Любить или не любить [ Если совместного будущего нет ]

Тигр, ну с сексом все понятно, это нормальная физиологическая потребность любого живого существа.
А вот за желанием иметь семью (не с кем-то конкретным, а, вообще - иметь семью), как правило, кроется какая-то другая неудовлетворенная потребность, которую человек - как ему кажется - сумеет удовлетворить путем создания семьи. Кажется чаще всего ошибочно. Потому что умение удовлетворять потребности не выдают ни в загсе, ни в роддоме. И пока человек сам не научится эту свою потребность распознавать и находить способы ее удовлетворения, потребность останетяс фрустированной, что в семье, что без семьи.

Тигр

Не понял, какое отношение имеют эти слова к моим. (бывают глюки у меня)

Поменялось мировоззрение у мужика. Имеет право. У меня же «перевыполнение плана». И дом, и жена, и дети в количестве (считает головы) трех штук. Мне они не помогают и не мешают жить. Они и есть моя жизнь.

Китти,

Я понял Ваше мнение и взгляд на семью.

Попробую объяснить мой взгляд. У меня была неудовлетворенная потребность – иметь семью. Вы почему-то вычеркиваете этот вариант ответа, что сама семья может быть потребностью человека.

Я давно, еще до знакомства с Синтоном, задумывался над «что такое успех?». Пришел к своей квалификации этого понятия.
Разделяю успех на категории приоритетов.

1 Деньги.
Если человек ставит перед собой цель – богатство, то, чем больше денег, тем больше успех. Средства разные. Например, семья (вышла замуж за богатого), преступление, карьера, наука, и т.д. Такой человек считает себя успешным, если вошел в список самых богатых людей (на этой улице, района, города, страны, планеты)

В данном случае, Китти, неудовлетворенная потребность – деньги.

2 Работа.
Есть люди, для которых работа, карьера и признание, как специалиста важнее всего. Ученный, например. В данном случае семья может быть средством или вообще отсутствовать в списке необходимых и достаточных средств на пути достижения цели. Деньги могут быть средством или (позднее) бонусом.
Такой человек считает себя успешным, если он стал академиком, генералом, президентом (министром), ведущим менеджером концерна, народным артистом (супер стар).

3 Семья
Есть люди, для которых семья и есть цель, приоритет номер один в этой жизни. Деньги, карьера, все остальное – средство для достижения цели «успешная семья».
Для меня приоритет в этой жизни – моя семья. Даже, когда не было у меня своей семьи и девушки.
Я считаю себя успешным в этом мире, так как у меня есть любимая и любящая жена, трое детей, свой очаг в виде вместительного дома в цивильном городе. Сумел дать хорошее образование детям. И если доживу до создания семьи моими детьми и увижу внуков, то я буду на вершине своего успеха. Деньги, карьера тут вторичны и являются средством достижения мной успеха.

Китти, таков мой взгляд, и, ни в коем случае я не претендую на его единственность и правильность для других.

Удивлена. Здесь не было моего взгляда на семью. Был только мой взгляд на абстрактное желание иметь семью, не привязанное к какому-то конкретному человеку, с которым хочется эту семью иметь.

Потребностью - не может. Желанием - запросто. Разницу между потребностью и желанием нужно объяснять?

Совсем не поняла, какое отношение к данной теме имеет вопрос успеха?

Раньше как-то не задумывалась, а теперь получается, что мешает. Раз из-за этого я напрягаюсь и не могу легко жить. Раз я переживаю и дергаюсь, что "млин, уже почти 26, а семьи нет! и даже претендентов нет!", вместо того, чтобы наслаждаться пока (или вообще) свободой и достаточно легкой жизнью...

Но ведь мне казалось, что это непререкаемо! Что семья - это очень важно (и не только для женщины...)!

Да ниоткуда не узнала... В смысле, что никто конкретный (типа мама, папа или учитель в школе) мне этого не говорил.

Вообщем, был период, когда я очень активно решала для себя проблему смысла жизни (года три-четыре назад). И обдумывая это, приходила к таким, например, выводам:
1) что дети не могут быть смыслом жизни, т.к. это всего лишь продление рода человеческого, а зачем же тогда род? пришла тогда к выводу, что ребенка родить надо, т.е. я чувствую, что надо (не то, чтобы долг, а... не знаю, короче, как сказать...), и рожу, и любить буду, но чтобы к этому прям стремиться "ааа, хочу ребенка!" - такого, наверное, никогда не будет... Но это отдельная тема, не надо тут в нее вдаваться...
2) что семья тоже не может быть смыслом жизни, т.к. это только тыл, поддержка, источник тепла и любви, но не больше... в семье ничего не происходит, кроме обмена энергией, но надо же применять куда-то эту энергию?
3) что работа, какая бы она не была, тоже не может быть смыслом всей жизни - ну делаешь ты что-то, создаешь или разрушаешь... - это же все не важно! это забудется через месяц, день, век... (ну, я грубо утрирую, конечно!) Хорошо бы, конечно, созидать, типа "чтобы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться!", но все же не в этом основной смысл...
4) и наконец, что основной смысл, наверное, в развитии! В совершенствовании своей души! (глубоко придерживаюсь идеи реинкарнации, считаю, что человек (душа) многократно приходит на Землю, чтобы учиться, и т.д.)
Посему НЕ ВАЖНО, есть у тебя дети или нет, есть у тебя семья или нет, кем ты работаешь и работаешь ли вообще... Всегда и везде ты УЧИШЬСЯ!

Вот.

И как это относится к теме? А так, что семья все таки - это прежде всего ТЕПЛО И КОМФОРТ (чего не скажу о работе и даже детях), а в обстановке тепла и комфорта жить приятней, чем без того... Поэтому и хочется УЧИТЬСЯ в приятной обстановке жизни! А я вообще люблю комфорт! Поэтому я и зацепилась за семью - хочется ее притянуть, как мягкий диван, прилечь поудобнее... А без нее как-то холодно и одиноко...

Конечно, тут есть нюансы. Например, учиться в комфорте вообще-то сложно - на диване удобнее спать... И семья - это не только комфорт, точнее, комфорт, если хорошо поработать... И есть куча других приятностей в жизни, кроме банального комфорта... Но ведь зацепило почему-то именно на семью...

Вот что я хотела сказать.

З.Ы. Большая просьба НЕ КИДАТЬ КАМНИ И ПОМИДОРЫ! Я абсолютно не претендую на истину и не насаждаю ее! Это все сугубое ИМХО!

З.З.Ы. И простите, что многабукоф... Как по другому напишешь об этом?

Тут у меня неточность в словах. Я и имел в виду Ваш взгляд на желание иметь семью. Я так и рассказывал про свое давнее желание. Только у меня оно конкретное, а у Вас абстрактное. То есть, Вы не можете представить конкретное желание без конкретной семьи.

На примере успеха я пытался (может не удачно) показать потребности и их удовлетворение. Мне думается (опять, может не прав), что сумел показать на этом примере мою (не знаю, как других) потребность в семье и мое удовлетворение ею. Пытался, в противовес Вашим словам, показать, что ни загс или роддом дали мне удовлетворение.

Сообщение отредактировал(а) vovochka - 13.09.2007 - 16:30

Угу. Хорошо. Просто замечательно. Потребность начинает вырисовываться. Давай-ка дальше тему "погрызем"...
Любая семья - это тепло и комфорт? Почему тепло и комфорт у тебя связаны именно с семьей? Почему "дети" у тебя оказались как-то отделены от "семьи"?

И еще меня заинтересовала вот эта фраза:

Фраза как будто про то, что если кого-то к себе "притянуть" - то дальше уже можно будет просто удобно лежать, а "притянутый" - делать, делать и делать тебе тепло и комфортно. То есть - одно твое активное действие по "притягиванию", а дальше - полный пассив... Что скажешь?

Уух, просто фрэйдовские "50 часов терапии"!!! И давай "погрызем"

Это верно подмечено, я как раз хотела редактировать предыдущий свой пост, чтобы уточнить этот момент.
Действительно, "семья" для меня - это прежде всего супруги, их взаимоотношения, взаимодействия и взаимочувства! Почему "дети" отдельно? А незнаю пока. Так сложилось у меня, я вообще шибко боюсь детей (особенно маленьких), не умею с ними общаться, боюсь, что не смогу стать хорошей матерью, что не смогу правильно воспитать их, подготовить к жизни... Короче, слишком много требую от роли матери, слишком идеальной она должна быть в моем представлении... Вот как-то поэтому у меня "дети" отдельно... Я их хочу, но из-за того, что это очень ответственно и потребует колоссальных усилий, я выделяю эту сферу отдельно...

Нет, конечно, не любая. Комфорт только там, где любят, понимают, принимают и идут навстречу друг другу (а еще лучше - просто, поддерживая друг друга, идут в одном направлении, но это не совсем про комфорт). И для этого всего нужно 1) очень хотеть быть вместе, и 2) предпринимать реальные усилия, чтобы ужиться.

Наверное, потому что не верю, что кто-то другой, не из семьи может мне это дать. И главное, потому что сама себе не могу этого дать...

Фраза как будто про то, что если кого-то к себе "притянуть" - то дальше уже можно будет просто удобно лежать, а "притянутый" - делать, делать и делать тебе тепло и комфортно. То есть - одно твое активное действие по "притягиванию", а дальше - полный пассив... Что скажешь?

Нет, конечно. Работать на построение, сохранение и развитие отношений должны оба. Иначе ничего не выйдет. Тут больше не про лежание и комфорт в семье именно, а про то, что все силы бросятся на поддержание этого комфорта, и больше ничего за пределами семьи видно не будет, обучение будет сугубо однобоким... Вот о чем я в основном.

Знаешь, Malenkaja, у меня очень странное впечатление от этого твоего поста... Как-то все... очень напряженно. С детьми связан страх быть плохой матерью, с семьей - какое-то очень большого количества сил для поддержания комфорта... Просто не семья, а какая-то ударная стахановская пятилетка... У меня возникло предположение о том, что у тебя в голове есть какая-то очень четкая картинка того, как оно должно быть, и тебе эта очень нравится, но в то же время ты боишься этой картинке не просоответствовать.

Я делаю такой вывод, исходя из своего опыта и из знаний о себе. Никакой нормальный мужчина со мной просто так не уживется, даже при большой любви! Да и я с "простым" жить не захочу... Отсюда и вывод, что придется много трудиться над собой обоим, чтобы что-то получилось...

Угу! И чего с этим сделать можно? "50 часов личной психотерапии"??? И все станет легко и ненапряжно?

Маленькая, уж прости, но моя лучшая подруга очень похожа на тебя и твою историю. Так же у нее было все: от "любви К НЕМУ" до "семьи и детей в стороне". Она 5 лет страдала и тосковала. Идеализировала Его, душила Любовь, говорила ему о своих терзаниях, пыталась любить одновременно еще кого-то.

А закончилась эта история вот чем: познакомилась она с работящим парнем на голову ниже себя. почти разведенным. простым как валенок. От тоски и для здоровья полюбила его один раз, забеременела в этот же единственный раз. Побыли в ужасе, поплакали, но делать нечего. 30 лет - не в куклы играть. Сейчас у нас Трудяга - золотой, ждем малыша, ремонт он в квартире делает, а она его подмять под себя пытается и уже строит планы о разводе лет через 5.

Страшно??? Мне - да.
К чему эта история, спросишь? Будь бдительна!
Советов два:
- дай себе возможность отлюбить. 26 лет - это только начало. Впереди еще серьезные выводы и решения. Не торопись. (Было бы понятне, если бы ты написала Его причину не быть с тобой или почему вы расстались). Люби себе на здоровье, ведь настоящая любовь не забывается и не проходит.

- ты можешь разрешить себе сколько угодно увлекаться и пытаться сооружать "комфортный диван", получится - хорошо , а не получится - строй заново, не твое

А по поводу влюбленности и Любви: они обе прекрасны. Эйфория наблюдается в двух случаях. Опыт приобретается в двух случаях. Отличить первую от второй может только Время. Так что человек бессилен в этом случае, как против стихии. Эти два чувства захватывают тебя и бывает, что от борьбы с ними, они начинают перерождаться одно в другое, создавать мнимые состояния и прочее.

Чувствуешь в себе силы для этой схватки - борись за свои идеалы.

Сообщение отредактировал(а) Julija230576 - 14.09.2007 - 11:16

Malenkaja,

заранее хочу предупредить о резкости и травмоопасности данного поста.

Вопрос не про то, что выбрать - настоящую Любовь или теплую живую Семью.

Вопрос сугубо про Тебя, Любимую.
И верование, которое стоит за этим: "Я хочу быть Хорошей".
И далее, за ним, толкаясь и отпихивая друг друга:

"Может ли быть Хорошей женщина, которая неспособна Любить по-Настоящему?" (Потому что какое же это "по-Настоящему", если раз - и разлюбила?)

"Хорошая Женщина хочет Семью и Детей" (Потому что какая же она Хорошая и тем более какая же она Женщина, если хочет - чего-то другого?)



Сугубо ИМХО.

Сообщение отредактировал(а) Muse - 14.09.2007 - 23:58

А можешь рассказать, из какого именно опыта ты сделал этот вывод? И почему именно такой?

Что значит - с "простым"?

"Что-то" - это что именно?

Не знаю. А что ты сама хочешь с этим сделать?

2 Китти

Опыт такой. Первые отношения длились в общей сложности 6 лет. Он так и не решился на семью со мной, потому как я тогда была совсем зеленая, и вела себя бесподобно плохо вначале, и он не смог поверить в то, что я могу и буду вести себя по-другому. Другие серьезные отношения - те, о которых я тут пишу. В общих чертах - то же самое, я вела себя гораздо лучше, чем раньше, но для этого человека - тоже недостаточно хорошо, и он также теперь не верит, что я изменилась. Были и другие, менее серьезные отношения, и для тех мужчин либо я оказывалась слишком сложной и слишком властной в общении, либо меня человек не устраивал по каким-то параметрам. Потому и делаю вывод - не хотят со мной жить те, кто мне нравятся! Меняться мне надо, тем я и занимаюсь, но полностью измениться невозможно, что-то все равно останется, например, темперамент не переделаешь...

Здесь я имею в виду следующее. Есть такие мужчины (лично встречала), у которых все просто: главное, чтоб была женщина (а не мужчина), чтоб дома было прибрано, постирано, сготовлено, чтоб он пришел домой, впялился в телек или комп, и - жена, не отсвечивай! Ну, и в койку, конечно, вечером... Это, ессно, крайний вариант, бывают послабее, но суть одна - даже не важно, какое у нее мировоззрение, какие у нее интересы, мечты, чувства - главное, у меня есть жена! Галочка поставлена! А для всех остальных имеет значение, каким человеком является его жена, как она себя ведет по отношению к нему, что чувствует и т.д. Это-то во мне и не устраивало как-то до сих пор всех мужчин...

Семья хорошая, ессно, отношения гармоничные...

О том, что хочу, я напишу чуть позже, как только сформулирую...

Формулируй, конечно. А еще мне хочется попросить тебя сформулировать поконкретнее твои представления о "тепле и комфорте", а то пока получается как-то очень размыто, обо и всем и ни о чем.