю, к чему это приведёт. А моё знание говорит -- что так жить нельзя.

Был сегодня с утра. Мама демонстративно вышла из ванной. Опять-таки в пику. И чего бы вчера не помыться? Вот, говорит, видишь. Я всё сама делаю.

Вроде как я своего добился, побудил вымыться, пусть хоть и так, со скандалом. Но это всё меня очень утомляет.

Кстати, теперь я знаю, откуда берутся жуткие истории про негодных детей, которые мучают родителей, помещают их в психушки, и отбирают квартиры.

Когда мама сбежала, я через несколько мину вышел на улицу. Попытался увести домой. За неё вступились сердобольные соседки. Плюнул. Пришла сама минут через 10.

На почте сцепился с одной стервозной особой и её бандитообразным мужем. В магазине впарили некомлект. Пришлось возвращаться и улаживать вопрос. Хорошенько ударился бампером о ящик в гараже, по причине неадекватности припаркованных авто. Долго ждал ГИБДД. Приехали. Пытались развести на 1000 руб. Обломались. Вечером пил. Устал. Хочется всё бросить...

Ну что же вы так, батенька, себя изводите...Вам же еще что-то в жизни надо успевать и чего-то добиваться. Правда же?

Исследоваталь, пойми, твоей маме очень нравится внимание. Любое. Даже отрицательное. Все ее демонстрации быстро потеряют всякую сладость для нее, как только пропадет публика с ее концертов. То есть ты. Ей просто будет не перед кем, то есть неинтересно что-то демонстрировать.

Будь нейтрален. Ты правильно делаешь, когда уклоняешься от конфликта. (Ты читал Литвака "Психологическое Айкидо"?) Иначе ей это дает сочную вкусную пищу. Как только не будет аудитории или она будет, посвистывая, заниматься своим делом, весь азарт у нее постепенно пропадет.

Пойду почитаю на досуге. Штука в том, что посвистывая она ничем не будет заниматься. Я в этом уже убедился. Квартира превратится в филиал бомжатника, а папа опять будет валяться на полу в крайней степени истощения, и от него будет смердеть мочой. УЖАС.

Звонила сиделка. Говорит мама ушла из дома....

Я кажется опять завожусь...

Видимо маме не избежать интерната

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 7.04.2008 - 12:32

В жизни не всегда можно убежать. Интернат вас не спасет. Интернат скорее от нее откажется.
Маму надо воспитывать. Не обращайте на ее выходки внимание и не бегайте за ней. Сам же сказал погуляет и придет. Будешь бегать за ней она специально убегать будет. Она соседям еще не жалуется? Так это еще впереди.
Сиделку предупредить чтобы внимания не обращала. Мамуле пригрозить интернатом , или сиделка или интернат,свозить на показательную экскурсию. Только строгость и равнодушие!!!
Папе по башке надавать, пусть сам о себе заботится.

Сиделка пусть у мамы спрашивает "что приготовить", "куда убрать", "куда положить". Мама конкурентку в ней чувствует, обижается что ее с хозяек сдвинули. Маме надо создать видимость хозяйки, якобы она решает, а сиделка толко выполняет. Сам поговори с мамой скажи это тебе помощница по хозяйству, зачем тебе самой напрягаться... Сиделку общительную надо, а не молча пришла, убрала и ушла. Маме общение нужно.

Сообщение отредактировал(а) Gaya - 7.04.2008 - 16:59

Похоже вы не совсем понимаете ситуацию. Ни сиделка ни интернат не избавит вас от проблемы. Это ваше и это навсегда. По крайней мере до конца дней ее. Со временем привыкнете, сейчас тяжело потому что вы на начальном этапе не знаете как реагировать. К сожалению готового рецепта нет. Придется пройти весь этап, дойти до предела, до белого каления, когда захочеться просто ее ударить. Это и будет переломный момент.

Добрый день.

Отдохнул, посвежел, набрался сил. Прочитал "Психологическое айкидо" Литвака. Какое-то оно короткое. Или может я ресурс нашёл неправильный: http://www.paik.narod.ru/Psychology_aikido1.htm (ссылки "дальше" не работают, нужно менять цифру в URL).

Ну, в общем-то вещи понятные написаны. И я уже сам до этого стал доходить.

Для меня уже не проблема:
1. Не заводится, вести себя спокойно.
2. Равнодушно взирать на её непонятные инсинуации. (Например, сегодня с утра опять начала разговор про паспорт. Который я восстанавливаю, но ускорить процесс не могу. Разрыдалась, и заперлась в ванной.)
3. Уклонятся от навязываемых конфликтов. Литвак в этом деле несколько помог.

Пока для меня проблема мотивировать маму что-то сделать. Я прекрасно понимаю, что в связи с заболеванием, она попросту забывает сделать некоторые очевидные вещи, как то: смена постельного белья, нижнего белья, чистка зубов. Но всё это делать нужно.

Вот тут-то у меня и загвоздка. Одно дело не поругаться. Другое дело добиться чего-либо.

Ну, вот например ситуация:
Я: Мама, не мешало бы помыться. Ведь мы заменили постельное бельё. Ты ведь знаешь, что папе нужно свежее бельё, у него начинаются пролежни.
M: Да я не хочу мыться. Я когда захочу, тогда и вымоюсь.
Я: Конечно знаю, что ты вымоешься. Но желательно это сделать сейчас, зачем ложиться грязным на чистое бельё (ещё у меня присутствует мотив проконтролировать, заменит ли она своё нижнее бельё, или опять натянет грязную одежду)
М: Да что это такое? Почему ты указываешь мне когда мыться? (Появляется гнев, раздражение)
Я: Вовсе не указываю. Но хотелось бы чтобы это произошло именно сейчас. Чистая постель, бельё.
М: начинает заводится, ругаться, упрекать меня, вспоминает про сиделку, и всякое разное такое. В это воскресенье сбежала из дому.


В общем, ещё бы научиться добиваться от неё нужных поступков и действий, то жить стало бы намного легче.

Жалуется. Все знают, какой я гадкий сын, и просто счастливы, что их дети не такие как я. Шутка ли -- измываться над родной мамой, отбирать деньги, и строить планы на квартиру. Но меня как-то совершенно не трогает, о чём шепчутся бабушки у меня за спиной.

Предупреждал. Но в последнее время вижу, что она очень растеряна. Подготовки у неё никакой. Ей самой надо много чего прочитать и понять.

Грозил. Лучший способ эскалации конфликта. Свозить можно. Но сложно. Надо ведь в машину будет посадить.

Да, к этому и идёт. Не так давно, хотел обнять её, прижать. Оттолкнула. С обвинительной речью. Так что пока больше не хочется.

Соглашусь с Бубликом, что стоило бы развернуть это понятие. Папа сам сторона пострадавшая. Но свою стезю он себе торил сам. До сих пор очень трогательно заботится о маме. Помнится, когда я его откармливал после голодухи, он даже откладывал от своей порции маме. Хотя та шла в отказ. Не буду есть и всё тут. (Ничего, кушает оставленную пищу, правда подгорелый, разогретый салат меня несколько расстроил).

Ну значит это момент уже был. Когда я стучал до дикой боли по столу, и бил чашки (см. первый пост), как раз очень хотелось это сделать. Пришлось делегировать неодушевлённым предметам. Я не стал описывать это желание. Потому как кинуть в меня камнем желающих и так хватает.

Да, это так. Но ведь и биться головою о стену тоже не выход. Надо найти вариант, который создаст максимально комфортное существование маминому окружению.