Если муж гуляет налево [ ... или чего жена не должна ]

Т.е. никому не должна, да? Не должна делать выбор. Так?

Ну, да. Мне в подобной ситуации пофигу, кто виноват.
Я скорее озаботился бы решением, а не выяснением отношений.

Perpetum Mobile

ИМХО – чего не должна жена:

1) чувствовать только свою вину и нести в одиночку ответственность за конфликтные ситуации в семье и за ситуацию, кот. привела к разводу;

2) меняться, то бишь подстраиваться в угоду мужу. Меняться, в смысле совершенствоваться как внешне, так и внутренне – это сколько угодно, но не из страха перед уходом мужа, а исключительно для себя, любимой (тут и любимый, думаю, порадуется).

Было бы замечательно, если бы супруги нести совместную ответственность за микроклимат в семье. Не спихивали бы вину друг на друга, а искали пути выхода.

А еще более замечательно было бы, если бы большую долю ответственности брал на себя муж. Потому что – Мужчина. Потому что – Глава Семьи (по крайней мере, в большинстве семей). Потому что – Сильный.

Хочется видеть, что другому тоже стыдно? Странное желание. Мстя?
Может быть просто поменять свое чувство вины на более ровное восприятие ситуации? Можно без чувства вины идти по жизни. Обоим.

Конечно же порадуется. Однако если муж уже чего-то не радуется. И как-то чаще стал смотреть на других красивых женщин, то есть вариант, что совершенствование идет куда-то не туда.
Я тут вижу несколько вариантов выхода:
1. Обидеться, потому что муж какой-то неправильный. И вобще он во всем виноват.
2. Начать совершенствоваться, чтоб муж-таки смотрел на тебя (можно даже уточнить у мужа куда совершенствоваться).
3. Не замечать, что муж смотрит на других женщин (посмотрит и перестанет).

Тут ты очень красиво и правильно говоришь про спихивание ответственности.

А вот тут ты уже спихиваешь.


Как когда-то сказал кто-то умный про равенство полов: "Женщины очень часто хотят иметь права, как у мужчин. Но ответственность, чтоб как у женщин".
Имхо, или равенство, и при случае можно схлопотать и в морду лица. Или не надо про равенство.

Это не совершенствование идет куда-то не туда, а муж!

Что ж, возможно такой паре просто не по пути. Ошиблись, поторопились, с кем не бывает.

обижаться, мне кажется, не конструктивно. Обижаются для чего? Чтобы культивировать в другом чувство вины – дабы другой исправился. (но ты же против чувства вины?)

.

Мне этот вариант кажется унизительным. (может я и не права, но лично для себя я бы вряд ли его выбрала бы.) «Скажи, дорогой, чтобы ты хотел во мне изменить? Я сделаю, как ты скажешь!» (а как же индивидуальность и чувство собственного достоинства?…)

А вот насчет последнего абзаца задумалась хлыбоко и надолго.

к вопросу о перекладывании ответственности

И такой вариант возможен.
А возможно это событие и не заслуживает внимания семьи.
Вариантов много, как и разных семей.

Не против. Просто считаю, что можно и без него зачастую.
Да и первый вариант скорее всего приведет к большому числу конфликтов, и возможно распаду семьи. Потому не продуктивен на мой взгляд.

Я уважаю твой выбор (кстати, какой он? я догадываюсь, что ниодин из трех вариантов тебе не подходит. Тогда какой?). Просто если говорить про любовь и стремление сделать любимого счастливым, то это наиболее подходящий вариант, по моему мнению. Хотя, есть вероятность, что любимый начнет этим злоупотреблять. Тут естественно зависит от того, какой любимый. Я б выбирал такого, который злоупотреблять не станет.

И немножко офтопика:
Индивидуальность для чего?
Если моя индивидуальность мне жить помогает, то это хорошая индивидуальность. Если стала мешать, то я сменю свою индивидуальность на более удобную.
Ты не читала Кастанеду? Просто про чувство собственной важности там много размышлений.

Выйдя из глубокого раздумья, хочу сказать следующее:

не просто жестко, а не гуманно, и опять же не конструктивно и жестоко. (А что, ежели последует адекватный ответ в виде чугунной сковороды? Куда придет такая пара? В участковое отделение милиции? В травпункт?)

Мне кажется Сильный, по-настоящему Сильный не может быть жестоким, жестоки как раз Слабые. И своей жестокости они черпают иллюзию силы.

Перекладывание ответственности? Возможно, но кому больше дано, с того и спрос больше!

Мой выбор? Мой выбор – это диалог. Привести он может к чему угодно.

Делать вид, что ничего не происходит – это наверное самый лучший вариант для сохранения семьи. Да, может муж и перебесится, и семья войдет в прежнее русло. И все будет хорошо.
Но это политика страуса, мне не близкая. Но она работает в том случае, когда жена, по зрелом размышлении придет к выводу, что хочет жить именно с этим мужчиной. Что он ее всем устраивает, а досадное недоразумение в виде адюльтера само как-нибудь со временем рассосется.

Любовь…Вот ключевое слово. Любимому человеку можно простить очень многое, банальную измену уж точно можно простить.

Для чего индивидуальность? Я не знаю, но когда на нее начинают покушаться, чувствую себя весьма не комфортно.

Кастанеду не читала. Но прочту обязательно.

Врядли, спрос больше с того, кто больше берёт ответственности на себя.

Именно это я и имела ввиду.

Динка
Насчет чувства собственной важности почитай у А. Ксендзюка. Он давно исследует творчество Кастанеды. Могу адрес скинуть. Кстати, глядишь прочитав это ты и себя увидишь и данную ситуацию.
Самое трудно - это оставить другого человека в покое (Дон Хуан)
А ответственность рождается только из свободы. А у той пары как я понял ее и в помине не было.

b]anatolii[/b]

Меня, может быть не верно поняли, но я вела речь не

. а скроее о чувстве Собственной Свободы, о свободе оставаться такой, какой считаешь нужным.
О собственной важности или солидности хорошо сказал Л.Кассиль : "солидными должны быть стенки в бомбоубежище, а личная солидность никого не украшает, а только, наоборот, мешает"

Адрес скинь, буду благодарна. Узнавать все новое и неизвестное – это мы завсегда.

Тутта

Ты права, с тебя пол-литра!

И теперь мне бы хотелось узнать твое мнение по следующему вопросу: если так случилось, что загуляла жена - как должне поступить муж? Тоже что-то в себе менять, дабы жена не ушла окончательно? Или, как говорят в народе "дать ей под зад мешалкой", и найти себе другую, благо одиноких женщин и в самом деле гораздо больше, чем мужчин?

Должен поступить муж? А кому он собственно должен?

Привет Динка. Адрес такой - www. koob.ru. Это бибилиотека. наберешь там А. Ксендзюк и вперед.
Если загуляла жена, то муж хоть что будет делать все бесполезно. У них то и семьи, не было раз она так поступила. Отношения развалены были еще очень давно, и строить они их не умели.

Динка

Однозначно. Если она ему еще нужна.
А на нет и суда нет.

Но речь именно о "загулять", а не попробовать, т.е. изменить из интереса "что это вообще такое?" Когда любопытство толкает, по-моему, дергаться вообще не надо. Проехать и забыть.
Но имхо всё, имхо. Универсальных рецептов нет.

Меняться можно, себе не изменяя. По-моему, так.


anatolii

Вот неправда. Моя подруга гуляла. Только она мужа любит. А чего гуляла, сама не знает. Темпераментный она человечек. Она везде так: увидит -- схватит, увидит -- схватит. Как-то лак даже стянула с прилавка. И носки. А еще помню, как она значок с незнакомого пассажира в трамвае снимала. Ну, разговорилась и в процессе разговора схватилась за яркое. От раздумий. Парень обалдел просто, оцепенел. Стоит, как памятник. Я расхохоталась. Все пыталась ей сказать: ты чего? И не могла, смехом давилась. Так она значок уже сняла, когда я ее под руку толкнула: мол, ты куда?
А когда она первый раз загуляла, при мне было. Ну вот в точности, как в трамвае.

Муж считает, что друзья виноваты. Если б он знал, как мы ее все удержать пытались... Осел, блин. Друзей разогнал, только она усе равно периодически. Она розы любит. Внимание. Чтоб красиво. А он безынициативный в этом плане. Ей мало всего. Так что стоит кому-нибудь рассыпаться мелким бисером... Ему б друзей не разгонять, а спросить. Мы б ему всё объяснили, знаем ж, как облупленную.
А любить она его любит.

А оба варианта рабочие.
Вопрос только в том насколько привязались друг ко другу партнеры, и насколько хочет муж оставить семью.

Я знаю многих, кто знакомится и дружит с новыми возлюбленными своей пары. И берет от них лучшие стороны, которые ценит его партнер.
Тем самым, спустя несколько такихх друзей, лучше него для его партнера найти трудно.