Терпимость — ДА. Нетребовательность — НЕТ. [ О счастье, элите и нормальных семьях ]

Н.И.Козлов

В данном случае просто ругательство, т.е. первая моя реакция на похожую ситуацию(со мной или со знакомым): негатив.

Татьяна Олива про чеха и русского рассказывала.
Вот моя реакция именно "русского" персонажа: а что сейчас ты со мной разговаривать не будешь?
"Не по-людски" это как-то, отшив облачённый в вежливую форму.

Как пример: мне знакомые делали иногда замечания: ты материшь без мата, т.е. формально не материшься, но ощущение... уж лучше бы обматерил.
Тут то же самое.
Вчуствоваясь в Антона: я уже не помню ни её "люблю", ни "ценю", ни "родной", а есть ощущение: послали, вот просто послали, да ещё ведь формально-то без хамства - придраться не к чему даже... и гудки в трубке... холодно как-то, грустно, пусто... и луна опять так нещадно прямо в окно... и ведь непременно полнолуние... Ууу-ууу-уу-у... и собаки воют.

Т.е. в данной ситуации как минимум побольше бархата на железную руку.

Про элитарность.

И метод хорош только для "элитарных" девушек, которым едва ли надо кого-то воспитывать, они наверное поищут готовое, соответствующее их "элитарности".

Воспользуйся этим методом девушка(назовём её Аннушкой) скромная и не очень общительная, Антона потерять может запросто, а другого на горизонте нет - и опять за антидепрессанты. Так что Аннушке действовать надо более творчески: добиваться своего, но чтобы Антон всегда чувствовал, что танец ведёт он, а она - ведомая, она его слушается, она такая пластичная.

Аннушка не дряблее, она гибче Катерины, а Катерина хоть и формально мягка(бархат этот), но суть её железная, так и ну её к Феликсу Эдмундовичу.

Если ещё подумать о причине моей реакции:
"моя" женщина может иметь "железную руку" по отношению ко всем, кроме меня - бывает ли такое? Сомневаюсь, железность перекачует и в семью, бархат может со временем и облезть.
Про обычных женщин пишешь реалистично. Но бывают и редкие варианты. И они прекрасны. - Н.И.

Тут надо суть пластичную, саму природу её характера - поддатливость мне, гибкость под меня - вот на мой взгляд ценнейшее женское качество.

Мне надо: её пластичность, я - хозяин и это не обсуждается, конвенция о правах человека тут не действует, кто не понял - свободен - и она это понимает и с этим согласна. Лидер в семье один. Танец веду я, всегда. Счастье организую, слушать сюда!!!

В моем понимани понятия нетребовательность и терпимость очень расплывчаты, вернее граница между ними..
Вот например:
Родителям по работе нужно держать дома комнатные растения- причем каких то редких и дорогих видов. Двухлетний ребенок рвется помогать ухаживать за ними- и приэтом обдирает листочки, ломает ветки , заливает водой( не специально, нечаянно).. Естественно ему это запрещают делать, и мирным путем это сделать не получается- ребенок кричит и бросается на пол...
Вот что это требовательность или нетерпимость?
Конечно, это нетерпимость и требовательность - ребенка, который дрессирует непослушных родителей. И слабость, нетребовательность родителей, которые такое допускают. А может еще и провоцируют своей невовремя жесткостью или нетеплотой в другое время, когда с ребенком нужно устанавливать контакт и отношения. - Н.И.
Ответ на отзыв:

Насколько я понимаю, если брать мой пример- то нетребовательность, равно как и терпимость приводят к развитию ситуации с ребенкиной выгодой( т.е. в результате ребенок делает то что нужно ему)- а вот требовательность равно как и нетерпимость- наоборот приводят к родительской выгоде(т.е. ребенок в итоге подчиняется воле родителей)… В моем примере- ребенок своего не получил- поэтому выбор только из двух вариантов- требовательность или нетерпимость..
Насколько я понимаю…
Ответы на другие отзывы:
Спасибо вам за советы, но ситуация-довольно сложная.. ребенок нервный- свои цветочки у него есть- и это действительно помогло- но все таки иногда происходят срывы, и именно тогда когда мама тоже на взводе и обучать его чему либо у нее тоже не хватает никаких сил..
Разговор "Нет никаких сил" - ни из набора Элиты. - Н.И.

Сообщение отредактировал(а) Н.И.Козлов - 14.01.2008 - 21:00

Странно то, что эти люди искренне считают себя ну если не "элитой", то хорошими людьми.
Сложность ситуации заключается в том, что если начать их воспитывать, то это выходит боком.
Эксперимент профессора Преображенского с Шариковым выявил любопытный социальный феномен - к мотивации практически каждого действия у человека переживающего комплекс неполноценности примешивается мотив компенсации, борьбы за самоутверждение и превосходство.
Вопрос, мне кажется, уместнее поставить так:
"а стоит ли лично мне перевоспитывать того, кто сам этого не желает?"
Если "нет, не стоит", - тогда терпимость - "да", нетребовательность - "да", дистанция общения - "максимальная"
.......
А если "да, стоит", -
Рассмотрим варианты?

AlexAlex на отзыв

Я считаю, что женщина посвящающая себя семье - достойнейшая из женщин.
Я считаю, что сильным личностям(лидерам) не нужно создавать семью друг с другом и лидер в семье должен быть один - это стабильнее.
Возможно, тебе будет интересно: по-настоящему сильном человеку пара только сильный. А лидерство... Различай: ты про Лидера-примата или Лидера цивилизованного? Я о них много писал в "17 мгновениях успеха". - Н.И.

Терпимости - да, нетребовательности - нет.
Лидер выбирает и заинтересовывает, спутница примеряет - согласна она так жить или нет. Воспитание взрослых людей - имхо, бесперспективное занятие(ну, разве что по мелочи, вроде темы телефонных звонков и разбросанных носков), поэтому выбирать нужно готовых, в полной комплектации и с инструкцией(т.е. по основным пунктам сюрпризов не предвидится(Инвестируйте только в тот бизнес, который понимаете. У.Баффет )).

Кому по жизни заняться нечем, можно заняться переделыванием "любимых" - союз равалится в ближайшую пятилетку, и можно будет посвятить этой практике всю жизнь.

По поводу требовательности и дрессировки...

Когда я был руководителем фирмы, передо мной эта проблема стояла в полный рост. Мне хотелось, чтобы мои работники работали лучше. Мне хотелось, чтобы моя фирма была отлаженным механизмом, каждый винтик которой работал максимально эффективно для достижения той цели, которую я перед ним ставил.
Но у людей, работающей в моей фирме, есть свои личные интересы. И увлечь их в едином порыве в борьбу за повышение нашей конкурентноспособности мне не удалось. Там, где их интересы совпадали с моими, они шли за мной, а там, где не совпадали - не шли. И это нормально.
Вообще, это проблема большинства людей, которые к чему-то стремятся и чего-то хотят добиться в жизни - они требуют от окружающих, чтобы те бежали с ними в ногу. Совершенно забывая, что у окружающих совершенно другие цели в жизни.
Поэтому я хочу посоветовать таким людям: успокойтесь. Никто не обязан на вас работать и помогать вам добиться своих целей. Требовать вы что-то можете только от себя, а всех остальных вы можете только либо ПРОСИТЬ, либо честно ПОКУПАТЬ их услуги.
Фирма моя, кстати, успешно работает, без меня. Я отладил там процесс и отошел от дел. И когда я сейчас приезжаю, и вижу что-нибудь, что мне не нравится, я усмехаюсь и думаю: "Ладно, не страшно. Не это главное. Пускай работают, как могут. Лишь бы прибыль была". А сам я занимаюсь сейчас делом, которое зависит ТОЛЬКО от меня. Я больше не хочу быть руководителем. Мне кажется, я был неплохим руководителем, но, честное слово, надоело мне это. Быть самостоятельным, когда ни ты ни от кого не зависишь, ни от тебя никто не зависит - лучше.
А что касается личной жизни, семьи, то тут, я считаю, очень важно подобрать партнера, который будет:
1) устраивать тебя в самых важных вещах;
2) который тебя понимает;
3) которого можно просить.
Недавно я, кажется, нашел, наконец, такую девушку. Посмотрим, что будет дальше. Дрессировать её я точно не буду. Если мне что-то будет нужно от неё, я попрошу. И я уверен, что в 9 случаях из 10 она выполнит мою просьбу. А если она вдруг не согласится дать мне то, что я прошу, то я постараюсь отказаться от этого. А если не смогу отказаться - попрошу второй раз. И если во второй раз мне откажут, значит, мы расстанемся.
Вообще, читая все эти темы, про дрессировку и т.п., мне кажется, что я в каком-то другом мире живу, где все гораздо проще. Гораздо проще.

С улыбкой. Ангел, а что ты будешь делать со своим ребенком, когда он у тебя родится и начнет дрессировать тебя?
А если жена в этой ситуации начнет немного воспитывать (то есть разумно дрессировать) его, чтобы он делал из себя Главнокомандующего Семьи, будешь ли ты возражать?
Ну и напоследок: а если жена попросит тебя ее немного подрессировать, потому что сама слышит, что в разговоре с ребенком ее интонации жестковаты и она просит твоей помощи - откажешь или поможешь?
Жизнь не обещала быть совсем простой.
- Н.И.

Сообщение отредактировал(а) Н.И.Козлов - 14.01.2008 - 21:09

Второй пост очень понравился. Спасибо!
По первому посту есть кое-какие мысли...

Странное пожелание. Во всяком случае, у меня сразу возникает негативное отношение к такой "терпимости". Примерно как к "добровольному" субботнику. ИМХО, терпимость надо проявлять всегда, когда это возможно (т.е. человек способен на это). С оглядкой лишь на "технику безопасности", т.е. если это не вредит себе, окружающим людям и т.д...

Второй вариант монолога Катерины меня смутил. Очень непонятный (для меня) язык. Я бы долго чесал голову, пытаясь осмыслить столь странный текст... Что имеет ввиду эта девушка?

Где просьба-то? "Если" какое-то... Чтобы сразу было понятно, о чём идёт речь, желательно сказать "позвони мне завтра с утра, пожалуйста, я буду очень рада"

Что она имеет ввиду? Ей звонить мне неудобно? Мне неудобно звонить ей? У неё возникают неудобства от моего звонка?

Насколько она может быть уверенной, что она будет ждать моего звонка до утра? Ну... не знаю что и ответить, право... Я ж не телепат, в конце-концов. По-моему, можно проще и доходчивее сформулировать, например так: "Антон, ты пообещаешь мне выполнить мою просьбу и звонить только до 23.00?"
В общем, понять о чём идёт речь можно, конечно, но на слух это уловить может быть сложно. Да и при чтении - не с первого раза. ИМХО, этот монолог стоит переработать. А то в книжках у НИ "образцовые" монологи-диалоги куда лучше прописаны Постарайтесь, Вы же Мастер!

Элита и отстой.
Здорово, я как раз из отстоя не так давно. Возражений не имею.
Задумывает.
Хорошо!

О термины "нетерпимость", "нетребовательность" по прежнему спотыкаюсь:
о чём это? опять забыл, так-так... нетерпимость - это то-то, нетребовательность - это то-то... ага! дальше читаю... а не наооборот? ну-ка... нетерпимсоть - это то-то, нетребовательность -... всё, запомнил. Дальше читаем...
Но напрячь мозг для осмысления своего стиля жить стоит.

Т.е. на слух это не пойдёт, а кому-то и перечитывать придётся пару раз.
Но перечитывать стоит!

Насчет ночных звонков: в принципе, если это не мешает окружающим, то тихонько поболтать пару часиков ночью - даже иногда удобнее. Особенно, если они влюблены друг в дружку и рады каждому "алё" (проверено жизнью, а не только теорией). Но если она один раз попросила не звонить ночью, второй раз попросила о том же, а он не понимает, то она имеет право не мямлить, виновато улыбаясь. Один из вариантов - спросить: "Что-то случилось? Ах, ничего не случилось?" и сразу положить трубку, ничего не объясняя, и лечь досматривать сон - если не дурак, то поймет. А читать ночью трудновыговариваемую даже днем нотацию - возможно и такое, но она же сама потом уснуть не сможет (?).
Наблюдение из жизни: за стенкой то одной стороны, то с другой кто-нибудь часов до двух ночи и сверлит, и отношения спьяну выясняет, и музыку включает так, что потолки вибрируют. Ничего - спим. А иногда собачка ка-а-к завоет Скучно ей... У нас самих кот по ночам орал, мы ему пытались объяснить, что соседи спят...

Все сказали.
Главное: ОНИ ИГРАЮТ.
И их роли определяются ИГРОЙ. И планов стратегии тоже там , в игре.
А фразы монолога вырваны из игры, из контекста. И народ придумывает игры-контексты : где это может быть , а где- нет. И ведь получается, иногда…
Катерина играет таки роль стервы.
А и что такое стерва? Стерва= это манипулятор. К М она относиться как к ВЕЩАМ (субъект-объектные отношения) или как к дрессированным собачкам ( и даже НЕ дрессированным собачкам…). Ну а если взять определение манипуляции по Доценко, то там манипулятор сам страдает, плохеет ему сильно… Бывают удачливые стервы , но не бывает счастливых стерв, по определению.
Опять , Катерина играет роль стервы. Ну, да надо смотреть контекст игры, может ее парнишка слегка мазохичен…

armadillo, на форуме о манипуляторах писалось много. Почитай. Доценко вполне приличный товарищ, но в данном случае совсем ни при чем. И не будь так категоричен в вещах, с которыми, возможно, ты знаком только по литературе. Если хочешь, заведи отдельную тему - услышишь много интересного от стерв и манипуляторов, очень приличных, красивых и счастливых людей. - Н.И.

Про терпимость – речь-то идет о ТЕМПЕРАМЕНТЕ. А их всего 4.
Терпимый абсолютно= флегматик.
Ему все по фигу. Этакий ленивец (заимствую у Леви)- даже когда падает с дерева практически не разбивается, у него в шкуре заводятся водоросли , и своим зеленым цветом они его еще больше маскируют.. всем хорошо…
А если ему все по фигу , то чего ему еще требовать-то?
Мол, «я – не бомж вонючий, водоросли, брысь с меня сейчас же!»
Да ладно…
Люблю тебя за категоричность. Отвечаю в твоем стиле: ТЕМПЕРАМЕНТ в данном случае ни при чем. Речь идет о ВОСПИТАННОСТИ. - Н.И.

Что-то меня задевает, а что пока еще не пойму... нет, с диалогами все нормально, они конечно выглядят несколько натянутыми и не очень жизненными, но это пройдет... и это не главное.

НЕтребовательность - попустительство... Да, пожалуй. Отсутствие границ между приемлемо и... скверно. Халатность, невнимательность... неразборчивость...

Опять же - отсутствие границ.

Где находятся эти границы, как и когда их устанавливать? Как решать конфликты, возникающие от неустановленных вовремя границ?

Где заканчивается терпимость и начинается требовательность??? С какого места, с какой точки? Как эту точку сделать видимой и ощутимой?
=====================

Элита и отстой - здесь все еще более чем спорно... Люди другого качества... не хотелось бы мне подводить кого бы то ни было под классификацию... Хотя да, бывает иногда полезно. Шкала Цитруса-Бегемота - прямое тому доказательство. Прочитал и сделал все по своему.

Элита. Элита Духа, Элита Крови... новая раса...
Оценки хороши, когда их дает один человек, и когда они касаются его личного пространства. Когда одна группа людей начинает давать оценки другим группам людей - становится страшно (бить будут по морде, а не по паспорту ( с )).

Элита и отстой

Наконец-то и в Синтоне появляется четкое и недвусмысленное разделение людей на агнцев и козлищ. Николай Иванович. я понимаю - это закономерный этап эволюции любой Системы. Ведь давно прошли те времена. когда Вы предлагали принимать государственные решения всенародным голосованием - помните, те талончики в газете. Да, безобразия демократии допускать не следует...

По поводу собственно текста: немного коробит сленговое "отстой". Ясно, что текст ориентирован на молодежь, и в первую очередь московскую. Но ведь Вас читают не только московские тинейджеры! Может, стоит поискать более нейтральную форму. Конечно. не "быдло", а что-то вроде "социально опущенный" или "отбросы". Или просто "низ", "аутсайдер". Сугубо ИМХО, но все же...

Сообщение отредактировал(а) Крылатый Волк - 14.01.2008 - 07:08

К посту №1.

Терпимость и нетребовательность - это "мухи и котлеты"... т.е. наоборот: Терпимость - котлеты, нетребовательность - мухи. Отделяем мух от котлет.

А ещё терпимость - это в отношении внешнего. Того внешнего, которое от самого человека не зависит: погода, курсы валют, ориентация соседа, сюда же - Ваши эмоции, если ВЫ решили, что они от Вас не зависят

Нетребовательность, как ранее уже отмечали, - это попустительство. К тому, что от человека зависит: одежда, в которой мокро и холодно, сбережения в дешевеющих у.е., немногозначные знаки внимания от соседа, намёки и его эмоции к Вам...

У требовательного человека есть ориентиры, критерии, запросы. И он действует, чтобы это обеспечить. Приобретает теплую одежду, снимает со счёта часть уёв и ивестирует полезное и нужное ему дело... прекращает пежелательные выпады соседа в свой адрес (аперкотом или "приглашением попить чайку" с его друзьями скинхэдами)...

К примеру.

Для "образцовости" вариант №2 нужно, считаю, отредактировать по следующим пунктам:

• просьба в виде просьбы "позвони завтра с утра."(или констатция/предложение и т.д. без "у меня к тебе просьба");
• обозначить критерий ориентированный для себя - "отвечаю на звонки до 23х";
• в договоренности с Антоном каждый обеспечивает то, что зависит от него самого: заменить "я буду ждать твоего звонка до утра" на "после 23х ты будешь ждать наступления утра, перед тем, как позвонить, и тогда я буду рада каждому твоему звонку и с удовольствием с тобой пообщаюсь" ;
• получать подтверждение не об "Антон, насколько ты меня услышал:..." с текстом договора после вопроса, а согласие с уже изложенным. Например: "Антон, ты согласен?" или "Мы договорились?";
• предложить пожелать спокойной ночи.

В таком варианте сохраняется суть

• и терпимость, и требовательность

А первым двум предложениям

• Антон, ты мне очень родной человек. Я тебя очень люблю, ценю, и мне очень приятно когда ты мне звонишь.

и три последуюющие вполне соответствуют

• а не перечёркивают их.

ЗЫ:
Ночные звонки и намёки соседа - возможные варианты нежелательного поведения других людей по отношению к Вам. К этому можно относиться терпимо, даже получать удовольствие (прямое или косвенное). И требовательно: обеспечить то поведение, которое Вас устроит.

Сообщение отредактировал(а) Ласкер - 14.01.2008 - 10:58

По второму посту Н.И. - правильно ли я понял - что требовательность должна начинаться с требовательности к себе? И только потом, после долгой и успешной практики переходить к требовательности по отношению к другим?
Т.е. нормально требовательным человеком может быть дистантник например, научившийся предъявлять требования к себе и соответствовать им?
Если так то - я скорее согласен с тезисом....

На примере своей ситуации последних 2 дней я увидел это очень отчетливо... Гостил я с женой у своих родителей... они предъявили справедливые требования ко мне и жене... довольно корректно - НО - они были простужены, сейчас ребенок болеет... на фоне этого справедливость требований как то испортилась... червоточина пошла.

Вспоминаются 3 раздела классической античной риторики - логос - стройность изложения, этос - соответствие самого говорящего, его жизни, тому что он говорит и пафос - страсть, эмоциональное вовлечение... Действительно, этос - штука важная, без нее никак.

Не совсем.
Требовательность стоит начинать и заканчивать по отношению к себе.
А требовательность к другим как раз и является проявлением нетерпимости.

Подробнее.
Вообще, в пункте "требовательность" можно сделать условное разделение на:
1. к себе - на себя;
2. к себе - для других;
3. к себе - от других;
4. к другим.

Итак, формулируем Ориентиры, Критерии, Запросы (ОКЗ). По пунктам:
1. внешность, статус, материальное положение, манеры, круги общения и т.д.

• И привести себя в соответствие.

2. Какой я с другими:
Отзывчивый, надёжный, интересный, сообразительный, пунктуальный и т.д.

• И научить себя быть таким.

Это думаю понятно, едем дальше:
3. От других - тоже требовательность к себе. Нюансы в формулировках ОКЗ, но, ведь, как закажешь, так и поедешь..
С друзьями мне интересно, комфортно, продуктивно;
с любимой - тепло, ласково, вкусно;
с партнёрами - надёжно, эффективно, полезно;
с не-, мало- и просто знакомыми - вежливое общение
и т.д.

• Обеспечить всё это себе - можно. Для этого учимся искусству взаимодействия.

4. ...
продолжение следует...