Участник Форума
Группа: Новички
Профиль
Отзывы: [+0 | -0 | 0]
|
Мне немного за 30, и я уже 2 года нигде не работаю, почти ни с кем не общаюсь, сижу дома, и играю в одни и те же игры, в которые играю с детства. Я всегда был немного странным. В раннем детстве у меня были вымышленные друзья, с которыми я, иногда забываясь, начинал общаться при посторонних людях, и людей это очень удивляло. Мама даже отвела меня к психологу, но психолог сказала, что я просто возбудимый и с богатым воображением. Всё детство я слишком часто замыкался в себе, в своих вымышленных мирах и фантазиях, из-за чего мне не хватало навыков общения со сверстниками, в реальной жизни я часто оказывался в нелепых ситуациях, т.к. неправильно трактовал происходящее вокруг. В школе учился очень по-разному, если предмет нравился, мог быть отличником, но по большинству предметов были двойки-тройки, т.к. я никогда не умел насиловать себя, запоминая то, что мне не интересно. В институте, с учётом академотпуска, я “отучился” 7 лет (“вечный студент”), но почти ничего не знаю по своей специальности. Я не понимал большинства предметов, не посещал лекции, месяцами и годами сидел дома за компьютером, жил в своём мире, в институт приходил только на сессии, где пытался сдавать по чужим “шпорам”. Дальше меня ждал жестокий взрослый мир. Я пытался работать на разных работах, но меня отовсюду либо увольняли, либо уходил сам. Я медлительный, постоянно “торможу” и всё забываю. Всего я сменил более 30 мест работы за 10 лет (курьер, почтальон, расклейщик объявлений, помощник автослесаря, продавец-консультант, кладовщик, менеджер по продажам, закупщик, логист, экспедитор, помощник мастера по ремонту, оператор ПК и так далее). Близких друзей у меня никогда не было, есть несколько человек, которых я могу назвать своими друзьями, но и с ними общаюсь в лучшем случае несколько раз в год, и всё о себе до конца не рассказываю. С девушками длительных отношений не было никогда. Раньше я часто знакомился на сайтах знакомств, у меня было несколько девушек, с которыми дело доходило до интима, но самый продолжительный “роман” длился 5 месяцев. Кроме того, я вообще не способен на классический секс. Наедине с собой у меня и сейчас прекрасная потенция, но когда рядом девушка, я не могу расслабиться, и у меня “не стоит”. Поэтому все случаи интима с девушками заключались в обоюдном оральном сексе, взаимных ласках, интимных играх и т.д. Но каждый раз, когда нужно было “входить” в девушку, у меня сразу всё падало. Я знаю, мне с этим вопросом надо к сексологу, но сейчас у меня всё-равно нету девушки, поэтому вопрос не актуальный. После смерти моих близких родственников мне осталось небольшое наследство, сейчас у меня две квартиры. Квартиры не в Москве, поэтому в золоте я не купаюсь. В одной живу, вторую сдаю за 20т.р. И это мой единственный источник дохода последние 2 года. Я живу на 20т.р., нигде не работаю, почти ни с кем не общаюсь, и снова и снова прохожу одни и те же компьютерные игры, на которые подсел ещё 15-20 лет назад. Некоторые из них я проходил тысячи раз, потратив на это десятки тысяч часов моей жизни. Любой нормальный человек пройдёт какую-либо игру один раз, второй, максимум несколько раз, а потом надоест, станет скучно. Мне не становится скучно. У меня есть тысячи сэйвов одной игры, которую я прохожу снова и снова, почти каждый день, начиная с 2003 года. Я знаю её наизусть во всех мельчайших подробностях, но это не лишает меня интереса проходить её снова и снова, ведь я каждый раз домысливаю новые детали в своём воображении (в нём сюжет игры намного объёмнее, чем в интерфейсе на экране), и одна и та же игра каждый раз как будто новая. За последние 2 года я ни разу не заходил на сайты знакомств или в социальные сети, не предпринял ни единой попытки познакомиться с девушкой. Видимо, мне уже и не особо надо. Мне комфортнее одному, в своём мире, а реальные люди неизбежно разрушают мою зону комфорта. Если бы мне очень нужно было общение, я бы предпринимал что-то, чтобы его достичь. Но я даже в игры играю только сам с собой, у меня и виртуального общения с другими людьми нет. Почему так? Почему всем людям нужны друзья, личная жизнь, люди куда-то спешат, к чему-то стремятся, а у меня всё не так? Я всё время думаю, что надо начать нормально жить, как все, устроиться на работу, создать семью. Но я всё время откладываю это на завтра, а когда начинаю действовать, энтузиазма хватает на час-два. На самом деле, я шикарно живу. Расслабляюсь целыми днями, ни от кого не завишу, не несу ни перед кем никакой ответственности, занимаюсь, чем хочу, ем досыта, в своём отдельном жилье, где никто и ничто не мешает моему максимальному погружению в мою зону комфорта. Дискомфорт возникает только тогда, когда мне приходится сталкиваться с внешним миром, когда я вижу, что существует другая жизнь, а моя какая-то ограниченная. Но может, я именно в этом ошибаюсь? И дискомфорт возникает лишь из-за навязанных мне социумом клише, что моя жизнь неполноценна, что я трачу её зря? Почему я так зависим от своих фантазий и привычных игр? Могу ли я ещё стать “нормальным”, хоть чего-то достичь в реальном мире, или я просто такой человек, не созданный для этой жизни? Что не так с моей головой? Почему другие про мою жизнь могут сказать “так жить нельзя”, а я так живу всю жизнь, и большую часть времени чувствую себя комфортно? Что мне надо менять, и где найти мотивацию для этого? Или пора смириться, что не создан я для работы и семьи, и продолжать жить в своём комфортном мире, пока не помер?
|