Если муж гуляет налево [ ... или чего жена не должна ]

Почему-то думаю, что "левак" это поначалу детская трусость, когда человек вместо решения возникших вопросов "мстит" обидчику. Это из серии: "ах так, мама усадила на горшок, а я не хочу, так пойду и специально в штаны накакаю". И, считаю, что левак всё-же сильно отличается от походов с друзьями или усиленной работы.

С другой стороны, присутствие "походов в библиотэку по четвергам" вовсе не означает обязательно проблем. В большинстве - да, но не всегда. Иногда это бывают особенности мировосприятия, темперамента и т.д. Не говорим же мы, что проблема - когда партнеры не изменяют. Таков наш менталитет. А в мусульманском обществе несколько жен - норма. И, даже когда одна жена, ей зачастую нет дела, где ходит муж. Можно сколько угодно примерять свое мировоззрение к такой позиции, говорить о том, что женщина подавляет негативные эмоции, но это будет только наше мировоззрение. А она живет себе спокойно.

Так вот, к чему это я всё: стоит изначально разобраться, а есть ли проблема? Если человек (он, она) в силу своих "тараканов в голове" не может быть верным, то какой смысл эту проблему искать? Или создавать из ситуации проблему?

Если же есть проблема, то сначала стоит с ней разбираться вместо беганья по сторонам. ИМХО.

Попытаюсь продолжить тему, т.к. возникла ситуация, связаная с затронутой проблемой. Дело в том, что мы с молодым человеком люди разумные и прорессивно мыслящие во многих отношениях . И уже приличное время назад мы решили (я под влиянием книг Козлова, он сам), что человек и в отношениях должен оставаться свободным и иметь возможность выбора. И вроде бы все хорошо, но сейчас появилось одно НО.
Молодой человек хочет воспользоваться подаренной ему свободой и, прямо говоря, заняться сексом с одной из желаемых в период юности знакомых. И я не понимаю, как мне реагировать, потому как знаю, что сделать он это хочет не из-за моих недостатков и т.п., а попробовать, что такое измена и вообще другая женщина. Но я внутри уже доросла до следующего шага (вот и не знаю, вперед он или назад) и решила не пользоватся своей свободой, это мой подарок нашей любви, и я совсем не страдаю от этого. Возникает вопрос: почему он не хочет поступить так же? Или мое решение - это слабость и неуверенность? Помогите разобраться в отношении к ситуации. Спасибо

Nounours, а зачем тебе, чтобы он послупил так же как и ты? Что тебе это даст? Ты ему говорила о том, что ты чувствуешь?
Мне ситуация видится в таком свете: было обоюдное разрешение на измену, все прекрасно и замечательно, но как дошло до дела, начались раздумья о том, что все это как-то не правильно. И почему бы ему не сделать так же как и мне.
Уважаемая, Nounours, а когда ты решила что во взаимоотношениях человек должен оставаться свободным, это было действительно твое решение?

Lucky, спасибо за хорошие вопросы, это во-первых. А во-вторых... Попытаюсь ответить. Думаю, я стала размышлять и сомневаться, только когда запахло жареным потому, что решение принималось теоретически, а не на основе опыта, что ставит под сомнение полноценность решения. С другой стороны, по ощущениям, я хочу,чтобы мой любимый был свободен в полном смысле этого слова. Но готова ли я к этому - вопрос другой. Просто мне моя свобода по сути не нужна, не то чтобы я однолюб, но я готова не расконцентрировать свои эмоции на многих и дарить их одному. Поэтому я не могу полностью принять другую позицию, хотя и понимаю ее: ему интересно попробовать секс с другой, тем более когда-то недоступной... И еще. Мне кажется, что если сделать однажды, то потом это превратится в закономерность.Не знаю, откуда у меня такие мысли, но боюсь я именно этого. Что трепетное отношение ко мне исчезнет. И, главное, я не знаю как себя вести... Извиняюсь за сумбурность

Эээ... А можно дурацкий вопрос, хоть это и не Консультарий: а откуда Вы узнали, что МЧ хочет пойти налево? У Вас в смысле это обсуждается? Типа, дорогая мне шибко нравится вот та женщина, интересно, какая она в постели? А может мне сходить проверить? Чёт я не понимаю в таких "свободных" отношениях...

А Вы уверены, что это он Вас не на понт берет? Может, ему важно от Вас услышать, что Вы все-таки его сильно любите, и Вам не нужна эта пресловутая свобода, и его Вы не хотите ни с кем делить, потому что любите?

Не знаю, может "в молоко", но мысли такие возникли...

Nounours
Я тоже когда-то под влиянием этих книг была за свободу и все такое.. Вобщем, ни к чему хорошему это не привело.
Возможно сейчас я бы в такой ситуации настаивала бы на "даже не думай!!!", либо дала бы свободу любимому. Полную. В смысле отношения закончить.
Имхо, не можешь быть верным, не связывайся ни с кем всерьез. Такие вот у меня старомодные взгляды.

Сообщение отредактировал(а) drakoniza - 7.10.2007 - 11:10

Malenkaja, да, у нас это свободно обсуждается... Потому чт если скрывать друг от друга - это уже не свобода, а обычная тюрьма, из которой втихаря сбегаешь, а потом обратно, т.к. уютно. Мы договорились, что говоим друг другу - и в этом плане меня все устраивает...
И я уверена, что это не понт - я уже объясняла причины его желания. Он знает, как я его люблю и без подобных глупых, на мой взгляд, проверок...

drakoniza, я не столь категорична, и считаю все-таки что у человека должен быть выбор, другое дело, захочет ли он им воспользоваться...

Nounours

мне твоя позиция напоминает почтальона Печкина, типа у меня для вас посылка, только я вам ее не отдам. Выбор должен быть, но не надо же так нагло им брать и пользоваться. Раз даешь выбор, то давай до конца или не обманывай себя и своего МЧ своей якобы свободой.
Раз тебя это грызет, значит никакие книги Козлова не убедили тебя до конца. А притвориться щедрой и свободной не трудно, особенно если точно знаешь, что твоими дарами не воспользуются.
Если тебя мучает вопрос измены, то возьми и признайся себе в этом. а заодно и своему МЧ, что ты передумала, что тебе ТАК не нравится. Иначе внутренний дискомфорт будет мучать все время. Нет ничего зазорного в том, чтоб дорожить своим МЧ. Зазорно настолько не дорожить отношениями, чтоб строить их на обмане ненастоящих эмоциях, фиктивных чувствах и проч. ради красного словца.

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 7.10.2007 - 11:33

Вопрос еще между чем выбирать. Вы думаете, что дадите ему свободу сходить налево, типа "ругать не буду". На самом деле это мнимая свобода, потому что Вы уже не сможете относиться к нему так же как раньше. Если он выберет "верность" Вам, Вы получите нарциссический кайф "он предпочитает меня другим, значит я лучше всех" и страх, что со временем может найтись та, что "все ж прекрасней и белее".
Если он выберет левак, возможно проглотите обиду ради "щастья и радости любимого", ток всерно уже прежних отношений не будет. Вобщем-то уже после подобных вопросов они уже не те. Нет уже той уверенности, только куча сомнений и вопрос "как с этим быть".

Согласна с drakoniza. Мне таких высоких отношений не понять, посему устраняюсь.

Одного только не понимаю однозначно - если все так свободно и возвышенно - то в чем проблема-то? Вы уж определитесь как-то - туда или обратно, свобода или верность... Определитесь - и не мучайтесь...

И с Ukraniana согласна - есть ощущение, что Вы просто претворяетесь. Вам кажется, что так круто и продвинуто... Кому только это надо?

Прошу прощения, если грубо.



Сообщение отредактировал(а) Malenkaja - 7.10.2007 - 11:47

Я мужчина, хоть и женатый, но это не мешает мне оценить женскую красоту, как души, так тела. Не могу просто так пройти мимо грации, флирта, кокетства, женственности и т.д. Бывает возбуждаюсь, а бывает нет. Но есть у нас (среди друзей) железное правило: неважно, где нагулял аппетит, главное, чтоб поел дома.

Так называемая «свобода» в отношениях свидетельствует об отсутствии этих отношений. Ну, пошел попробовал с другой/другим. А если она/он больше понравиться, тогда что? При том это «лучше» может быть кратковременным, просто новизной, которая станет обыденной, и выясниться, что уже потеряли то, что и было «лучше», а возврата нет. А каком выборе и свободе может быть речь в отношениях, если выбор уже сделан?

Кстати, а зачем вам обоим была эта так называемая свобода? Зачем вы о ней договаривались, какие цели преследовали?

Если мужчина не любит других мужчин, то как же он будет любить меня? (с) какая-то женщина

Ukraniana, мы долго обсуждали проблему свободы и пришли к этому. Если вы считаете измену концом отношений/любви, то главной ценностью, если хотите, показателем, любви к вам являются плотские отношения. На самом деле секс - вещь интимная, но это опять же только из-за того, что в современном мире табу на голое тело. А при занятиях сексом мы видим если не все, то самое сокровенное точно. Общество создало модель идеальной любви... Даже само слово измена - чувствуете? - с негативным оттенком. А позитивного аналога нет. Измены невыгодны обществу и людям, т.к. став легитимными, они бы очень сильно влияли на прочность отношений. Но поняв все это, можно оставаться вместе и во главу угла ставить не секс, а нечто более ценное, то,что действителньо в этом мире происходит и может происходить только между вами двумя... Ведь маньяк может изнасиловать, но насильно полюбить заставить невозможно... Значит, любовь зиждется на нечто другом, и секс с другими не должен мешать любви быть ею. Другое дело, что установки в обществе настолько сильны, что когда дело доходит до практики ( как в нашем случае), хочется (и одновременно и не хочется) взятьслова обратно и жить-поживать, добра наживать.

Вот мои(наши) размышления. Буду рада услышать ваши соображения по этому поводу... Ведь все-таки они оказались не столь убедительными даже для нас самих.

Waxa, не совсем понятно