Как себя успокоить [ Отношения с ребенком в разводе ]

В браке 5 лет. Полгода назад я узнал, что жена мне изменяет с молодым человеком, ей 23, мне 28, ему 21. Стал требовать объяснений, оказалось не любит она меня больше и хочет развода. Я воспитан так, что измена для меня самое страшное, что могло случиться, поэтому дал развод не задумываясь. Так случилось, что до сегодняшнего момента я живу с бывшей женой и ребенком (2,5 года) на одной жилплощади и буквально через неделю уже разъезжаемся в разные квартиры. За это время что только со мной не было, от мыслей о суициде до абсолютного равнодушия. Но как то все у меня на эту тему успокоилось и мы с БЖ просто стали неплохими друзьями, которых еще к тому же связывает ребенок. У меня также есть девушка, они друг друга знают и нормально друг к другу относятся. А вот ее молодой человек активно препятствует нашему общению, если с ребенком, то только через бабушку, если по делам, то через друзей. У БЖ пока хватает ума его осаживать на эту тему, но я узнал что он вообще хочет увезти ее в другой город, естественно с ребенком. Как вы понимаете в таком возрасте ребенок очень быстро сможет забыть отца, если не будет его периодически видеть, поэтому вопрос, как мне успокоить себя и как поступить в ситуации если она все таки уедет?
И еще хочется знать мнение, такой вопрос я могу задать только здесь. Буквально вчера у меня с БЖ был секс, которого не было полгода, мне хотелось и ей тоже, на мой вопрос "зачем" ответила - люди расстаются по разному, давай расстанемся так. Теперь получилось, что я изменил своей девушке, с которой мы в общем то собираемся уже вместе жить. Измена ли это? Или просто ситуация?

Близким людям трудно сразу стать чужими друг другу. Потому было логично предположить, что секс у вас с БЖ еще будет. Гораздо легче расставаться с приятными воспоминаниями.
А "Изменил, не изменил" новой девушке - решать тебе. Все зависит от того, насколько тебе важно чувствовать себя виноватым перед новой девушкой. Много ли плюсов от того, что ты будешь называть это изменой? Как ты сказал, "ситуация" это. Всякое бывает.

По поводу ребенка трудно что-либо сказать. Я бы рассказал БЖ о своих опасениях и переживаниях. Вы близкие люди. Вы сможете найти выход вместе.

К сожалению, права отца при разводе практически приравнены к нулю, хоть и найдуться люди, которые будут кричать о равенстве прав. Поэтому, при переезде в другой город, скорее всего, Вы потеряете и связь с ребенком.

Бублик прав, когда посоветовал Вам поговорить с БЖ.

А на сче Вашей девушки ... не хорошо начинать отношения с нечестным поведением. Что было, то ьыло. оправдания всегда можно найти, но ...
посто постарайтесь не повторять глупости и жить честно, чтоб могли смотреть своей любимой в глаза, не опуская их.

Чтобы не лишиться общения с ребенком, можно использовать два крайних метода:

1. Договориться по\хорошему с БЖ и её (фактически) мужем о том, каким образом будет организовано это общениепосле разъезда;

2. Решить вопрос через суд (для начала проконсультироваться у адвоката);

и еще множество промежуточных. предлагаю начать с первого.

""Успокоить себя" - трудно консультировать заочно. В чем именно выражается беспокойство? В каких конкретно ситуациях возникает? Какие есть дела помимо семейных разборок? Может ли помочь любимая девушка? Информации недостаточно. Самый общий совет - найти интересное дело, уладить конфликты - побыстрее.

А что такое для тебя измена? Кстати, ты девушке своей об этом случае сказал?

Ситауция станет для тебя менее острой, если у тебя появится ребенок от твоей новой девушки (хорошей вам семейной жизни). Я не думаю, что тебе стоит переживать из за интимного общения с твоей бывшей женой и считать это изменой.
Не думаю, что тебе стоит ей об этом рассказывать. Ведь когда вы окончательно станете жить вместе - у тебя наверное не будет ни малейшей потребности встречаться с кем то еще? Это - главное.
Контакт с твоим первым ребенком, при том что твоя бывшая жена относится к тебе по человечески ты не потеряешь, а чуства ее молодого человека я отчасти понимаю - он тоже хочет создать настоящую, полноценную семью, и стать не только мужем, но и отцом. Если бы я попал в такую ситуацию - я бы не препятствовал этому (ну по крайней мере постарался бы). Тебе важно по крайней мере не испортить с ним отношения сейчас, что бы в дальнейшем он меньше препятствовал твоему общению с ребенком.
Ребенок не должен стать плюшевым медведем, которого вы вырываете друг у друга, и отпустить - как бы ни было тяжело - надо тебе. Что бы быть ближе потом. Жизнь не так коротка...

Девушке своей конечно же не сказал. Вообще меня вся эта жизненная ситуация изменила, если раньше я был верным мужем, то теперь понял, что верность не играет никакой роли, почему я должен оставаться верным с кем то еще? Просто я сам такой, что у меня нет потребности бегать налево, поэтому верным я, наверное, все таки буду.
Насчет чувств того молодого человека я знаю от нее: ребенок ему не нужен, но он понимает что мать с ним неделима, ему 21 год, в башке ничего нет. Лично я бы на его месте не ставил никаких препятствий. Назвать его "мужем" тоже нельзя, потому что БЖ не собирается за него замуж и в разговоре обронила, что замуж скорее всего выйдет за более солидного человека, а с этим ей просто хорошо. С ним отношения у меня испорчены и налаживать я их не собираюсь, до сих пор руки чешутся черепушку раздолбать, но это так, эмоции.
БЖ вовсю говорит что только двумя руками "за" за мое общение с ребенком. Вопрос то был в том, что делать если уедет... Пока она здесь все будет нормально и этот МЧ мне не помешает никаким способом. А беспокойство у меня как раз в том плане, что он все таки уболтает ее уехать.

А почему вам важно чтобы ребенок вас помнил, если вы его больше никогда не увидите, если у него будет своя семья, свои любящие родители и беззаботное (давайте в это верить) детство без непоняток с двумя папами?

А если измена то что теперь?
Ладно не пугайся. Это не измена.
Может я буквально понимаю слово "измена"...
Но ответь, ты девушке давал обещание, что больше никогда не будешь спать с женой, с которой прожил 5 лет и с которой у тебя есть ребенок?
И если не давал, то чему ты тогда изменил, если в тебе остались все те же чувства к ней и намерение жить вместе с ней?

Мне важно, чтобы ребенок меня видел и знал, я не для того его зачал, чтобы какой то м*дак у меня его отобрал. Это мой ребенок, не потому, что он часть меня, а потому, что вся моя любовь сейчас в нем. Давайте отберем ребенка у мамы и я гарантирую беззаботное детство без непоняток с двумя мамами.

Нет не давал. Да и в принципе я как то по этому поводу не особо напрягаюсь. Переживу.

Судя по позиции БЖ, даже если она уедет, то вскоре сможет вернуться.
Я бы не беспокоился по поводу общения с ребенком.
Раз у вас такие доверительные отношения, то общаться с ребенком получится.

А коли БЖ переедет в другой город и там останется, то ничто не мешает сделать переезд в тот же город. Если ребенок ценен, то переезд не станет проблемой.
Если переезд - проблема, то цена привязанности к ребенку меньше стоимости переезда. Стоит ли в этом случае сейчас переживать.

Я бы на твоем месте, Thorn, перестал обращать внимания на этого МЧ.

Ситуация-то у тебя какова?

Вы по прежнему общаетесь с БЖ, причем по дружески и даже с возможностью секса. Она не заявляет о своем желании уехать с МЧ, более того, говорит, что "выйдет за более солидного". Ты уже общаешься с другой девушкой. Ты стал спокойнее относиться к изменам (хотя, как я понял, только к своим изменам).

Представь, что это тебе нужно позарез уехать в другой город. Как бы ты при этом смог общаться со своим ребенком? Вот примерно так и планируй с ним общаться. Если хочешь общаться, конечно. Это, конечно, сложнее, чем когда ребенок в соседней комнате. Кто бы спорил.

Не знаю, может быть потому, что изменяла тебе БЖ, а не кто-то еще...

Твоя или по отношению к тебе? Или любая?
Если у твоей девушки будет разовый секс с бывшим МЧ, ты это воспримешь нормально?
Что будет, если ты ей скажешь, что секс был?
Видел ли ты ее после этого "случая"?
Если да, то что-то в тебе изменилось при вашем общении?
Какие мысли и чувства ты испытывал?

Что ты чувствуешь к своей дочери?
Что, кроме ответственности за нее (при том, что новому МЧ БЖ

) ?
Если БЖ найдет

, то тебе будет менее неспокойно за ребенка?

Постараюсь

Думаю и к чужим тоже, хотя не узнав еще раз не смогу точно сказать

Мною не чувство ответственности движет, а любовь к малышке.

Вряд ли я это восприму нормально, просто скажу "пока, нам было хорошо" и таких чувств, как при расставании с БЖ испытывать не буду.
Если я ей скажу про секс с БЖ, то я скорее уверен, что она переживет, трудно, но переживет.
Нет, еще не видел, увижу через несколько часов. И, я думаю, во мне ничего не изменится.

Да, если человек умный, я бы просто постарался наладить с ним контакты, и я был бы спокоен за ребенка, и, я думаю, он бы пошел мне навстречу.

Так ты в итоге, успокоился уже или еще нет?

Нет, конечно.

Кстати такой момент, БЖ не дает гулять с ребенком вместе с моей девушкой, аргументирует тем, что не хочет чтобы люди думали, что это наша с ней дочь. Вот отпускать к нам в гости, когда мы переедем, это запросто, гулять одному - запросто, а вместе на людях - нет. Ну и со своей стороны она с МЧ тоже вместе не гуляет с ребенком.

Стало непонятно какую проблему решаем.

Вопрос переезда уже не обсуждаем?

Обсуждаем запрет на гуляния? ИМХО, у многих есть свои заморочки. Я бы относился к такой позиции, как к уникальной особенности БЖ.
Можно пообщаться, пообсуждать. Возможно что-то и изменится.

"Конечно"? Планируешь подольше попереживать?

Малышке-то сколько лет? Года три?

Вообще, я лично считаю, что ребенок должен расти в полной семье, с любящими его и друг-друга родителями...

Ну, можешь попробовать ее переубедить. Твоя малышка ведь называла бы твою девушку, наверное, "тетя Натаса", или что-то типа того. Вряд ли кто то при этом подумал бы, что эта "Натаса" и есть мама малышки.

Ну, то что он м*дак и то что БЖ за него замуж не собирается ты почему-то в первом посту забыл упомянуть... а лишь спросил "как мне успокоить себя и как поступить в ситуации если она все таки уедет? " т.е. мной (по наивности) полагалось что БЖ уедет с любимым человеком строить счастливую семью. Вот тебе и был намек на то, что строй свою и не парься.

А с учетом твоих последних уточнений по ситуации, скажу что по-моему проблемы никаких нет. Ребенка никто у тебя никуда не забирает... С "изменой" (в кавычках) тоже разобрались.

Изначально вопрос стоял в том, как себя вести, если все таки уедет. Навязывать свое присутствие каждые выходные? Или пытаться как нибудь забирать ребенка к себе? Я был бы не против отъезда, если бы ребенку было 4-5 лет, в эти годы она уже была бы самостоятельна, и можно было бы спокойно забирать на долгое время или просто позвонить и поговорить по телефону, но 2,5 года это довольно мало.
С изменами понятно, спасибо.

Привет!
Молодая и легкомысленная у тебя жена! И жаль, что нет рядом с ней умной женщины, которая бы ей о жизни рассказала. Ты бы спросил у нее по-дружески: представляет ли она, где найти солидного человека? А то, что такому солидному-положительному она как игрушка нужна, а дома у него уже сидит, может и не первая, молодая и красивая с детишками?
Самомнения у нее бы и поубавилось.

Когда женщина остается одна в таком юном возрасте, ей кажется, что вокруг полно претендентов на "руку и сердце", потом потягается и начинает расскаиваться.

Еще надо быть готовым к тому, что она захочет вернуться. И девушку свою подготовить. Разобраться заранее в своей позиции.

На счет ребенка вот что. Я увезла свою дочь от ее отца в другой город. Ей 11. Мы разошлись, когда ей было 4. Очень тяжелая травма, до сих пор проявляются последствия. Ты - молодец! Хочу надеяться, что не пройдет в тебе со временем любовь и привязанность. Не притупит новая страсть чувств к этой маленькой крошке. Звони ей наночь, звони утром и говори "Доброе утро", звони перед обедом и желай приятного аппетита, высылай посылки и т.д.

Тебе любая мать поскажет, как не потерять связь со своим ребенком. Было бы желание!

А раз секс был с женой - может попробуете еще раз?! Ведь развод - это самый простой выход![color=red][/color][b]

Я живу с мужчиной, который собирается расходиться. Не живет с женой уже несколько лет. НО! Они могут все наладить! Только я ему не могу это советовать, увы!
Супруги сходятся и через 10 лет. Первые браки - это родные люди. Не души, заметь, а люди. а между родными все прощается. Тем более, что счет у вас уже 1:1

Мы после секса часа 3 разговаривали еще. Я ее спросил, если была бы возможность все изменить, ты бы стала так поступать? Ответ был "да". Поэтому я думаю, все мысли насчет того, что она может вернуться - ерунда. Да и не смогу я ее принять, не смогу...
Ее слова - "я рада, что у тебя все сложилось, что ты нашел себе любимого человека, что ты больше не страдаешь". Рассказывала мне о своих успехах, просила совета. Просто семейная идиллия двух чужих уже человек.

Да, Юлия, где ваши 31, а где ее 23...

Общаться с ребенком ты можешь сколько тебе надо. БЖ не противится. Если воспротивится - есть суд. Ты - отец, а не Вася Пупкин. Как я поняла, "другой город" - не в другой галактике. Езди каждые выходные. И что значит "напрашиваться"??? Это твоя дочь или кто? При чем тут твоя гордость? Определись, что тебе важно. Как мне показалось - счастье ребенка. Вот и исходи из этого. С этим молчелом я бы поговорила раз и навсегда, чтобы хорошо все понял. Он тут вообще ни при чем - он даже БЖ не муж пока и может и не будет.

Мое скромное мнение насчет измен ваших - вы играете в игры и вам это нравится обоим. И ей, БЖ, и тебе. Иначе вы бы расставались серъезно и последовательно и не спали бы друг с другом. Значит, вам обоим это для чего-то нужно. ИМХО.

PS - Не поняла значение ее ответа на твой вопрос в последнем посте. То есть она бы все вернула или ничего бы не вернула? Непонятно совсем.

PPS А насчет "не смогу ее принять" - хотя я понимаю, что тебе сейчас очень больно от ее поступка и это быстро не проходит, но все же думаю, значит, твоя любовь к себе гораздо сильнее, чем твоя любовь к ней.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 13.09.2007 - 11:53

Хотел, БЖ не дала, сказала, что пока прекрасно сама справляется. Вот такая странная ситуация.

Избито, но хочется сказать про чужие ошибки!
Пусть умнеет на собственном опыте.
А Ваша девушка "строгих правил"?

С ума сойти вообще. Странная ситуация??? Странность в том, что тебе не хватает смелости этого сделать, ты уж прости за откровенность. Смешно стало - "жена не дала". Ты что, маленький мальчик, что ли? Речь идет о твоем ребенке, а не о прогулках при луне. И если этот пудель считает нормальным указывать тебе и ей, как строить отношения и время с ребенком, то я бы ему быстро объяснила. Ни фига се.

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 13.09.2007 - 11:57

А как я могу за другого человека говорить? Буду надеяться, что да.

Чуток не так, я даже и не знал об этом до последнего разговора с БЖ, и ничего такого не видел. Когда это реально возникнет, тогда и "поговорю".

О миропонимании второй половины надо узнавать с самого первого дня. Надо уже выходить со стадии знакомств снизу вверх, пора начинать узнавать человека сверху вниз.
А то Вы сейчас понадеетесь, что она такая же серьезная (то бишь верная), а потом, не дай, Бог, повторится нынешняя история.
Не боитесь?
Я не говорю о клятвах, но есть в психологии уйма практических советов, как узнать модель поведения человека в той или иной ситуации. Почитайте.

Мне кажется, что ваши отношения с девушкой не настоящие, а в пику жене и для поднятия самооценки.
Слишком мало прошло времени, еще не отболело, не зажило.
Девушку жалко...

И жаль, если она верная. Как она будет с изменившим жить???

Сообщение отредактировал(а) NeSiamskaya - 13.09.2007 - 14:07

До сих пор непонятно, в чем, собственно, проблема. Общение с ребенком, который будет жить в другом месте? Так 21 век на дворе, средства связи и транспорт - не проблема, тем более, что БЖ никаких препятствий чинить не собирается. Не нравится МЧ? Да пошел он Есть еще время разобраться. Не дают гулять с дочкой? Вроде нет вопросов, только некоторые условия. Случайный секс с матерью своего ребенка? Переживал раньше, переживешь и сейчас. тем более что к изменам ты успел адаптироваться. Так в чем дело, в чем беспокойство?

А мне все таки интересен материальный вопрос. Ну да, БЖ легкомысленна, ну да, уму разуму ее надо бы поучить. А она думает как будет растить малышку одна? Все ли она ей сможет дать? Или она только о себе думает - тебя не люблю, с этим хорошо, за того замуж выйду? Ваша ситуация - эта проблема взрослых, а вот за ребенка как то переживается. Маленькая она еще. Вы уж дайте ей понять, что папа у нее есть и всегда будет.

Kateri Дата 13.09.2007 - 19:25

Есть такой тип женщин- для них ходка "на лево"- способ самоутверждения, я таких встречал. При этом они могут быть очаровательны в общении (на 3 часа,вполне), позитивны , поддерживать раппорт. Но в голове – интеллекта мало, весь в передке (ну не весь , но много)-для раппорта много интеллекта не надо. Прекрасно рожают, от разных мужей…
Поэтому вопрос

уместен и носит диагностический характер и тут все ясно и Thorn тоже.
Надо искать другую, что он и сделал. Кст. эти особы, типа БЖ, как ни странно, находят часто мужей, которые терпят такое их поведение- жизнь многообразна.. Да и новому МЧ она уже успела изменить с бывшим – ну не могут они без этого… (а там еще – «солидный» на горизонте…)

Да. Не повезло мне с женой, все отговаривали в свое время. Ну что поделать, раз все так случилось. Мне кажется armadillo очень и очень прав. Я тоже не идеал конечно. С новой девушкой у меня все отлично, и отношения с ней строились совсем не в пику БЖ, просто как только все произошло, если бы не она, я бы наверное в психушке оказался, очень она меня поддержала тогда, спасибо ей огромное, и сейчас поддерживает. Знакомы мы с ней давно, а вот про отношения даже мыслей друг у друга не было, а тут ситуация такая и вот, встретились 2 одиночества )
Всем большое спасибо, вы меня очень поддержали. Поздравляю с прошедшим Днем программиста (все таки алкоголь мозги немного чистит) и желаю всем простого жизненного счастья!

Изначально вопрос стоял в том, как себя вести, если все таки уедет.

Ну что ты бежишь впереди паровоза? Пытаешься решить проблему,которой пока и в помине нет!
Мало ли чего МЛ сказал, никаких серьезных предпосылок к отъезду жены и ребенка пока нет. никаких шагов не предпринято, но ты придумал себе это волнение, варишься в нем и наслаждаешься.
А значит - тебе это зачаем-то нужно...
Вопрос - зачем?
Острые ощущения попереживать? Мексиканский сериал? Кайф почувствовать себя несчастным?..
Ты не обижайся, пожалуйста. просто разберись...

И мой совет: переживай неприятности по мере их поступления