Уход мужа и все вытекающие последствия [ я запуталась ]

Я вообще думаю, что у него комплексы родом из детства. Дело в том что, отец моего мужа военный. А мой муж пошел на службу в структуру МВД, типа "гордость отца". В егьо семье на протяжении всей жизни что-то было подобное, отец тоже у него уходил из дома потом приходил, было почти все тоже самое (еще и работа накладывает свой негативный отпечаток). Да отец совсем недавно домой вернулся после месяца загула не понять по каким вольным краям. Мать всю жизнь терепла, как говорит, что ради детей. А я взбунтовалась. И терпеть я это не могу, и не буду.
Могу еще мыслями поделиться (Блин злая я ): у моего мужа на работе почти все с кем он хорошо общается уже не один раз уходили из дома и возвращалист домой. Вот только недавно двое домой вернулись. Я общаюсь с их женами и обвинение одно: вы нас не понимаете , нам надо расслабиться, нам надо погулять,мы мужики и все в таком роде .
Я бы их задушила

Ну насчёт его комплексов более-менее ясно. У него так папа делал, сослуживцы делают, чем я хуже! Для него это, воозможно один из аспектов мужественности, принадлежности к мужчинам и статусности.
Ну не научили его по другому!! А он сам может и не знать, что по-другому бывает.
А вот вам зачем такой мужчина? Чем он вас привлёк? Почему вы вступили в отношения с человеком для которого уход и приход в семью - норма!
У вас то кто так делал?

Сообщение отредактировал(а) Afleks - 20.10.2006 - 11:48

Zanoza

Ну не совсем понятно, вот ты и сейчас живешь, любишь, кстати, кого-нибудь?
А вот чтобы было счастье, тебе что нужно?
Какой конкретно стабильности хочешь? стабильного дохода или стабильно привязанного (зависимого) человека рядом? Надежного в чем?

Он это и сделал. Я сейчас научилась на все это смотреть отчужденно: я повзрослела, а муж остался где-то далеко (хотя на работе он занимает руководящий пост в своем молодом возрасте, и там он хороший работник). Но жизнь оказалась сложнее. Увы

nadin вы в чем-то правы

Спасибо за слова поддержки. Муж ушел-это одно, а как выстраивать отношения с мужчинами дальшн-это другое. И как оказалась намного сложнее чем я думала.

Другой он был совершенно другой. Мы до свадьбы 3 годы встречались, и ничего подобного за ним не замечалось. У меня в семье никто так не делал и от поступков мужа моего просто все в АХ...в том числе и его друзья и мои подруги. Я вот на него смотрю , и ощущение маленького мальчика, который потерял маму и не знает куда идти. В жизни человек потерялся, неадекватные поступки совершает

Да,я живу. Люблю дочку просто безумн. На счет мужчины не могу сказать, наверное уже нет. Стабильности хочу в жизни. И человек чтобы рядом был, с котором просто было бы приятно помолчать

Дык так и есть!! Когда для женщины важны не её желания, а что-то другое, при этом себя она ставит на последнее место, как его мать, вот такое и получается. Зачем дорожить отношениями: захотел ушёл, захотел - пришёл. Это отношения не муж-жена, а ребёнок-родитель.
Возможно, он мог бы измениться, но тогда летит к чёрту всё его представление о том, как ведёт себя мужчина. Поэтому и бегает туда-сюда. Там показывает статус, а в семье понимает, что что-то здесь не так. Накатанная в его семье схема дала сбой.
Откуда у вас такое желание стабильности? Действительно, как писал(а), Breeze, чем оно для вас так важно? Важнее, чем любовь, хорошие отношения и проч. Ибо вы говорите прежде всего о нём.
Что для вас связано со стабильностью и надёжностью?

"Это он первый начал" - детский сад Теремок.
Ты говорила, что ты взрослый человек.
Бери ответственность за происходящее в твоей жизни на себя.

А какой ты хотела жизни?
Опиши.

А то смотрится будто тебе завидно, что муж продолжает получать удовольствие от жизни, а ты перестала.
Разумным решением в этом случае было бы стать самой такой же счастливой, как и он (раз уж ты молодая, красивая, умная и видимо с этим дурацким ребенком только теряешь время). А совсем не испортить ему жизнь, чем ты в данной реплике занимаешься.

Я уже обожглась однажды, хотела на любви построить семью отношения. Но как оказалось любви недостаточно для прочной семьи нужно что-то иное. Я изменила свое отношение к жизни, к взаимоотношениям между мжчиной и женщиной. Теперь вся моя жизнь похожа на расчет (главное не ошибиться), волю чувствам я не даю, даже наедине с собой.

Я счастлива, только это немного другое счастье! И дочь моя не дурацкая. Видно у вас самих нет своих детей, поэтому вы позволяете такие выпады в мой адрес. Ни один нормальный родитель не скажет, что его ребенок дурацкий и что он нежен. Жду извенений от вас.

Делюсь своими изменениями в жизни, произошедшие за 2 дня. Мне вчера в голову дало, что всем надо рассказать правду (ведь мои родители тоже не знали, что мы расстались). :(
Позвонила мужу с утра сказала, что я %

Пойду в другую степь. Все вместе поддерживают Занозу, так же вместе ругают ее мужа и советуют скорее разойтись.
Я прочла в ответах девушки, что после рождения ребенка она сама не умела сдерживаться, устраивала скандалы, ставила ультиматумы. А значит, сама чуть-чуть "не дотянула" до хорошей жены. Не хочется мужчине идти в дом, где его ждут ссоры. Почему многие говорят, что ему нужно внимание "ребенок-мама"? Ему нужно просто внимание" любящая жена - любимый муж". Разве не так?
Заноза, прочла недавно интересную статистику: вторые браки распадаются даже чаще первых. Задумайся, почему?
Прошу прощения за категоричность высказываний. Семья - это труд двоих людей. Ломать - не строить

"дочка умеет говорить все простые слова, кроме "папа", слезы в глазах...АХ!!!.."

дешевые сантименты, призванные бередить душу.
Я б посмотрела, как слово "папа" стало бы важно, если б - не дай бог - у дочки температура поднялась под 40 и к примеру, пневмония... слезы на глазах вмиг просохли бы! потому, что надо было бы заниматься действительно важным, например, звонить врачу или нестись сломя голову в больницу.
а заниматься сопливым попереживанием по "папиным рукам", "первому сказанному слову" и "надежной защите, если кто-то обидит" и все такое - это из области мексиканских мелодрам. Или это нужно тебе, а не дочке? давайте-ка определимся!

Я жить хочу, любить хочу, счастья хочу и стабильности. Хочу человека рядом с собой, надежного и стабильного.

Они у меня готовы, и мой муж об этом знает. Он мне сказал, надо иди (он ответственность на меня переложить хочет). Дочери 1 год 10 месяцев. Я вчера на нее смотрю, и слезы из глаз. Ребенок начал разговаривать, умеет говорит все простые слова, кроме слова "ПАПА". Некому это слово говорить. В девочке должна быть уверенность, что если её обидят, то есть мужчина, который за неё заступиться. Я ей этого дать не могу .

Извините, что со своими тараканами. Уважаемая, Zanoza, читаю о вас, почти как о себе. И мне недавно 25 стукнуло, и ребенку моему 1,9. Только от нас папа ушел в августе 2005. И мы тоже пока не развелись, все тянем с разводом. Но в принципе, я уже почти решилась. Похоже всем удалось меня убедить в том, что надо идти только вперед, отступать некуда
Так что давайте мы с вами не будем киснуть, а прямым ходом ставить точки над е и над i.
И про ребенка, уверена, скрывать не надо. Зрелые мужчины, наоборот, еще больше ценить будут. А мальчики, как тут правильно заметили, нам не нужны.

Да все так. Я же не говорю, что он один виноват. И с себя вины не снимаю. Скорее даже наоборот.

Сегодня так и было, у дочери ночью большая температура. Я одна, кое-как сбила. Ночью написала мужу sms что срочно нужны деньги, пусть через кого-нибудь передаст (мне не на что было купить лекарства). Вы не представляете какой ответ был: "Мне жить негде, я жду пока ты мне квартиру освободишь и ты с деньгами подождешь!" Я ревела, от обиды, от злости. После этих слов я так и не сказал что дочь заболела, сказала чтобы он засунул свои деньги далеко и подальше!!! Если ночью приходит сообщение, что срочно нужны деньги, значит что-то случилось. Логично? Он даже этого не спросил
Пусть катиться ко всем чертям

minimama
Дело в том, что на этот форум пришла именно Zanoza, а не её муж. Поэтому рассматривая ситуацию, я, например, понимаю, что на всё мы сейчас смотрим её глазами. Возможно от её мужа мы бы услышали совсем другую историю.
Понятие "хорошей жены" - это очень субъективная вещь. Я увидел в этом рассказе то, что до рождения ребёнка героиня с её мужем могла выстроить отношения и поддерживать их, а вот после, в изменившихся обстоятельствах, - нет.
То есть они просто не смогли построить отношения в изменившихся обстоятельствах. Мужу нужны ПРЕЖНИЕ отношения "любящая жена - любимый муж", без учёта появившегося ребёнка. А это уже невозможно. При этом разговаривать Заноза с мужем о том, что ей нужно видимо не умеет, что видно из последнего поста.

Ага, он не спросил, а она и не сказала. Вот так и общаются!!! Результат, как говорится, на лице.
Каждому важнее его обиды, чем получение результата.
Ukraniana
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
Уже и так получили несколько поколений, которые не умеют взаимодействовать со своими чувствами, давайте и дальше продолжать.
А если война, а если надо на Марс лететь....
Жизнь в героизме, поэтому и создают себе проблемы, потому что просто жить не умеют.
Marybaby
Я бы посоветовал вам рассматривать свою ситуацию отдельно от остальных. "Сесть на хвоста" здесь не самый лучший выбор. Поскольку за вас никто решать ничего не будет, а воспользовавшись чужими советами, вы не поймёте, что нужно именно ВАМ.

Zanoza

На мой взгляд, отнюдь не логично. Вернее, могло случиться что угодно, в том числе и такое, на что он не считает нужным давать деньги.

Чтобы в межлистностных отношениях не было обидок на непонимание, важно помнить, что твой собеседник не телепат и не умеет читать мысли на расстоянии, и он не дешифровальщик. Он не обязан расщифровывать полуфразы так, как хочется тебе. Он их будет расшифровывать именно так, как сам прочувствует. Ведь неизвестно чем у него голова забита в данный момент.

Муж вполне мог вопринять такую СМСку как некий истеричный каприз, вызванный Бог знает чем, попыткой срочно заставить приехать его, некоей манипуляцией, в знак проиеста против которой он выдал свое раздражение в виде обидных фраз.

Хочешь быть понятой и не обижаться - конкретно формулируй свои просьбы и претензии. Это необходимо даже при вполне нормальных отношениях в семье. Чтобы супруг не восклицал потом "Я не пойму ЧТО тебе нужно"

вообще же, я заметила, мужчины как раз более конкретны. Они всегда четко говорят что им надо и что им не нравится.
Женщины же зачастую говорят намеками, полуфразами, уверенные в том, что их понимать просто ОБЯЗАНЫ.

Ну и что стоило послать КОНКРЕТНУЮ СМСку "Заболел ребенок! Нет денег на лекарства! Помоги!" Уверена - реакция была бы совсем другая.