Как научиться доверять близкому человеку?

Добрый день!
Долго сомневалась стоит ли писать, но настал такой момент, что мне очень нужна чья-то помощь. И я пришла искать ее сюда.
У меня сложности с доверием. Вернее я полностью не доверяю своему мужу и пытаюсь его проверять и контроллировать. Так было не всегда, но муж приложил максимум усилий, чтобы я ему не верила. Может кто-то помнит мою историю: кредиты, долги, суды. В тот момент, когда я собралась разводиться, он покаялся и пообещал что сделает все, чтобы и я, и ребенок жили счастливо.
1,5 года он работал в другом городе и приезжал на выходные. Странно, но на расстоянии наши отношения наладились, проблемы стали решаться. Теперь он снова вернулся и у меня возникает ощущение, что с ними возвращаются его старые проблемы. Но это все о нем.
А есть я. 1,5 года я жила спокойно, и вдруг я снова потеряла чувство безопасности. Мне страшно, что кошмар повторится, что он опять разрушит все и я хочу себя успокоить. У меня маниакальная потребность проверить телефон, социальные сети, карманы и прочее, чтобы что-нибудь найти. И я стала находить то, что ищу.
Пример. Он говорит, что едет на собеседование в другой город. Я чувствую, что это не так. И тут включается режим поиска. Он показывает мне билет, другие доказательства и т.п., но это не успокаивает меня. Я не могу есть, спать, я думаю только о том, где найти правду. Через несколько недель мне удается получить детализацию звонков его мобильного, и я понимаю, что он никуда не ездил. Он находился в черте города (вызывал такси, с кем-то переписывался смс - номера незнакомые). И тут наступает следущая стадия: разборки. Он никогда не сознается в том, что он наврал. А я остаюсь наедине со своей правдой, и угрызением совести, зачем я все это искала.
И в следущий раз все повторяется.
Я прекрасно понимаю, что мое поведение тоже не нормально, я не знаю как изменить себя, но очень этого хочу.
И вот складывается такая картина. Мы вместе, у нас семья, ребенок, внешне все хорошо, мы любим друг друга, но не доверяем. Он не доверяет мне, раз у него есть тайны от меня, я не доверяю ему, потому что он постоянно врет.

по-моему, это вполне логично.

очень бы хотелось сказать, что тебе нужно учиться ему доверять... но мое (личное) мнение- что ему доверять нельзя. И вряд ли ты с этим что-то сможешь сделать. Человек дожил до (скольких?) лет ( в любом случае- явно уже не мальчик, но муж), но так и не научился брать на себя ответственность за себя и за свою семью.
Ты не сможешь сделать всю работу за него... Нужно, чтобы он ЗАХОТЕЛ быть ответственным взрослым человеком.

вот... извини, если неутешительно.

(и учитывая предыдущие темы, вполне понятно, почему ты чувствуешь себя в опасности)

Спасибо, Дженни!
человеку 31 год. Его изменить вот уже на протяжении 10 лет, я не могу, и вряд ли сумею.
Меня беспокоит мое душевное состояние. Я не могу спать, есть, заниматься ребенком, полноценно работать. Меня удручает находиться во лжи. Хотя в целом пока ничего не происходит.
Вполне возможен вариант, что я себя просто накрутила, но не на пустом месте. Для чего-то же ему нужны эти "отлучки" из семьи....

На отзыв: обезопасить я смогла, сейчас его долгов на мне нет, есть работа, которая вполне может прокормить и меня и ребенка. А вот именно забить и принять никак не получается...Хочу чтобы мое требовательное любопытство не замечало его неприкрытого обмана...
А то получается я и выгнать его не могу (а сам он не уходит), и рядом с ним "болею"...

Сообщение отредактировал(а) flashka - 7.11.2012 - 11:19

и какой запрос в итоге?

Как научиться получше обманывать себя?

(извини, возможно, я переврала идею, но я так тебя услышала. переспрашиваю)

flashka, я думаю, запрос лучше поменять на что-нибудь типа - как перестать париться, когда мне врут прямо в глаза, и я точно знаю, что мне врут. И в качестве дополнения - придумать несколько различных вариантов поведения для таких случаев, чтобы было из чего выбирать.
А научиться доверять тем, кто врет и/или подставляет, ИМХО, бессмысленное занятие. Оно тебе надо???

flashka, а кроме того, что мужчина "обманывает" тебя все устраивает в отношениях?

Нет, идея не в том, чтобы я не понимала, что происходит.
Скорее ограничить мою тягу к знаниям. Ведь это плохо, что я лазию по "карманам".
Как успокоиться и не искать. И реагировать уже на то, что происходит явно, а не то, что я узнаю.

Я стала приходить к мысли, что все друг другу врут.
И нет таких семей, в которой все было идеально, как в сказке: они были преданны друг другу и умерли в один день.
И его ложь - это реакция, и я в чем-то виновата, раз он так себя ведет.

Не все, но многое.
Поясню. Это сложные отношения, мы вместе уже 11 лет, у нас сын 4 года. Еще несколько месяцев назад, что я думала, что много чего достигла. Что мы открыты друг перед другом, что мы вместе идем вперед, а сейчас меня как будто отбросило назад, причем сильно "бросило".
Я просто не знаю, что скрыто за этим "враньем": общение со старыми друзьями, очередные проблемы или другая женщина...И тут у меня включается рефлекс: что-то вышло из под моего контроля, значит я на неустойчивой поверхности, итог: страх и стресс.

мне таки видится, что если к остальным твоим эмоциям прибавится чувство вины, компания лучше не станет...

Это понятно, что на эмоциях ты начинаешь проверять его сообщения и т д...дознаваться до "правды"....

Есть такой замечательный вопрос "Зачем".

А еще- замечательный совет "досчитать до ста" прежде, чем что-нибудь делать.

Когда в очередной раз захочется устроить "поиск", допрос с пристрастием, и т д... может, сесть и "продышаться"? посчитать до ста (тысячи), слазить в теплую ванну... а заодно подумать и продумать- что ты будешь делать, а главное - Зачем?

найдешь доказательства вины - Зачем?- что будешь с ними делать.

Если план сформируется- реалистичный, а не утыкающийся в глухую несознанку- то, может, и стОит "искать истину"... а если просто "чтобы было"....

Ну и - разговаривать, разговаривать...

как сказал Хаус, "Все врут, но у всех на это есть причины".

Доверие кстати, оно - обоюдное. Возможно, он считает, что таким образом "защищается" от тебя. Либо защищает тебя от лишней (по его мнению) информации.

посмотри, что в твоем поведении (либо способе ведения диалога) может заставлять его защищаться. если построить диалог по-другому?

Ситуация так складывается, что выгнать я его не могу. По идее ему некуда сейчас идти: родителей нет, работы нет, своего угла тоже нет.
Сына он очень любит, отводит - забирает из сада, проводит с ним много времени. Внешне все нормально, кроме моей интуиции, она мне подсказывает, что надо искать...
И вот получается, все хорошо, дружная семья, и тут я поднимаю скандал...

Интуиция может подсказывать, что что-то не в порядке.

"Надо искать"- это уже "обработка" мозга.

Зачем надо искать?

а главное- что искать? доказательства вины либо все таки способ возвращения доверия? (предположим, сперва его доверия- к тебе).

Поясню, почему в таком порядке... Ясно, что с доверием не всё в порядке с обеих сторон... но так как врёт именно он, то вопрос о том, чтобы начать доверять ему вот так вот "вдруг", представляется мне трудоосуществимым. Поэтому возможно, стОит начать с возвращения его доверия к тебе. Остальное- приложится.

Сообщение отредактировал(а) Дженни - 7.11.2012 - 14:57

Как избавиться от этих эмоций, они мешают мне нормально функционировать...

Хороший совет, я так и делаю, только мозг успокаивается временно, на день-два, потом если я четко вижу, что я могу это сделать, чтобы найти истину, я все равно это сделаю. Не сразу, но сделаю. Так с детализацией звонков, я знала что могу ее получить неделю назад, но не решалась туда заглянуть и в очередной раз, при определенном настроении - я заглянула.

Наивно предполагаю, что все ему это вручу, а он не сможет выкрутиться.

Так и есть, он не подпускает меня к правде, потому что я не в состоянии понять.

Вариантов была масса...не получилось...

а вот предположи, что он не сможет выкрутиться. Что дальше? Зачем тебе это?