Мужчины [ и с чем их едят ]

drakoniza
Вы правы, что таких примеров можно привести тонну. Я выбрал простой, наглядный, можно сказать, примитивный пример. Обратите внимание, 10 (!) лет муж не ест свой любимый салат, и все десять лет он просит не класть этот сельдерей по простой причине. Но по упрямой причине, жена не делает этого. А ведь и не просит даже понимать его, а всего лишь сделать малость и доставить ему приятное. Нужно было нам вмешаться и убедить его жену (заметьте, любимую и любящей), чтоб она перестала класть сельдерей.

Но вот Вы, скажите «правильно» для кого? То есть, умение отбиваться должно быть правильно с чей точки зрения? С мужской или женской? В этом и состоит ошибка и мужчин и женщин судить о вещах и событиях в отношениях со своей колокольни. Ведь мы, М и Ж, думаем совершенно по-разному. Смотрим на одно и тоже и видим, порой, противоположное. Как понять друг-друга?

У нас семья уже устойчивая, прошли мы все свои подводные камни (ну, почти все). И мы научились не столько понимать друг-друга, а сколько радовать любимого/ую, делать друг-другу приятное с поводом и без.

А как помочь тем, которые в начале своей стройки отношений? Которые искренно, но безуспешно пытаются понять друг-друга? Есть вещи понятные обоим, но рано или поздно приходит момент, когда выясняется, что «мы не подходим друг-другу» только из-за того, что понять не можем. В этом и проблема, что в критический момент мы жалуемся на упрямую и «неправильную» логику партнера, а не стараемся найти компромисс или просто научиться время от времени (не всегда) уступать.

Сообщение отредактировал(а) Waxa - 20.09.2007 - 18:12

Не нужно есть мужчин ни с соусом, ни без Лучше просто принять такими, какие есть ( умом мужчину все равно не понять, да и аршином общим лучше не мерить , принять со всеми достоинствами и недостатками , не выкручивать и не переделывать ( а вдруг сделанное не понравиться ? Назад то уже не вернешь ), ведь любим мы таких, какие они есть... Уделите им немножко внимания, согрейте их своей лаской и нежностью- растет даже вековой айсберг. А ведь мужчины не айсберги Будьте искренны с ними- и они ответят вам тем же. Ведь вы достойны таких мужчин, милые дамы, правда ? С уважением ко всем мужчинам форума

Продолжаем разговор...

vovochka,
Раз уж ты замутил эту тему, давай рассказывай дальше... Из чего складывается мир мужчины...
"Доставить ему приятное" - это понятно... Но как ему подсунуть полезное (без риска для жизни)? Для его же пользы

ИМХО мужчины, хотя и нежные дети, но они "сами с усами". Упаси Бог сказать о полезном нравоучительным, назидательным или указательным тоном
- Ты, - скажут Они, - "жена моя, мать моих детей" - я Сам разберусь. И точка.
Почему так?
Получается только в виде ненавязчивого совета: "Не будет ли так любезен многоуважаемый джин?"
Простите, мужчины, но так весело стало от этой темы!

vovochka
Заметьте, вам удалось за один раз переубедить супругу товарища, а он за 10! лет почему-то этого не сделал. Не иначе как вы ей пистолетом угрожали или просто знаете те волшебные слова, которые не знает ваш товарищ.

Я уже писала, что не считаю это особенностью мужско-женских отношений;
судить со своей колокольни свойственно любом челу,
независимо от пола, возраста и статуса.
Но Вы предпочли не услышать этого,
как жена вашего друга предпочитает не слышать про нелюбовь мужа к сельдерею.

"Правильно" - возможно не очень подходящее слово. Смысл был - "грамотно", "технично". Подробности о том как "правильно, грамотно, технично" в любой книжке по ассертивности.

Поведение и отношения меняются, когда человек сталкивается с последствиями своих поступков. Но людям свойственно считать, что партнер сам все понимает, но делает или не делает что-то по каким-то своим причинам (из вредности, упрямства и т.п.)
Помнится в юности, меня жутко бесило, когда мой мужчина флиртовал с другими барышнями, а когда я наконец сказала ему об этом, он был изумлен моим недовольством "ты ж понимаешь, что я просто балагурю, я думал тебе тоже весело.." А я изумилась, что ему такое в голову пришло и что он так это видит..

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 21.09.2007 - 06:39

Обращаюсь в этой теме, потому, что единственная мысль сейчас: "Не могу и не хочу понимать мужчин".
Почему, когда его просишь прийти в пятницу вечером пораньше, так как соскучилась, всю неделю виделись по часу в сутки. Готовишься к его приходу как на первое свидание, он почти всегда звонит и в течение пары часов обещает что вот-вот освободится и приедет, а потом и вообще задерживается на неопределенное время. Где, с кем, зачем?
Почему я спешу с любого места, если знаю, что он меня ждет?

Кроме откровенных разговоров (которым еще и учиться приходится), нужно еще книжки умные читать, или на тренинг сходить - это тоже очень подхлестывает возможность позитивных (и понимательных) диалогов.

Кстати, мне сегодня отличную формулу подсказали: внимание-время-усилие. Если все три составляющие применять к тому, чтобы понимать мужчин (или женщин), нужно просто тратить время-внимание-усилие, и положительные результаты просто не могут не быть. И еще очень желательно, чтобы процесс понимания был обоюдным (то есть, чтобы у влюбленных было обоюдное желание понять друг друга, а не только в обидки-и-другие-игрушки играться).

Ой! Девочки, завалили Вы меня вопросами. Попробую ответить. Но не забывайте, что я обычный мужчина, со всеми моим личными взглядами, принципами, причудами. Я не теоретик или Учитель. Пытаюсь сам тут во многом разобраться, увидеть взгляд других, в обсуждении постараться понять и Вас, милые женщины. Знаю, что мне так и не суждено ПОЛНОСТЬЮ Вас понять, но хотя бы чуточку.

Поэтому, все, что я здесь говорю, всего лишь еще одно мнение очередного мужика, у которого есть свои достоинства и недостатки. Почему опять повторяюсь? Просто некоторые принимаю мои слова, как попытка поспорить, сказать в противовес. Нет. Не спорю я ни с кем, а желаю в приятном общении (особенно с Вами, прекрасные Вы мои) и самому в чем-то разобраться и Вам в этом помочь. Ваше мнение мне интересно, нужно и приятно слушать, и не воспринимайте мои контраргументы за попытку спорить с Вами, а всего лишь, надеюсь, приятной беседой у камина или в лесу у костра.
дежавю

Респект. Принимать друг друга такими, какие мы и есть. Можно я дальше немого разовью эту мысль?

Почему-то все устраивает во время встреч, свиданий, ухаживаний, но стоить начать жить вместе, то сразу один начинает переделывать другого. Редко такое удается, чаще приводит к скандалам и прекращению отношений. Не его/ее надо переделать, а самому стараться подстроиться. Если Ваш партнер питает к Вам чувства, так же постарается поступить так же, но обоим Вам необходима обратная связь. В соседней теме Минимама написала:

Еще один пример того, что нам (М и Ж) необходимы проявления эмоций, чувств, нежности и ласки. Не плохо бы понимать друг друга, но порой это невозможно. Дарить другу чувства более важно, чем пытаться изменить партнера.

Мир мужчины ...? Мир каждого мужчины так же разнообразен, как мир каждой женщины.

Но вот место женщины в жизни мужчины? Для многих мужчин женщина, как лесной воздух для горожанина. Он не знает обо всей прелести и чистоте этого воздуха, только предполагает, догадывается. Но стоит побывать в лесу (рядом с женщиной), и горожанин видит, как прекрасен и чист этот воздух, и как жалки были его догадки. Какое это наслаждение вдыхать этот воздух полной грудью и чувствовать его прелести каждой своей клеточкой.

Но это так, лирика, мои ассоциации. Говорят, что секс, как воздух – не замечает его присутствия, пока его хватает. Но о женщине я говорю иначе. Любимая женщина, как жизнь – трудно с ней, но не возможно без нее.

Так что, Ирис, я не смог ответить на Ваш вопрос. Но может смогу, если Вы скажете, как Вы понимаете из чего складывается мир ... женщины. Поговорим?

Было время, когда тут обсуждалась тема «Черное и Белое». Я не знал эту тему, но Весна, пытаясь помочь vsv, разложила все по полкам (спасибо Весне от меня и Володи). Володя (vsv) и я тогда обсуждали эту тему, чтоб понять. Тогда Володя привел пример того, как ему, нелюбителю рыбы, жена подсовывает рыбу уже без костей, нарезанную, без шкурки и т.д., т.е. такую, какую он сможет принять. В тоже время, его жена холодно относиться к фруктам. Так Володя нарезает различные фрукты, делает наподобие фруктового салата и подсовывает ей под руку, когда она смотрит любимые передачи и съедает весь салат, не замечая этого. А вот сельдерей и мы на стол не кладем, когда у нас в гостях Володя. Он не прикасается к нему и ко всему, где он есть.

Есть много методов, как подсунуть это и то, но всегда ли это надо?

Сообщение отредактировал(а) vovochka - 22.09.2007 - 14:43

Не только я, но и моя жена помогли моему другу в вопросе с сельдереем. То, что скажет муж или другой мужчина, часто пропускается мимо ушей или игнорируется. Но стоит женщине сказать то же самое, так сразу доходит до другой женщины. Почему? Не знаю. Может Вы объясните мне этот феномен?

Вы правы, что каждый судит по-своему, независимо от ... ну, Вы перечислили.
Я услышал, что Вы «не считаю это особенностью мужско-женских отношений;»
Но я так не думаю и попытался показать Вам почему.

Не сошлись мы тут. Давайте, чтоб мы смогли б понять лучше, Вы скажите, что Вы считаете особенностью М-Ж отношений?
Слово «правильно» можно заменить другими словами, как «грамотно», «технично» и т.д., но сути это не изменит. Я считаю, что наш (М) с Вами (Ж) менталитет настолько разный, что «грамотно» будет, опять-таки, разным в глазах М и Ж.
В том же примере с сельдереем. Приставьте, что я скажу несколько раз кому-то, что мне не нравиться то, что он/она делает. Если мои слова не помогут, то его/ее отправлю я в игнор и точка. А что произошло в моем примере? Даже, из-за 10 летней проблемы с сельдереем, они (мой друг и его жена) по уши влюблены в друг друга. Мой друг понимает, что это все жена делает, заботясь о нем. Обратите внимание, что ключевое слово не «понимает», а «влюблены». А на одном понимании далеко не уедешь. Если мне кто-то будет пытаться подсунуть то, что я не люблю, то я не буду стараться его/ее понять, если этот чел мне недорог.

Поведение и отношения меняются, когда человек сталкивается с последствиями своих поступков. Но людям свойственно считать, что партнер сам все понимает, но делает или не делает что-то по каким-то своим причинам (из вредности, упрямства и т.п.)
Помнится в юности, меня жутко бесило, когда мой мужчина флиртовал с другими барышнями, а когда я наконец сказала ему об этом, он был изумлен моим недовольством "ты ж понимаешь, что я просто балагурю, я думал тебе тоже весело.." А я изумилась, что ему такое в голову пришло и что он так это видит.

Да, поведение меняется, однозначно. Всегда ли оно меняется так, как нам хотелось бы? В одном из постов (сразу после поста Весны) я привел цитату Минимамы. Мне не хотелось бы, чтоб такая смена поведения была у моей жены. А ведь так бывает часто и с М и с Ж.

Многое в поведении не может поменяться, в силу присущих нам особенностей. Я приводил уже пример того, как могу прекрасно ориентироваться в незнакомом городе, но могу легко потеряться в шкафу. Женщины, обычно, наоборот. Плохо ориентируются в незнакомой окрестности, но в шкафу или холодильнике могут найти все без карты. Это только малая часть из всех отличительных способностей М и Ж. Мы все же разные. Очень разные. И понять друг друга, порой, нам не дано, но чувства спасают.

Уважаемый Vovochka!

По Вашим постингам я вижу, что Вы человек внимательный и заботливый. Поэтому Вы начали эту тему – чтобы помочь женщинам в их отношениях с мужчинами. Честь Вам и хвала! Очень мало мужчин, желающих и способных откровенно общаться на темы мужеско-женских взаимоотношений.
Поэтому именно Вам я задаю вопрос, который «царапает» меня каждый раз, когда я читаю такого рода рассуждения.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА – СУБЪЕКТ, А МУЖЧИНА – ОБЪЕКТ ОТНОШЕНИЙ?

Ведь Вы не обратились к мужчинам с таким, например, заявлением: «Мужики, женщины от вас уже стонут! Скоро совсем озвереют и уйдут в феминистки! Давайте учиться …. (культурно выражать свои эмоции, осознавать, что гложет изнутри, обнимать женщин, понимать намеки, помогать любимой давать нам ласку и нежность ….)!» Вместо этого Вы обратились к женщинам: «Женщины, мужчинам надо (…..) и поэтому вы должны (…..)».

Какой вывод можно сделать? Наверное, к мужчинам обращаться бесполезно ((. Они либо не заинтересованы в женщинах, и им вовсе не нужно, чтобы их любили (тогда зачем все эти ухищрения?), либо …. Природа обделила мужчин НАСТОЛЬКО сильно, что Ваши слова они поймут только к пенсионному возрасту

Могу предположить третью причину: над мужчинами довлеют Стереотипы. Может быть, нужно провести работу по освобождению мужчин от вредных стереотипов? Потому что женщины от стереотипов «нежного, глупенького и зависимого создания» интенсивно освобождаются. Самым жестоким освободителем – жизнью.

А неделовая женщина – все равно должна иметь образование, профессию, быть в состоянии содержать себя и детей (ведь мужчины у нас живут мало!), общаться с официальными лицами (ведь мужчины так боятся учреждений!), следить за своим здоровьем (мужчины боятся врачей!), быть красивой и привлекательной (мужчины любят красивых!) …. быть семейным психологом, педагогом, завхозом….
И ОТНОСИТЬСЯ К МУЖЧИНЕ С ГЛУБОКИМ УВАЖЕНИЕМ. Иначе он будет испытывать постоянные муки неудовлетворенной самооценки ….

Vovochka, поймите правильно! Это не насмешка и не попытка унизить мужчин! Это действительно БОЛЬШАЯ трудность, с которой сталкивается женщина с активной жизненной позицией. И я тысячу раз «за» то, чтобы хотя бы с любимым мужем можно было побыть нежной, эмоциональной, мягкой. Снять с себя вечную ответственность … Но как это сделать, если и личные отношения я ОБЯЗАНА строить. А он – нет, он ничего не обязан …

vovochka

Неправда, что так происходит ВО ВСЕХ семьях и СО ВСЕМИ мужчинами. Но бывает часто. Правда чаще это происходит в детско-родительских отношениях. Ну какая мама будет слушать доводы ребенка, что он, например, не хочет идти спать или кушать кашу? Хотя мнение другой мамы по вопросу кормления и т.п. скорей всего выслушает.
Именно поэтому я и не относила это к сугубо мужско-женским отношениям.
Кстати, наша кошка не ждет, что мы догадаемся, что она не любит сельдерей. Но она очень быстро поставит нас в известность об этом, причем так, что мы это поймем без специальных разъяснений. Просто потому, что нам не удастся ей его скормить. Зато все в курсе, что она любит сметану и вискас в желе, а не китекет в сухом виде.

Теперь и я Вас услышала. Потому что до этого Вы не выразили несогласия, а продолжали разговор как если бы с вашим утверждением были согласны.

Вот тут я озадачилась. Пересказывать книжки, где про это много и толково описано? Может Вы лучше спросите про конкретные ситуации, которые можно отнести или не отнести к этой области?

Защищать свои личностные границы и права не мешает никакой менталитет. Есть общечеловеческие права личности не зависящие от пола. Именно их и стоит грамотно защищать, без оглядки на пол, возраст и менталитет оппонента.

Поэтому я говорю про грамотный подход. Можно ведь сказать(поставить в известность), что Вы не любите сельдерей, не любите, когда не учитываются Ваши интересы и т.п., а не наезжать на человека, что он не так с Вашей точки зрения что-то делает.
Если человек не реагирует, есть специальные техники ассертивного поведения, которые позволяют неагрессивно, безконфликтно настоять на своем. Читайте Мануэля Смита, в инете есть эти книжки. А как правильно критиковать того, кто что-то делает не так - есть в отличной книге Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", полезно всем взрослым, ибо в конфликте как правило люди ведут себя как дети.

Увы, этот вопрос вечен. И не только в межполовых отношениях. Как вложиться поменьше и полегче, а получить получше?

Где в этом мире бродит человек, который идеально подойдет мне, а я идеально подойду ему? И чтобы не приходилось подлаживаться?

Ведь нам сейчас гораздо проще, чем людям даже 20 лет назад, а уж 100 лет назад и подавно. Сейчас и населения планеты больше, да и связь быстрее. Интернет опять же. Все! Все для нас и нашей половой и семейной жизни. Не хочешь и не можешь найти мужика в своем городе? Вуаля! Вся планета на одном мониторе. Сколько сайтов знакомств!

Тут поневоле станешь ленивой и перестанешь подлаживаться под простого паренька с соседнего подъезда.

---

Однажды мой хороший друг Костик попросил меня с ним встретиться и поговорить. Совета просил. Чем быть и как делать. Поговорили, может быть, к чему-то он там решился. Дома мужу высказала свою мысль, вынесенную из разговора:
-- У Костика нет проблем. Ему просто нужна женщина, которая будет любить его так, как нужно ему, а не так, как это хочется ей.
Муж пфыкнул:
-- Это нужно всем мужчинам.

А я сейчас добавлю: и всем женщинам тоже.

Нам всем важно, чтобы нас любили и выражали свою любовь так, как мы этого хотим. А не так, как это считает нужным делать любящий нас человек. А вот тут-то и бывает заковыка Впрочем, в Консультарии на нашем Форуме таки темы появляются регулярно.

Вот уж не ожидала от автора темы «о прЫнцах» такой проповеди нетребовательности…

Наверное, я очень эмоционально выразилась. Попробую переформулировать.

Вопрос такой: почему, когда проблемы во взаимоотношениях с любимыми женщинами возникают у МУЖЧИН, умный, серьезный, внимательный и ответственный (!) мужчина рассказывает, как их решать, ЖЕНЩИНАМ?

Я не имею в виду, что обращаться к женщинам категорически не надо. Может быть, надо. Может быть, действительно, ТОЛЬКО женщины могут решить эту проблему (а почему мужчины не могут?). Может, БЕЗ женщин проблему решить нельзя. Может, тут какой-то психологический момент, которого я не понимаю.

А возможно, мы наткнулись на феномен неких СТЕРЕОТИПНЫХ ОЖИДАНИЙ. То есть, мужчины (значительная их часть) верит, что женщины - ????? - не знаю, какие, но решат их душевные проблемы лучше, чем сами мужчины. Стереотипные ожидания женщин к мужчинам известны широко (предполагается, что мужчина сильнее, смелее, решительнее, увереннее, агрессивнее и т.п. женщины). А вот что представляют из себя стереотипные ожидания мужчин?

Mixtura

Красивая, воспитанная, умная, сексуальная, образованная, мудрая женщина тоже имеет право учить мужчин, как им выстраивать отношения. Потому как является мужским идеалом