Если муж гуляет налево [ ... или чего жена не должна ]

На отзыв: ясное дело, что вариантов ответов много. Но конструктивных - мало. А мы какие ищем?

У меня вариант не спать с мужчиной до тех пор, пока он не обещает- не гулять..
А если нарушает свое обещание, то это его проблемы
Правда таких мало.. и те не считают это своей проблемой ... Но это от недостатка интеллекта ...

Вот что меня удивляет: когда муж на года по уши ушел в работу, или в алкоголь, или в пивко на диване, или в тусовку с друзьями (мужеска пола, ессно), или в какие-нибудь игры (компьютерные или не очень), или просто в глубокую задумчивость - это супружеской изменой не считается, а считается просто мужчинской слабостью того или иного размера. А когда муж сексом занялся не с женой - это считается супружеской изменой, т.е. уже чуть ли не преступлением. Что бы это значило? У меня возникают различные мысли по этому поводу.

Наука психология, в том плебейском обьеме, в каком она знакома мне, учит, что больше всего в других мы не любим собственные недостатки, а также то, что они (другие) могут удовлетворить желания, которые мы себе удовлетворять не позволяем.

У меня есть предположение, что женщинам не нравится мужской секс на стороне просто потому, что этот самый секс нужен им самим, а они его и не получают и попросить не могут. Казалось бы, такое простое решение - попросить у мужчины желаемое (типа "Дорогой, мне необходим секс не менее, чем столько-то раз в неделю. Давай подумаем, как нам решить эту проблему")? Этого, однако, не происходит. Почему? Возможно, потому, что если женщина считает, что ее основная ценность для мужчины это секс, то прося его о сексе она себя обесценивает в его глазах. А обесценив, она, соответственно, лишает себя права требовать с него столько, сколько требовала раньше, основываясь на представлении о своей сексуальной ценности.

Я знаю, что такое мужчине (мне) прожить год без секса - а ничего особенного (во всяком случае - в течение этого года). Да, потом несколько муторно восстанавливать давно не задействованную функциональность организма - но это единственная проблема, да и та - психологическая (типа 'а вдруг не заработает?'), а не гормональная. Я знаю, что такое женщине прожить год без секса - это тяжело, там не только характер портится, но и госпитализация может потребоваться (это без шуток!) Итак, на мой взгляд, после 30 лет секс женщине нужен больше, чем мужчине - это с одной стороны.

С другой стороны - вот иду я, скажем, по улице летом. Гляжу вокруг. Вижу длииииииииинные ноги из под короооооотких юбок. Вижу блескучие крестики, возлежащие на выпирающих из декольте пышных грудях. Вижу эти странные полоски голой кожи над джинсами. Я нормальный мужчина с нормальной психофизиологией. Мой взгляд совершенно естественным образом 'цепляется' за все вышеперечисленное. Первое впечатление о человеке составляется за первые сколько-то там секунд знакомства и оно очень стойкое. Если женщина (сознательно!!!) выбрала продемонстрировать себя как 'обладательницу роскошного тела', то я так ее и восприму! Если женщина видит свою основную ценность (для меня) в своем теле, то я поверю и никакого 'богатого внутреннего мира' искать не буду (раз обладательница сочла оный мир для меня неинтересным, то мне остается только ей поверить). Итак, на мой взгляд, "всем мужикам только одного и нужно", в основном, от женщин, у которых больше ничего и нет - и просить о сексе для такой женщины будет полной потерей лица. Но это ее проблема, которой я помочь ничем не могу...

Идем дальше. Вот мужчины ходят налево и занимаются там сексом. Зачем они там сексом занимаются? Я вам не скажу за всю Одессу, ибо вся Одесса очень далека. Я скажу за себя. Среди всех моих романов был ровно один, когда сексуальная инициатива принадлежала мне (было это в страшно далеком студенческом спермотоксикозном возрасте). Во всех остальных случаях сексуальная инициатива принадлежала партнершам. И большое спасибо им за это. Меня в них интересовали всякие разные грани, их во мне интересовали всякие разные грани (в т.ч. секс). Эти взаимные интересы обоюдно обогащали наши отношения. Только вот моя 'мужская полигамность' не имеет к 'сексу на стороне' никакого отношения - просто они удовлетворяли мои интересы, а я их (в т.ч. - сексуальные).

Идем еще дальше. Совершенно удивительные истории слышал я от своих знакомых женщин. Скажем, что проводить девушку поздно ночью домой (и уже тем более - сводить ее в театр, или пригласить ее на танцы, или научить ее кататься на горных лыжах) считается недвусмысленным способом воспретендовать на секс с ней. Интересно, что эти же женщины рассказывали мне, как в случае провожания до дома мужикам приходится всячески выкручиваться, чтобы оное провожание не выглядело как публичная заявка на секс - провожать вдвоем, провожать самую 'безопасную' (ту, которая, по общему мнению, заведомо 'не даст') и т.п. Итак, именно женщины формируют в обществе ожидания 'секса на стороне' - а мужикам приходится на это ожидание как-то реагировать (например, самым простым способом - оправдывать эти ожидания). Я, впрочем, эти ожидания склонен попросту игнорировать - в результате, вполне вероятно, общественным мнением мне приписывается масса амурных похождений с теми, кого я проводил ночью до дома, пригласил в театр или на танцы, научил кататься на горных лыжах... Скорее всего, я не один такой - беседа по дороге домой, спектакль или горные лыжи право же интересны мне и сами по себе. Без всякого секса


Теперь к вопросу о том, что делать, если супруг 'загулял'.

Опять же я вам не скажу за всю Одессу, скажу только за себя. На мой взгляд, жене я изменил лет за десять до того, как в первый раз 'загулял'. Моя измена состояла в том, что я утратил к ней всякий интерес и ушел от нее в работу. Я принимал участие в воспитании детей, я выполнял свои 'супружеские обязанности' - но я был не с ней. Она занимала свое место в иерархии моих неприятностей, но не в иерархии моих ценностей. В данном случае, неважно, почему так случилось (эхххх, мне бы тогда на 'Победителей' Устинова...) Важно то, что к тому моменту, как я загулял уже 10 (десять) лет как было поздно что-либо делать. Что-то делать имело смысл когда я 'ушел', а не тогда, когда я уже к кому-то 'пришел'.

Теперь о том, следует ли учиться у 'соперницы'. НИК в какой-то из своих книжек учит нас, что у 'правильного мужика' (у него, конечно, термин был другой, но смысл тот же) есть много 'формочек' для любимой женщины. Т.е. ему может нравится и такая и сякая и совсем даже разэтакая. В моем случае это так и есть: женщины, которых я люблю и с которыми (не со всеми сразу - с какой-нибудь одной) я бы хотел жить долго и счастливо (если бы они тоже этого хотели ) - совершенно разные (т.е. с каждой из них мне хорошо, но по-разному хорошо).

И вот представим себе, что начинаю я жить долго и счастливо с женщиной, которая вписывается в одну из моих 'формочек'. На этом месте вспоминаем известный афоризм: "Мужчина, вступая в брак, думает, что жена всегда будет такой как до свадьбы - он ошибается! Женщина, вступая в брак, думает, что мужчина после свадьбы переменится - и она тоже ошибается!" Так вот, представим себе, что с течением времени, моя любимая женщина в 'формочку' вписываться перестает (кстати, не скажу за всю Одессу, но лично мои 'формочки' с течением времени практически не меняются). На мой взгляд, самое глупое, что она может сделать в этой ситуации - это попытаться влезть в 'формочку' соперницы (возможно - воображаемой соперницы!) Во-первых, это просто не получится - 'формочки' (во всяком случае - мои), это не набор внешних атрибутов, а сочетание внутренних качеств, которые не то что скопировать, их сформулировать-то почти невозможно. Во-вторых, ну зачем жене втискиваться в формочку любовницы??? Она что, любовницей хочет стать, что ли?

Конечно, копировать чьи-то внешние атрибуты (пытаясь втиснуться в чужую 'формочку') проще, чем восстанавливать свой порушенный внутренний мир (т.е. возвращаться в свою 'формочку'). Ведь первое - зрелищно, 'не догоню, так хоть согреюсь', а вторым и похвастаться-то некому. Но все же второй путь мне кажется более перспективным, в смысле конечного результата (восстановления супружеских отношений).

Сообщение отредактировал(а) fns - 25.07.2007 - 06:51

Полностью согласна, но ведь в конечном итоге мы приходим как раз к тому, что гуляют не от хорошей семейной жизни (ну, в большинстве случаев). А уход в алкоголь, тусовки, работу и тп по-моему, и есть первый шаг к "гулять налево". Рано или поздно захочется именно женщину, а не просто попить пивка или поиграться в компьютерную игрушку.
И вот вопрос: почему в этот момент мужчина идет искать "налево", а не в свою собственную семью, где у него уже есть готовая женщина, нужно только найти правильный подход. Ну, находили они эти подходы столько лет, умные ведь люди! Редкая жена будет крутить носом, если придет ее родной муж и попытается наладить с ней отношения.


И вообще, предлагаю разложить ситуацию по пунктам
1) Кто виноват, есть ли в данном случае виноватые и правые, и важно ли это вообще. Если важно, то почему и зачем.
2) Какой результат устроит каждого по отельности и обе стороны вместе
3) Что делать, чтоб эого результата достигнуть
4) Если ситуация наоборот и гуляет жена?

Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 25.07.2007 - 08:54

Все просто: дастаещь киньжаль, кричищ: "Тибя зарежю! Его зарежю! Себя зарежю! Всех зарежю!"
После званищ любовнице и гаварищ: "Вах! Персик-абрикос! Толка тибя лублу!" Какой надо после этого "рэзултат - шмезултат", да? Жена с лубовник, ты с лубовница! Песня, все дела: "Ти-би-ди, ти-би-ди, дим-бидим!"

Все что написал fns , ко мне не относится.. Я с декольтированными пышными грудями не хожу, в общении стараюсь демострировать только интеллект, сексуальную инициативу практически не проявляю.. и тем не менее мужчины проявляют(те, которые хоть что то проявляют) ко мне настолько очищенный сексуальный интерес, что и надеяться на что то большее не получается...
Так что я себя виноватой не считаю..

Ответ на отзыв

Не думаю... ... Хуже того, скорее я о своем интеллекте слишком высокого мнения

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 25.07.2007 - 10:07

Причин чаще всего две, либо по отдельности, либо в комплексе. Первая - мужчина не знает, что нужно сделать для того, чтобы этот подход найти. Вторая - забодался он уже эти подходы искать, т.е. жене оно на самом деле не нужно.

А вот, кстати, совершенно, не факт. fns выше очень точно отметил, что чаще всего наличие отсутствия "подходов" обнаруживается одной из сторон лишь тогда, когда уже поздно пить боржоми.
Уже совершенно из личного опыта могу рассказать... Приходит дама (обобщенная дама, много их, таких вот), вся такая в грустях и расстройствах, такая Жертва Жертвовна... жалуется на то, что муж мало внимания обращает, плохо любит, недостаточно заботится... в общем, не удовлетворяет ее душевные потребности. Спрашивает - заметь! - как добиться всего этого от мужа добиться, а не о том, что ей в себе изменить для того, чтобы у мужа вновь возникло желание все это ей давать. На вопрос о том, как она сама какие душевные потребности мужа удовлетворяет чаще всего следует недоумение с переходом в оскорбленность - типа, а чего ему может быть надо? То есть, дама, прожив с мужчиной энное количество лет даже не удосужилась поинтересоваться, чего ж такое ему от нее в душевном плане может быть надо. И сильно обижается на то, что он, в сущности, возвращает ей ее же собственное поведение.

Виноваты оба. Всегда. По-другому не бывает.
Важно. Потому что к исправлению своих ошибок можно прийти лишь через осознание неполезности своих прежних мыслей и действий.

Тут, я думаю, все достаточно индивидуально. В идеале, конечно, все стороны устраивает результат, когда они живут вместе долго и счастливо. Вопрос лишь в том, что каждая из сторон вкладывает в свое понимание того, как выглядит это "счастливо".

Общаться. Много. Искренне. В итоге это обычно позволяет прийти либо к согласию, либо к согласию на несогласие.

Ну, в среднем так оно и бывает, но если люди с этими вопросами на форум обращаются, или к психологам, или на тренинги, это позволяет надеяться, что люди умные и хотят-таки найти приемлемый выход. Кстати, это вполне может быть и развод. Главное, чтоб все были удовлетворены. Хотя не исключно, что будет "поздно пить боржоми" в любом случае.

Женщинам, впрочем как и мужчинам, не нравится, когда им изменяют потому что в нас вложили понятие "супружеская верность": в браке секс разрешён только с мужем/женой. До определённого момента все в это верят, правда женщины больше, чем мужчины. А на практике оказывается, что секс с одним единственным партнёром однообразен, хочется разнообразия. Вот и идут налево. А уж потом этому ищется моральная подпитка: мол он/она меня не понимает, не удовлетворяет и пр. Разница лишь в том, что женщины чувствуют свою вину перед супругом, а мужчины выбирают самооборону- ищут причину своей измены в жене, Так мы устроены воспитаны.
Ещё один аспект семейной жизни: для женщин секс во многом зависит от отношений. Поругались- и не до секса. Женщины не разделяет секс и чувства, редко когда они занимаются сексом "для спорта", это только зарождается под влиянием женской эмансипации. Мужчинам же это дано. Вместе с тем, мужчина в состоянии семейного конфликта может спать с и с женой, и параллельно искать утешения на стороне.

Семейная жизнь- трудное испытание для всех. По своей природе женщины и мужчины до такой степени разные, что наивно ожидать, что они способны мирно уживаться под одной крышей. Не зря же говорят, что каждая семья несчастна по-своему. Наивно предполагать, что есть семьи в котолрых нет обид и ссор. Вопрос, как это воспринимается самими супругами. Можно поднять свои обиды на щит и ринуться в бой, превратив в ад собственный дом, из которого хочется бежать. А можно сказать себе: "А кто сказал, что будет легко?" и жить себе, воспринимая конфликты как часть бытия.
Одна из причин "левака"- поиск лёгких отношений: пришёл-переспал-ушёл, никому ничего не обязан, никакой ответственности. А если любовница начинает требовать чего-то большего, то её участь предопределена. Может возникнуть вопрос: а если сделать жизнь мужчины в семье необременительной, снять с него ответственность за семью, его будет тянуть налево? Ответ: много шансов, что будет. Такое расположение сил гармонию в семью не принесёт, ибо жить в семье и быть от неё свободным- невозможно. Если жена при таком раскладе безропотно будет тянуть на себе всё, она превратится в ЗОМБИ. Соответственно, мужа потянет налево, где его будет встречать ЖЕНЩИНА.

fns,

Не факт. Совсем даже не факт. Вы забыли добавить "не скажу за всю Одессу" . Люди - разные. И сексуальность у них - тоже разная. Год без секса для моего хорошо знакомого мужчины - это можно сразу в психушку отправляться. Высокосексуальная особь, ему это необходимо, как проявление физической любви. Собсно, после месяца даже - уже как после лет тюрьмы. А одной из моих лучших подруг - может и вообще не вспомнить, если муж не напомнит. Хоть месяц, хоть два. Не нужно ей это. Я - не понимаю. Для нее - норма. Так что "ничего особенного" - это в вашем случае. Для кого-то год воздержания может быть серьезно-травматично.
Так что теория несколько потеряет свою достоверность, если обратить внимание на совершенно разные аппетиты людей.

Очень заинтересовало вот что:

Что, по-вашему, она должна была сделать, какие шаги предпринять, чтобы пустить реки вспять, так сказать? То есть когда вы только ушли в свою работу, скажем, по прошествии пары месяцев, что, по-вашему мнению могла сделать супруга, чтобы не запускать процесс вашего отдаления друг от друга? И чтобы не потерять вашу любовь и уважение и нежность в семье? Активные, конкретные шаги, по пунктам, если можно.

Ведь в этом могло быть решение и предотвращение разрыва.

И еще вопрос: делала ли она что-либо, чтобы активно этот процесс ускорить и пропасть между вами расширить? Разумеется, сама того не понимая. Это чувствуется в вашей фразе, что она была в списке ваших неприятностей.

Говорят, если ты сделал ошибку, то лучше ее исправлять как можно быстрее, не затягивая, пока маленькая ранка превратится в огромный нарыв, которые придется оперировать, а лучше того, совсем удалять?
Чего она не увидела?

PS - И хто такой есть Устинов?

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 25.07.2007 - 14:09

Не знаю кто как, а я не секса на стороне искал. Я искал (и находил) на стороне более приемлемые для меня отношения. Если иногда к ним прилагался секс - занимался сексом. Но искал я не секса, а приемлемых отношений.

И я не согласен, что "Рано или поздно захочется именно женщину". Мне и с мужиками на работе было неплохо (без всякого секса, ессно). Просто круг познания расширяется и рано или поздно (в моем случае, позже работы но раньше, скажем, горных лыж) в этом кругу оказывается женщина. А может она там оказаться и раньше работы. Или раньше пива. Это ведь неважно. В применении к данной ситуации, ничего такого особенно специального именно в женщине нет. А действительно специальным было только то, что в своей душе я ушел от жены - куда я пошел дальше уже не столь существенно

Тезис о том, что в "семье... у него уже есть готовая женщина" считаю крайне симптоматичным. Типа, что "для мужчины все женщины одинаковы, почему же он не воспользуется той, что поближе?". Это не так! Женщины (даже с ограниченной мужчинской точки зрения) - разные! И, весьма вероятно, что той женщины, на которой он женился, в семье уже давно нет!!! А есть какая-то другая, которая ему уже давно не нравится, но изменить которую он не в силах.

Иметь с этой 'готовой женщиной' секс? Не знаю кому как, но лично мне рано или поздно надоедает иметь секс с женщиной, с которой у меня нет душевной близости.

Я готов вернуться к той женщине, с которой познакомился и которая мне понравилась - я имею в виду не массогабаритные характеристики, а душевные качества. Если/пока женщиной эти качества утрачены, я к ней возвращаться не готов, а готов только к переговорам о том, как мы с ней будем строить отношения после моего ухода (скажем, в случае жены - переговоров о том, какие именно иллюзии/аспекты супружеских отношений я буду поддерживать после моего ухода). 'Уход' здесь не обязательно 'физический' - это может быть уход в работу или еще куда-то (см. последнюю главу "Унесенных ветром" ).

Думаю, что аналогично. Тем более, что жена - это система с бОльшим, чем у мужа, гистерезисом и уж если она решила загулять, то разрушения в семье имеют просто катастрофический масштаб. Другое дело, что загул жены для мужа может являться гораздо большей потерей лица, чем наоборот - поэтому в вышеупомянутых переговорах вопросам видимости благопристойности, вероятно, должно быть уделено больше места.

Впрочем, не знаю... Лично меня в аналогичной ситуации эти вопросы благопристойности как-то не очень волновали...

Сообщение отредактировал(а) fns - 25.07.2007 - 14:16

Ну значит у него, возможно еще спермотоксикоз не прошел. Но он рано или поздно проходит - и я имел в виду именно эту ситуацию.

Месяц-два - это же действительно мелочь, размером со среднюю командировку. Я-то говорил про год.

Все было банально: накал страстей при обсуждении любого взаимноинтересного вопроса превышал мой 'болевой порог' (круг таковых вопросов поначалу был широк - однажды туда даже попало программирование на фортране ). Причем, это не была какая-то особенность именно нашей семейной жизни - как я потом понял, она так со всеми родственниками разговаривает (но я-то, пока родственником не был, этого не знал!)

Устинов в Синтоне ведет тренинг 'Победители'. По результатам этого тренинга я смог, наконец-то, худо-бедно, участвовать в обсуждении оных взаимноинтересных вопросов без ущерба для собственной хрупкой психики. Но было уже лет десять, как слишком поздно...

Сообщение отредактировал(а) fns - 25.07.2007 - 15:24

Заинтересовала мысль:

какая система?

как это выглядит на практике?...

интересно, а почему? ведь существет мнение, что женщины более мужчин склонны к сохранению семьи

что ты хотел сказать: что муж, узнав, про измену жены, даже и пытаться не будет сохранять семью, ибо

я правильно поняла?

Ukraniana

А много ли таких мужей?

какая система?

как это выглядит на практике?...

Гистерезис - это из школьной физики (было там такое - петля гистерезиса, магнитожесткость и пр.) Явление это состоит в том, что магнит сопротивляется перемагничиванию/размагничиванию - чтобы его перемагнитить/размагнитить надо приложить значительное поле в противоположном направлении.

Т.е. муж (система с относительно меньшим гистерезисом) долго терпеть не будет. Если стало даже еще не плохо, а просто 'никак' он куда-нибудь да уйдет (не по бабам, так по пиву) - но его и вернуть проще. А жена будет терпеть долго, пока не станет реально плохо. И вот когда станет реально плохо - она уйдет. Но масштаб разрушений к этому времени таков, что это еще большой вопрос - стоит ли 'мыть старых' или уже проще 'рожать новых'.

Это такие несколько необоснованные обобщения. Никаких подтверждающих их статистических данных у меня нет.

интересно, а почему? ведь существет мнение, что женщины более мужчин склонны к сохранению семьи

Я тоже считаю, что "женщины более мужчин склонны к сохранению семьи". Посему, если жена 'загуляла' - значит даже у нее опустились руки. Т.е дело реально тухлое.

я правильно поняла?

Я хотел сказать то что сказал: "загул жены для мужа может являться гораздо большей потерей лица, чем наоборот". И все.

Возможно, из этого следует, что в переговорах, следующих за загулом жены, вопросам сохранения лица мужа должно быть уделено больше внимания, чем на переговорах, следующих за загулом мужа, должно быть уделено внимания вопросам сохранения лица жены. Впрочем, я могу быть по этому пункту неправым, ибо он довольно умозрителен - во всяком случае, мой личный опыт его не подтверждает.