Конфликтую со слабоумной мамой [ каждый сам себе злобный буратино ]

ИсследовательПолюса, может я повторюсь и здесь тебе это уже советовали. Просто у меня сейчас немного времени.
Отвечу, как медик, и как человек, имеющий подобную ситуацию в семье.

1. Поведение твоей мамы очень типично для людей с деменцией. Она больной человек, который уже не отвечает за своё поведение.

2. Все твои эмоциональные проблемы от того, что ты воспринимаешь её как родного значимого адекватного человека. Да, она твоя мама - ты должен о ней заботится.
Но она больше не адекватна психически, она больна - прекрати воспринимать её поведение серьёзно и на свой счёт. Потому что здоровой она бы себя так не вела, так себя ведет её болезнь. Так себе и скажи, "это не она - это её болезнь". Прежней твоей мамы, пусть и нестабильной эмоционально, но здоровой, больше нет. Есть мама больная, за свои поступки не отвечающая по большей части. Это страшно осознавать, но если ты примешь этот факт, тебе будет немного легче.
3.Со слабоумной мамой ты врядли построишь отношения. Её практически невозможно убедить и образумить. Нельзя достучаться до разума человека, у которого органически повреждён головной мозг, а именно это и происходит при деменции синилис. Проблемы твоей мамы лежат не в поле деятельности психологии, а в поле деятельности психиатрии.
Такие состояния корректируются медикаментами и организационными методами. Вылечить твою маму и вернуть ей адекватность невозможно.
Возможно только уменьшить накал её эмоций и организовать её быт.
Как мы "организовали" нашу бабушку.
1. Поведение такое же, как ты описал, почти один в один, дедушка умер раньше и она осталась одна.
Когда стала вести себя опасно - забывать газ, драться с соседями, выбрасывать из окна деньги и документы, мы оформили её недееспособность и опекунство над ней. Бывает, что люди в таком состоянии теряют всё своё движимое и недвижимое имущество и родственники находят их на чердаках или в подъездах.
Совет - определитесь с имуществом юридически.
2. Наняли сиделку - сначала это была одна женщина, которая приходила два раза в день, сейчас это три сиделки, работающие посменно. Бабушка стала спокойнее, но физически сдала сильно, встаёт с трудом, поэтому сиделки нужны круглосуточно. Убедительно советую тебе найти кого-нибудь, кто бы ухаживал за мамой, у тебя просто сил не хватит.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 25.03.2008 - 12:34

Благодарю, natka, очень для меня полезный пост, потому, как почерпнуть знания по этой теме особенно не откуда.

Благодарю Аленький Цветочек.

Да, скорее всего так и есть. Головой я всё это понимаю, но, видимо, именно не принимаю.

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 25.03.2008 - 12:27

Не стоит драматизировать. Выпускники медицинских вузов тоже существуют.

Но какой-то региональный центр по-близости существует? Значит специалисты тоже сущестуют.

Стоит хотя бы на месяц положить маму в стационар и привести в порядок СВОЮ нервную систему. Пройти курс психотерапии. Может на свежую голову придут свежие решения.

Стоит понаблюдать - как чувствует себя отец без жены. Все может быть - может он уже не сможет жить иначе, тогда и смысла нет их разлучать.

Кстати, может быть нахождение в жестком режиме облегчит состояние твоей мамы. А то, как я понимаю, на нее сто лет управы не было. Там - быстренько найдут. Главное, чтобы не переусердствовали. Но это уже твоя забота - присмотреть за медперсоналом.

И вообще - получишь возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

http://www.psysom.dn.ua/altc.html
http://sir35.narod.ru/Karla/DA_124.htm
... и у нас бабушка такая...

Сообщение отредактировал(а) AlexAlex - 25.03.2008 - 12:57

Думаю, что забирать к себе маму и папу или только маму - не вариант. Насчёт папы отдельно - не знаю
С одной стороны, мама плохо пернесёт такой переезд и может дать обострение симптоматики, с другой стороны вы будете иметь "театр" во всех проявлениях круглосуточно и очень быстро замучаетесь.
Я так поняла, родители живут в селе или в частном секторе.
Неужели там рядом не найдётся толковая соседка, которая согласилась бы присматривать за родителями? Совсем не обязательно это должен быть человек подготовленный. Нашу бабушку обхаживают простые женщины, некоторые с опытом такой работы, некоторые без. Мы их перед началом всегда инструктируем, что за болезнь, что в каких случаях нужно делать.
Работа в самом деле не сложная, главное, что бы они с мамой находили общий язык, не воровали и не вредили.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 25.03.2008 - 13:37

Нашёл таки агентство, которое подбирает волонтёров в качестве сиделки. Посмотрим, что подберут.

Живут родители не в частном секторе, а в обычной хрущевке. С соседями они не в очень хороших отношениях.

Вот небольшие мои мысли по этому поводу.

Первое: я действительно не могу воспринять маму больной. Да, видны неадекватности, да, диагноз мне известен, но она настолько выглядит привычной (см. жизнеописание), что как-то в голове не укладывается, что это больше не она, а нечто с её мимикой, воспоминаниями, фразами. Т.е. я не могу отделить её и болезнь.

Второе: прочитал ссылки AlexAlex. Узнал много полезного. Не то, что бы я не искал информации, но почему-то на нечто подобное не попадал. Т.е. недостаток информации. Что делать, оказавшись в такой ситуации. Само-собой, что ситуация мне не нравится. И я пытался её изменить, обломался, отстранился, и вот снова один на один с этой ситуацией. Было бы неплохо иметь больше подобных ресурсов, и вести разъяснительную работу в мед. учреждениях. Увы, но медучреждения не горят желанием просвещать родственников больных. Более того, я узнал, что могу оформить маме инвалидность, и получать пенсию, которую можно направить на улучшение содержания родителей из третьего источника. С оговоркой, что диспансеры не гладят по головке за такие инвалидности. Надо будет заняться.

Третье: я действительно был уверен, что смогу изменить ситуацию. Однако обломался. На маму теперь воздействовать не получится, папа устранился. Остаётся действительно учиться мирится с этой ситуацией, сохраняя при этом своё здоровье, и не принося ущербу здоровью родителей.

Т.е. теперь у меня ряд других вопросов: как давать маме еду и лекарства, если она отказывается их принимать? Неужели только силой, и через окрик?

Что я надумал сделать: нанять сиделку (уже обратился в агентство). Не знаю, получится или нет, т.к. нужна не совсем сиделка, а некий соглядатай. Который поможет по хозяйству, и даже не столько поможет, сколько займёт маму простой работой, которая ей по силам. И даст лекарства.

Отдавать родителей в интернат не хочу, да и в ресурсах написано, что это травмирующая ситуация.

Идея разделить родителей выглядит убедительной. Но она тоже травмирующая. Возил отца на почту, получить деньги. Вернулся -- мама одета, и листает справочник телефонов. На меня с порога накинулась с обвинениями. Думала, что я его увёз сдать в больницу.

В последние годы отец был её заботой. Той самой работой, за которую ей должны поставить памятник при жизни. Возможностью всем пожаловаться как ей тяжко и трудно выхаживать отца, а ведь он совсем плох.

Само-собой, что расставание очень травмирующий фактор. Да и оставлять дома маму одну совершенно не хочется. Не представляю, как можно запирать человека одного дома, перекрыв газ и воду. Если до этого дойдёт, наверное всё же лучше интернат. А при совместном проживании папа может и позвонить, если что. Попробую поговорить с ним на эту тему. Но, думаю, что вразумительного ответа не получу. Да и технически я не готов к его переезду. Банально будет не на чем спать.

Так что пока только нянька/сиделка, и всё своё придётся действительно носить с собой, а не раздражаться, что что-то было, и пропало.

В этом свете вижу только проблему в том, чтобы заставить есть и принимать лекарства.

ИсследовательПолюса, если мама несколько раз подряд отказывается принимать еду и/или лекарства, то это повод для очень срочных мер, для того, что бы положить её в больницу, просто так наблюдать дальше её состояние, ничего не предпринимая и надеясь на улучшение, нельзя. Если просто капризничает - то ест, то не ест, остаются только уговоры и терпение, проконсультируйся на эту тему с хорошим психиатром. Да и вообще не плохо было бы показать маму Толковому специалисту. Вылечить эту болезнь невозможно, но существуют способы и средства, облегчающие состояние и требующие индивидуального подбора.

Я нисколько не осуждаю твою агрессивную реакцию на мать. Это реакция человека, загнанного в угол, ИМХО. Старайся не давать жизни так загонять себя. Иначе наломаешь дров и будешь тогда уже действительно виноват.
Обращайся за помощью ко всем, если видишь, что не справляешься.
Как говорил Жванецкий: "Болит большой палец всем - во- показывай.", смысл немного другой, но всё же...

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 25.03.2008 - 16:30

Чисто моё ИМХО (пусть побьют меня медики тапками), но лично я не видела разницы при приёме лекарсти и без оного.
Даже я бы сказала - без лекарств (ноотропил) моей бабушке было лучше.
Да и по поводу лекарств от других болезней - вторая бабуля, будучи при памяти, пила "от давления" горстями. Потом - перестала (отравления ж боялась и категорически отказывалась пить любые таблетки) и, что интересно, давление нормальное было. Я уже писала - здоровье (кроме головы ) удивительным образом улучшается.

Т.е. если есть возможность давать лекарства - давайте. Если же это можно сделать только насильно - лично я бы не делала (периодический осмотр врача на предмет стабильности здоровья при этом не отменяется ).

С едой - попробуйте оставлять еду на видном месте. Потом увидит и съест.
Моя бабушка ухитрялась наоборот - дважды позавтракать в течение получаса (её кормили завтраком, потом перед уходом на работу/учёбу на столе оставляли порцию на обед (а я приходила часа в 3-4 и кормила ещё раз).
Так она если замечала её, могла съесть ещё до того как мы ушли - просто не помнит человек ел/не ел и не чувствует голода/сытости.

natka, за что ж тебя бить? Твоей бабушке нужена была консультация толкового невропатолога. И он бы ноотропил точно не назначил. Ноотропил не показан при выраженной деменции у пожилых. Он вызывает возбуждение, иногда агрессивность. Этот препарат хорош в самых начальных стадиях.

При выраженной деменции речь уже не о восстановлении или поддержке интеллекта, стремяться убрать агрессию, возбуждение, беспокойство, галлюцинации, страхи, бессонницу. Нужно индивидуально подбирать психотропные препараты.

Спасибо, Цветочек
В принципе, я своим последним постом хотела сказать, что просто УХОД в данном случае важнее лекарств, если нет возможности заставить её принимать лекарства - не стоит винить себя и расстраиваться или (не дай бог) держать и пихать насильно.

С психотропными препаратами та проблема, что они требуют именно режимного употребления, пристального наблюдения специалиста и качественного подбора дозировок. Это возможно только в условиях стационара.

И если какие-то препараты способны хоть немного облегчить состояние человека - снять тревожность, агрессию, нормализовать сон - это имеет смысл. не стоит совсем уж недооценивать медикаментозное лечение. Конечно, все было бы полезней, если бы было вовремя.

И ещё, в условиях стационара проще найти альтернативы - не хочет пить таблетки, можно сделать укольчик. Так же в клиниках существует трудотерапия и лечебная физкультура (по крайней мере должны существовать).

Это я к тому лишь, что пугаться клиники (и пугать других) не стоит. Тем более, что наша страховая медицина определяет очень скромные сроки пребывания в стационаре - 21 день (кажется).

Впрочем, для оформления группы все равно потребуется обследование, подтверждение диагноза, врачебная экспертиза.

Заметил осведомлённость отвечающих в этих вопросах.

Насколько мне известно, сейчас в психиатрические лечебницы кладут только с согласия пациента? Верно ли это? Насколько оправдан подобный шаг? Везде пишут, что это скорее травмирующий фактор, чем позитивный.

А вот это тебе придётся решить самому.
ТЫ имеешь возможность видеть маму и перемены в её состоянии, ТЫ будешь видеть больницу, врачей и сиделку, тебе договариваться с ними и контролировать их профессионализм и отношение к твоей маме.

По интернету такое не советуют.
Это ТВОЁ решение.

ИсследовательПолюса, а вы пробовали обсудить все ваши проблемы с отцом?

Что он думает по поводу мамы, вас, вашей помощи и дальнейшей жизни?

Любой фактор в нашей жизни можно трактовать двояко. Зависит от трактующего.

Когда возникла необходимость положить моего ребенка в диспансер, у меня тоже вся семья встала на уши. Уж больно страшные ассоциации у всех были заложены. Общественное мнение и все такое... "Ты знаешь, как называется ЭТА больница!!?"

Если честно, меня в содрогание приводит не название клиники, а условия, в которых врачи вынуждены оказывать помощь. А они реально помогают. Я в принципе, надеялась раньше решить проблемы сына психолого-педагогическими методами. Без медикаментов, без больницы. Но не справилась. Пришлось обратиться за помощью. Не жалею. Один-два раза в год сын проходит лечение. Сейчас уже сам понимает и пользу, и необходимость. И родственники угомонились.