Избавиться от призрака

Всем - здравствуйте.)
Дело у меня к вам такое. Несколько лет назад полюбила накрепко человека, с которым быть вместе не было возможности. Все эти годы, когда отношения с кем-то не получались (а в итоге ни с кем так и не сложилось), я чувствовала: зато у меня есть настоящая любовь, и другой мне не нужно, другой человек, как бы ни был хорош, с этим - не сравнится.
Наконец, стала понимать, что "настоящая любовь" превратила меня в живой труп, моя душа осталась в том месте и времени, где тот человек меня оставил. Совсем как в тех историях, где собака приходит на место гибели хозяина и ждет его. Я это поняла давно, но только теперь до конца понимаю, что ситуация такая ненормальна, и надо что-то с собойделать.
Когда-то психтерапевт, к которому я ходила, предложил мне помочь избавиться от призрака из прошлого, но я отказалась. И тогда, и теперь мне страшно это сделать, потому что мне кажется, что без него у меня (или от меня) не останется ничего. Была надежда, что он вернется, а теперь я перестала в это верить.
Странное ощущение: моя жизнь не изменится, если в моей голове не будет - его. Даже, возможно, станет лучше (а может, и хуже). Но так страшно, как будто впереди ждет полная неизвестность и пустота, и так страшно в нее шагнуть...
Помогите..)

Зачем?
Что ты получишь от избавления от призрака кроме страха? Можешь ли ты это же получить не трогая призрак?

А чего ты хочешь сейчас? Забыть его ("избавиться от призрака")? Или что?
Пока ты сама не определишься, трудно будет что-то изменить...

Твои опасения вполне обоснованы и понятны. Воспоминания об этом человеке даже сейчас значат для тебя что-то, вызывают в эмоциях что-то, меняют твое настроение вмиг о мысли о нем. Действительно, если все это убрать/отнять, то что останется? Пустота?
Поэтому твое стремление не отпускать этот призрак, потому что, в какой-то мере, он помогает тебе в чем-то, вполне нормально. Это правильно.
Только дело все в том, что и психотерапевт все это понимает и знает. И при такого рода психотерапии, клиенту взамен "дается" что-то другое. Т.е. от призрака освобождаются, но т.к. природа не терпит пустоты, то место этого призрака должно быть занято чем-то другим. Выбор этой замены сугубо индивидуален, подыскивается в процессе общения с психотерапевтом. Жаль, что он не объяснил тебе этого. И хорошо, если ты с ним это обговоришь. Ты не останешься с пустотой. Взамен у тебя будет что-то и, возможно, это что-то будет даже лучше призрака, что. конечно же, сделает твою жизнь только лучше.
Все будет хорошо! У тебя все еще впереди.

Это и есть жизнь.
Бояться глупо.
А путотой, прежде, чем вновь заполнить её чем-нибудь первым встречным, можно вдоволь насладиться. И аккуратно потом выбрать, чем и зачем её заполнять. Осознанно.

У меня тоже был такой момент.
Отношения закончились- и страшно было "отпустить" человека из своих мыслей.

казалось, пока думаю "зато я его люблю по-настоящему", в моей жизни есть какой то смысл. что без любви, пускай и уже без отношений, смысл потеряется окончательно.

...Лечится, как ни странно,банальной логикой и "правдой"-то есть честным разговором с самой собой.

Что можно сделать.

Сесть и составить список:
Первый уровень:2 столбца:
1 столбец: как ты думаешь, что именно хорошего для тебя в том, что он хотя бы мысленно будет с тобой.
2 столбец: что плохого в том, что ты его до сих пор не "отпустила


Второй уровень:
Берешь первый столбец из первого уровня и честно для себя отвечаешь: эта "выгода" от его присутствия- она действительно выгода или надуманный самообман. Здесь главное- честно перед собой.
Если решишь, что надуманный самообман, зачеркиваешь из первого столбца и переводишь во второй

Третий уровень: Смотришь на оставшиеся пункты из первого столбца и спрашиваешь себя- какие мои страхи "обслуживает" эта выгода. Иными словами- может, я просто чего то боюсь, поэтому держусь за прошлое.


Четвертый уровень: вычленяешь страхи, работаешь со страхами.
При достаточной честности перед самой собой оказывается, что кроме страхов и самообмана, плюсов в том, чтобы держаться за призрак прошлого, просто нет. Но чтобы это осознать, работу желательно проделать тщательно.


у меня первый столбец состоял примерно из следующих пунктов:

1. Он - такой, какого я хотела внешне и по возрасту, где я найду еще такого
2. он добрый и милый, он бы обо мне заботился
3. он не может иметь детей, а я тоже детей не хочу, если я буду искать другого и вдруг все таки найду, мне придется рожать
4. у него есть квартира и машина. а я давно хотела чтоб меня возили на машине на работу ибо задолбалась добираться общественным транспортом
5. мне просто обязательно надо кого то любить....и куда проще любить того, с кем "уже не получилось", чем заново искать того, с кем может получиться.а вдруг опять не получится, а вдруг снова будет сильно больно..а к этой боли я вроде уже привыкла она не такая резкая и даже где то глубоко стала знакомой и даже в чем то приятной....
6. Вряд ли я кого то уже полюблю или даже заинтересуюсь в достаточной степени

дальше список пока продолжать не буду, объясню дальнейшую схему работы над списком.:

Пункт 1:

- да что я говорю... статистика показывает, что мужчин под сорок "в меру упитанных"- тьма тьмущая, и многие к 40ка уже разведены! так что утверждение ложное

(за итогом практика показала, что есть даже те, кто еще не был женат и без "багажа" детей от предыдущего брака. в итоге я такого нашла и счастливо за ним замужем)

Пункт 2:

- да неужели? тоже мне, добрый человек- даже не потрудился объяснить, из за чего со мной расстался. Заботился бы обо мне?- Только в какой то параллельной реальности. Ибо по факту он совсем обо мне не позаботился. Вранье и самообман!

Пункт 3

сплошные страхи.Не хочу детей, потому что боюсь ответственности. Выползу из инфантилизма и захочу!

(по факту как выползла из инфантилизма и нашла подходящего мужчину, и захотела и родила)

Пункт 4

- по сути, тоже страх.Страх не состояться как личность и не суметь купить машину самой или страх не найти мужчину, который сможет заработать. или и то, и другое вместе

(по факту,машина теперь есть,и меня на ней возит муж, но редко, потому что больше всего я люблю ездить на велосипеде или ходить пешком)

Пункт 5

- вот это самый жирный таракан и самый большой страх. Страх жить дальше, страх любить и ввязываться в новые отношения. С ним пришлось работать дольше всего (года 3). но в итоге и здесь всё получилось.

Пункт 6

- пункт самый опасный, ибо может оказаться правдивым. Проверяется экспериментально и выборку надо сделать побольше.
в моем случае оказалось, что обязательно полюблю.
Однако диапазон тех, кто смог быть мне интересен и рассматривался, чрезвычайно сузился.... с возрастом люди становятся менее терпимыми к чужим недостаткам, я не исключение.


Итого,из всего списка выделила страхи и "проработала". и от списка по сути ничего не осталось...только один пункт, который жизнь в последствии тоже опровергла.

как то так...

сори за возможные "проекции", Но мне думается, технология может сработать

Сори за повтор, спасибо, Ромашка- отредактировала

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 2.09.2015 - 15:41

Есть вот такой символический ритуал. не научно ни разу.
Может быть плацебо.

http://surfingbird.ru/surf/sovety-shamana-...giyu--iTzM3E4b6

но дешевле всего, возможно, найти подходящего психотерапевта. Совершенно нормально, что мало кто может залечить себе кариес в зубе - видно плохо, лезть неудобно. так и тут.... может и можно себя пересобрать, но долго, тяжело, неудобно.

Что такое прошлое? Это известное.
Что дает нам наше прошлое? Надежность, уверенность, стабильность.
Оно, как якорь, держит нас на месте, когда вокруг шторм, новые течения и события.
Именно прошлое делает нас мертвыми, не восприимчивыми к такой непредсказуемой жизни.
Зачем избавляться от прошлого?
Пусть ходит рядом, ноет, подсказывает, рекомендует, знает, умеет...
Рядом, но не вместо...)
В жизни много моментов, когда настоящее напрочь уничтожает горы прошлого дерьма.
Только в такие моменты и видна наша ситуация, и она, как правило, смешна и проста.

Чтобы преодолеть страх, нужно идти ему навстречу. Облегчение, свобода, новая любовь — по ту сторону страха. Если боишься и не можешь, просто оставайся здесь.

А можно жить со страхом, не пытаясь его предолеть, уничтожить, победить. Это часть твоей природы.
Это труднее. Зато ты больше не борешься с собой! ))

Спасибо, Дженни, за подробную методику Я сразу проделала упражнение, - конечно, у меня тоже оказались сплошные страхи, ерунда и самообман.
Francaise, да, я хочу его забыть. Мне необходимо внутренне самой расстаться с этим человеком, ведь он со мной - давно расстался.
MegaVolt, я же и говорю, что, возможно, ничего хорошего я не получу. Скорее всего, просто ничего не изменится. Будет все как всегда. Но если это будет избавление от зависимости, то это уже само по себе хорошо. А плохо другое - что, если жизнь покажется слишком невыносимой, трудной и одинокой? И вдруг эта мечта (=иллюзия) на самом деле меня спасает? Я не знаю, что лучше, и это меня тормозит.

Тогда увы на подобные действи организм энергию не выделяет. Зачем рыпаться если результат нулевой?

Да. И пока не решишь куда ты идёшь и ка сильно тебе это нужно никаких сдвигов не будет.

Напиши 100 плюсов и возможностей, которые откроются тебе в случае, если ты забудешь этого человека.
И еще напиши 100 плюсов и возможностей, которые откроются тебе в случае, если ты научишься легко забывать всех, кто тебя не любит.

ИМХО, вот в этом направлении тебе и нужно работать.
Сделать так, чтобы твоя жизнь была интересной, насыщенной и яркой ВНЕ зависимости от того, будет эта "мечта" с тобой или нет. Даже если ты будешь одна. Это называется красивым словом "самодостаточность"
Это легче сказать, чем сделать, я понимаю. Но - опять же ИМХО - другого пути может просто и не быть.
У тебя есть другие мечты? Может, попытаться осуществить их? Что думаешь?

Я не мечтаю...
И моя жизнь вовсе не безынтересна. И очень насыщена. Только все это - работа или заботы. Или, может быть, я нарочно заполняю свою жизнь до отказа делами и хлопотами, чтобы не было места мечтам и желаниям. Я не знаю...

Совсем? А так бывает?

Ну, если только маленькие какие-то мечты...

Например?
Видишь, все то, что выходит за рамки твоей привязанности, ты характеризуешь как "маленькие" мечты. Маленькие - т.е. несущественные, неважные. Даже мечты - и те обесценились. Нет?
А что до наполненности жизни - так порой это иллюзия. Человек живет, как автомат, вертится, как белка в колесе, лишь бы НЕ ДУМАТЬ. Не задумываться. Но эта деятельность радости никакой и не приносит. Все, что делается "на автопилоте", настоящим источником радости быть не может. Я ошибаюсь?

Призрак очень живучий... И постоянно обманывает мой мозг, несмотря ни на какие усилия и доводы с его стороны.

Да, там, где я есть, мечты кажутся глупостью, никому не нужной. Здесь важно и имеет смысл только то, что рационально. Я имею в виду - мой мир и мою жизнь, как я их почему-то стала воспринимать.

Так потому, что думы - тяжелые чаще всего.
Но не сейчас, в данный момент. Сейчас я чувствую себя спокойно, даже почти хорошо.
Вернемся к призраку? Он меня не отпускает, ему явно я что-то должна...

Сообщение отредактировал(а) Джулия Робертс - 6.09.2015 - 12:30

Это ОН тебя не отпускает? Сам собой в тебе поселился и держит своими призрачными когтями. А ты к его появлению вааще не причастна, да? Получается...
Телега впереди лошади. А ветер дует, потому что деревья качаются.

А ты его? Отпустила?

"Ах, обмануть меня нетрудно -
Я сам обманываться рад" (с)
Ты пытаешься бороться с привязанностью на уровне сознания. А они, как правило, "сидят" на уровне подсознания, которое гораздо сильнее и мощнее сознания. Именно поэтому от них так трудно избавляться. Одни рационализации чаще всего не канают.
Ты готова сейчас прийти к психотерапевту и сказать ему: я хочу избавиться раз и навсегда от этой привязанности?

Ну, причастна. Признала. Что дальше-то?

Для меня это как лечь под нож. Кто-нибудь уже проходил через такую операцию? Что со мной будет после нее? Она не отменяет способность любить вообще?

Способность любить никак не связана с болезненной привязанностью.

Как это работает? Вот это избавление от привязанности? В чем заключается? Это гипноз какой-то? Если рационализация не помогает?

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 22.11.2017 - 10:49

Ну, я бы не стал называть промывание кишечника "операцией".

С тобой? Не знаю. Многие испытывают облегчение.

Сия процедура не только способности не отменяет, но и возможности открывает.

Значит, это не страшно и не больно.))
Хорошо, спасибо. Убедили.)

Это может быть довольно неприятно. Это может быть страшно и больно. Зависит от твоей решимости, готовности к процедуре и от квалификации "врача".
Аппендицит - простая операция. И заживает быстро. Но при ней, всё же, режут живот под наркозом. Это и страшно, и больно. А альтернатива - умереть от перитонита. Поэтому, всё же, лучше при необходимости вырезать)

Я не мечтаю...
И моя жизнь вовсе не безынтересна. И очень насыщена. Только все это - работа или заботы. Или, может быть, я нарочно заполняю свою жизнь до отказа делами и хлопотами, чтобы не было места мечтам и желаниям. Я не знаю...

Ну, и так одни заботы дела и хлопоты. А тут еще призрак отвалит. может, и пусть его? В чем должна заключиться не рабочая, а некая -для-себя-жизнь-души? Может с ним, призраком, поговорить. Пока. По хорошему. Не вырезать. Что не отменяет похода к специалисту..... Наоборот, медиатор может как раз помочь....

Или че нить пошаманить самостоятельно. Написать призраку письмо. С вопросами. Ну и доставить, например символическим сжиганием на свечке. И подождать ответа. Над деталями ритуала можно подумать.... Испечь тортик ему, благовония там воскурить. И попросить совета....
=================
Я довольно долго нес с собой привязанность, годами..... при разумном отношении - ничего особенно страшного.

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 7.09.2015 - 15:40

Спасибо вам всем, кто со мной тут пообщался и не оставил без внимания мой крик души.) Я что-нибудь придумаю теперь.

Джулия,
может, тебе поможет мужской взгляд на любовь. Мне очень понравилось.
Особенно вот это:

пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.