Тоже гнев [ внутри семьи ]

Тут, на мой взгляд, главное - правильно определить эмоцию, которую испытываешь. Разозлился - признать, что в настоящий момент испытываешь злость. Потом спрашиваешь себя: готов ли я эту эмоцию отпустить? Готов? Когда? - Прямо сейчас? - прямо сейчас. И делаешь глубокий выдох (несколько раз, если нужно).
Обычно отпускает. Не поможет разве что в том случае, если эмоции слишком зашкаливают, и человек на 100% потерял над собой контроль. До этого просто лучше себя не доводить.
А чтобы не чувствовать себя постоянно виноватым, нужно признать за собой право испытывать негативные эмоции, а не подавлять их. Иначе рванет так, что мало не покажется.

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 16.05.2016 - 18:37

Может , обратить внимание не на то , кто прав , а кто не очень ; кто виноват или кто первый начал и зачем.
Разумнее было бы заметить , как мы сами к этому относимся ?
Смакуем , переживаем ,вспоминаем ,грызём себя , боремся за прошлое. Копаемся в прошлом , а оно уже прошло.

Страх перед будущим заставляет пытаться исправить прошлое.

Будущего ещё нет , прошлого уже нет. Мы бултыхаемся
в том , чего нет , в нереальном.
Осознать бы это , что находимся в иллюзиях. Тогда бы и относились к ссорам и пр. - не всерьёз.

Всё дело в вере. Насколько верим в иллюзию.

Из иллюзии невозможно найти выход. Ее можно только увидеть.

Сообщение отредактировал(а) Улика - 17.05.2016 - 09:17

Я понимаю, что КО мое второе имя, и так каждый может, но это... а старое доброе извиниться? Сказать, что хотя ты по-прежнему не считаешь, что был неправ по существу, тебя очень мучает, что ты его обидел, и что ты очень любишь и ценишь его. Что в пылу спора очень сложно подобрать правильные слова, но ты очень постараешься, потому что он твой отец, он тебе дорог и нет другого такого, как он. И собственно "прости меня, пожалуйста".
А в дальнейшем пытаться отловить этот момент, когда сейчас будешь бить на поражение и сворачивать тему под предлогом, что спокойно это обсуждать сейчас не можешь, а ссориться не хочешь. Или под любым другим. Например, понос или и "сердце прихватило, ой-ой, нет, вроде все нормально".

Раньше не помогало. Есть нюансы, в извинениях, связанные с подробностями, которые я не готов озвучить в теме.

физические проявления эмоции - типа комка в горле и тому подобных неприятных ощущений довольно устойчивы. Навязчивые мысли тоже не перестают приходить сразу. В лучшем случае - короткий перерыв. Изменения пульса и давления наверное придется снимать таблетками. Ну побултыхаюсь покамест, пару тройку дней.

Извинения, для меня, всегда связаны с принятием на себя обязательств о будущем. В данном случае, я не знаю точно, какие они должны быть и как обеспечить их исполнение. Не вижу экологичного для всех участников продолжения, которое мог бы обеспечить. Пока не готов говорить о конкретике (((

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 17.05.2016 - 12:43

Извинения - это буквально "из-вини", т.е. изыми мою вину, прости мне мою вину за конкретный момент. Это очень ответственно - извиняться с намерением "никогда больше". Люди в храме каются с таким намерением, и многие не выдерживают, каются вновь. В этом нет ничего необычного или страшного - слаб человек. Понятно, что признать эту свою слабость тоже трудно. Но, пожалуйста, позволь себе. Прости себя. Потому что от твоего "самонепрощения" никому не лучше. Вот просто никому.

ВОВА, а на кого ты гневаешься: на себя или на того, с кем поругался?

ВОВА, если всякий раз извинения для тебя порождают дополнительные обязательства, то какие обязательства ты возлагаешь на себя, вступая в ссору? Если ты пока не извинился или не удалил конфликт иным образом, то значит не очень то этого и хочешь. Если бы захотел, то смог бы. А рассуждения про обязательства и обеспечение , считаю, не более чем отговорки.

Самое грустное, что кого бы мы ни винили - себя или кого-то , плохо-то самому в любом случае.
У меня был диалог на тренинге:
-Как не ругаться?
-Не общайтесь.
-А если невозможно не общаться?
-Общайтесь как можно меньше.
-А как меньше, если человек с тобой рядом?
-Уходите по делам, скажите, что заняты и поговорите в другое время...Спросите, что человек хочет? Если вы не можете это ему дать-обещать, так честно и скажите - нет, и больше не возвращайтесь к этому вопросу, если же можете - скажите , что сделает и когда - и сделайте. И так всякий раз.

Казалось бы, всё так просто и сложно. Но сработало. Все постепенно привыкают к таким чужим границам. И близкие.

У меня-то со свекровью есть запасной вариант - муж, поэтому я так и решила - не общаться, а то тоже всё хотела быть хорошей. Ему это, может, и мешает, но привыкает. С детьми я и не помню, чтобы ругалась - живем отдельно. Нужно кому-то помочь друг другу помочь - поможем непременно, если сказали, что - да, могу. Как бы выбор делаешь между да и нет - и за него и отвечаешь, но уже честно, тогда нет ни вины, ни возмущения.

Вообще, все эти ссоры с близкими, очень часто, от того что не соблюдаются границы.
Усугубляется тем, что это родственники, типа близкие, типа кто-то кому-то должен (должен выслушать, должен помочь, должен поддержать и т.д.).

Я в последнее время не нервничаю потому, что это вредно. Для моего здоровья вредно. И одна эта простая мысль способна меня остановить. Сразу думаю о том, как мне потом будет плохо, и беру себя в руки, на счет "раз". Это как с алкоголем: иной раз достаточно мысли о возможном похмелье, чтобы не пить.
Злиться вреднее всего для нас самих. Ты не пробовал себя убеждать таким образом?

Сообщение отредактировал(а) Francaise - 18.05.2016 - 21:27

Да, с идеей не общаться там где..... я согласен. сейчас, мы вроде общаемся ровно.

но, понятно, что как Лита в отзыве написала - в долговременной памяти остались следы, которые потом могут прорасти. карма в действии.

Чисто теоретически - могут.
А на практике, Вов, я перехоронила уже всех своих старших тёток в весьма преклонном возрасте. Между нами было всякое. Я вижу, что по роду идёт если не старческое слабоумие, то инсульты с утратой критики и изменением характеров и последующего общения не в лучшую сторону.
Знаешь, картина, в общем, сходная. Ссоры становятся чаще, но "послевкусие" у стариков отсутствует. И связывать учащение, допустим, ссор с тем, что что-то там прорастает, или с "отголосками миссии в Страсбурге", я бы не стала.
Схематически это выглядит так: разругались в пух и прах. Тётушка ушла плакать, я - переживать и выгрызать себе позвоночник, мол, я такая-сякая, она старый и нездоровый человек, чего я лезу, нет бы сдержаться и пр.
Через пару часов я тревожно вглядываюсь в тётушку и, конечно, "нахожу" на её челе следы нашей размолвки. Ну а как не найти, если я пристально ищу? Никто больше не находит, но я же "вижу" и продолжаю угрызаться совестью. Некоторое время обхожу стороной, а при вынужденном общении прям хоть к ране меня прикладывай. Тётушка - бодра и весела, ничего не помнит (но я-то знаю - "маскируется").
Наступает день, когда тётушка на голубом глазу отдавливает ещё кому-то любимый мозоль - и ситуация повторяется до мелочей.

Они - не помнят. И не вспомнят. Просто физически не успеют. Но ты за это время наживёшь себе язву и инфаркт, если будешь настойчиво ждать этой "кармы".
Прими эту мысль. У тебя одна жизнь.

Сообщение отредактировал(а) Лита - 7.06.2016 - 00:08

пока суть да дело, еще тема. Ребенок, уроки, мотивация.

еж - птица как известно гордая, не пнешь.... вот и дочка, сама делает уроки правильно и полностью не всегда. где граница допустимого эмоц негатива...... не решил пока.....

Ты границу негатива ищешь внутреннего или проявляемого?
И лет ребёнке сколько?
Уроки проверяешь?

С моей точки зрения лучше думать не на тему допустимого негатива, а о причинах, по которым дочь не справляется с д/з сама.