Науку воспитания детей освоить можно, но на практике для большинства обычных родителей эта роскошь недоступна. Наука воспитания требует подготовки, и осваивать ее нужно очень поэтапно, от простого к сложному.

Первый этап - воспитание себя. Второй этап - управление ребенком. И только третий этап - воспитание детей.

Рассказывать воспитательные технологии обычным родителям - дело бессмысленное: ребенок сложнее телевизора, а уже ремонт сложной бытовой техники мы доверяем все-таки профессионалам. Дай бог нам научиться хотя бы грамотно пользоваться пультом, дай бог нам хотя бы грамотно управлять растущим ребенком: не у всех хватает нервов быть разумными, когда любимый ребенок так жалобно нам плачет, или любящими, когда этот монстр устраивает нам дикие истерики. Будем реалистами: вспомним, что большинство родителей своих детей как либо осознанно не воспитывают и воспитывать, по сути, не могут, поскольку живут в основном неосознанно и действуют импульсивно↑.
Итак, уважаемые родители, определяйтесь: вы хотите освоить воспитание ребенка или управление им? Для того, чтобы ребенка благополучно вырастить, достаточно управления. Воспитание - дело исключительно достойное, но мало кому по зубам, тут требуется или врожденный талант, или годы учебы и тренировок. Если в цифрах - ну, предположим 720 учебных часов, и вас можно пускать к детям в качестве приличного педагога. Вы можете похвастаться, что готовы на обучение себя как воспитателя ребенка выделять такое время? Что будете всерьез учиться? На это подписываются единицы. Реалистичнее, все-таки - управление ребенком. Это дешевле и практичнее. У вас будет расти вполне управляемый ребенок, вас не беспокоящий, а скорее радующий, а воспитает его окружение: телевизор, одноклассники и интернет.

Не стройте иллюзий - так живет 98 семей из 100. Чтобы стать исключением и стать воспитателем своих детей, нужно действительно стать исключением и научиться себя воспитывать. Научиться работать над собой. Вы к этому готовы? Нам кажется, в этом смысл есть в любом случае: если вы не воспитаете как следует своих детей, возможно, вы воспитаете хотя бы своих внуков. А если не выйдет с внуками, вы хотя бы воспитаете себя. Это уже - великое достижение!

Итак, займитесь самовоспитанием и по возможности не трогайте детей, не мешайте им жить. По мере успехов и жизненных нужд постепенно переходите ко все более активному управлению детьми. А когда дети у вас станут послушными, вы уже можете их воспитывать. И даже как-то отвечать за результаты собственного воспитания.

Ссылка на статью →

"Итак, займитесь самовоспитанием и по возможности не трогайте детей, не мешайте им жить."
Лучше сказать на пример - "занимайтесь саморазвитием вместе с ребёнком". Николай Иванович, фраза "не трогайте детей, не мешайте им жить" может быть воспринята как освобождение родителей от усилий по воспитанию. А мы, родители - только с радостью. Лишь бы ничего не делать - только бы повод был. А повод есть - Вы советуете. А Вы - пользуетесь большим авторитетом.

И управлять ребёнком - тоже очень не просто, если родитель не управляет собой -раз, и не понимает причин поведения ребёнка - два.
Задавить авторитетом, задёргать, запугать, заманипулировать - это - да, на это любой безмозглый истерик способен, но мы же не дрессировать хотим... даже с животными рекомендуют сотрудничать.

Мне лично видится хорошая альтернатива 720 часам обучения педагогике. А именно - зрелая взрослая личность родителя готовая читать хорошую спец. литературу и учиться плюс дружба с ребёнком. Кто влияет? Тот, кто дружит. В самом полном и серьёзном смысле этого слова.
Учиться и читать есть где. Сколько статей, книг, блогов. Сколько разумных тенденций. Тот же скримфри пэрэнтинг. И не скучно - и для личного развития масса материала. Было бы желание. Понимать причины поведения ребёнка - не сложно. Ну вот ни разу. В крайнем случае можно с опытным педагогом поговорить.

Сообщение отредактировал(а) Аленький Цветочек - 5.03.2012 - 10:16

Николай Иванович, спасибо за статью.

Я думаю, что управление детьми больше подходит для людей типа руководителей (предприятий). Или, другими словами, в тот момент, когда родитель управляет (организовывает, распределяет деятельность), он больше является руководителем.

Воспитание, на мой взгляд - это в некотором смысле тоже управление, но рассчитано на более дальнюю перспективу, и на большую самостоятельность ребенка: его выбор деятельности, принятие решений, выбор информации, обработка и анализ информации, направление активности, умение самоуправляться и т.п.

Я могу понять управление подросшим ребенком- лет трех примерно..
А управление младенцем я не представляю, в моем представлении- младенец что хочет то и правильно.
Я лично так воспитывала своего ребенка и я не знала что такое капризы, потому что то что он требовал у меня называлось не капризом а естественной потребностью

ИМХО, самовоспитанием надо заниматься до рождения ребенка.
Потому что пока я буду воспитываться, не трогая ребенка, им займется кто-нибудь другой. Свято место пусто не бывает. А перевоспитывать значительно сложнее будет. Не факт ведь, что чужое воспитание окажется лучшим. И выйдет потом "подрастают детки, подрастают бедки"
Уметь управлять ребенком - прекрасно, но одного этого умения мало. В статье как-то странно выходит: "Делай, что велю и брысь с моих глаз, не мешай, я буду саморазвиваться, а потом тебя воспитывать"
Процессы управления и воспитания, по моему мнению, тесно сопряжены и идут параллельно
Откладывать воспитание ребенка до тех пор, пока я не стану приличным педагогом - странно, по меньшей мере. Где-то мысль встречалась "все, что стоит делать, стоит делать неправильно". В конце концов, большинство родителей отнюдь не Корчаки и Макаренки, и тем не менее большинство детей вырастает в хороших, нормальных людей . И чаще всего их воспитывают именно родители.

Что касается описанного подхода, да, лучше поздно, чем никогда, но не надо выдавать нужду за добродетель

гм, я склоняюсь к мысли, что педагогика - это, скорее, искусство, нежели наука, без искры божьей никуда. Педагогов с курсами - вагон и маленькая тележка, приличных воспитателей - единицы. Чтоб стать Макаренко, мало начитаться его работ.
Воспитание - это процесс естественный, это люди, которые окружают ребенка, их образ жизни, сильные впечатления, а методики - дело десятое. Аленький Цветочек абсолютно верно заметила, понять ребенка и найти к нему подход вполне по силам обычному родителю
Ну, а если естественно не получается, остается только голое управление. По методикам и технологиям.

Вот подумалось, послушный ребенок отнюдь не значит легковоспитуемый

Сообщение отредактировал(а) gwen - 7.03.2012 - 19:10

Да!
Моя мама часто говорит: "Воспитать можно только одним способом - личным примером".
И я думаю, что она права.

Несколько раз в разных тусовках я пытался донести философию - "тренер-герой", о том, что тренер в тени, а герой на сцене. Тренер - хозяин ситуации, а герой нарцисс. Тренер круче. И что женщина, это больше тренер, чем герой.
По моему впечатлению - люди это не воспринимают. Увы

Угу. Только с помощью этих естественных потребностей ребенок и учится управлять родителем, как телевизором с помощью пульта: поплакал - получил что надо. После того, как эта установка внедрилась в ребенка в младенчестве, выгнать ее из ребенка очень трудно. Ну зачем напрягаться, если можно просто поплакать - и твои проблемы решат?
Вот у младенца появилась естественная потребность пообщаться с матерью. Поплакал - пришла мама. Возражений по естественности нет? Нет. Тем не менее, кнопочка нащупана: нажимаешь на кнопку - получаешь результат. У нас мама приходила не всегда (а только тогда, когда родители решили, что надо: поменять пеленки, покормить, пообщаться - в меру), потому что ребенок должен знать: не всякий каприз будет исполнен.

Я сам когда-то так думал. Просто, потом осознав, какое количество психологических косяков во мне, я понял, что не все так просто. Да и что такое норма? Проводить постоянно вечера с пивом у телевизора или у компа в чатах - это норма? Тогда действительно "вырастает в нормальных людей". В порядочных людей - да. Т.е. рядом с которыми можно оставить свой бумажник без присмотра не опасаясь, что Вы его лишитесь. Очень много граней у понятия "хороший, нормальный человек"

Значит, управлять родителем -плохо, а управлять ребенком- хорошо..
А почему такая разница?

Зачем поплакал?.. Попросил..

В младенчестве у ребенка столько энергии что ему нет необходимости чтобы за него решали его проблемы..

Родители решили? Ребенок тоже имеет право голоса..

Ага, здоровых нет, есть недообследованные))
Ладно, пусть будут хорошие и порядочные. Но ведь это уже немало.

И кстати, думаю, от воспитательного воздействия улицы, интернета, современной школы, телевидения косяков будет еще больше

Сообщение отредактировал(а) gwen - 7.03.2012 - 19:07

gwen

Да, немало. И в нормальных ситуациях - этого достаточно. Более того, эти люди в случае чего утихомирят тех немногих, кто непорядочен.

Вот когда возникают проблемы дефицита разных ресурсов либо локально (в данное время в данном месте), либо глобально (на большой территории и большом промежутке времени), любопытные вещи происходят с хорошими и порядочными людьми.

Надя П

Во-первых, я не писал, что управлять родителем - плохо. Ребенок и родитель взаимоуправляют друг другом, и это нормально. Но ведущий здесь - родитель. Если ведущий - ребенок, это не есть хорошо, да. Причина проста: у родителя есть опыт, у ребенка нет.

Энергии действительно хоть отбавляй, но она плохо управляется даже ее обладателем: к примеру, младенец не в состоянии сам себе вымыть грязную попу

Имеет. Право совещательного голоса, если уж выражаться соответствующими терминами
Впрочем, только что вернулся с беседы с детским психологом, она мне дала понять, что я с этим явно переборщил, так что мне подумать есть о чем


На отзыв: согласен, что не всегда и не со всеми.

Опыт дело наживное, и инициатива ребенка как раз и направлена на получение опыта... Губить эту инициативу - действие обратное цели воспитания. я считаю.

Обычно младенцы себе такой цели не ставят.

Если совещательный голос становится слишком громкий, да сопровождается валянием на полу- он явно претендует на роль решающего..

Надя П

Кто ж спорит. Дьявол в деталях. Вот если

- такую инициативу не грех и погубить

Да, если младенца спросить: "как у тебя с целеполаганием", он ничего вразумительного не ответит. У него цель - устранить дискомфорт, и он ее инстинктивно осознает, а вот добиться самостоятельно достижения этой цели не может. Нужен взрослый, пусть даже если энергии у него будет меньше, чем у ребенка

Я считаю, что не нужно доводить его до такого выражения инициативы..
А если довести, да потом еще и погубить- это не воспитание, это подавление личности..

если дискомфорт будет замечен- то да..

По мне - так индивидума, выражающего свою инициативу таким образом, следует лишить даже совещательного голоса - пока не придет в себя.