Межличностная дистанция [ в семейных отношениях ]

Давно замечаю такую вещь: чем реже общаешься с человеком, тем лучше отношения .

С друзьями это верно на все сто процентов, даже из литературы есть пример: О.Генри описал, какие отношения стали у двух закадычных друзей, оставшихся вдвоем на зимовку в занесенной снегом избушке среди глухого леса…

А вот в любовных отношениях и семейной жизни...

Во времена оные у тех, кто мог себе это позволить (дворянские семьи, к примеру) – у мужа и жены обычно были отдельные комнаты.
Это естественно: у каждого своя жизнь, свои интересы, своя работа (ведение домашнего хозяйства я, естественно, тоже включаю в понятие "работа").

А что объединяет?
1. Секс.
2. Совместное имущество и совместная деятельность, направленная на выживание.
3. Общие дети и их совместное воспитание.

Но в некоторых ситуациях это вырождается в вариант «соседи по коммунальной квартире», что опять же имеет свои минусы...

Интересно было бы узнать у семейных людей: какая дистанция в отношениях является для вас оптимальной? Когда люди и не мешают друг другу, и в то же время получают радость и удобство от совместной жизни?

Сообщение отредактировал(а) Роуз - 5.12.2007 - 16:21

Люди друг другу не мешают, когда у каждого свои интересы, свои хобби, свой круг общения. Оба не киснут, а живут весело и активно, при этом дополняя жизнь другого и помогая друг другу.
Лично для меня дистанция важна. Определённое время дня мне нужно побыть одной, за компом посидеть, по магазинам побродить. Раз в году куда-нибудь одной съездить на пару дней тоже нравиться. Но длительного одиночества не переношу.

Дистанция очень и очень индивидуальна.
Про себя могу сказать, что мне часто требуется время для 'подзарядки' - общения с друзьями, просто одиночества и покоя. Проблемой бывает объяснить близким, что когда плохо, куча проблем и нет настроения, некоторым людям (например, мне) лучше побыть одним, чтобы не выплескивать негатив на самых дорогих людей. А через часок прогулок по городу или чтения отрицательные эмоции исчезают и снова чувствуешь себя готовой к позитивному общению.

Э... может банально, а про любовь не забыли?

Можно быть ближе, но не ближе, чем кожа,
Но есть что-то больше и это так просто... (Борис Гребенщиков)

К счастью дистанцию устанавливает сама жизнь. Командировки, работа... Постоянно хочется побыть вместе.

Мне тоже вот давно было интересно: а что обьединяет, кроме

Те, кто давно в браке-отношениях, может, поделятся.

Что касается дистанции, то она мне необходима. Иной раз трудно обьяснить человеку, почему тебе хочется побыть одной - чтобы ни с кем просто не разговаривать и накапливать энергию. Не потому что человек что-то сделал не так, но у меня просто больше нет энергии ему отдать и хочется тишины. Но с мужем мы это уже поняли, что это нормальная человеческая потребность и даем друг другу это особенное "мое" время. Когда работа интенсивна и мы редко видим друг друга, скучаем гораздо больше, естественно, но тем не менее, мне, например, все равно нужно иметь это время в тишине - принять ванну, сделать маникюр, почитать, повозиться в саду, или если потребности в тишине нет - пообщаться с друзьями без мужа. Сначала он беспокоился, что это говорит об отдалении, потом успокоился.

А вот с

не знаю, у кого как, а у меня с точностью до наоборот. Потому как если мало общаюсь, то в отношения не вкладываюсь, не поливаю и не удобряю их, и они как-то сохнут, что ли. Есть друзья, которых знаю 100 лет, и если хотя бы периодически не контактируем, то ощущение, что ниточка какая-то порвалась. Отношения надо (в моем случае) поддерживать и лелеять, иначе они начинают разрушаться в какой-то мере или близость уже не та.

Как-то я зависла...
То что раньше объединяло то и объединяет. Разговаривать интересно. Трепаться весело. Гулять хорошо вместе. Дурачиться. Телевизор смотреть. По магазинам шататься с целью покупки чего-нибудь общественно-полезного.
Дистанция у нас прорезается в "делах направленных на выживание" (работа за деньги, работа по дому) и в капельке деликатности, которая у нас случайно осталась. То есть, если кто-то хочет чтобы его оставили наедине с собой, у другого тут же находится дело в другом углу квартиры

Хорошая проверка дружбы: "парня в горы возьми..." Там в условиях принудительно-тесного общения и палаточного быта узнаешь цену отношениям. Если они сломались, не стоит называть дружбой то, что ею никогда не было. Если общаться с друзьями лучше на расстоянии и редко - друзья ли это?..

Семьи тоже разные. Мои родители, к примеру, прожили долгую совместную жизнь и не то что дня, часа свободного врозь провести не могли. И никакой "межличностной дистанции". Все делали вместе, скучали очень друг без друга. Кажется, такой тип партерских отношений называют "любовь-дружба".

Посему добавлю:
4. Общность интересов (или духовное родство - кому как нравится ).

У нас, к сожалению с точностью наоборот. Когда кто-то (допустим я ) хочет остаться наедине с собой все остальные по очереди начинают ломиться к нему (ко мне, то есть) в ванную.

В моем случае все зависит от жизненной ситуации. Недавно где-то вычитала, что "брак - это союз двух людей, созданный для совместного преодоления жизненных трудностей". Так вот, когда надо противостоять "жизненным трудностям" дистанции практически нет, все время вместе, единым фронтом, так сказать, противостоим. А когда все более менее ровно и спокойно дистанция требуется побольше, хочется пообщаться с друзьями, посмотреть фильм (не вместе), прошвырнуться по магазинам без компаньонов.

Дистанция несомненно, должна быть. У разных людей разные потребности в периодическом одиночестве и дистанции. Кто-то может спокойно жить годами (!!!) не оставаясь с собой наедине. А я могу повредиться мозгом, если хоть пару часов в сутки не побуду одна. Иногда только лишь с этой целью долго иду с работы пешком с заходами во все магазины.
Секрет в том, чтобы у супругов были примерно одинаковые потребности в одиночестве. Тогда конфликтов на эту тему не будет.
Нам с мужем повезло. Потребности в одиночестве и дистанции у нас примерно одинаковые. Я знаю, что у него обязательно должно быть несколько часов в неделю, чтобы побыть одному и необремененному моими поручениями. Благо, графики работ позволяют. То же и про меня. При всех наших теплых отношениях люблю посидеть одна дома, помолчать, заняться своим ничем.

Читаю и улыбаюсь. Значит, не только мы такие. Ради одного этого стОит приходить на форум. А помните, кто смотрел "Секс в большом городе", подруги обсуждают их "секретное поведение, когда мужчины нет в доме" - кто лицо ковыряет, кто стоя читает журналы на кухне и ест печеньки с джемом, кто глупые каналы по ТВ смотрит в хлопковых перчатках и креме на руках. При партнере некоторые вещи не поделаешь, наверное.
А еще Кэрри приходила и говорила Эйдану, "Не разговаривай со мной ровно целый час после того, как я зайду домой!"

А ты им скажи, что это твое особое время и как будто тебя сейчас просто нет дома.

А давайте вспомним о молекулах! Я, как химик, предлагаю вспомнить, чему там учили в школе!

Помните? Молекула устойчива ровно и именно тогда, когда атомы находятся в ней на оптимальном расстоянии, которое определяется количество электрончиков и диаметром ядра. Чем электрончиков больше, а значит и ядро толще, тем длиннее расстояние между атомами.

Молекула не будет устойчива, если молекулы искусственно приблизить (до чего наука дошла! даже такое умеет!), и разрушится, если атомы оттянуть друг от друга. А если атомы отлетят друг от друга на расстояние, при котором взаимодействие невозможно, то ни о какой молекуле уже речи и не идет. По крайней мере, старой/прежней молекуле. Будут новые частицы, новые расстояния, новый обмен электрончиками, летающими по общим орбиталям.

Ну вот в семейной жизни как-то так же

Так и дети появляются

Как говорил незабвенный Матроскин (мультяшный, а не форумная ): Совместный труд для моей пользы
А вообще в первом посте, ИМХО, Роуз забыла не только любовь.
Весь первый пост - сплошные обязанности и выживание, даже п.1 про секс оставил у меня такое ощущение...
А как же просто маленькие совместные приятные моменты, переживания и дела, воспоминания о которых потом позволяют и при дистанции (временнОй или пространственной) сохранять нить отношений?
Просто радость и благодарность от того, что существует кто-то, кто тебя понимает и ценит?

У меня насчёт отношений - как у Бубончика - скорее они завянут, если долго не общаться.
Хотя согласна - личное время необходимо. Но я бы не называла это дистанцией, это именно личное время и личное пространство, а душевная привязанность при их наличии никуда не девается.
А дистанция - это когда ты не доверяешь и держишься на низком старте чтоб убежать из отношений

На одном из тренингов нам с мужем (тогда еще будущим) в качестве проверки совместимости в браке предлагалось просто запереться в квартире вдвоем на несколько дней. Запасти еды заранее, не смотреть телевизор, не заниматься сексом, не читать.
Если будет хорошо, то с этим человеком семью создавать стоит.
Мне тогда понравился такой подход.

А по жизни, дистанция меняется в разные периоды.
В романтический период (медовый месяц, в совместных поездках, если соскучились) дистанция сокращается до минимума- можем проводить друг с другом недели практически не расставаясь.

В быту, особенно с появлением маленького ребенка дистанция становится максимальной- всего около 1-2 часов вместе в сутки и общение по "рабочим вопросам"
Бывают и промежуточные варианты.
Кроме того, у одного из супругов может быть потребность в большей дистанции. Это довольно сложная ситуация. Но при длительном общении, люди подстраиваются. Так было и у нас.

Лично для меня оптимальна именно такая гибкость. Хотя раньше, в период ухаживаний, я стремилась к максимальной близости.

ИМХО, если дружеские отношения надо поддерживать и вкладываться - значит, они изжили себя и уже не нужны. Дружат люди для удовольствия, а не для того, чтобы вкладываться, поливать и удобрять. Близкая дружба уходит, знакомства (которые по жизни могут быть взаимно полезны) остаются, на новом этапе жизни появляются новые интересы и новые друзья.

Частично верно, но только частично.
Чем крепче границы страны, тем лучше ее отношения с соседями.
Чем больше личная независимость, тем, ИМХО, больше вероятность любви.
А доверие слаборазвитой страны к более сильному соседу или любовь раба к хозяину - это скорее из области иллюзий...

Н-да.
Думаю, что если разбежаться по разным углам и заняться чем угодно, хоть штопкой носков - это можно выдержать. Во всех остальных случаях - недолго рехнуться независимо от личных достоинств соседа.

Если у вас и правда семья - вы одна страна. В этом случае больше подходит сравнение с республиками или штатами в составе федерации. Но государственной границы и её строгой охраны от внешних врагов в этом случае нет и быть не может - или это не семья, а коммуналка.

Если ОДНОМУ закрыться на несколько дней без права читать и смотреть телик - это ещё хуже чем вдвоём с любимым. Ведь вдвоём можно ещё и просто поболтать, и молча полежать обнявшись , да и хоз. дела необязательно делать по разным углам