Кризис жанра [ и снова про деньги ]

Долго думала писать или самой разбираться
В итоге решила и то и другое. Короче, повылазили в жизни разные проблемы, на которые раньше не так обращалось внимание, получалось смотрть по-другому...

У нас в очередной раз кризис жанра. Мы собрались покупать квартиру. Короче, история долгая, но суть в том, что мы уже собираем документы, присмотрели квартиру, один знакомый нам помогает в финансовых вопросах, потому что мы сами в этом ничерта на смыслим. Типа консультирует. Это так, для декораций.
И собственно история:

Купив все-таки квартиру, мы будм платить кредит в месяц около 300 баксов. 300 баксов в месяц!!! Сначала. Потом сумма ежемесячного кредита будет постепенно снижаться. Это такая схема кредитования. Но дело не в схеме. Дело в том, что 300 баксов - обалденная для нас сумма. Я получаю баксов 400, муж - 200. 50 баксов в месяц мы платим по кредиту за комп. Еще почти год будем платить. Ну, родители мужа обещают помогать чем могут. Мама, например, говорит, что баксов 150 в месяц они нам будут давать.
НО! Во-первых, мне стыдно брать у них столько денег. Они - люди в возрасте, больные и не шибко сильные. Они и так горбатятся изо дня в день и помогают своим распиздяям-детям, внукам, всем кому попало. Это раз.
Во-вторых, я считаю, что 200 баксов, которые зарабатывает муж, это не сумма. Тем более для молодого сильного мужика, не обремененного ежедневным сидением на работе с 9 до 6. У него куча времени, которое можно было бы потратить с толком. Например, заработать еще денег. Но он этого не делает. Более того, не хочет! Блин! я нашла в объявлениях работу видеомонтажера на одну из местных телестудий. Он это умеет и это интересно. НО когда я предложила сходить посмотреть он отказался. Так и сказал "не хочу!". Мля! я чуть не лопнула от злости! Я работаю на 3 работах, получаю в 2 раза больше чем он, а он хоть бы хны! По-моему, ему все равно, его все устраивает, ему нравится сидеть дома у компа и втыкать в интернет -сайты о разной гитарной аппаратуре. Конечно! В холодильнике как по волшебству материализуются продукты, он покупает себе примочки и звукосниматели... все в порядке. Чего ему париться, что денег мало? Любимая заработает! я в ярости! А теперь еще квартира! За какой, спрашивается, х... мы будем жить? Мне пойти на четвертую работу? Недавно мы жутко поругались по этому поводу. И что я слышала? что все бабы - суки меркантильные, что всем нам одно надо - деньги, что нет в мире места любви, одни деньги, и что вообще он верит в рай в шалаше. В итоге я не выдержала и сказала и про рай, и про то, что если бабам нужны деньги, то это не к нему, и что холодильник в раю бесплатно никто не наполняет. Короче, пошла срака на драку. Потом вроде помирились. Но это ситуации не меняет. Идти работать он не хочет. Сегодня снова заикнулась про работу монтажера, он меня конкртно отбрил "Не пойду, потому что не хочу!". Честно говоря, у меня все упало.

Наша семейная жизнь...нет, не трещит по швам, но становится в тягость. Дело не только в деньгах. Если на то пошло, то я заработаю больше, если меня припрёт. Но я не могу уважать мужчину, сидящего дома и ничерта не делающего. Да, у него капает зарплата в 200 баксов в месяц и он почивает на лаврах вместо того, чтоб радоваться свободному времени и подрабатывать везде, где дают бабки. Елы-палы, есть куча способов подработать! Чтоб легче было финансовое ярмо, чтоб можно было больше себе позволять, чтоб меньше экономить или вообще отказаться от родительской помощи и начать самим помогать родителям...
У меня меняется к нему отношение. Я не чувствую в нем опору и ту каменную стену, каким должен быть мужчина для женщины(да, это мое верование, я так считаю). Я не чувствую себя в безопасности. А если вдруг я забеременею? Я аборт делать не пойду. А во время моего декрета что мы кушать будем?

Мне по вечерам не хочется идти домой, мне не хочется с ним общаться, мне легче забыть обо всем и читать книжку. Мне не хочется секса. я уже не уверена, что хочу окупать эту долбанную квартиру...Я боюсь. Боюсь, что так будет всегда, что я навсегда останусь ломовой лошадью, а он - творческой личностью далекой от реальности. По-моему, я зря надялась, что ему просто нужно дать время. Раньше он утверждал, что все будет ок, что он как только найдет работу, будет работать как экскаватор и заработает на все. Теперь он просто не хочет работать. Его ВСЕ УСТРАИВАЕТ. Я боюсь, что сделала неправильный выбор.

ЗЫ. Пока все. Что еще написать - не знаю. Иногда думаю о том, чтоб разойтись. Потом начинаю представлять, как мы делим компьютер-собаку-диски-вещи, становится гадко на душе и хочется плакать.

ЗЗЫ. В общем, жалуюсь.... что делать, наверно, сама придумаю. Просто захотелось высказаться...

Я бы поступила так.
Квартиру мы покупаем, кредит берем и выплачиваем. В один прекрасный день, вместо разносолов в холодильнике обнаруживается только тушеная капустка. И свекольный салат. Черезвычайно полезно. В другой прекрасный день обнаруживается, что не хватает денюжек на какую-то очередную штучку...
На его вопрос показываешь заранее подготовленный строжайший бюджет расходов: 200+400-300-50 минус, минус, минус. И заявляешь, что устаешь, болит голова, живот, попа...
Хочу сразу предостеречь, не жди от него решения или вообще какого-либо внятного слова сразу сейчас. На переосмысление своей судьбины ему требуется время. Начнутся всякие мысли, проекты. Возможно, некоторые из них даже будут высказаны в слух. Боже упаси тебя отвергать их. Не думай, что он выберет работу, которую нашла ему ты. Пусть сам. Твое дело поддерживать любые его начинания, даже те, которые кажутся тебе совершенно бредовыми. Дай ему возможность действовать.
Сейчас, когда ты пашешь, я бы не сказала, что его все устраивает. Скорее, он таким образом закрывается от тебя и из последних сил пытается хоть где-то хоть как-то сохранить влияние на тебя. Он видит, как ты дергаешься, на его равнодушные заявления и это ему нравится. Он знает ниточки, за которые можно тобой манипулировать и через это чувствует себя мужиком имеющим власть. По-видимому, никаким другим образом, почувствовать свою значимость ты ему не даешь...

Ох, наверное посыплются на меня опять шишки!

Пусть и в меня сыпятся камни, но мне подобное поведение некоторых мужчин отвратительно... Ukraniana, мне грустно и обидно вместе с тобой, тем более что раньше тоже доводилось встречаться с подобным подходом со стороны некоторых товарищей...

И дело не в том, что он мужчина, а мужчина - "должен". Просто человек. У которого - старики родители, и другой близкий человек стараются изо всех сил, а у него отсутствует жалость, сострадание, желание помочь во что бы то ни стало. У меня самой забот полно, и кредит за дом, и маленький ребенок, и заочный институт (за который к тому же надо платить), а я все равно стараюсь хоть немножко маме откладывать "к пенсии", и мне очень грустно, что не могу откладывать больше...

А с мужчинами - как-то так получается, что они чувствуют себя либо главой семьи, ответственны, принимают решения, заботятся о своей женщине (пусть даже из положения "сверху", как умный и старший), либо - маленькими мальчишками, бунтарями-тинейджерами, которых "жена=мама" пилит, а они назло не слушаются, и хоть сколько им доказывай, проси, ругайся - им еще меньше чего-либо хочется, тем более защищать и заботиться об этой женщине.

И, я считаю - это серьезно. Это проблема не из области "пересмотри свое отношение и убеждения". С этим надо что-то делать и срочно, либо оставить этого мужчину. Я бы предложила составить план, дать срок (реалистичный, 3-6 месяцев), потом принимать решение. Из обязательного - сделать его жизнь немножко труднее. Например, сказать, что оставила себе всего одну работу и зарабатываешь теперь всего 200 долларов. Перестать покупать продукты, кроме хлеба, молока и картошки. Хочет мяса - пусть идет и купит, нужны деньги - идет и заработает.

Ну как?

Разведись с ним официально, купи квартиру на себя. Все равно за квартиру будешь платить ты и твои родители, но в случае развода муж может отсудить себе половину.
Отдай ему компьютер - пусть кредит за него платит он.
В остальном - живите вместе, пока окончательно не надоест.
Это жесткий вариант, но, ИМХО, единственно возможный, чтобы себя обезопасить. А то, что такое - с твоей стороны 400+150, а с его - 200

Еще есть вариант - купить квартиру в своем городе, и уехать в Москву на заработки. Тоже сложный вариант, но за квартиру сможешь расплатиться за 2-3-4-5 лет, а не за несколько десятков лет

Скажи, пожалуйста, а его зарплату он тебе отдает? Как выглядит выплата кредита? На кого оформлены документы на квартиру?Не дойдет ли до того, что он начнет от тебя деньги прятать? А вообще согласна с Аленушкой, что ему просто одиноко может быть...

Дело в том, что покупка квартиры и долги как-то страннно действуют на мужчин...У меня милый тоже после покупки квартиры в стрессе, и денег мало, и вообще. Но у нас другая ситуация, конечно. Дети есть, кормить по-любому надо. И долги все-таки не кредит. Но...перестань его ругать. Потерпи. Он же не дурак, просто заклинило, иначе вряд ли б ты его выбрала. Или я неправа? Если что, пиши в личку, хотя я бываю не так уж часто...потерпи, подружка!

Ой. Я бы с такими сомнениями в совместную ипотеку не влезала... По-моему, Tatiana дело говорит.

Не понимает человек пока всю серезность сложившийся ситуации... Пытаться перевоспитать взрослого мужчину (которого все устраивает итак, пока попа в тепле) или консультироваться с юристами... А может пофигист по жизни... Есть мнение, что мужчины, в силу особенности своего мышления прекрасно понимают, когда им четко и конкретно объяснишь, что от него в настоящий момент требуется... Это так, размышления на тему...

Кассандрой быть неохота, но я об этом говорила тебе и раньше.

НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Ты можешь родить хоть тройню, но все денежные проблемы - будут на тебе.

Покупать квартиру в кредит с таким мужем - это финансовая яма, в которую ты сама себя запихиваешь. Какие дети??? На что ты их кормить будешь? Один ребенок у тебя есть, и весьма прожорливый, как я понимаю.

Ты заплатишь СВОИ деньги, за квартиру, а при разводе он отсудит половину.

А еще,Ukraniana

что-то подсказвыает мне, что тут везде слово "мы" и "Нам" слдует заменить на "мне", "я" И знакомого этого ты сама нашла. А потом терзаешься тихонько: "ну вот, все на мне..."
Поправь меня, если не так...
Разреши ему принимать решения. Пусть эти решения кажутся тебе безумными. Разреши.
ИМХО, некоторые женщины так устроены, что более чем некоторые мужчины склонны продумывать свои планы наперед. Не надо переть как танк. Продумывай себе на здоровье. А ему - только наводящие вопросы и мотивацию. И осторожненько так...



Плюс в этой ситуации такой: Поздравляю тебя, ты сильная, смелая, ответственная взрослая Женщина. Ты сама однажды выбрала быть такой. И кстати, резкая смена роли травмирует мужа. Поэтому постепенно.

Дозвольте, уважаемые женщины, разбавить вашу женскую желчь некоторым количеством мужской?

Дабы не уводить спор на мою личность (кто ты, дескать, такой, чтобы это говорить?), я сразу скажу, что опыт женатой жизни у меня есть (точнее скажем - был ), на однокомнатную квартиру для себя и на ее наращивание до трехкомнатной для семьи я заработал сам, дети у меня есть и у меня с ними замечательные отношения, живу сейчас один (иногда - с детьми) на сьемной квартире.

А теперь, сказав все это, я хочу выразить полнейшую солидарность с в вышеупомянутым товарищем. Патамучта:

• Брак заканчивается не когда муж в отказывается выполнить требование жены, а когда она в первый раз стала его 'пилить'. С этого момента брак мужчине больше не нужен, ибо он выходил за эту женщину не за тем, чтобы она его пилила, а затем, чтобы она приняла и поддержала его таким, как есть. Пиление и принятие - суть вещи взаимоисключающие. Целенаправленно перевоспитать мужа можно - но только для следующей жены
• Мужчине (ну, мне, во всяком случае - но я знаю целые народы, для которых это также верно) действительно не нужна недвижимость. Ему нужна свобода и его мужские 'игрушки'. Это не значит, что он не станет эту недвижимость для женщины покупать - это значит лишь, что женщина должна четко понимать, что недвижимость нужна ей, а не ему. Я, например, чувствую себя на сьемной квартире замечательно и категорически не желаю иметь 'собственную' квартиру (во всяком случае, покуда у меня нет новой жены ). Сплю я в спальнике, хотя постельное белье у меня имеется (для женщин и детей).
• Еда, одежда, секс, жилье и прочий прожиточный минимум вменяемый мужчина способен обеспечить себе сам. Если женщина ему все же это обеспечивает - это ее личная инициатива (возможно - проявление любви), которая не имеет в глазах мужчины существенной ценности. В брак он, повторяю, вступал не за этим. Когда, например, меня жена в первый раз попрекнула едой - я просто навсегда перестал есть дома. Моя жизнь от этого практически не изменилась.
• Некоторых мужчин (вот меня, например) пугает отсутствие видимых границ у женских потребностей - такой испуг порождает нежелание эти потребности удовлетворять вовсе. Это не только покупок всякого имущества касается - "Уберись, чтобы в комнате было чисто" из той же серии. Надеюсь, в следующем своем браке я научусь эти границы ставить - но не все мужчины это умеют делать от рождения. Помогите им, уважаемые женщины. Установите жесткие и понятные границы своих потребностей и доведите их до сведения своих мужчин.

Этим я не хочу сказать, что муж ничего не 'должен' делать для жены. Просто вклад мужчины и женщины в отношения несимметричен. В 'правильном' (в моем понимании) браке мужчина удовлетворяет материальные потребности жены, а жена - нематериальные потребности мужа. Следствием такого расклада является то, что мужа в нем можно 'уличить' в неисполнении 'своей части' обязанностей, а жену впрямую 'уличить' нельзя (женщины вообще очень редко оставляют прямые улики в области отношений). Впрочем, нежелание мужа выполнять свои 'обязанности' является, на мой взгляд, архиубедительной косвенной уликой, что жена не выполняет свои.

Гоните его в шею, уважаемая Ukrainiana - вы ему, скорее всего, уже давно не нужны.

Сообщение отредактировал(а) fns - 30.11.2006 - 08:40

Ууу, как знакомо. :(
Держись, ты не одна в такой ситуации.

Всё то же самое... (Правда, без кредита.) Но все расходы на мне.
Еда, вся обстановка в квартиру, техника, оплата большей части комунальных счетов...

ЛЧ (во всех остальных отношениях замечательный) - зарабатывает только себе на еду (по-минимуму, очень скромно) и на проезд.

Я пробовала разное..
Если не покупаю ничего - его это совершенно не сподвигает пойти и купить самому. Даже еду. Может неделю сидеть на крупах каких-нибудь.

Дошло до маразма... :(
В испуге, что мне сядут на шею - я разделила ВСЁ. Продукты и то - есть минимум "общих" (хлеб, чай и т.п.), а есть "индивидуальные" - каждый покупает себе то, что любит.

Фишка в том, что нельзя сказать, что он живёт за мой счёт.
Поскольку на еду зарабатывает себе все-таки сам, а остальное (комм.платежи, технику и прочее) - я бы точно так же оплачивала/покупала и будучи одна. То есть, с его исчезновением мои расходы не уменьшатся.

Вот я и не знаю... С одной стороны - это не совсем нормально.
С другой - это его право - не тратиться ни на что, если не хочет.

Fns, написано хорошо, но!

Как в таком случае можно объяснить, что мужчины с бешенным остервенением бьются при разводе за холодильники, телевизоры, я уж не говорю, - за квартиры?

Если им так уж безразличны материальные вопросы?

Прошу заметить защитникам "обиженных, заезженных и запиленных", что здесь речь идет не о капризах жены, а обеспечении минимального прожиточного уровня - жилье, еда, подгузники. И мужчине, который не может и не хочет этот уровень обеспечивать.

Согласитесь, такая ситуация выглядит совсем по-другому, нежели "я хочу на Канары, а ему интереснее заниматься наукой, чем бизнесом"

А мне кажется, что когда мужчина говорит своей жене - "Я не хочу зарабатывать деньги", он тем самым автоматически перекладывает на нее ответственность за все-все в их общей, совместной жизни.

Сама несколько раз сталкивалась с подобными экземплярами. От последнего такого у меня растет ребенок.

И дело не в том, что я не могу обеспечить себя и своего ребенка - могу и буду это делать, пока на ногах стою.

Дело в том, что не получая от мужа почти ничего, жена перестает чувствовать себя женщиной и становится неким бесполым существом, нацеленным лишь на обслуживание тех, кто рядом. Прислугой, в общем.

Раньше у меня бытовали верования на тему: "Лучше плохой муж, чем никакой", "Чужой ребенок никому не нужен", "Каждая жена достойна своего мужа".

В итоге последнее верование сработало, и я поняла, что не то, что я достойна того подлеца, который находится рядом со мной, но сроко стану вообще недостойна даже себя, если не прекращу эти отношения.

Было тяжело и больно, все родственники меня осуждали, но... я рикнула и ничего не потеряла. Сейчас у меня есть великолепный МЧ, который понимает меня, любит, а главное, принимает меня и моего ребенка такой, какая я есть.

Подумай, нужны ли тебе как личности эти отношения?

Если нужны, то просто наплюй на финансовую часть отношений. Раз уж твой муж больше тебя сидит дома, то предложи ему такой вариант: ты зарабатываешь деньги, а он выполняет всю работу по дому, не перекладывая ее на твои плечи. При таком раскладе ссор в отношении того. кто больше зарабатывает, не будет, и вклад каждого в общее дело будет отчетливо виден. а может, твой муж сам пойдет зарабатывать, как только будет поднят разговор на тему домашнего хозяйства...

Если тебя этот вариант не устраивает, то разводись. Но, разводясь - разводись, не тяни кота за хвост. Поговори с мужем, объясни ему спокойно, что такой расклад отношений, который есть у вас сейчас, тебя не устраивает и спокойно скажи ему, что если через определенное время (подумай сама, через какое, это должно быть конкретно) он не найдет себе другую работу, то вы разведетесь. Часто одного такого разговора хватает для того, чтобы мужчина начал осознавать конфликт в семье и пытался его решить.

Сразу предупреждаю, в обоих вариантах необходимо быть последовательной и целенаправленно проводить данную политику, не делая поблажек ни себе, ни ему.

Напоследок пример из личной жизни: будучи беременной, я до 28 недель работала, это при том, что беременность была очень тяжелой. В 28 недель я поехала в командировку. Вернувшись из нее, я просто легла в больницу и пролежала там до родов. Любимый человек - отец ребенка, с которым я в тот момент жила, всю беременность нам не помогал, говоря: "Меня все в наших отношениях устраивает, и вообще, если в семье конфликт, в нем виновата женщина". Оно мне было надо, так гробить свое здоровье?

Живьем я таких ситуаций не видел, но, думаю, ключевое слово здесь "с бешеным остервенением". Это похоже на самую обычную месть (скорее всего, бешеное остервенение возникло не на пустом месте - мужчину гнули-гнули пилежкой - вот он и разгонулся, прямо по лбу той, что пилила. И чем сильнее его сгибали - тем больнее будет по лбу). Мужчинам, я думаю, не так нужны эти холодильники, как приятно мысль, что они женщинам не достанутся.

Месть, конечно, не самая благая цель - но пусть первым кинет в меня тухлым помидором тот, кто никогда не жаждал мести

Ukraniana

Уверена что ВЫ собрались? Или фраза звучит я хочу купить квартиру?

А когда планировали брать кредит как было решено решать этот вопрос?

Я думаю им это приятно иначе бы нераздавали бы. Только вот чтобы им было это действительно приятно стоит их за это благодарить помнить их помощь и пр...

Почему?

... на тебя? Так? Я почти уверен что он тратит это время с толком на себя а в твоей теории должен тратить на тебя. Хорошая однако теория.

Правильно нехочет. Зарабатывание большего количества денег повлечёт большую занятость а что ему это даст? Что ему даст удовлетворение твоих потребностей? Удовлетворишь ли ты его потребности после этого? Знаешь ли ты о них вообще?

Действительно что за хрень нехочет на мои потребности зарабатывать деньги это же какая скотина.

А почему его должно напрягать то что тебе больше нужно? Ну для тебя норма есть икру ложками ему хватает картошки. Ты на свою икру пашешь на 3 работах он на картошку зарабатывает с запасом. При чём тут он?

Непонял при чём тут его интересы?

За чей счёт? За твой или за собственный? Если ему хватает своей зарплаты на свою еду, бытовые расходы и примочки то в чём проблема? Если нехватает ограничивай, переходи на радельное ведение бюджетов.

Если квартира нужна тебе то да.

Т.е. он тебе явно проговорил что видит в твоих потребностях только дай денег а любви в ответ невидит впринципе. Ты её ему стала больше давать? Скорее всего нет так с какого такого перепугу он будет приносить денег больше???

Правильно потому что ему это невыгодно.

Зачем? Ответь чесно на этот вопрос зачем ему тратить всё свободное время на зарабатывание денег. Отмазки типа все нормальные мужики это понимают не пройдут.

А он чувствует в тебе ту женщину которой по его верованиям должна быть ты?

Решай заранее что важнее квартира или дети и предохраняйся если важна квартира.

Отстань ты от него. Не хочешь быть ломовой лошадью не будь ею и снизь свои потребности

Да неправильный. Тебе нужен был мужик которому ещё меньше нужно. Который те капли женственности которые ему достаются считал огромными и готов был за них пахать как папа карла.

Заметь тебе не отношений жалко а вещей. Ведь если бы не жалко было бы вещей то отдала бы ему комп и послала его бы.

Просто захотелось ответить

AlexAlex

Конечно грусно когда на удовлетворение твоих потребностей никто то нехочет работать. Не чтобы обеспечивать мне мой досуг, потребности и развлечения так нет же... Несправедливо.

У кого то есть желание помогать он за это что то получает. Кто то ничего не получает и жалания помогать у него нет. Вроде всё нормально. Что непонятно?

Это твой выбор. То его. Почему тебя напрягает его выбор?

Ну всё верно описало и что? Да когда пилят желание делать что то хорошее пропадает напрочь. Отсюда вывод?

Офигеть Короче или ты по графику начинаешь выходить на уровень моих потребностей или я ищу следующую корову

Совет хороший и мне кажется он на свои 200 проживёт Только вот после этого уже шуметь что он иждивенец станет гораздо сложнее. И станет понятно что работа на 3 работах нужна в первую очередь её а не ему

fns

Мысли супер. Выводы странные. Если жена несправляется со своими обязанностями и поведение мужа этому подтверждение то жене надо начать выполнять свои обязанности и смотришь мужчина вспомнит про свои.

AlexAlex

Кто определяет этот минимум? Учавствовал ли в этом мужчина? Согласился ли он считать это минимумом?

Конечно по другому: эта сволочь не хочет удовлетворить мой минимум не говоря уже о максимуме. Заменить. Только вот почему то нету не слова про то выполняет ли девушка свой минимум для этого мужчины?

MegaVolt, конечно-конечно, ребенок и квартира нужны только женщинам, а мужчинам достаточно получать 200 долларов в месяц. Вот пусть женщина и зарабатывает на квартиру и ребенка и будет счастлива, что мужчина согласен с ней жить...
Абалдеть

А так оно и есть с странах, где женщин - больше.

Редкий ресурс (М) может себе позволить подобное поведение.

В Южной Корее - не могут. Потому что там наоборот.

Хочешь в Южную Корею?

Как ему удается прожить на 200 баксов ? Картошка (и только? ну положим), одежда, платеж за проживание в квартире (снимают?) и др. мелкие расходы.

Мне свыше 1000 мало, а прожить на 200 баксов/месяц - верится с трудом.

Было бы здорово, если бы так получилось. Мне грустно смотреть на то, как разрушаются семьи. Но почему-то мне не верится... Может быть потому, что в рамках моей разрушенной семьи этого бы не получилось...

Ну, бывают ведь и локальные флуктуации. Кремниевая долина в Калифорнии - незамужние белые женщины там в огромном дефиците и достаются, обычно, только 'высшему командному составу'. А 'сержантский' и 'рядовой' состав вынужден довольствоваться юными мексиканочками (которые вовсе не всем по вкусу) Предусмотрительные люди, конечно, туда едут предварительно женившись, но ведь программеры вовсе не всегда предусмотрительны...

Именно.

Кому надо замуж в патриархальном смысле (муж=добытчик и стена) - надо переезжать в места, где женщин мало.

Имхо, это гораздо менее затратно, чем "воспитание" неамбициозного инфантила.

MegaVolt пишет о какой-то другой ситуации, точно не об этой. О какой-то другой ужасной женщине, которой "надо, надо, надо". Одна фраза "искать другую корову" чего стоит. Автору не нужна "корова", ей нужно, чтобы муж пиявкой перестал быть!

Ах, женщины! Взяли гуж и тянут. Мужчины отдыхают...А что им делать-то? Женщины пусть работают, разве не этого они хотели? Свобода, независимость! Вот и гаснет домашний очаг...

Откуда взята мысль про то что муж не в состоянии обеспечить свои потребности? Кто то считал траты мужа и жены? Есть цифры? Если есть почему тогда такой главный аргумент неиспользован?

С другой стороны в семье когда два человека скидывают деньги в кучу обязательно один из них является "пьявкой" на другом. Только вот когда эта "пьявка" жена то всё нормально и претензий не вызывает а когда вдруг мужчина то женщины дружно кричат сволочь он и как так можно жить. Любопытнейшее разделение. (детей не преплетаем их в этой ситуации пока нет. Есть два взрослых партнёра один из которых хочет жить за счёт другого)

Дойной коровой был назван мужчина. Что изменилось от называния его пявкой?

А тут дело не в абсолютных значениях "кто больше зарабатывает", как в библейской притче про старушку, пожертвовавшую маааленькую монетку с большим значением. И вообще, я в самом первом сообщении написала - "дело не в том, что он мужчина, а мужчина якобы "должен"

Дело в том, что они - партнеры, из которых один - старается, дает, дает, дает, а второй - фигушки. И еще имеет смелость говорить о любви. Где в его поведении, отношении, словах в этой конкретной ситуации можно увидеть любовь?

А Мужчину, кстати (как и Женщину, вообще Взрослого) - "пилить" нельзя, просто не получается. Пилить можно инфантильного подростка, а со Взрослым выходит нормальный разумный разговор о жизненных приоритетах каждого и пары, совместных ожиданиях, готовности к или неприятии определенных действий, и все стазу становится на свои места.

AlexAlex, все ты правильно говоришь.

Просто договариваться надо "на берегу", т.е. до брака, чтобы понять, насколько пара будет идти в одном направлении, сходятся ли их жизненные цели, приоритеты и т.д. и т.п. (однако это не гарантирует, что у кого-то вдруг приоритеты в браке не поменяются, вобщем, кругом засада )

Проблема, поднятая автором поста, не нова, все эти разногласия присутствовали и до их брака, но тем не менее, брак с этим человеком состоялся.

Результату удивляться было бы странно.

ПРИНЯТИЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
означает признание за собой определенных обязательств — своей ответственности за кого-то или за что-то, например юридические и экономические гарантии компании перед своими заказчиками и поставщиками. Кроме того, эти обязательства регулируются своего рода взаимно разделяемой моралью, но, поскольку ее пределы зачастую размыты, концепция ответственности интерпретируется подчас совершенно различно. Люди будут «брать на себя ответственность» желательным для вас образом только в том случае, если ясно обозначить перед ними пределы этой ответственности и те конкретные действия, которые она предполагает.
Наша культура приучает нас к мысли о том, что ответственность предполагает обязанность давать другим что-либо или оберегать, избавлять их от чего-либо. Если на работе мы берем ответственность за выполнение определенных задач, то это означает, что мы будем использовать весь свой опыт, таланты и время, чтобы их достигнуть, в то же время не перекладывая ее на плечи своих коллег. Людей, которые умело адаптируются к реальным или мнимым потребностям других, принято считать ответственными и, как правило, компетентными.
Развитие чувства ответственности
Выражение «Я способен отвечать за самого себя» обычно означает, что произносящий эту фразу человек не собирается беспокоить других людей. Однако лично мы считаем намного более полезным определять ответственность несколько иначе — как способность осознавать свои собственные потребности и, в первую очередь, заботиться именно о них, хотя, к сожалению, такой взгляд людей на самих себя принято рассматривать как абсолютно неприемлемый и эгоистичный.
С другой стороны, большинство людей, вероятно, согласятся с тем, что если вы не в состоянии позаботиться о самом себе, то вряд ли сможете помочь другим людям.

Итак, вопрос в том, как же нам заботиться в первую очередь о себе, самим не чувствуя себя при этом эгоистами и не приобретя репутацию эгоистов в глазах окружающих?
На это можно ответить: необходимо всегда «по-взрослому» осознавать и уважать свои физические и интеллектуальные притязания. С одной стороны, «по-взрослому» — означает способность рассматривать свои потребности с точки зрения всех эго-состояний, а с другой — делать это, не задевая чувств других.
Удобнее всего решать эту нелегкую задачу, позволив нашему реалистически мыслящему Взрослому выступать в качестве посредника между относительно сиюминутными желаниями Ребенка и ориентированными на отдаленное будущее потребностями Родителя.

Кстати, до свадьбы мы очень даже обо всем договорились. Но кто сказал, что после свадьбы один (или оба) не начнут эти договоренности нарушать? или, скажем, мягче, трактовать по-иному? Поэтому сначала звучит
"я буду обеспечивать семью", а потом "тебе нужны только деньги".
Траты у нас реально поровну. Кроме жрачки, проезда и туалетной бумаги я покупаю косметику и шмотки (например),
а он - гитарно-звуковые штучки, детальки, кое-какой аппарат и все такое.

Мне лично не нужен был муж В ПАТРИАРХАЛЬНОМ СМЫСЛЕ. Потому что я сама могу кому хошь быть и опорой, и защитой, и каменной стеной. Только не хочу, чтоб этим пользовались и почивали на лаврах. Все-таки семья - это работа двоих, а не игра в одни ворота, по крайней мере в моем понимании.

Ладно, пока что ситуация стабилизировалась до той степени что мы перестали ругаться. Дальше работаем.

не совсем точен исходный тезис - мысль была о том что муж не в состоянии обеспечить потребности семьи, уместнее тогда при скидывании денег в одну общую кучу - скидываться хотя бы поровну, как равные партнеры.

Если вклад в общее дело неравен, то о каком равноправии может идти речь?

в этом случае термин "пиявка" можно заменить на "халявщик, а не партнер".

Точно, это и есть краеугольный камень.

Помнится, НИК предлагал какие-то многосраничные опросники заполнять, чтобы выявить истинное понимание базовых вещей, но не панацея это.

Не знаю, как это гарантировать.

Мне вообще лень договариваться, поэтому я и не договариваюсь

AlexAlex

Я бы сказал чуть по другому один удовлетворяет, удовлетворяет, удовлетворяет свои потребности. А другой тоже самое но потребности у него меньше.

Пилить можно но это неэффективно. Только вот много ли женщин готово сесть за стол переговоров вместо пиления? Вот у меня есть близкие мне женщины но договариватся с ними ой как сложно и вытащить их за стол переговоров с обязательствами и договорённостями ой как сложно и напряжно.

Владимир Раковский

А что такое потребности семьи? Вот меня устраивает снимаемая однокомнатная квартира на троих. Жене нужен собственный дом на природе. Как в этой ситуации найти интересы семьи? По моему мнению нету такого понятия интересы семьи есть интересы двух или больше людей входящих в эту самую семью. А термин интересы семьи возникет когда нужно поманипулировать кем то в своих интересах. Например дорогая а ты знаешь что вот приобретение компутера будет в интересах семьи давай купим. Правда дорогая потом к этому компу и не подойдёт может но куплено в интересах семьи. Налицо явная манипуляшка.

Ukraniana

А что он говорит при напоминании ему про эти договорённости?

Есть подозрение что он воспринимает твоё поведение точно так же. Например он считал что вниманием, лаской, уважением, поддержкой и сексом будет обеспечен под завязку а на практике ему чего то нехватает.

Т.е. он живёт за твой счёт? Поробуй предложи вести раздельные бюджеты. Т.е. с каждой зарплаты оба скидываются на еду остальное каждый сам себе за свой счёт.

Знаешь есть такая штука: если в семье есть несколько детей то они обычно занимают в професиональном плане разные ниши (если конечно родители им это позволили) потому что очень сложно конкурировать со старшим уже занявшим эту нишу. Возможно и тут та же ситуация: ты заняла полностью нишу добычи денег в дом а он соответственно ищет себя в чём то другом.

возможно в процессе обсуждения стала проявлятся цель автора данной темы ...
Интересно, кто из реализовавшихся в теме советчиков смог донести что-то полезное, востребованное и использованное автору темы ...
Милая Ukraniana, какое-то время прошло, острые углы смягчились, но вечные вопросы типа "ну та й що?", "ну й навіщо?" остались.
Я могу предложить лишь описать что полезного и хорошего сделал супруг за годы совместной жизни. Положить, так сказать, что-либо и на другую чашку весов ...
Доставлял ли он радость и счастье? увлекал игрой эмоций? вдохновлял на новые свершенья? очаровывал? защищал ли? ...
/продолжить список )

И еще один список ... - чего бы хотелось.

А то $300, $400 - это ведь не мотиваторы и не ограничители - скорее "гигиенические" вещи ...

Сообщение отредактировал(а) ili - 2.12.2006 - 00:00

Действительно, можно уже и итоги подвести, хотя бы промежуточные.
Очень надеюсь, что у Ukraniana все наладится.

А со своей стороны - хотя бы одному человеку тема принесла пользу - я еще раз убедилась, что не зря в свое время уходила от "хороших", но безвольных и эгоистичных неудачников, хоть и было порой страшно и больно, порадовалась, какой у меня в итоге замечательный муж, и приготовила ему вкусный shepperd's pie на ужин.

Ukraniana

"А воз и ныне там"...

Вот не заходила я на форум два года, но, помнится, была одна из первых твоих тем посвящена тому же вопросу. Впрочем, тогда было ясно, что девушка ты решительная и изменить что-то можешь.

А каков результат в итоге? ИМХО, сложившееся положение вещей (быть матобеспечением гения и пр.) тебя не устраивает. В общем и целом за 2 года проблема сохранила свою актуальность.
Что вселяет тебе увереность, что что-то изменится?
Сколько времени ты готова ждать?
Какова вероятность того, что изменится твой партнер?

Очень интересно получается. Мужчину, значит, "пилить" не получается, ибо он Взрослый, а Взрослые - не пилятся. С другой стороны у Взрослой Женщины может не получится самостоятельно заработать на "обеспечение минимального прожиточного уровня ". Т.е. Женщину, которая не может заработать на минимальный прожиточный уровень мы считать инфантильным подростком не будем (а будем считать ее Взрослой), а Мужчину, который считает, что его пилят - Взрослым считать не будем, а будем считать его инфантильным подростком. Я правильно вас понял, уважаемая AlexAlex?

Так вот, я с такой точкой зрения не согласен. Я не скажу "за всю Одессу", я скажу лишь за двух мужчин - себя и Грея (который "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" написал).

Мужчины (может не все, но двое вышеназванных - точно) - существа ранимые. Свои раны мы не так уж часто демонстрируем почтеннейшей публике (и даже самим себе), но тем не менее нам нужно укрытие, где эти раны можно спокойно зализать. Это укрытие нам очень дорого - мы за него буквально пасть порвать можем. Таким укрытием могут служить разные места. В моей жизни это было в гостях у знакомой ("четвертой бабы" из моего любимого стихотворения про мужское счастье ), на работе, в походе... Однако интуиция (и Грей) мне подсказывает, что лучше всего, когда таким укрытием является мой Дом, в котором живет моя Любимая Женщина. Такого в моей жизни пока не бывало, но, быть может, еще будет.

Я отчетливо понимаю, что у женщины бывают эмоциональные перепады, и потому, в ряде случаев, именно мужчина должен оказать ей эмоциональную поддержку, а вовсе не она ему. Однако если эта поддержка ему все же иногда оказывается, то эта Женщина и Дом становятся ему очень дороги и ради них он готов на многое. Но если сквозь любые эмоциональные состояния этой женщины красной нитью проходит устойчивое сознательное желание 'улучшить' мужчину то одно из двух:
либо он считает эту женщину близким человеком, а желание 'улучшить' - пилежкой (которую он, тяжело вздохнув, проигнорирует),
либо он не считаю эту женщину близким человеком (а считает ее, как говорит уважаемая AlexAlex, Взрослой Женщиной, разговаривающей с ним о своих жизненных приоритетах) и все ее желания по своему 'улучшению' смело посылает в пешее эротическое...

Тут имеется некоторая проблема, о которой я уже упоминал. Женщине легко сформулировать, что ей нужно от мужчины, ибо ее потребности чаще всего - материальны. Мужчине сложнее, ибо его потребности - нематериальны. Он просто чувствует поддержку от этой женщины и надеется, что так будет всегда. Когда поддержка кончается - он не умеет о ней попросить.

Т.е. мужчина не только не может 'вписать свои строки' в неформальный 'брачный договор', но и указать женщине на то, что она этот договор нарушает. Таким образом, для мужчины его часть договора является не только неформальной, но и негласной. Если женщина сумела прочувствовать эту негласную составляющую - честь ей и хвала и многих лет семейного счастья. Ну а если не сумела - пусть будет готова к тому, что ее призывы к соблюдению мужчиной его части договора будут рассматриваться как пилежка.

В мой жизни это было вообще очень любопытно: пилежка про квартиру в моей бывшей семье происходила не до, а после ее покупки! Т.е. даже удовлетворение озвученной женщиной потребности не гарантирует от пилежки. Впрочем, это не ново - в "Сказке о рыбаке и рыбке" описывается похожая ситуация

Сообщение отредактировал(а) fns - 3.12.2006 - 11:58

Разве цифры никто не видел? Простая математика

200 долларов минус 150 (половина выплат по ипотеке) равно 50

Этих 50 "мужчине" должно хватить на
- половину платежей за свет, воду и т.д.
- половину затрат на еду
- свои затраты на транспорт, сигареты, железки, что там еще...

Как-то не работает. Получается, что даме придется тянуть лямку одной. Отсюда и все выводы - да, пиявка. Да, не может обеспечить минимальный прожиточный уровень. Какие у кого-нибудь могут оставаться сомнения?

Жена «пилит», муж семью обеспечивать не хочет…
Какой ужас… И как в таких условиях вообще жить можно? (Драматизирую.)

Не бывает в отношениях ничего однозначного. Это дорога с двухсторонним движением.

Из моего опыта. Жила с мужчиной. Не любила, решала жилищный вопрос. Хоть бы раз ему сготовила поесть… Жалуется друзьям на мою бесхозяйственность… Посоветовали: «Не корми ее, сама готовить научится, как проголодается!» Ага! Фиг! Мне много не надо (в отличие от его мужского организма). Булочку пожевала, в кафе (за счет ухажера) сходила…

Через полгода, уже в другом городе та же ситуация. Только мужчину я обожала. И полы мыла по 8 раз и вставала раньше его…
Не хочу сказать, что в этой семье муж жену не любит. Наверное, там свои нюансы. Просто не стоит так категорично судить.
ИМХО.

В семье не может быть виноватых.

Сообщение отредактировал(а) Ветер - 3.12.2006 - 17:15

Вот где собака зарыта...

А чего мозги пудрит?! Так бы и сказал тогда! Сел, поговорил, объяснил... А то ведь в банк с женой ходит, делает вид, что ему это тоже нужно. Отсюда - еще один вывод, о уже надоевшем мне слове "пилить" (посвящается в том числе всем разведенным мужчинам, использующим эту тему для выражения обиды всем женщинам за когда-то пилящих и бросивших их жен)

"Пилежка" получается тогда, когда у одного партнера накопились такое серьезное недовольство ситуацией или отдельными ее аспектами, что не говорить об этом просто нельзя - а второй уходит от проблемы и разговора, закрывается, игнорирует*. По сути, не оставляет другому выбора - и поэтому мой совет любому, столкнувшемуся с подобным "Не хочу!" - все-таки попробовать достучаться, используя разные, прямые и непрямые, методы, но недолго - а потом просто уходить. Грустно, но более продуктивно, чем ждать, пока человек проснется и даст тебе то, чего у него просто нет.

__________________________________________________

* За исключением злобных неудачников, срывающих свое недовольство жизнью на других, но вы же не станете причислять к ним автора темы?!

"Пилежка" ощущается в разных случаях. Я готов допустить, что у женщины ощущение пилежки случается именно и только в вышеописанном случае (сводящемуся к обсуждению некоторых возможных будущих действий). Но речь ведь в данном случае идет о мужских, а не женских ощущениях, да?

А вот у двух вышеупомянутых мужчин (Грея и меня) ощущение пилежки случается, в основном, когда женщина хочет донести некоторую свою эмоцию в форме, которую мы воспринимаем как претензию (причем необоснованную или невыполнимую).

Например, женщина говорит "Ты никогда не...". Формально это, обычно, не соответствует действительности (я имею в виду слово 'никогда'), т.е. формально это заведомая ложь. Если эта заведомая ложь повторяется достаточно часто, то это воспринимается как пилежка.

Или еще интереснее - "Я никогда не забуду как ты...". При этом скандализируемый эпизод был, скажем, 15 лет назад, моя трактовка этого эпизода радикально отличается от предлагаемой. И в любом случае - этот эпизод уже был! Причем был 15 лет назад - а даже если 5 минут назад, все равно он уже был и поделать тут ничего нельзя. Я пойму и приму, если меня за это эпизод один(!) раз накажут и инцидент будет сочтен исчерпанным. Но если это высказывание повторятся достаточно часто, то оно воспринимается как пилежка.

Мы, мужчины, используем речь для передачи смысла, заложенного в составляющих ее словах (смысл - это то, что в словаре Даля, а не то, что сейчас хочется этим сказать). Это не наш 'таракан', не наша 'проблема'. Это наше фундаментальное мужское свойство и без этого нашего свойства мир был бы очень неуютным (подозреваю, что мы бы по-прежнему жили на деревьях). Женщины используют речь в т.ч. для передачи эмоций - это у них такое фундаментальное свойство. Поэтому при обмене речевыми сообщениями между мужчинами и женщинами неизбежно возникают недоразумения - в частности, ощущение пилежки у мужчин. Это ощущение не является проблемой мужчин или проблемой женщин - оно являестя фундаментальным свойством такого обмена речевыми сообщениями.

Конечно теперь, начитавшись Грея, укушавшись фиолетовыми тренингами и имея за плечами руины брака я знаю, что почувствовав пилежку мне следует продышаться, включить внутренний переводчик и понять, какую свою эмоцию хочет донести до меня женщина. А затем дать ей понять, что я принимаю эту эмоцию и сочувствую ей.

Но это понимание приходит не сразу - возможно, к некоторым мужчинам оно никогда не приходит. А к женщинам не сразу приходит понимание, какой именно поддержки от них ожидает мужчина (подозреваю, что к большинству - никогда не приходит ). Так и получается (в первых двух-трех браках), что чем дальше после свадьбы, тем больше у мужчины ощущения пилежки и тем меньше у него ощущения поддержки. А коли так - нафига ему горбатиться на эту истеричную дуру?

Сообщение отредактировал(а) fns - 4.12.2006 - 02:10

В общем, спасибо всем за понимание (или не понимание ) и участие.
Кстати, провела такой-себе опрос общественного мнения по знакомым (не называя героев, якобы ситуация у друзей моих друзей...), что они - знакомые- думают по этому поводу. Картина провто впечатляющая.
Все женщины считают приблизительно "ах он козел, ах она героиня!", все мужчины "вот она коза! ах он бедный, как ему с такой тяжело живется..."
Ей-богу, повеселило! Вот она разница в мЫшлении.
Короче, хочу всем сказать, что все стабилизировалось. То есть я все обдумала и решила квартиру все-таки покупать. Хоть с ним, хоть без него. Поэтому решила, что лучше с ним. Потому что во-первых, я его люблю, во-вторых, мне с ним тепло, уютно, сухо и комфортно. И он мення любит, хотя и понимает это по-другому. Грубо говоря, мой язык любви - помощь, его - время. Ну, что уж тут поделаешь...кроме понять и расслабиться.
Я хорошенько все обдумала и поняла, что я сама знала, на что иду, когда выходила за него замуж, я всегда знала, что много денег он зарабатывать не будет, что ему важно его долбаное творчество и все такое. В принципе он подхалтуривает, конечно... Вот я и думаю, может, это у меня пунктик по поводу денег?
Кстати, для справки, у нас (в Украине) 200 баксов - это зарплата выше средней (в городах кроме Киева) другое дело, что на квартиры цены астрономические....
Короче, я все это прекрасно знала, когда вляпывалась в эту бодягу (пардон, выходила замуж за любимого мущину )так чего же я ною?
Всем спасибо, я с собой разобралась!

Ukraniana
А я б не стала делать таких выводов. Или подстраховала себя.
Одно дело покупать квартиру себе, а другое- когда ее при разводе еще и отсудить могут.
Тебе у родителей всегда угол найдут, где перекантоваться. Решай.

Мое имхо: Ситуация ,когда женщина зарабатывает много больше мужчины и тянет на себе финансовые и обустроительные вопросы семьи - ненормальная.

Да, квартиру буду оформлять на себя. Все нюансы разъездов знаю, родители разводились - такого насмотрелась!!... А заработать на оплату кредита, наверно, смогу и сама, хоть и трудно будет. Так что в опредлнном смысле я перестраховалась. Короче, решила взяться за это дело.
С мужем пока что все ровно (в смысле нет конфликтов), но и не очень душевно. Я пока что думаю (и слушаю свое тело, можно сказать), как к нему относиться.

Ukraniana, насколько я знаю, если вы в официальном браке, то по закону при разводе все имущество делится пополам...
Так что аккуратнее...

Знаю-знаю..
Кстати, в неофициальном тоже. По нашим законам люди, живущие даже гражданским браком (коиму есть свидетели) считаются такими же супругами, как и женатые официально.

Подождите.

Если конкретно в документах написано, что имущество оформлено на жену или мужа, то тогда ей (ему) и достается после развода.

Ведь именно таким образом мужчины "спасают" добро, когда поджимают правоохранительные органы - типа, не мое, жены.

А если потом жена быстренько разводится, то со всем добром и отбывает

Нет. Все делится пополам. Насколько я знаю, даже брачный контракт не спасает.
Если есть дети, то не совсем поплам, а с учетом интересов детей.

Это когда говорят "не мое".
А когда говорят "мое" то им тоже верят....

Ужас какой.

Не, по брачному контракту в латвии - 100% ,как записано, так и будет.

В украине - не знаю.

Когда ипотека делается на одного человека в браке, плюс приносятся справки о доходе, что это именно его доход, шансы, что отдадут именно товарищу при разводе. (У нас тут в деревне был прецедент). Но фишка в том, что жена или муж при разводе может грохнуть об стол аргументом "я следил(а) за хозяйством и специально пожертвовал(а) карьерой, чтобы половинка могла купить квартиру". Так что, действительно, в законном браке половину квартиры может и отобрать.

И если в неофициальном браке кто-то купил машину/квартиру, она потом делится? Ни за что не поверю. В Англии только _хотят_ принять такой закон, а мне что-то не верится, что Украина и Россия в плане брачного законодательства впереди планеты всей.

Ей-богу! Люди, живущие в гражданском браке точно так же наживают "совместно нажитое" имущество. Хотя, тут еще имеет место фактор прописки. Если человек в квартире не прописан, то шансов отсудить квартиру или ее часть существенно меньше.
В общем в любом случае попадалово. Но я вс-таки надюсь, что у нас все будет хорошо. Из этого исхожу.
А так - переживу любой вариант развития событий.

Мышление, как я понимаю, это такой способ переработки фактов. Если результат этой переработки столь жестко завязан на пол перерабатывающего, значит, видимо, для качественной переработки фактов было недостаточно. Договаривай, Герасим!

Расслабиться?!?!?!?! Любопытно... В моей бывшей семье расклад был точно такой же. Мой язык любви - время, у жены - помощь.

Время мне нужно было не абы какое, а структурированное совершенно определенным образом. До начала совместной жизни я его получал регулярно (практически, при каждой встрече), поэтому расслабился, ибо в моем понимании так должно было остаться навсегда. Однако после начала совместной жизни я его от (тогда еще даже не) жены не получил ни разу. Я не умел ее об этом попросить, она искренне считала (и считает до сих пор) этот способ структурирования времени 'детским садом'.

У жены способом просьбы о помощи была 'пилежка постфактум'. Не самый мотивирующий способ, прямо скажем... Она ведь тоже расслабилась, ибо в ее понимании помощь была чем-то самим собой разумеющимся.

В общем, на мной взгляд, если уж случилось такое замечательное понимание про языки любви, то надо не расслабляться, а напрячься и таки начать любить друг друга пока не поздно!

Сообщение отредактировал(а) fns - 4.12.2006 - 18:10

Братья и сестры во Синтоне! возрадуйтесь все, кто советовал квартиру не покупать. Мы ее не покупаем, у нас не хватает денег на оформление документов, а одолжить негде.
Вообще-то мне совсем не радостно почему-то. По-моему, я скоро въеду в депресняк......

Вопрос возник после окончания квартирных разборок: как вернуть былое отношение к мужу? Оно изменилось, и мне это не нравится. Я хочу его снова любить как раньше. Какие техники существуют чтобы полюбить заново? Упражнения, внушения?

Совет (в России работает, думаю, украинские законы не сильно отличаются):
при покупке квартиру оформляешь на маму или другого надежного человека, как будто это ее покупка, а она тебе тут же эту квартиру дарит. Все. Подарки, даже самые дорогие, при разводе остаются у того, кому дарят.
А квартиру ты обязательно купишь!

А можно спросить, как ты раньше его любила и чем тебя не устраивает сложившаяся сейчас ситуация?

Ukraniana

Тема про развод закрыта, попробую ответить здесь.


Твоя ситуация - это ИМХО проекция твоего образа "идеального мужчины" на мужчину неидеального (для тебя).

Как там говорят про то, что тощая корова - не газель?
А он (для тебя) - именно та самая тощая корова, тогда как хочешь ты именно газель.

Ведь его-корову все устраивает - и ему не хочется грациозно бегать, ему хорошо и так.


Это - ситуация вовне.
Но помимо этого есть и ситуация "унутре". То есть, внутри тебя - о которой не сказали ответившие в той теме.

Ведь неслучайно она тебе послана, неслучайно ты влюбилась и даже решила создать семью именно с таким товарищем.

Мне кажется, ситуация "проявила" некоторые качества в тебе - те качества, которые стоило бы как минимум осознать.


Мне кажется, ты не ищешь себе мужчину; мне кажется, ты ищешь себе отца. Причем отца не в смысле "патриархальном" - который обеспечит и т.п., - а отца в том смысле, что ты-"ребенок" для него будешь приоритетом #1.

Ведь многие материальные претензии - это как раз попытка "обратить его в твою веру". Впрочем, ты и сама это осознаешь - только описываешь по-другому, говоря о помощи как твоем языке любви.

"Вот тут как раз и начинается кино" (С).

Я не вижу в поиске отца ничего плохого (точнее, вижу - но абстрактно, безотносительно твоей ситуации ). У тебя есть полное право искать себе именно такого.

Единственное, за что ты отвечаешь - это за свою жизнь. И, следовательно, за свои решения. А потому лучше быть честной с тобой на тему того, чего ты хочешь.

К чему я это? Да к тому, что ты влюбилась в мужчину, который не является тем, что тебе нужно (судя по тому, что ты здесь пишешь)!
А если влюбилась - значит, была еще одна или несколько "скрытых потребностей" - то, ради чего ты влюбилась именно в этого, - "неподходящего".

И эти потребности скорее всего являются не потребностями "реальными" (квартира, секс, любовь), а потребностями специфики отношений.

У меня есть пара версий:
1) Если ты - тип контролирующий (он же - "психопат" по Лоуэну), то возможной потребностью может являться желание переделать мужа;
2) Если ты - тип мазохистский (по Лоуэну же), то "отдачей" может быть ощущение неудовлетворенности и обиды ("Я для него все делаю, а он, гад, не ценит");
3) Если тип - ригидный, то это может быть "травма несправедливости".

Ну и другие варианты, естественно, возможны.

Общий вывод: познай саму себя (С) Сократ .
В этом случае, я надеюсь, ты сможешь осознать и разрешить тот внутренний конфликт, который у тебя имеется, еще до того, как найдешь себе второго такого же .

Если тебе интересно, я могу дать тебе ссылки на пару книг по теме.

Тигра, ссылочки на книги дай, пожалуйста здесь, в теме.

Владимир Раковский

1. http://www.universalinternetlibrary.ru/book/burbo/ogl.shtml

Книга для "пользователей", говоря по-компьютерному. Описывается проявление 5 основных типов Лоуэна, тогда как о происхождении говорится достаточно просто. Названия 3 типов изменены с оригинальных на "менее психиатрические" .

Прочтение этой книги дает человеку, умеющему работать со своими психологическими травмами, обширный материал, позволяющий как минимум что-то "пролечить через голову". Лично у меня был очень интересный опыт, когда я после прочтения этой книжки отправился на десятидневный тренинг по Випассане.

Читается достаточно просто.

2. http://www.psyvlad.ru/wp/pk1.php?idp=pk4

Книга дико интересная, но у меня почему-то идет туговато. Тут даны основы того, как мы функционироем (психика и тело), дано объяснение, как на этой схеме функционируют 5 типов, объяснено, как они зарождаются.

Дано некоторое количество примеров и экспериментов из практики автора.

Хотя начать можно здесь:
http://www.socionika.net/mambo/index.php?o...ask=view&id=149

Тут есть краткий обзор 8 типов характера.
Главное - помнить, что мы не ограничены одним типом, а можем иметь элементы многих.

А для маньяковтех, кому книги понравятся - вот куча книг по ТОТ:
http://www.socionika.net/media/ytpo/TOT_LIB.rar

Мне кажется, что Вы хотите, что бы муж делал то, что считаете нужным ВЫ ! И в этом вся проблема. И может быть, Вы хотите правильных и нужных вещей, но дело это не меняет. Ответе не такой вопрос - было когда ни будь, что бы муж что то сильно захотел(даже очередную игрушку для себя) и добился этого не взирая на препятствия (в том числе финансовые)? Если да, то Вам осталась освоить сущий пустяк, научится делать так, что бы муж хотел того, что хотите Вы... Возможно это окажется сложнее чем зарабатывать самой
Да, заставит его этого хотеть, точно не получится …

Возникло желание ответить на залоченную тему Ukranianы "Ну вот, развод".
Когда я вышла замуж, мне было 25, мужу 21. Муж был ужасно трудным, все было не как у людей,
сидели на рационе "батон хлеба в неделю" - об одежде, компьютере, и-нете речи не шло,
я училась и работала, рвала жилы, муж не работал в среднем по полгода в год,
не считая тех пары лет тотальной ссоры с шефом - тогда он вообще не работал.
За счастье были падавшие 50-100 долларов - когда в месяц, а когда и после двух ожидания.
Он пил пиво, тусил до 5 утра с друзьями, не предупреждая, не было на памперсы и молоко сыну,
когда дитю было 10 мес., я нашла работу на 15 долларов в неделю!!! и была счастлива -
стала появляться любимая еда типа глаз. сырков . Мы жили у моей мамы, она на 200 баксов кормила
меня-кормящую и остальных, на братца и мужа периодически орали
и они переставали наведываться в холодильник со скудным,
дозированным запасом еды - где-то находили корм на стороне у друзей .
В год ребенка я нашла работу и вышла, постепенно выросла в своей сфере
до квалифицированного специалиста за 1500 в мес. плюс халтура,
многое могу себе позволить (на очень среднем уровне)...
Кроме того, я познакомилась с человеком,
к которому фактически ушла (это отдельная история,
мат. благосостояние там еще похлеще нашего начального )...

И вот тут началось странное. Муж на пике разборок и проклятий
в истерическом жесте организовал фирму по своему направлению -
он занимался внутренней отделкой - стал полностью самостоятельным,
год работал в ноль и минус, выворачивался за счет гастролей и концертов -
до того играл в студ. клубе, а теперь стал сотрудничать с коллективами и выезжать.
В отношениях тоже многое исправилось - наступила странная с учетом обстоятельств нежная идиллия,
периодически нарушаемая жуткой взаимной руганью. Я продолжаю жить на два дома.
Муж практически перестает пить даже пиво и тусоваться - пропадает на работе -
и вот недавно гордо приносит заработок - толстые пачки баксов:
45000 долларов за 2 месяца работы - чистыми заработал (еще 35 тыщ ушло на зарплаты
наемным работникам и материалы). За полтора года - скачок заработка в 50 раз!
Не берусь анализировать, но время сегодня вроде бы показало,
что когда в ответ на наезды муж в хорошую минуту говорил -
"дай мне время вырасти", а в плохие - "разводись со мной" -
прав был он. А мы, корившие и пенявшие - тоже правы, но не совсем .

К чему я это все: мужчина может очень долго пребывать под спудом,
выращивая что-то в себе - предназначение или спортивную злость -
и самое простое - отказаться от него вначале, объявив бесперспективным.
А вдруг все же он на что-то способен, вдруг просто задавлен,
или выжидает, или ищет, или прислушивается?
слишком упрям, чтобы согласиться,
слишком горд и уверен, чтобы идти на поводу.

А если отвлечься от финансов:
мой любимый человек - почти нищий,
но я от него не откажусь, потому что вижу... звезду во лбу
Может и его на орбиту выведем совместными усилиями.
А к деньгам мужа я не имею никакого отношения -
живу на свои. Просто очень радостно видеть,
что любимый и родной человек взял жизнь в собственные руки .

Этот плюсик незаслужен: не было понимания, были километры нервов и моря слез, разборки вплоть до рукоприкладства с обеих сторон и прочая... Жили трудно, но весело )) Мне было жаль мужа, но между ним и мамой я была как между молотом и наковальней - будучи вынуждена непрерывно разруливать мамино недовольство и его агрессивный пофигизм. В этих воплях рос наш нервный подвижный сынок. Так что никакой идиллии. Муж начал активно действовать только после того, как я фактически ушла - потом выяснилось, что только наполовину. Энергетически важный акт - вместе с заинтересованностью с моей стороны снялись все претензии, и муж взорвался собственными решениями, начал жить свою жизнь, вместо того чтобы тупо сопротивляться давлению чужих мнений. Наверное, так же можно было и без ухода, без другого мужчины - вот тогда была бы мудрость .

А в целом - нет, не хватает мудрости просто верить, пинаю жестко и непрерывно, постоянно форсирую, варьирую воздействие - ссоры, разбеги... Но результирующая есть, и она обнадеживает.

Сообщение отредактировал(а) Jonatan - 25.05.2007 - 10:58

Jonatan - Ваша история кажется мне более исключением из правил, нежели правилом. Масса примеров, когда как всю жизнь собирался с силами, так и уже и в старости, а все собирается.
Если любовь есть, то и есть надежда на изменение ситуации в лучшую сторону, а если ее нет?точнее уже нет. Семья ведь иногда сторится не только по принципу любовь-страсть-дети.
Собственно говоря, я просто хотела выразить огромное уважение к женщинам, которые смогли переломить ситуацию. Я бы не смогла так долго терпеть.

Если обратиться немного к истории, мы увидим сотни примеров (все замерли от ужаса) пожизненного спонсорства женщин (и не только) в отношении мужчин. Мотивы разные, но так или иначе помощью во всех формах пользовались многие гении ушедшей эпохи - творили, писали музыку и картины, прозу и стихи, регулярно получая ассигнации от трепетно влюбленных, зачастую замужних дам... И не только от дам. Это довольно далекая ассоциация, но дело вот в чем: те времена отличались предельно ранним включением в предназначение - и предельной бережностью в отношении роста, и предельной терпимостью в отношении отклонений от средней нормы. Задалбывание всех абсолютно в одну и ту же динамическую схему - нефизиологично, именно поэтому мы имеем такое гигантское количество одинаковых в своих проблемах семей - верхи не могут, низы не хотят.

Женщины под спонсорство больше приспособлены- у них материнский инстинк, которыый отчасти по ошибке, отчасти под давлением обстоятельств путает объект применения- вместо детей под него попадают мужчины...

Из отзыва

Кому? мужчинам что ли?
Мне конечно материнской любви не хватает.. но почему то не завидую...

Сообщение отредактировал(а) Надя П. - 26.05.2007 - 13:33

Jonatan

Дам тебе книжку по теме. Книжку, которая, пусть сурова, но дает немало информации к размышлению.

Г. Альтшуллер, И. Верткин. "Как стать гением - жизненная стратегия творческой личности".

Если уж ты выбрала для себя роль тренера .

Ведь я не исключаю того, что и второй гений раскроется лишь тогда, когда вылетит подобно бомбе с твоего самолета ...

Правда, я бы на твоем месте не идеализировал "светлое прошлое" - тогда инаковость тоже не была медом. В обществе было куда мнеьше свободы - в том числе и от "единственно правильного пути". Сейчас не сжигают на кострах.

Я уж не говорю о том, что все то, что ты говоришь о прошлом, относится лишь к образованным классам - в низах гениев не было, поскольку гениальность там никому не была нужна. Человек из низов практически не имел шансов.

Сообщение отредактировал(а) SiberianTiger - 25.05.2007 - 14:34

Ну, Айвазовский, кажется, был сыном беднейшего одесского непомнюкого и начал рисовать на заборах. Был замечен и потом бережно передаваем меценатами из рук в руки. Ну и еще были случаи...
Так что важнейшим из искусств для нас является пиар .