Можно ли полностью избавиться от ревности? [ Ревность в открытых отношениях ]

Ну вот это уже более-менее понятно.
То есть мне нужно понять, когда я (сравниваю, завишу от внешней оценки, смотрю на любимого, как на собственность), отловить эти моменты.
Затем, когда список таких ситуаций будет более-менее ясен, попадая в такие ситуации, нужно будет выбирать другой ход мыслей и другие ощущения.
И так до тех пор, пока это не станет новым "автоматом".
Так?
Пилюлю, которая волшебным образом все сразу изменит, я не жду. Жду скорее работы примерно как на Дистанции, только вот упражнения прописать забыли.

Знаете, давно хожу вокруг, да около - поняла, что не могу не спросить.

В чем преимущества этого открытого брака перед традиционным? Конкретно для вас. Вы говорили, что можете рассказать

Или пора валить из треда)) Не складывается понимание.
Тогда, таки, интересуюсь повторно: кто оценивает?
Кто оценивает твою женскую привлекательность как "недостаточно..." и пр.?
Из чьих слов-действий сегодня ты выводишь себе оценку?
Если это отголоски "девочки Оли" - одно дело.
Если кто-то тебе прямо вот словами или недвусмысленными действиями даёт это понять в настоящее время - другое.

ИМХО. Это - позже. Сначала - из негатива в нейтрал.

Да. На кону комфорт в отношениях, а вполне возможно, что и сами отношения.

Спасибо. Как именно заменить идеал - есть рекомендации? Примерно так, как описано раньше - заметить, где он мелькает на горизонте, потом менять? Или есть другие методы?

Эм... не поняла. Я же как раз и хочу убедить себя именно в том, что я хорошая - независимо от мнения окружающих. Что не так?

Ну неееет. Не чувствовать не хочу, я хочу чувствовать Я говорила конкретно про ревность, что хочу устранить ее причины, потому что она доставляет сильный дискомфорт.

Я исхожу из реакции мужчин, так как они основные "потребители". Наверное, нужно попробовать так, как пишет Ласкер. И прекратить чувствовать себя объектом.

Хорошо, добавим этот пункт.

Сообщение отредактировал(а) Фея - 27.08.2015 - 00:10

я поняла, что тоже хочу услышать про преимущества открытого брака.

ибо для меня они не только неясны, а я на данный момент даже пары пунктов сама не напишу.

Фея,если не трудно, напиши,пожалуйста, чем тебе открытый формат нравится больше традиционного

Я напишу про наши отношения. Надо, конечно, понимать, что тут все очень зависит от участвующих сторон. Но у нас вот так.
Это самые честные отношения с самым человечным подходом к их участникам. Это другая любовь - альтруистическая, а не эгоистическая. Не "я хочу, чтобы ты был со мной", а "я в первую очередь хочу, чтобы тебе было хорошо. Если тебе хорошо со мной - прекрасно, если лучше с кем-то другим - пусть тебе будет хорошо с ним". Такой подход дорого стоит.
Все участники таких отношений должны обязательно знать, во что они "ввязываются". То есть не так, как порой в традиционном браке - вышел из дома, кольцо с пальца в карман - и по бабам. Да, не все готовы "делить" партнера, ну и что? Тех, кто готов, остается достаточно. Зато все предельно открыто и никто никому не врет. Вообще идеал таких отношений - открытость, честность, восприятие всех участников как свободных личностей, а не как собственности.
Моногамные отношения часто со временем скатываются в нечто очень унылое, но люди их продолжают, потому что страшно расходиться, "как-никак 20 лет в браке". В полиамории (сегодня прочитала умное слово - оказывается, именно так называется наш тип отношений) такого не произойдет. Всегда есть стимул поддерживать отношения на высоком уровне. Нет некоего внутреннего "куда ты теперь, после свадьбы, от меня денешься". Хотя я не знаю, может, после 20 лет полиаморного брака я тоже расслаблюсь... но предпосылок к этому меньше, чем в моногамном браке.
Далее, если партнер чего-то недодает (в сексуальном плане или в эмоциональном) - это можно получить на стороне, вполне легитимно и без негативных последствий. Ну и вообще секс становится намного разнообразнее, можно попробовать такие вещи, которые в "нормальной жизни" я бы не попробовала.
Кстати, отношения на стороне укрепляют основные отношения. Если они завязались у меня - я более выпукло вижу все достоинства моего любимого. Если же они завязались у него - это подхлестывает мой сексуальный интерес, я понимаю, что он привлекателен для других женщин, и это заводит.
Про драйв новых отношений я писала. Я не гонюсь за этим драйвом, но чувство, согласитесь, приятное.
Влюбленность на стороне, которая в моногамных отношениях воспринимается как трагедия и часто их рушит, в данном случае не является проблемой. Влюбилась - бывает, погуляй, только не загуливайся, потом приходи домой, тебя там ждут. Правда, я еще не влюблялась.
Ну и вообще несколько отношений сразу могут дать больше, чем одни, во всех планах - в эмоциональном, сексуальном, практическом. Правда, и самой тоже приходится отдавать, куда ж без этого.
Интересно, что бы на этот пост ответила Лия... Но у нее, как я понимаю, была проблема в том, что Крайту было просто пофиг, что происходит дома. Или ей казалось, что ему пофиг. У нас с любимым, наоборот, очень много взаимоподдержки и взаимопомощи, большинство вопросов мы решаем вместе и на просьбы о помощи он всегда отзывается. Как я понимаю, у Лии во главу угла осознанно или неосознанно было положено утверждение "Любимый - свободный человек", а у нас "Я хочу счастья для Любимого, со мной или без меня", и вот какая разница в итоге. Хотя у нас стаж маловат, кто знает - может, и у нас отношения скатятся в болото лет через десять...

Сообщение отредактировал(а) Фея - 27.08.2015 - 00:26

Не так.
Твоя ошибка в том, что ты хочешь подкорректировать себя, чтобы вписываться в окружающий мир.
А надо изменить понимание себя, способ себя осознавать, чтобы не хотелось больше себя корректировать.
Какие упражнения?
Нужен инсайт, имхо.
Тогда и ревность перестанет быть неудобным чувством, а станет полезным звоночком, сообщающим на что обратить внимание во внешнем мире.

Я тоже в свое время решила, что не хочу злиться, и перестала - и последствия были просто ужасающие. Не стоит такое делать с собой.
Я понимаю, почему ты так упорно настаиваешь на своей картине мира, но честно говоря на мой взгляд тебе очень было бы полезно на полчаса-день поверить в совершенно противоположные тому что ты говоришь вещи. Может быть тогда упражнения у тебя сами сложатся.

ЗЫ позиция "я ок" кстати означает и "моя ревность ок", и "мои мотивы для ревности ок" и "мое желание моногамии ок" и даже может быть "убила и правильно!" Если чувствовать себя хорошо - что будешь делать?

ЗЫ 2 послушай семинар Капранова "33". Весь семинар на тему несбывшиеся ожиданий.

Кстати, свою работу над ситуациями ты можешь начать прямо здесь. Предлагаю задание - ролевую игру.
Вот у тебя есть твоя ситуация, которая тебя задела.
Примем, что "ты ок, твоя ревность ок и твои причины для ревности ок". Их менять нельзя. С собой ничего делать нельзя. Теперь ты не объект, а субъект. Как будешь решать ситуацию? (Твоя внешность тоже ок).

Спасибо.

"А не пофиг ли, кто как оценивает?"

Да. Ты же сам писал в духе того, что тебе не сильно интересно, просто это единственная живая тема на форуме.

Я задолбалась с этим спорить. Честно.

преподаватель английского рассказывал историю с русскими студентами в США (приехали по обмену). В общении с американскими коллегами им надо было употребить слово "кит", естественно, на английском (whale). Как по-английски, они забыли, и втюхивали американцам:
"кит!"
?????
"ну кит же!"
????
"Киииит!!!"
так и не поняли друг друга.
Где у нас тут кит? (или море, как вариант)
ЗЫ не все и не сразу должно склеиваться. Да и вообще "оно" никому не должно. Но ИМХО некий толк от темы есть.

Ладно, давайте подводить итоги, что ли.
С момента создания темы прошло десять дней. Сейчас я вернулась в бодрое и теплое состояние духа, он безысходности, которую я ощущала во время написания первого поста, не осталось и следа. Какие выводы я могу сделать:

1) ключевым моментом в изменении моего состояния стал инсайт о том, что я боюсь конкуренции. При этом раньше я сама конкурировала во всю. Сейчас же я поняла, что я не хочу и не буду участвовать в конкурентной борьбе за своего мужчину. Я просто не хочу и не буду в это включаться.

2) страх, что мною будут пренебрегать, связан с тем, что я привязана к оценке извне. По поводу него:
- изменять идеал согласно написанному Ласкером. Кажется, я поняла, как это делать.
- действовать по инструкции: отслеживать ситуации, отвечать на вопросы, менять источник оценки
- поговорить с любимым, высказать ему свои опасения и убедиться, что он не собирается мною пренебрегать (мне это и так умом понятно, но лишним не будет)

3) отношение к любимому, как к объекту, потребительское отношение. Любимый - живой и теплый человек, я хочу, чтобы он был счастлив. Пусть будет счастлив там и с тем, с кем считает нужным. И я буду счастливой там и с тем, с кем сочту нужной. Под "тем" может, естественно, предполагаться и любимый. Напоминать себе об этом почаще
В этом пункте что-то не так, я еще буду думать.

Вроде все. Ничего не забыла?

хороший набор.... доверие к себе, партнеру, судьбе, и жизни вообще можно добавить... если впишется

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 12:43

Да, постараюсь отписываться.
Всем спасибо за участие в дискуссии!