Мама хочет из каждого с кем общается,вылепить себя [ Если шанс на нормальное общение с ней ]

Здравствуйте

Прошу вашего совета.
Поделитесь, пожалуйста, опытом общения с такого типа людьми.

Моя мама всю жизнь общается с окружающим миром лишь одним способом - посредством насаждения себя везде. Это и нескончаемые советы, как и что лучше сделать и такая же нескончаемая критика по поводу и без повода, желание знать всё даже в самых деликатных вопросах, абсолютно никакого понимания личных границ...
И что, пожалуй, хуже всего - сильный негативизм, по принципу, что жизнь - тяжелейшая грустнейшая штука, а люди все подлецы, при том, что её жизнь трудной не назовешь. Я не знаю, почему она такая, переделывать её я не собираюсь, да это и невозмножно.

Таким образом мама общается и со мной и со своими подругами - со всеми, иного общения она не приемлет.
Если ей стараются мягко намекнуть, что она перегибает палку, так сказать задвигают её на место, на котором ей, по-умному и стоило оставаться, то с её стороны немедленно следует агрессия - отчего мол её не любят, она же хочет как лучше, хочет всем помочь, а от неё закрываются. Кто же жестко обозначает свои границы в общении с ней, с тем она прекращает общение сразу.

Я прошла путь от первого до второго варианта, в результате имею с мамой достаточно натянутые отношения, есть всего 2-3 темы, на которые мы можем говорить безконфликтно, если она начинает свою обычную песню, я говорю, что мне пора и вежливо прощаюсь. Когда то меня очень сильно ранили наши ссоры, я пыталась всеми способами объяснить ей, что так у нас ничего не выдет - она ощетинилась и закрылась на 10 замков, и после нескольких лет жутких скандалов, я перегорела на её счёт, меня перестало ранить всё, что она говорит ( одно из любимейших для неё, сказать что я виновата, в чём, при этом не уточняется ), мне неприятно слышать очередные претензии, но уже не более того, я исключила её из своей жизни, т.к. жизнь с включенной в неё мамой была похожа на ад - непрекращающиеся скандалы, которые под конец грозли перейти в беду, так сильно её бесило, что я строю свою жизнь не по её указке. Так как она - моя мать, а я - её единственная дочь, мы, на данный момент, предпочитаем рафинированные отношения полному разрыву.

Что меня подтолкнуло сегодня начать эту тему.
Мне 28 лет, из которых я живу отдельно от матери третий год ( до этого жила временами у неё, временами нет ). У меня есть любимый человек, и вскоре мы планируем иметь детей. И не так давно я задумалась. Вспомнив, как моя мама давит на всех, программирует с детства на негатив ко всему окружающему, как она нескончаемо исподволь чернит меня перед всеми последние годы, как недающюю ей возможность влезть в мою жизнь ни в детстве ни сейчас ... вспоминая все эти тяжелые противостояния с ней, лишь из-за того, что я нежелала ей подчиниться и хотела сама исследовать мир, а не становиться копией своей матери, все эти конфликты дались мне очень дорогой ценой, и я не хотела бы, чтобы мой ребёнок общался с бабушкой и проходил через то же самое, это отняло у меня много лет жизни, лучших лет.

Моя мама, имея массу добродетелей ( это действительно так ), не имеет одной очень простой и при этом важнейшей - она не может общаться не задавливая в человеке его же самого. Её не интересует общение как таковое ни с кем, кого она не может переделать под себя. Из-за того, что я по натуре мало поддаюсь любому влиянию извне, в ней всегда сидела неприязнь ко мне, я чувствовала это с самого детства, хоть она всегда хорошо относилась ко мне, никогда не била, но внутренне её всегда жутко раздражало, что она не может меня подчинить и она ничего не могла с этим поделать.

Как пример того, как происходило общение в нашем доме. В подростковом возрасте, я не могла привести в дом подруг, потому что мама не давала нам поговорить в моей комнате, она воспринимала это как неуважение к ней, в её доме все могли интересоваться лишь ею, моя подруга должна была сидеть со мной и моей мамой, и мама вела с ней беседу пока подруге уже не пора было уходить, разумеется после нескольких таких визитов, я предпочла больше не звать никого к себе, а видеться на улице или в кафе, что, разумеется, в очередной раз обидело маму.

Мамина неприязнь и претензия ко мне по сей день заключается в том, что я пускаю её в свою жизнь с каждым годом всё меньше. Даже в детстве,лет в 11, когда то мне было очень нужно поговорить с кем-то взрослым, не чтобы услышать очередную бесполезную мораль свысока, а чтобы просто быть услышанной, я стала общаться с бабушкой одной моей знакомой, я могла придти к ней и рассказать без утайки всё, что меня беспокоило, она меня выслушивала и мне становилось легче.

Моя мама всегда помогала мне делом, за это я её уважаю и люблю, и не оставляю желания наладить с ней контакт, но мы никогда не могли с ней иметь открытые отношения, она не может не давить, а я не собираюсь подчинять свою жизнь матери, такой ценой лад с нею мне не нужен. Это и есть пропасть между нами.

Когда я думаю о том, что не хочу общения своих детей с мамой, мне становится очень грустно... Ведь моя мать - добрый и образованный человек. Она очень любит животных, читает интересные книги, пишет чудесные стихи. Если бы только она не пыталась всех превратить в копию себя ... На этом и обнуляются все её достоинства, ведь с ней при этом невозможно нормально общаться, она не дает человеку, который рядом, быть самим собой, а что может быть важнее.

Спасибо тебе, если ты прочитал мой пост до конца.
Посоветуешь как тут быть?

Сообщение отредактировал(а) Convalescent - 16.06.2009 - 14:43

Convalescent, прочитала до конца, стало грустно.
Скажу за что зацепилось:

Детей еще нет, но вы уже решаете за нерожденных детей, что им, как и вам будет с ней дискомфортно. Так что вы, возможно, идете по той же дорожке.
Почитать советую книгу В. Леви "Как отрезать свой психопуп: укрощение манипулямы (манипуляторши-мамы)": http://www.levi.ru/subscribe/53.html

Можешь чётко сформулировать вопросы?

Convalescent, ну, ведь при всём этом ты выросла, выросла другой. Может, не стоит бояться?

Convalescent, "будет день, будет и пища". Достаточно неразумно бояться того, что еще не наступило, хотя вполне разумно об этом подумать.
В чем будет разница в общении тебя с твоей мамой и твоих будущих детей с их будущей бабушкой: по опыту - это совершенно разные отношения. Бабушки и внучки - это не мамы и дочки. Это во-первых. Во вторых дочкам от мам деваться некуда, а тут будет неплохая альтернатива - можно прижаться к маме.
Так что за деток не переживай, их в обиду не дадут.
А вот со временем, особенно при приближении ощутимой старости, бабушки часто меняются в лучшую сторону, обычно приходится бороться с излишне заботливым отношением, чем с излишне строгим.
Ну, а если все-таки будет плохо - ты же рядом, разрулишь проблемы, так ведь?

Проблема - не в том, как и с кем она общается, а в том - что именно она твоя мама.
В твоей зависимости от нее и неумения отделить свою жизнь от ее жизни.

Это и создает основу для психологических игр.

Попробуй поработать над этим.

Я думаю, что людям стоит обращаться с вещами так, как с людьми. А люди делают наоборот. Общаются с живыми людьми так, словно это вещи. Муж становится вещью, жена становится вещью, ребенок становится вещью.
МАМА ВАША ЛЮБИТ ВАС, это понятно, любить ваших детей вы ей запретить не сможете. Думаю, у вас все будет хорошо. Когда родятся дети, мама будет помощником. ДЕТИ БУДУТ РАСТИ, затем они сами сделают выбор как близко общатсья со своей бабушкой. Не надо переживать раньше времени.

Convalescent, тебе 28, мне 45. Но такое ощущение, что большой и долгий пост писала я. Читала и думала "найди n отличий". Нашла, очень маленькое. Моя мама, плюс ко всему вышеизложенному, а может уже в силу возрастной мудрости и поломанных копьев(все-таки близкие люди, и не можем не любить друг друга), когда у меня родилиь дети, помомгая мне физически, НИКОГДА не вмешивалась в воспитание детей. Она продолжала давить меня и всех других близких, но всегда понимала, что мать (т.е. я) в ответе за воспитание ребенка и хотя считала, что я неправа, в эту(единствнную) отрасль моей жизнедеятельности не вмешивалась. Может сыграло роль то, что родив сына, я ухала в другой город.
Дети уже выросли. У меня с ними отличные отношения. Бабушка по прежнему обижается, что дети далеки от нее и уверена, что это "моя заслуга".(живем сейчас в одном дворе). Этот спор я с ней не веду. Детям как и мне неуютно, когда их давят, а каждый поступок скурпулезноанализируется с настоятельными рекомендациями.
Поэтому отношения у нас тоже рафинированные. Просто я научилась принимать все таким как есть. Маму как и родину не выбирают. Тем более, что моя мама, как и твоя сделала все, чтобы мы в этой жизни состоялись.
Теперь по сути проблемы.
Может если бы не наши мамы, мы бы не выработали стойкий характер и умение брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей.

А вот так быть:

Важно кем ты станешь для своих детей! И научишь их любить такого сложного, но близкого человека как бабушка. А они сами решат как быть.
Одно я знаю точно: никогда не надо врать детям и оставться Человеком в любой ситуации.
Мои дети, как и я очень не любят ЭТИ разговоры, но бабушка - это святое! Помочь, поддержать, порадовать бабушку всегда помнят и делают без напоминания.
Просто пора уже разделить ваши жизни. Это очень трудно (было мне во всяком случае). А потом я нашла где-то в литературе, что наибольшую боль доставляет тот родитель, с кем был близок в детстве, мы ожидаем от этого родителя помощи и поддержки, и когда не получаем, а получаем лишь нравоучния, в которых уже не нуждаемся, разочаровываемся сильнее. Родители, от которых не ждут морального взаимопонимания и не ранят, и не разочаровывают свои детей.
Так, что научись принимать маму, такой какая она есть и прими как явление природы: бывают и такие отношения. И они вполне нормальные. И радуйся, что они есть. Ты вправе дозировать свои отношения с мамой, а когда дети подрастут они сами решат, как они будут строить отношения с бабушкой.
Бабушка и внуки - это уже совсем другой уровень.

У меня отношения с матерью как-то совершенно не сложились. Поэтому я стараюсь, чтобы их было как можно меньше.

У моей бывшей жены с ней отношения сложились, в целом, неплохие. Во всяком случае, явного отторжения там нет ни в ту ни в другую сторону.

У моей дочки отношения с моей матерью сложились, в целом, хорошие. Она и в гости к ней периодически, по собственной инициативе, ездит, и на даче у моих родителей бывает часто.

Не помню, чтобы кто-то из нас пытался навязать свое отношение к моей маме кому-то другому из нас (впрочем, как это происходит между дочкой и бывшей женой не знаю, фонарь там уже давно не держу). Каждый с ней строит отношения сам, как умеет. Может это душевная леность с моей стороны (даже спорить с этим не буду, ее у меня - вагон и маленькая тележка), но в данном случае она отлично работает, ко всеобщему душевному комфорту.

Сообщение отредактировал(а) fns - 3.07.2009 - 23:47

Выход вижу такой - учиться простраивать и защищать свои психологические границы.Узнать, как это делать, можно у Яндекса.

Как то раз моя 8-летняя дочь сказала, что ненавидит бабушку - мою бывшую свекровь, которая в общем человек неплохой. Оказалось, что та оскорбляла меня черными словами, говоря при внучке. До этого бабушку моя дочь любила. Меня очень удивило такое поведение бабушки. Хоть мы общаемся очень мало, но ни я ни она никогда не говорили плохо друг о друге при ребенке. Но лиха беда начало. Ребенок ведь почти беззащитен перед врослым, имеющим для него авторитет и умеющим "аргументировать" свои поступки. Поразмыслив вместе с дочкой, мы решили, что взрослые тоже ведь делают ошибки. Главное, что от этого ни дочка ни мама хуже не становятся и любят друг друга не меньше. А бабушку мы пожалели, потому что не смогла она по-доброму решить проблему. Дети способны в силу заложенной в них природой доброты подниматься над мелкими дрязгами и конфликтами. А бабушка в следующий раз, услышав от внучки: "Может тебе помочь? Ты устала?"- больше не показывала эту свою слабость перед ребенком. Так что проблемы решаемы, хоть бояться их ты действительно начала очень уж заранее.