Малыш или деньги [ у кого так было ]

Моему сыну 10 месяцев. Мне предлагают работу, пять дней с 9 до 6.
Вообще-то острой необходимости в деньгах нет, основные потребности муж обеспечивает. Но если откладывать мой заработок под проценты в банк, через несколько лет у нас будет возможность иметь нормальный доход в виде этих самых процентов.
С ребёнком может сидеть моя мама, мы живем вместе.
И я вот думаю - каково это, видеть сына только по вечерам и в выходные? Не буду ли я чувствовать себя перед ним виноватой, не пропущу ли что-то важное в его жизни?
У кого так было, расскажите, пожалуйста. Что Вы выбрали? Довольны или жалеете?

АшатаН
Сначала один совет. Недавно общалась с правоведом. Оказывается, по нынешнему законодательству отпуск по уходу за ребенком (или любую его часть) могут оформить не только мама, но и папа, бабушка, дедушка. Если бабушка работает, то она может оформить на себя этот отпуск и получать пособие.
Пропустится, действительно, многое и интересное. В этом возрасте каждый день как открытие. А вот чувство вины - это только твой выбор. Зачем оно тебе?
И, знаешь, ведь в более старые времена, когда опуск по уходу за ребенком давался только на 3 месяца, а дети были или с нянями, или в грудниковой ясельной группе, мамы работали, дети вырастали и ничего страшного не происходило. Попробуй просто взвесить все плюсы и минусы.

Я пулей вылетела работать, когда сыну было полтора года. не из-за денег, а потому что соскучилась за работой и первое время не могла наработаться. Но если бы все вернуть, опять бы сидела до полутора. Есть теория, что интенсивное развитие и рост мозга ребенка идет в первые 7-8 лет, но особенно до года. Наверное, стоит отдать ему еще пару-тройку месяцев, ведь это время уже никогда не повторится.
А еще недавно прочитала, может тебе пригодится. Когда стоишь перед выбором, перемещай свое решение в область сердца, задай ему вопрос и подожди как тело отреагирует, комфортно ему или нет.
тебе самой хочется с малышом еще посидеть?

minimama, отпуск - это, похоже, не про меня. Я нигде официально не работала, трудовая книжка, если её не выбросили и не потеряли, лежит в университете, где я фиктивно числилась лаборантом. Пособий соответственно я и так не получаю. Чувство вины мешает жить, но как научиться им управлять?
Лу Андреас Саломе, область сердца говорит, что всё лучше оставить как есть. Вот только как бы знать, не путаю ли я желание остаться с малышом со своей ленью, со страхом покинуть комфортную зону...

Я всегда выбирала в пользу ребенка, и считала что чем больше и плотнее общение с мамой и папой тем больше пользы..
Но у меня как раз получилось что до с года и до 10 лет я работала , хотя в среднем полдня я могла уделять ребенку... Но мне это показалось тяжело...И когда появилась возможность я облегчила себе жизнь естественно за счет рабочей половины...
А государственные учереждения я вообще не считаю средством воспитания- коллективное осуществление физиологических процессов превращает человека в стадное животное..( у самой педагогическое образование и пятилетний опыт работы в детских учереждениях, где собственно и сформировалось такое мнение) .

АшатаН
У меня было так: я сидела с ребенком дома положенные 1,5 года. И последние полгода жила у мамы, потому что условия в гарнизоне были ужасные: не было отопления (и это в Читинской области), горячей воды, плохое снабжение продуктами самыми необходимыми (хлеб, молоко). По окончании декретного отпуска моя мама предложила оставить сына у нее на Украине. Тем более, что в гарнизоне надо было прожить только год. И этот год был для меня кошмаром. Я очень скучала за сыном, тоже чувствовала вину за то, что не было меня рядом с ребенком, когда он болел. Но самое худшее было, когда я приехала и мой сын меня не узнал. Первую ночь плакали все: сын - просился к бабушке, я - от того, что сын меня не признает, бабушка - глядя на нас.
Я понимала разумом, что ребенку у бабушки было намного лучше.
Так и тебе предлагаю взвесить все плюсы и минусы. Деньги, общение в коллективе, профессиональный рост - это хорошо. Ребенка будешь видеть все равно каждый день в отличие от моего случая. Попытайся пойти на работу. Если почувствуешь, что это не тот вариант, то можешь взять отпуск за свой счет и продолжать быть с ребенком.

Все переживания - только от тебя зависят, причем тут чужой отпыт?

Ну вот я была счастлива, выйдя через два месяца после родов на 4 часа в офис, 4 дня в неделю, - что тебе это даст?

У меня подруга до сих пор (4 года дочке), не может оставить малышку на бабушку, когда они с мужем уезжают заграницу, а делают они это часто, у него дайвинговые курсы в Египте. Причем реально это во вред здоровью ребенка: тяжелая акклиматизация из-за разницы тп зимой, девочка болеет после возвращения. Ну и что? Ей психологически так спокойнее.

Так что настраивай голову в первую очередь, остальное - вторично.

И несовсем личного - подруга вышла, когда девочке было полгода.Потом родился второй - тоде вышла месяца в три. Мамки-няньки, само собой. Но сказать, то она их не люби, или что-то недодает - я вот не могу. Теперь третий родился...пока сидит с ними, но образцовой домохозяйкой себя не рисует. Потому что не чувствует радости в этом.

Из личного. Я очень хотела работу, и денег...Одно время подрабатывала всяческими набивками текстов, шила дома, и очень хотела выйти на работу.Хотя понимала, то надо водить детей и в школу, и на дополниельный занятия, готовить обеды, и домашку с ними делать...А внутри хотела работу...Я рычала на детей (как же, я с ними делаю, а они не делают, двойки, жалобы учителей)...Я пошла на работу - на неполный рабочий день с весьма свободным расписанием.Я стала дорожить временем, которое мы проводим вместе, временем, когда мы идем на кружок, когда мы что-то вместе делаем, ездим в деревню (из которой раньше, при выезде на все лето, я готова была удрать, как из ссылки)...Но сидеть с 9 до 18? Низачто.

Из детского. Мама вышла на рботу, когда мне было 2 или 3 месяца.Со мной сидела бабушка. Яркое воспоминание , уже лет пять или шесть мне - мама взяла домой чертежи и делает их дома, потому что мы с сестрой приболели, поликлиника далеко, и больничный дают только на три дня.Мама договорилась, что все сделает дома...Огромные листы, тушь, рейсфедер, рейсшина, множество линеек...и я говорю себе, что стану инженером, как мама...

Из математического: если получать проценты примерно 700 у.е в месяц, то за год 8400 у.е.Проценты банка 15-16.Следовательно, на счету должна быть сумма 56000, пусть она появится там через 3 года, за год ( не будем пока считать проценты за эти два года) должно появляться 18000, в месяц около 1555 у.е. Предупреждаю, что при выходе мамы на работу расходы обычно возрастают ( дорога, одежда, расходы на работе, еда на работе, несколько иные продукты домой, или чуть дороже потому что удобнее забежать в магазин здесь, а не в тот, что подешевле, но дальше, какие-то компенсационные подарки маме, иногда побаловать ребенка(подсознательно как-то, но получается попытка подкупить)...).В общем - к 1555 надо прибавить еще некоторую сумму, которую "надо" получить...Сопоставимые цифры предлагают?

Спасибо всем за ответы.

Наталья Лоренц, да, рассчет идет на 700 уе. Просто некоторая сумма уже есть, так что достаточно откладывать 4 года по те же 700 уе. Правда, я считала под 10%. Буду очень признательна за информацию, в каком банке дают 15%.

Я понимаю, что ребёнок до двух лет особенно активно развивается. Насколько принципиально для него, кто рядом с ним в это время - мама или бабушка? У него бы спросить - так не скажет ведь...

Я сама вышла на работу, когда первенцу было 10 мес. Ребенок уже кушал практически все, пользовался горшком. В таком виде я передала его свекрови. У меня была аналогичная ситуация: до его рождения я всерьез не работала, малыш родился практически после окончания университета, и когда ему было 10 мес. появился вариант с нормальной работой по специальности. Глупо было за него не уцепиться. К тому же меня тяготило сидение дома.
Не жалею, что сделала так. И не думаю, что пропустила что-нибудь существенное.. Сейчас у меня второй - 8 мес., и работа от меня никуда не убежит, у меня официальный декретный отпуск. Пока сижу с ним, все вроде бв славно, но мне реально не хватает живого общения. Как и со старшим на первоначальном этапе, с этим я постоянно одна. Не то чтобы скучаю по работе, больше необходима свобода передвижения, возможность общаться с коллегами и професиональный рост, жизнь будто проходит мимо. Но пока кормлю грудью буду сидеть с ним, так как это ему никто кроме меня дать не может.

Сейчас ребёнок с бабушкой, потом с воспитателями в садике, потом с учителями в школе, потом или институт или армия. И после этого будем говорить МОЙ ребёнок? А зачем его было заводить если выбор между ребёнком и деньгами выиграют деньги?

А почему нельзя сидеть с ребёнком а деньги откладывать те что зарабатывает бабушка? Ведь сидя с ребёнком она готова от них отказатся?

Мег, странная точка зрения

Чтобы сказать "мой ребенок", надо его к юбке (штанам) привязать? Вместо общения с бабушкой, социализации в садике, учебой в школе-институте, выполнения долга перед родиной?

Многим современным женщинам (и мне в том числе), "сидеть" с ребенком скучно. День сурка со всеми вытекающими.

Так что терпимее надо быть к альтернативному использованию мощной женской энергии, терпимее.

Почему же тогда не поинтересоватся откуда она растёт?

Просто я наблюдаю что вкладывают в голову ребёнка бабушки, садик, ... и начинаю очень активно думать в направлении как от этого ребёнка оградить. Как ребёнка заставляют есть силой, за шум кричат, не дают делать что то самостоятельно и пр... Что из него потом вырастет? А ведь основа характера будет заложена лет до 5-7. И заложена основа которая привёдет к тому же к чему и пришли "учителя". Достойные ли это примеры для подражания? Следует ли всем стремится быть похожими на них?

Это их выбор я ничего против не имею. Но почему тогда если очень хочется детей не взять готовых из интерната? Разница же невелика, те же соц работники неусыпно воспитывали его всю жизнь. Примерно то же что и нянька-садик-школа-институт... Почему то же нехотим такого? Результат не нравится? А почему он если родители будут ночевать дома станет лучше?

Да ради бога хотите шпалы носить носите только не женская это энергия Это мужская которую некоторые женщины развивают в себе

ВСЕ бабушки? ВСЕ садики? Или конкретно - ТВОЯ мама, мама ТВОЕЙ жены? садик в ТВОЕМ городе (один? или хотя бы два?).

Постарайся без генерализаций.

Опять же, смотри выше. Ты имеешь негативный опыт, который проецируешь на все садики, всех бабушек, всех нянь. Зачем ты это делаешь?

Потому что ты смешиваешь длинное и кислое. Опять же, зачем?
Зачем ты упорно проводишь мысль, что работающие женщины = матерям, бросившим детей? И не первый раз ты это делаешь. Это какой-то личный болезненный опыт?

Опять же, грубое передергивание. Или это личный опыт? Ты, как работающий отец, домой только ночевать приходишь?

MegaVolt, кажется, ты попал в точку.
Бабушка внука, конечно, любит, но воспитывать будет несколько иначе, чем я.
А у меня имеется некая стратегия воспитания, которая в этом случае останется нереализованной.
И когда через несколько лет я получу от сына нежелательное для меня поведение, будут ли достаточной моральной компенсацией деньги, которые я за это время заработала?

Бабушке через полтора года на пенсию, сейчас её работа занимает несколько часов в неделю, и денег соответственно намного меньше, чем предлагают мне.

Вообще сидение дома и нехождение на работу меня нисколько не напрягает. Единственное, что меня заставляет думать над этим предложением - деньги. А социальная самореализация и карьерный рост в моей системе ценностей вторичны.

Изменились соотношения. Когда женщины решили взять на себя мужские обязанности, мужчинам ничего не оставалось, как отступить или же яростно сражаться за свои позиции. Может началось это с того, что мужчины перегнули палку и поставили женщин ниже себя и тем пришлось добиваться равновесия. Как бы там ни было, но равновесие смещено, и довольно сильно.

Вот мне такими равенствами хочется все выразить:

Женщина-мать = Любовь= Мужчина-охотник

Женская интуиция=Любовь=Мужской разум

Любовь как связующий и уравновешивающий фактор. Когда любовь клинит, происходит сбой и нарушается гармония.


Когда мужчина приносит деньги и попрекает этим жену, чтобы защитить свое достоинство (наверное униженное, раз такое дело), то женщина страдает и бежит на работу, забывая про детей, но с твердым желанием доказать, что она не хуже. Или впадает в депрессию. Это значит, что она сама себя не ценит, так что же ждать от мужа? Все взаимно.

Когда женщина работает, как лошадь, то мужское достоинство опять же ущемляется, и он думает, а на фига вообще работать? Пойду лучше водки попью, так легче. Так ему еще в след крикнут, что он плохой отец. Он сам себя не ценит и дает такой повод жене.

Примеров масса. Отсюда страдания. Мы забыли свое истинное предназначение и разучились любить. Но все можно вернуть на круги своя, и многим это удается

Прочитал такую фразу, женщины яростно боролись со своейженственностью, и стали мужественными. А теперь плачуться потому, как мужчин то рядом и нету, мужчине требуется быть дважды мужественней, что бы быть рядом с такой дамой.
И что мы видим рядом с сильной женщиной, как правило, мужественного мужчины нету, или мужчина есть, но какой то женственный.

Раньше, когда он был добытчик, от мужчины зависела жизнь женщины, потому и ставилась женщина обществом ниже мужчины. Сейчас статус кормильца и добытчика у мужчины исчез и постепенно общество уровняло в правах оба пола.
Вот только нужно ли это женщинам?

Не только мои а ещё те кого я могу наблюдать вокруг. Может не 100% но очень близкая к этому цифра. А так же вспоминая то что я помню из дества и моей школы,института, ... Особо заметной разницы не наблюдаю. Достаточная выборка? Само собой круг моего общения ограничен и возможно в других кругах общения есть что то другое. Возможно что люди чего то достигшие в жизни по другому воспитывают своих детей но данный случай скорее не относится к людям не имеющих проблем с деньгами. Следовательно их можно причислить к моему кругу общения и следовательно моё обобщение с некоторыми оговорками может быть распространено и на этот случай.

Затем что не вижу пока альтернатив. Учитывая что программа обучения этих учителей, нянь и пр... стандартизирована и курсов избавления от психологических проблем не включает то психологически здоровый учитель воспитатеть это скорее исключение чем правило. Опять же я рассматриваю не элитные заведения а те что есть повсюду. Опять же это мои наблюдения в моём круге общения. Если у тебя есть другие факты я с удовольствие выслушаю. Ниже я приведу парочку параметров которые очень бы хотелось видеть например в садике.
- свобода родителей и ребёнка выбирать то как будет одет ребёнок (например у нас в садике ходят проверки офицально проверяющие чтобы ребёнок был одет по норме)
- свобода ребёнка выбирать что и сколько есть и в каком порядке
- отсутствие негативных установок (небегай упадёшь)
- развитие умения решать задачи (в отличие от текущего решения по аналогии типовых задач)

Давай разбиратся: есть два крайних варианта:
1. Наличие матери рядом с ребёнком ему ничего не даёт и её с успехом могут заменить другие люди. Тогда я не понимаю почему дети воспитанные высоквалифицированными воспитателями не вызывают восторга? Это же какая экономия денег.
2. Наличие матери рядом с ребёнком обязательно и заменить её некому. Значит рассуждения что лучше мама или няня опять же лишины смысла.
3. Любой переход между этими крайностями сводится к одному из этих двух пунктов:
- чем больше времени ребёнок с воспитателями тем лучше.
- чем больше времени ребёнок с мамой тем лучше.

Ты за какой?

Это мой личный осознанный выбор Вывод его приведён выше.

Или просто художественное приукрашивание, гипербола Ты права давай рассуждать логично: какой из вариантов ты выберешь? с кем ребёнку лучше с мамой или с воспитателем? Или может без разницы? Кстати если ответишь что лучше с воспитателем или безразницы я однозначно спрошу а почему с интерната не возьмёшь ребёнка? Если же скажешь что с мамой то почему не проводить с ребёнком максимум времени?

Мег, описанные тобой закидоны в садах - это твой личный опыт, весьма негативный, как я вижу. Бывает.

У меня другой опыт, позитивный. И в моем круге общения - это как правило.

Может, в консерватории что-то править? А не ко всем сразу - няням, садам - претензии иметь? Я вообще не понимаю, о каком таком образовании и порчей им для няни можно говорить. Зачем? Главное - чтоб детей любила. Арина Родионовна была крепостной девкой, без всякого образования. А воспитанник ничего такой получился

Провести параллель между ребенком в садике и ребенком из интерната может только мужчина - возможно, для тебя эти дети одинаково близки. Для женщин - иначе. Если бы ты носил ребенка под сердцем 9 месяцев, от горошинки до 4-5 кг, чувствовал бы его внутри, родил его - разница была бы очевидна. Но тебе не дано.

Для меня очевидно, что общение с РАЗНЫМИ людьми разного возраста, в различных моделях (няня, сад, группы развития, спортивная секция) - обогащает ребенка, развивает его. Ограничивать его общение только мамой круглосуточно и папой по ночам (как следует из твоих широких обобщений в отношении работающих людей) - это намеренное сужение кругозора и торможение развития. Отвергание сада, школы - это намеренное НЕвписывание ребенка в социум, который некоторые современные родители делают, компенсируя свои садиковские и школьные страхи (обижали тебя в саду, школе, да?) , вместо того, чтобы найти качественные сады, школы, а главное -хороших людей, работающих там.

Ответ очевиден! Ты разве не заметил? Потому что есть женщины, у которых потребность в личной реализации не сводится исключительно к материнству. Кроме этого,есть потребности в профессиональной реализации, общественном признании и т.п. По наблюдениям и опыту, проводя 24 часа в сутки с ребенком, такие женщины достаточно быстро с большой долей вероятности впадают в депрессии, что моментально отражается на ребенке. Поэтому, если не впадать в крайности, которыми ты зачем-то (ты себе ответил, ЗАЧЕМ?) используешь в этом топике, разумное распределение сил и перераспределение обязанностей позволяет женщине быть и матерью, и профессионалом, и женой (при желании )

Кстати, а откуда такое странное упорство в отрицании наемной помощи матери, а так же странная (и не доказанная) убежденность в ее вредности?

Испокон веку в российских семьях определенного достатка и социального положения были и няньки, и кормилицы, и кухарки, - все дворянское, купеческое сословие взрощено было с их помощью! Даже у отца моего была няня, при формально неработающей бабушке (она была лит.секретарем деда - писателя).
Это только при социализме все так криво было построено, что рожать много детей, а также нанять нянь в помощь позволить себе могли лишь немногие, и тогда сады стали неравноценной заменой большой семьи и мамушек-нянюшек.

А может у меня требования строже

Возможно

Ага ничего так тока погиб по глупости недожив до 40. И вряд ли она его писать учила. Что то я не знаю её творений.

Не хами. Это раз. Во вторых я то как раз это понимаю и мамы сбегающие от ребёнка на работу у меня вызывают удивление. Это при том что я не носил никого под сердцем.

Куда развивает? Если не секрет на мне пожалуйста? Я и школу и кружки и институт прошел. Куда меня всё это развило? Если знаешь расскажи. У меня с этим пока есть затруднения

На начальном этапе т.е. от года до трёх это не сужение кругозора. Это норма. А в идеале ещё бы и папу к ребёнку

Невписывание в каком возрасте? в 3 месяца? Опять же элитный садик это социум или что то другое? А может садик месного завода это тот социум куда я должен встраивать ребёнка? Опять же кому должен? Почему я сам не дам навыков общения в обществе. Почему ребёнок должен отбывать в садике 10 часов и общатся с родителями только 3?

Итак я правильно понял: женщине в какой то момент настолько надоедает её игрушка что безопасней ребёнка отдать в садик другим женщинам которым дети ненадоедают (почему то). Это тоже вариант ничего против не имею. Просто хотелось его услышать явно.

Если мы сошлись на том что мама полезней ребёнку чем кто бы то ни был (само собой пока маме ребёнок еще не надоел) то замена мамы на любую женщину хуже для ребёнка. Логика вроде безукоризненна. Само собой в случае когда ребёнок уже достал то лучше для ребёнка сдать его подальше это тоже логично.

Бывает конечно по всякому - и хорошие сады, и дорогие няни, и бабушки..
Но если ситуацию усреднить и найти самый оптимальный по качеству, цене и душевным вложениям вариант, то для подавляющего большинства населения-он будет - маме сидеть с ребенком- если брать пользу ребенка.
Т.е. развитие личности ребенка сидящего с бедной мамой будет равно развитию личности ходящего в дорогой элитный детский сад, который могут позволить себе только богатые родители .
И потом- кто говорил, что сидя с мамой не ходить в группы развития? Ходить куда угодно можно..
Выбирая между мамой и бабушкой- разные бывают мамы и бабушки, но опять же в большинстве случаев бабушка будет просто ограничивать ребенка пространственно, потому что не в силах будет за ним бегать. Это имеет свои плюсы, т.к. энергия ребенка будет концентрироваться на предметах ,а не рассредотачиваться в пространстве.. но минус помоему перевешивает- на раннем уровне в подсознание закладывается ограничение свободы и самозапрет на инициативу- это дорого обходится во взрослом состоянии..
Вообще то если мама по другим соображениям делает так же- то тогда разница небольшая, хотя тоже конечно есть..

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 18.12.2006 - 21:24

Это зависит от вашего ребенка, вам, как маме - наверняка лучше видно. Я вышла на работу на 35 часов в неделю когда моему исполнилось 7 месяцев, но у меня не ребенок - Торнадо в миниатюре. Он сразу же со всеми подружился, обрадовался новым игрушкам, научился новым вещам, играм, словам - и видели бы вы его сверкающие глазенки, когда я с утра несу его курточку и он понимает, что идет в садик! Садик очень хороший, кстати.

Интересное верование, согласно которому мать по умолчанию гений педагогики, межличностного общения, а также альтруист до мозга костей Причем в одном лице, и 24 часа в сутки она должна являть миру эти таланты.
Надь, я где-то писала, что матерей надо 100% заменить нянями, воспитателями? Еще раз поясню: речь не идет о сдаче ребенка в интернат, речь идет о найме помощников на то время, которая мама хочет уделить себе, своему личностному росту и реализации в других ипостасях (если же у матери таких потребностей нет, то вопроса нет, и дискуссии разводить нет смысла)

Надь, у тебя канал ТНТ есть? Каждый понедельник, в 20.00, там идет программа "Няня спешит на помощь" - в которой няни помогают мамам, которые не справляются со своими детьми. По большей части, - это неработающие мамы, сидящие дома. У которых банально едет крыша от дня сурка.

Дело не в походе в группу развития, дело в предоставлении ребенку возможности (на определенном этапе социализации) , строить отношения со сверстниками, с разновозрастными детьми, с другими взрослыми, - САМОСТОЯТЕЛЬНО! Это принципиальный момент в становлении ребенка, как личности. Насколько я помню, ты отдала ребенка в сад из этих соображений.

В соседнем топике в Консультарии мама как раз демонстрирует модель поведения, которая не идет на благо социализации ребенка (на мой взгляд) , пытаясь навязать ребенку свою модель построения отношений "детка, тебя обижают!", хотя детка, судя по ее реакции, воспринимает это по-другому.

Так что деткам надо давать возможность и себя проявлять, как личностям, а не только за мамину юбку держаться. Хотя, если мама настроена по жизни дитятко опекать, то это работающая тактика.

Ноябрь
Гением педагогики быть необязательно...(это отстуление)
По сути..
Так не каждая мама работая 4 часа в сутки может позволить себе няню, хороший детский сад и развивающие центры..

Мне конечно очень приятно что ты помнишь зачем я так рано отдала своего ребенка в сад.. Я выбирала меньшее из зол.. если бы у меня была возможность с ним сидеть я бы эту социализацию организавала с меньшими потерями( без заработанного в этих яслях воспалением легких, после которого любая простуда оборачивется хроническим кашлем)

Надя, давай различать ситуации по простым критериям:

есть выбор

нет выбора

В первом случае можно рассуждать, выбирать лучшее, и т.п.

Во втором - можно смириться и не брать в голову, по возможности. Изменить ничего нельзя.

Вот интересно, ты по жизни находишься во второй ситуации, и используешь аргументы именно из этой позиции, но прикладываешь их - к первой!

Кривой вывод получается. Нельзя термометром, к примеру, вес узнать (сорри за корявость примера, но я с термометром )

Понимаешь меня?

Раз есть такие сомнения - на мой взгляд, идеальный вариант - работать 2-3 дня в неделю. Снимать сливки, так сказать, со всех ситуаций - и много времени с малышом, и подработка, и самой "развеяться" - все-таки женщине надо периодически делать прическу и выходить из дома, общаться с коллегами, развиваться

Да, part time - это идеально для женщины-матери.

Я так два года проработала, когда сын родился, мне нравилось.
К сожалению, у нас мало таких возможностей. В Москве еще меньше, как мне показалось. Там одна дорога - отдельный рабочий день

Ноябрь

Сейчас попробую..
У меня нет выбора...? Между работать и не работать? Раньше не было, сейчас есть...

Вот это мне сложно понять... Я рассуждаю с точки зрения ребенка малооплачиваемой женщины, который, если мама пойдет работать будет вынужден сидеть в плохом детском саду...
Если с бабушкой- то конечно лучше, но только сравнивая с садом, но не с мамой...
Т.е.

- я с формулировкой не согласна...

я об этом и говорю, что ситуацию ты рассматриваешь из одной точки, я бы назвала ее грубо одним словом , но тут это непринято.

В данном топике речь идет о другом: женщина не идет работать по нужде и не сдает ребенка в круглосуточные ясли.

Женщина имеет возможность выбрать, - работать ей или нет, и предпочесть вариант, который в ее ситуации, с ее исходными данными - будет оптимальным.

Как вы это не назовете, все равно малышу вашему, будет лучше если Вы с ним останетесь подольше, особенно это важно до 3 лет по мнению Масару Ибука почтайте "После 3 уже поздно" . По моему работ можно найти потом много, а вот эти 3 года не повторятся никогда .

Почему же из одной... я по очереди рассмотрела все возможные точки зрения, а эту назвала только наиболее распространенной...
Ответ на отзыв Татьяны..
Я сейчас говорю не точке зрения взрослых а о точке зрения ребенка... И ни за что не поверю что большинство населения даже работая вдвоем могут позволить себе квалифицированную няню или частный детский сад.. не говоря уже, что это только я не могу себе этого позволить...
Бабушку- согласна, все могут себе позволить, и если считать что маме хочется работать то это и правда для нее самый удачный вариант...Потому что такая мама равносильна бабушке... На этом и сойдемся...
А работа любимая у меня есть.. и деньги я зарабатывала - ни у кого в долг не просила

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 19.12.2006 - 01:57

Решение принято, ну её на фиг, эту работу! Всё-таки не стоит наша разлука этих денег. А то как подумаю, как представлю... аж слёзы на глаза наворачиваются.
Да, лет до трёх можно посидеть, потом поработать немного и свалить в декрет со вторым. Будем пособие получать, пусть государство нам памперсы оплачивает.

Спасибо всем за участие!

Сообщение отредактировал(а) АшатаН - 19.12.2006 - 10:27

АшатаН , привет
у меня точно такая же ситуация сейчас , только малышу годик и один месяц .
Ну так жалко его отдавать в садик , я его до сих пор грудью кормлю . Муж говорит жена давай уже прекращай , большой пацан уже , что его до 30 лет будешь все кормить ? а для меня он манюська мой ,
и вот поступило предложение о работе , хорошая вакансия ,очень хорошие деньги . Муж зарабатывает на все необходимое , так что в принципе можно дома с малышом посидеть еще .
Я не знаю как поступить .

tru2mself, я вот решила остаться с сыном. Но если бы не было возможности оставить его дома с бабушкой, я вообще бы не глядя отказалась от работы.

Сейчас думаю- вот ведь мне вступило тогда. Какая нафиг работа, когда тут дома столько интересного, этого ни за какие деньги не купишь.

А у меня вообще нечем заняться дома , все уже блестит , с полов можно кушать
Муж у меня военный так что мы с ним не часто видимся , созваниваемся тока .
Хотели к нему перебираться все ж не дело жить вдалеке , но вот проблема встала - средства нужны дополнительные на то чтобы снять квартиру , поэтому решить такую задачу сложно . или мне оставаться здесь ( я с его семьей живу ) и сидеть с малышом дома , или паработать (накопить немного ) и -к мужу . но я уже не уверена что я хочу , потому как работа хорошая , карьерный рост , я может и не захочу потом уезжать куда -то в неопреоделенность . А сам муж ничего не делает для того чтобы нас перевезти .
Вот так все запутанно ...

Да, у тебя проблема-то помасштабнее будет... А если подкопить чуток денег, поехать к нему, снять там квартиру и работу найти? Но опять-таки ребенка не с кем будет оставить, да?
Интересно вообще, а как муж аргументирует своё нежелание вас перевозить к себе?

АшатаН , я если работать здесь начну то может и не захочу тогда срываться никуда , а муж пусть сам тогда ищет выходы как нам семьей воссоединиться .
Когда я его спросила что же он нас к себе так долго не перевозит ( мы уже 1.5 года раздельно так живем в которые он приезжал домой два раза на неделю -две ) . он говорит конечно хочу вас перевезти , но пока возможности нет . а я вижу что возможностей было куча было бы желание , и вот тут я поняла что возможно его все и так устраивает , он там живет себе холостяцкой жизнью , знакомиться с девушками , звонит нам каждый день узнает все новости , приедет на недельку повидаться - все хорошо, ну Слава Богу , можно обратно ехать , а что я остаюсь одна растить малыша его не очень занимает . Я не знаю как на него повлиять чтобы он таки начал шевелится , наверно самой придеться дейсвовать , что -то менять .

За полтора года вы уже, наверное, фактически чужими людьми успели стать. Я вот и подумала - если бы он хотел, вы бы уже давно вместе жили. А ты всё дома и дома, даже познакомиться с нормальным мужиком негде. Тогда конечно, никто кроме тебя эту ситуацию не изменит. Работа - это неплохой шанс, думаю, есть смысл им воспользоваться.

Говорят что разлука для любви , что ветер для огня , маленькую любовь разлуга гасит , а большую наоборот еще больше раздувает .
Я в себе уверена на 100% , в муже тоже , а от в девушках которые там перед ним задом крутят - не очень , они сначало друзья-друзья , а не опомниться как соблазнят . Я не хочу чтобы он заводил себе друзей женского полу .

Эх, если бы ты была уверена в муже на все сто, о девушках можно было бы и не думать. Да и немудрено, что всякие разные мысли в голову лезут.
Так доколе? Сколько ему ещё служить, до пенсии? Ты когда замуж выходила, хотела дистанционного брака?

Хочу привести удачный пример дистанционного брака - все-таки Новый Год, надо настраиваться на хорошее.

Друзья мамы - муж уехал в конце 80х покорять Америку нелегально, жил и работал где попало, жене и двум детям только звонил пару раз в месяц. Через четыре (!!!) года сумел легализоваться и перевезти их к себе. До сих пор вместе, счастливая семья, оба программисты, дом в пригороде

To Tru2mself - шли бы вы все-таки на работу, имхо. Во-первых - уверенность в завтрашнем дне для себя, несмотря на кручение перед мужем толстых поп. Во-вторых - может, и он опомнится, сообразив, что вы каждый день красиво одеваетесь и идете проводить плодотворный день в окружении большого количества людей, в том числе интересных мужчин

АшатаН, не хотела я дистанцинного брака , я думала что выходя замуж за военного мы будем вместе таскаться по гарнизонам разным , по пустыням там .
а ему просто удобнее нас оставить со своей семьей а сам куда хошь туда и идет , живет холостяцкой жизнью вобщем . А мне хочеться дитя вместе растить и мужа видеть каждый день . ( за исключением когда он в горяих точках конечно )

to AlexAlex, он не так уж далеко от нас , в Калифорнии а мы в Оклахоме .
так что между нами никакого объективного обстоятельства в виде границы , визы , нет .

Очень правильное решение. Особенно до трех лет. Потом уже по обстоятельствам. Мой средний так вообще категорически отказывался ходить в садик, как в садик так истерика, а младшая нормально ходила. А сейчас им уже пять и шесть нормально остаются дома одни. Средний может и хлеб поставить печь и завтрак приготовить, в общем развитые детки и в общении со сверстниками не отстают.

Ого, история обрастает новыми подрбностями. tru2mself , он американец, а ты откуда-то из наших мест? Как ты там очутилась вообще?
И, кстати, его родители что обо всём этом думают?


Aleks, спасибо за понимание

АшатаН, я живу с его семьей сейчас , они вообще об этом не задумывались , им нравиться что мы тут , бабушке дедушке особенно мы с ними практически и проводим все дни . им дома скучно а так компания и к малышу они привязались ! НО , я же вышла замуж не за бабушку с дедушкой ! у меня муж есть , а у него обязательства по отношению к нам .
он приезжает на следующей неделе на неделю в отпуск , буду с ним серьезно разговаривать .
Пока настраиваю родственников себе в помощь - обрисовала им ситуацию .
Ну правда , что бы они обо мне подумали если бы я начала ходить с разными мужчинами в рестораны , кино ? подумали бы что это не поведение жены .
а что муж так себя ведет там , гулят куда и с кем хочет .

ПС. я из Тольятти родом , живу тут уже три года .

Не знаю поможет ли тебе эта информация в разговоре с мужем ...
Мой одноклассник живет и работает на Крайнем Севере. К семье приезжает только в отпуск на два месяца в год. Честно скажу, позицию его жены не знаю, а он это все обосновывает тем, что для жены там работы нет и если забрать туда всю семью, то все заработанные деньги там и остануться, а так они здесь квартиру купили постепенно в порядок ее приводят. Я такой семьи не понимаю. Просто для примера, что и так люди живут. Причем его детям уже 17 и 18 лет. (Это сообщение уже не по теме, которая поднималась изначально)

Сообщение отредактировал(а) Aleks - 8.01.2007 - 14:42

Спасибо , Aleks за пример
да я такой семьи тоже не понимаю поэтому у меня и справедливое негодование по этому поводу , зачем тогда жениться надо было ? если мне мужа не видеть все время , а ему какого без жены ? Изменяет 100 пудов !