Он + она + она [ Помогите разобраться ]

Такая вот у меня ситуация была в жизни. Я встретила Его, мы друг друга полюбили и стали жить вместе. Но у него была проблема – он любил другую девушку, очень. И переживал что она от него ушла. Я ему всячески пыталась помочь. Я выслушивала почти каждый день, какая она замечательная и все такое. Когда он о ней говорил я воспринимала его как друга и хотела помочь. Он плакал, ему было плохо – я терпела. Я знала что ему тяжело. (он встретил ее когда тяжело болела его мама. И так случилось что в тот день когда она приехала (она из другого города), его мама умерла. Она поехала с ним на похороны. Короче, все эти обстоятельства сыграли свою роль – он смертельно влюбился), я делала для него все. И все было здорово у нас. Но вот она появилась. Сначала просто общались – что такого? Он говорил что для него так лучше. На мой взгляд – наоборот. Но часто был грустный. Из-за того что она ему рассказывала. А рассказывала она ему о своих похождениях – с кем она спит и все такое. Она, как оказалось, хотела таким образом сделать так, чтобы он ее разлюбил… а он страдал. Мне об этом он мало что говорил. В общем, потом она надумала приехать в москву. На пару дней. В итоге жила у нас дома неделю. Но, обо всем по порядку. Когда она собиралась приехать, я была очень рада – во-первых, я думала, что ему будет хорошо, во-вторых, мне интересно было с ней пообщаться. Она приехала. Все было здорово. Весело. Всем было хорошо. Мы пили вино. Мы друг другу очень понравились. В общем, в итоге мы занимались сексом втроем…. Утром все были счастливы. Два дня спустя у нас с ним был разговор о том, что я все понимаю, как ему хочется с ней остаться наедине, и что я не против. То что он сказал меня повергло в шок. Он так легко согласился: «Ладно, я у нее спрошу». Все. Больше он ничего не сказал. В общем, на следующий день, когда мы сидели втроем, я попросила меня проводить. Он так просто встал, оделся. И мы пошли. Он проводил меня, оставил одну в пустой квартире. Но сказал, что вряд ли что-то будет и что я в любой момент я могу вернуться… он ушел. И мне стало так страшно в путой темной квартире одной. И так больно оттого что он вот так просто согласился на это. Он даже не спросил каково будет мне. Да, я любила его. И ради его счастья была готова на все. Но я не ожидала что вот так будет. Ну, наревелась я. Потом стояла на балконе пятого этажа и думала, стоит ли так жить дальше. Он был для меня всем… Я была полна решительности прыгнуть, но я подумала о родителях. Собрала всю волю в кулак и решила идти домой. Звонила ему – он отключил телефон. Я пошла. Позвонила в дверь – он открыл мне. Раздетый. Потом посыпались обвинения что так можно сделать человека импотентом и все такое. В общем, он до сих пор меня обвиняет в том что я не дала ему побыть с ней. На что я всегда возражала –ведь он сказал что я могу вернуться в любой момент. Он до сих пор винит меня…
Основной аргумент, что я сама все начала – то, что мы переспали втроем, моя инициатива. Но ведь после этого все были счастливы…
Я его простила, но не могу забыть. А он видимо меня не простил, хотя я миллион раз извинялась. Он же – ни разу.
Я не знаю, но неужели я так не права? да, может и не надо было этого делать. Но то что сделал он, по-моему, чудовищно. Он фактически выгнал меня для того чтобы переспать с другой. С той, которой он не нужен абсолютно, с той, которую интересует только секс…
А я сама была очарована ей. Мне показалось что она неплохая девчонка. Как потом оказалось, она самая натуральная б..дь и спит с кем попало. Это конечно не мое дело, но мне обидно что мой муж так страдает из-за такого человека, когда рядом есть я… она уже не в одну семью влезла, пересорила многих друзей…. Разве такой человек заслуживает больше любви чем четсная, добрая и заботливая жена?
Но на этом история не закончилась. Я привожу этот фрагмент моей жизни чтобы вы помогли разобраться мне кто прав. Извините за некоторую сумбурность мыслей, мне нелегко об этом говорить

Lonely
Возможно грубо, но зато искренне:
1) Любить стоит того, кто достоин этого возвышенного и прекрасного чувства...
2) Любовь не должна перечёркивать уважения к самому себе
3) Любовь должна быть взаимной.
Если это Вам поможет - хорошо, если нет - sorry.

как знакомо ....

Милая Lonely

прежде всего, сочувствую, что в твоей жизни случился такой неприятный эпизод. Держись, дорогая! И как можно быстрее выбирайся из этой мышеловки.

Разобраться в этом только по твоему рассказу, думаю, нельзя. Потому что сейчас, конечно же, хочется сказать - он козел, она сволочь и т.д, обидели ангела. Раньше я бы так и сделала, сейчас - не тороплюсь.

На одном синтоновском занятии разбирается такая история - "Лодочник, Друг и Жених" (по-моему она есть и в какой-то козловской книжке), где очень ярко показано, что у каждого из героев есть свои мотивы, своя жизненная ситуация, которая объясняет (или хотя бы проясняет) обстоятельства. И тогда оказывается, что сволочей-то вроде бы и нет, а есть люди со своими интересами.

При этом в данной истории есть один герой (девушка), которую как-бы все обидели, но, если разобраться, она просто приняла не правильное решение, потому что решила "принести себя в жертву" любимому.... А любимому оказалось важнее, чем жертва - женское достоинство.

Мой вывод: в том, что эта ситуация сложилась в твоей жизни в основном твоя ответственность.

Lonely
меня очень беспокоит, когда человек говорит, что готов ради любимого на все. Дорогая, вспомни про свои потребности!
Мое мнение, что, все таки, без самоуважения (только саморастворением в другом) не добиться уважения партнера и того, чтобы он тебя ценил. А зачем, если за мной буквально на коленях ползают и в рот заглядывают. Более того, это даже раздражать может , и иногда, как собаченку, тебя отпинывают - "пошла, мол, на место"! Брррррр......

Не исключаю такой вариант, что если ты плюнешь на него и подумаешь о себе, он одумается и, наконец-то, прибежит и попросит прощения... Вот только я бы с таким больше не связывалась

Удачи!

Но один момент меня во всем этом смутил: что мужчина жил с тобой и говорил, что любит, хотя сам при этом любил другую, думал только о себе, о ней, о сексе с ней, об их отношениях а тебя... просто пустил побоку...

...Свое отношение он показал, а предел, до которого ты будешь все это терпеть, знаешь только ты сама.
Вообще сложно о чем-то говорить, когда замешана такая мега-любовь... Любой совет будет отвергнут, если он идет в разрез с душевным состоянием.
Поэтому желаю тебе удачи, терпения, силы, и.... чтобы все закончилось хорошо в том смысле, чтобы у тебя образовалась та ситуация, которя будет тебе комфортна, приятна и будет приносить радость...

Сообщение отредактировал(а) Лапы - 1.10.2004 - 11:05

Lonely

Виновата ты. Во всем, что происходит с тобой. По определению. Потому что решение, с кем строить отношения, с кем просто спать, с кем болтать, от кого держаться подальше, принимаешь ты. И ответственность за ошибки глупо делить с кем либо - у каждого человека свои ошибки и своя ответственность.

Андрей777

Имхо, готовая программа пожизненного гордого одиночества.

Я думаю произошла следующая ситуация: бывают моменты вжизни почти каждого человека , когда его легко " заякорить", то есть сделать легко управляемым. Не даром бывшая возлюбленная твоего мужа познакомилась с ним, как раз в тот момент, когда умерла его мама. Она сама того незная заменила ему в подсознании его маму.
И скажу тебе неутешительную вещь- выищить ее из подсознания теперь будет почти невозможно. Она теперь будет для него чем то вроде света в окошке. И все твои попытки встать между ними будут восприниматься как угроза "перекрыть кислород". Хотя может быть не все так серьезно. Каждую черную полосу свое жизни, даже просто упадок сил, легкую депрессию, он будет вспоминать ее, если не стремиться к ней. Хотя она наверняка не даст ему утешения. Ему будет так казаться, что станет легче. В принципе , станет. Уже от самого присутствия.
И что тебе делать?
Тебе надо" переякорить" его. Это конечно сложная психоаналитическая работа . Это как типа образовать новые условные рефлексы. Тебе нужна такая ситуация когда помочь ему можешь только ты. Но не навязать свою помощь. Тебе надо дождаться когда он добровольно захочет чтото тебе дать ( имею ввиду не материальное)- и дать ему в ответ в два раза больше. Или попросить у него помощи в чем нибудь ( только в чем нибудь несвязанном с ней), и показать как как сильно он помог тебе.
В общем значитьельную долю энергоинформационного обмена она сейчас перетягивает на себя. А тебе достаются жалкие остатки. Перетянуть это обратно возможно но требует много времени и сил. Расчитай свои возможности.

Rickey
Согласен.

Каждый человек сам капец своего счастья.*

________
* - слово "капец" - цензурная замена.

Lonely
Подумай, зачем тебе нужно быть обиженой? Это не очень интересная игра.

Я согласен с Rikkey. У каждого - своя ответственность.
Посмотри - это ты сказала, что можно заняться сексом втроем. Это ты сказала, что он может остаться с ней наедине. И все это, чтобы потом почувствовать свое одиночество?? Чтобы считать, что он тебя "вытолкнул" из квартиры? Чтобы обвинить его "Я для него все, а он - чудовище?"

Если ты Аленький цветочек приносишь в пучке репейника - ему его не достать.

Rickey
По поводу "программы пожизненного гордого одиночества"... Если те мои утверждения были ошибочны, то тогда давай поробуем их исправить, заменив утверждение, содержащееся в них, на отрицание. Смысл поменяется на противоположный и неправильное утверждение, по идее, станет правильным.
1) Любить можно кого угодно. Даже того, кто не достоин этого возвышенного и прекрасного чувства.
2) Любовь вполне может перечёркивать уважение к самому себе.
3) Любовь не обязательно должна быть взаимной.
И что, получилась "формула обретения счастья"? Боже упаси от такого "счастья"!
И как же быть с изречением Омара Хаяма: "Ты лучше голодай, чем что попало есть; и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Это тоже "программа пожизненного гордого одиночества"? Тогда её тоже надо срочно исправить! "Ты лучше что попало ешь, чем голодай; и лучше будь с кем попало, чем один". Отлично! Одиночества больше нет, мы его победили! Но не кажется ли тебе, что это пиррова победа?

Андрей777

Кто сказал - "ошибочны"!? Про верования вообще так говорить некорректно. Не ошибочны, а ведут к одиночеству.

Тебе никто ничего не навязывает.
Майку к своим трусам Ты выбираешь сам.
Можно приводить абсурдные примеры иных верований. А можно найти рабочие. Они есть и их много. Разных.
Можно спорить о цене, а можно добиваться результата. Нужного результата. Нужного ТЕБЕ результата.

Тебе решать... Но за всё придётся платить. А кое за что - расплачиваться. За сделанное или несделанное.

Lonely

Бывает так, что нужно время, чтобы разобраться в себе.
Правда, тут один момент - ты готова ждать? У тебя есть это время?
Очень похоже, что тебя используют. Извини.

Если бы я был псхихотерапевтом, я бы решил, что ты специально (осознано или нет) подстраиваешь ситуацию так, чтобы...
Чтобы разорвать отношения?
Чтобы доказать свою правоту?
Показать, что ты - лучше?
Я теряюсь в догадках.... Может есть другие способы?

Lonely

Это противопоставление?

Э... Вижу логическое нарушение. Разберись: твоё ли это дело. Возможно, все-таки твоё?

Ты веришь, что кто-то не заслуживает любви?
Ты веришь, что любовь можно заслужить (Варианты: выпросить, купить, украсть, обменять)?

P.S. В Ваших романтических отношения я любви не заметил. Ни с какой стороны. Так, много страха одиночества, недооценённость, сексуальные комплексы и желание пострадать. Добро. Ты получила новый опыт. Видимо, зачем-то нужный Тебе. Возможно, пришло время становиться счастливой?

Легче) А может стоит задуматься о себе? Просто - о Себе!
Да?)

Какая разница, кто прав? Это бессмысленный вопрос. Правильный вопрос: что делать?

На мой взгляд, вам надо расстаться. Отношения можно исправить только тогда, когда ОБА тратят силы на это. Пока что, как я понял, парень абсолютно пассивен в этом смысле. И уговаривать его, объяснять ему что-то - бесполезно. Парень зациклился на своей прежней любви - такое бывает, и нередко. Прогноз для отношений - неутешительный.
Рекомендую прочитать "Бремя страстей" Моэма. Там описан как раз такой случай. Вот ссылка: http://www.kulichki.com/moshkow/INPROZ/MOEM/bondage.txt

Ситуация, описанная вами, повторялась миллионы и миллионы раз в человеческой истории. Никаких способов её разрешить, я считаю, нет. Моэм правильно говорит: "Человек самонадеянно считает себя разумным существом, но он ошибается. Страсти - вот что управляет человеком! Разум бесконечно слаб по сравнению с силой страстей".

Прочитайте книгу - рекомендую. Я думаю, вы утешетесь, сравнив свою судьбу с судьбой Норы, Милдред и Филиппа.

Имхо, готовая программа пожизненного гордого одиночества.

Что страшного в одиночестве?..

Вот моя знакомая сейчас сказала: "Жизнь - это что-то вроде Парка Культуры и Отдыха, где тебя случайным образом бросает на разные аттракционы. После какого-то может и замутить. Но пока катаешься, остановить карусельку вряд ли сможешь - разве только нечеловеческими усилиями"

Поддерживаю её мнение.

Вам нужно "сойти с карусели". Другого выхода я не вижу.

GreyAngel

Хотя, я так понял, это скорее всего вопрос к Rickey, но могу и я ответить (с учётом осмысления всего того, что сказал Алёшенька в ответ на моё сообщение). Одиночество - это не тот результат, который мне нужен. А слово "страшно" более уместно будет заменить на "крайне нежелательно". Другое дело, что хочется быть не одиноким с тем человеком, который мне приятен (т.е. отвечает определённым критериям). Конечно, критерии можно поменять или снизить, и тогда всё больше и больше людей будут мне приятны (стань проще и к тебе потянуться люди), но... Это тоже нежелательно, т.к. это тоже не тот результат, который мне нужен... Хочется, как говорится, "и рыбку съесть, и косточкой не подавиться". Хотел было написать "тут ещё надо подумать", а потом понял - и не забывать ДЕЙСТВОВАТЬ, т. к. под лежачий камень вода не течёт. Вот и Lonely тоже, мне кажется, надо действовать. Но не в той системе координат, в которой многое для неё сложилось не так, а НАЙТИ СВОЁ. И одиночество - это не "страшно", а просто сигнал к действию. Проще всего опустить лапки и тихо ждать что будет... Или даже не ждать вообще уже ничего. Думаю, это уже более "страшно".

Алёшенька (ответ на реплику от 2.10.2004 - 10:49)
Я понимаю (и в чём-то даже принимаю) твои аргументы. Другое дело, что моё мировоззрение - это не столько мои "верования", сколько как бы вектор моей жизненной направленности. Можно предположить, что люди делятся на определённые типы, в соответствии с тем, что им органически свойственно, точно так же, как в живой природе существуют разные виды живых существ. И так же, как нет плотоядных овец и травоядных волков, точно так же и некоторым людям совершенно не свойственно делать то, что свойственно другим. Иногда это даже не результат воспитания или их осознанного выбора, - они, можно сказать, родились такими. Так и я. Это не верования, это свойство моего "Я". Можно разувериться в чём-то или поверить в другое, и тем не менее остаться самим собой, а есть изменения, которые коренным образом меняют свойство личности. Тогда это буду уже не я, а кто-то другой... Если я ориентирован на прекрасное, а мир несколько хуже, чем мой идеал, выгоднее - подстроится под мир, но (нет, я не скажу правильнее!) ПРИЯТНЕЕ остаться самим собой. А так, я полностью с тобой согласен. И частенько не только плачу, но и расплачиваюсь за свою жизненную позицию. Всё верно. Вся жизнь - это выбор в какой-то степени. 

Rickey

Можешь объяснить по подробнее...

Андрей777
согласна с вами во всем. Много раз слышала от друзей : "да относись ты ко всему проще!", но время показывало, что я как раз и была права, выбрав не самый простой, но единственный подходящий мне путь. Это моя жизнь, я хочу жить хорошо, а не "как все живут".

Андрей777

предлагаю считать, что твои верования имеют вектор жизненной направленности. каждое. И создают (суммарно) Твой вектор. Идёт?

Это грубое обобщение. Сухой собачий корм состоит в основе из злаков. А массовое коровье бешенство стало результатом каннибализма среди коров...
Так что: ВСЁ ВОЗМОЖНО.

А что такое - "Я"? (см. мою подпись - многое поймешь. )

Согласен. Есть "внешние" верования, есть личность образующие.

Если Ты так веришь...

Цена вопроса. Ты имеешь право жить в том, где живешь. И имеешь право жить лучше. Но не должен.

Дорогая Lonely!

Заранее прошу прощения, если слова мои прозвучат резко, но другие здесь неуместны. Это же до какой степени нужно себя не любить, чтобы допустить такое обращение с собой. Я ни в коем случае не оправдываю Вашего мужчину, но в том, что произошло, виноваты Вы сами.

"Но у него была проблема – он любил другую девушку, очень. И переживал что она от него ушла. Я ему всячески пыталась помочь. Я выслушивала почти каждый день, какая она замечательная и все такое. Когда он о ней говорил я воспринимала его как друга и хотела помочь. Он плакал, ему было плохо – я терпела. Я знала что ему тяжело. "
1. Вы культивировали в нем это чувство, не пытаясь отвлечь и помочь создать новое. Вы выслушивали его и вытирали ему слезы, зная как ему тяжело. Ну и что, стало кому-то легче? Теперь к его слезам добавились еще и Ваши.

"Сначала просто общались – что такого? Он говорил что для него так лучше. На мой взгляд – наоборот. Но часто был грустный. Из-за того что она ему рассказывала. А рассказывала она ему о своих похождениях – с кем она спит и все такое. Она, как оказалось, хотела таким образом сделать так, чтобы он ее разлюбил… а он страдал. Мне об этом он мало что говорил. В общем, потом она надумала приехать в москву. На пару дней. В итоге жила у нас дома неделю."

2. Как можно было вообще допустить эту женщину не только в его и Вашу жизнь, а тем более в Ваш дом? О постели позже. Вы знали как он к ней относится, и тем не менее не стремились его от нее оградить.

"В общем, в итоге мы занимались сексом втроем…. Утром все были счастливы. Два дня спустя у нас с ним был разговор о том, что я все понимаю, как ему хочется с ней остаться наедине, и что я не против. То что он сказал меня повергло в шок. Он так легко согласился: «Ладно, я у нее спрошу»"

3. Lonely, Вы же сами, своими руками подтолкнули его к ней. А что Вы ждали в ответ? Его отказа? На это рассчитывать было крайне глупо.

"В общем, он до сих пор меня обвиняет в том что я не дала ему побыть с ней. На что я всегда возражала –ведь он сказал что я могу вернуться в любой момент. Он до сих пор винит меня… "

Lonely, простите, но Вы получили то, что заслуживаете. Вы жили таким самопожертвованием и в итоге оказались сами втоптанной в грязь. Да, Вы любили его. А себя видимо нет. А надо себя сначала, а потом уже его. Если живете принципами вседозволенности и полной свободы- никаких претензий у Вас быть не должно. Но мне кажется, это не так. И потому, бегите по возможности от такого человека, а не извиняйтесь за его же подлость. Или перестаньте быть вечной жертвой. Любить можно кого угодно. Но нужно любить прежде всего того, кто Вашей любви заслуживает.

zima

1) Любить стоит того, кто достоин этого возвышенного и прекрасного чувства...

"Любовь" - по приведенному здесь определению, чувство, то есть внутреннее ощущение. "Достоин" - разумная оценка. То есть, вроде как чувство должно следовать за разумной оценкой. Имхо, в жизни такого не бывает, слишком разные уровни восприятия. А поскольку программа дает сбой, результат отсутствует.

2) Любовь не должна перечёркивать уважения к самому себе

То же самое, только в профиль. Вместо оценки человека оценка себя самого.

3) Любовь должна быть взаимной.

Чувство/ощущение не может быть "взаимным", даже у сиамских близнецов, у которых одно тело на двоих, мозг обрабатывает сигналы по-разному. Соответственно, есть практическая невозможность наряду с "должна", то есть третьи грабли.

Rickey
Спасибо

Должен сказать, это весьма высокомерное высказывание.
С чего ты взял, что знаешь, как другому человеку жить лучше? И почему ты решил, что он не живет так, как ему лучше?

Собственно, именно это и говорит Андрей777:
"выгоднее - подстроиться под мир, но (нет, я не скажу правильнее!) ПРИЯТНЕЕ остаться самим собой"

Или ты считаешь, что "лучше" - всегда должно означать "выгоднее"? Почему бы не предположить, что для части людей "лучше" - это "приятнее"? Ты уверен, что твоя точка зрения самая правильная?

Я думаю, тут имелось в виду другое. Не чувства должны следавать за разумом (это действительно невозможно), а разум должен следить за чувствами и говорить: "нет!", когда ситуация становится угрожающей. А это вполне реально. Трудно, но реально.

GreyAngel

Просто такая манера общения. Только не расслабляйся.

А что значит "когда ситуация становится угрожающей"? В смысле какая ситуация и в чем именно угроза?

Когда тебя влечет к человеку, который (как ты умом понимаешь) способен причинить тебе много горя (наглядный пример - автор темы).

всем большое спасибо. многое я и сама понимала, а что-то и вы подсказали. к сожалению, уйти от него я пока не могу, потому как я его все еще люблю, не могу его оставить одного, ну и еще одна причина, но отнюдь не самая главная - я в какой-то степени сейчас завишу от него материально, так как я приезжая и с работой пока еще проблемы. такие вот дела. еще раз всем спасибо

Потому-то вам и надо уходить. Если бы не любили, всё было бы гораздо проще.

Алёшенька

Я подумаю над этим, но ведь иногда целое гораздо больше суммы составляющих. Мне кажется, ЛИЧНОСТЬ это нечто большее. Не всё так просто...

Я имел ввиду не патологию. Когда я сойду с ума, я тоже перестану быть собой. Я буду выпрыгивать из окна, жрать гвозди и творить непотребное.

Мало ли во что я могу поверить! Главное - убедить в этом окружающих!

GreyAngel
Спасибо, за замечание.

Андрей777

Согласен. И не вижу противоречия.

Сегодня - это норма.

Точно? А если Ты переоденешься? А если высверлишь зуб? А если выпьешь вина? А если съешь салат?
почему Ты ассоциируешь себя с нынешним состоянием разума (уже прошлым, кстати)?

Если Ты в это веришь...

Верно. И не всё так сложно, тоже. Всё так как есть. И ещё иначе.

Lonely!
У меня бывали похожие ситуации (правда, не такие драматические).
И вот какие выводы я для себя (а теперь и для тебя) сделала:
мужчины НЕ ЛЮБЯТ женщин, которые им все прощают;
мужчины НЕ ЛЮБЯТ женщин, которые их всегда понимают;
мужчины НЕ ЛЮБЯТ женщин, которые им все позволяют.
Хотя говорят иногда совсем другое!
Как говорится, опираться можно только на то, что оказывает сопротивление.
Когда ты во всем согласна, живешь его чувствами, его мыслями, все прощаешь, все понимаешь - ТЕБЯ - нет!!!
Есть только ОН. А, значит, кого любить-то?
(Не бейте меня ногами сторонники идеалистической любви , ибо это показывает практика, а не теории).
Любить можно только человека, то есть того, кто ЕСТЬ.
Кто спорит, не соглашается, прощает не все и не всегда, кто имеет свои(!!!), отдельные от него интересы, кто готов (иногда) ради посиделок с подружками легко! перенести пару встреч с ним, кто любит не только его, но и - маму, брата/сестру, подругу, сослуживцев (может и не всех ).

Я думаю, что с этим парнем у вас уже ничего хорошего не будет (т.к. он не заинтересован).
А то, что он тебя считает виноватой - это очень правильно.
Ведь ТЕБЯ сколько не было? А тут вдруг о СЕБЕ заявила?
Да он уже привык, что ты - только для него, что ТЕБЯ - нет.
И это ты его к этому приучила.
(Lonely, прости за некоторый сарказм, но я хочу тебя ЗАДЕТЬ,
чтобы ты поняла, как это глупо - терять себя,
ведь тогда ему любить будет просто НЕКОГО!!!)
Я думаю, что здесь не нужно ничего исправлять и стараться изменить.
Даже если ты сейчас его вернешь, он уйдет позже. И будет еще больнее.
Не стОит из жалости собачке хвост по кусочкам рубить. Лучше раз - и все.
Относись к боли как к тому, что нужно просто переболеть, переждать.
Радуйся, так как только в болях и муках рождается новый человек. И
И этот человек - ТЫ!!!

Найди в себе силы - отделиться внутренне от него.
Переключись на себя. Вспомни - ты же что-то любишь делать, куда-то ходить.
Сделай это - для СЕБЯ. Порадуй - СЕБЯ.
Готовь себя мысленно к новым отношениям, где ты будешь любить не только мужчину, но и многое другое. Найди это многое уже сейчас!!!

Напиши, что получилось.

Ириша

По одному из определений, мне близкому, любовь - это прощение, понимание и доверие. Значит, "мужчины НЕ ЛЮБЯТ женщин, которые их любят"?. Имхо, это слишком смелое утверждение. И твоя "практика" сильно смахивает на обыкновенный эгоизм. "Люби себя, наплюй на всех" .. Когда в отношениях с мужчинами ты дойдешь до состояния, когда хочется чего-то большего, а не получаецца, может быть, это тебе поможет понять ..

GreyAngel

Согласен, бывают и такие ситуации. Но тогда и формулировать надо как "поступки должны контролироваться разумом", что гораздо ближе к реальности, но тоже весьма спорное утверждение ..

Rickey
Хм. А может, всего хорошо в меру?
Просто довольно странно получается. Мужчины хотят, чтобы их любили (прощали, понимали, доверяли), но как только эта самая любовь наступает (мужчине все прощают, все понимают и продолжают доверять), то он... сначала активно этим пользуется, а потом исчезает в голубых далях.. либо один, либо в обнимку с той, которая "любит себя и плюет на всех".
Возможно, потом мужчина одумается... но изначально, получив такую могучую "любовь"... он не в силах ее оценить и ответить на нее..

Ириша

Согласен с Rickey.

Лапы

Имхо, лучше когда отношения сбалансированы. То есть когда оба их участника "плюют друг на друга", это нормально, и когда оба любят (по вышеприведенному определению), тоже нормально. А вот когда один "плюет", а другой любит, отношения получаются перекошенными и с большой вероятностью распадаются. Есть ещё "начальные убеждения", то есть часть людей убеждена, что "мужчина должен быть главным", или "женщина не должна прощать, понимать, доверять" или "отношения - это игра". И когда что-то в их схему не вписывается, они разбегаются. Одна моя знакомая высказала замечательную мысль, что "настоящая семья - это когда мужчина очень сильно любит, а женщина лишь позволяет это делать" - так жили её родители. Я подозреваю, что ей будет нелегко построить такие отношения, хотя наверняка есть люди с симметричными убеждениями...

Всё, что я хотел сказать - глупо делать выводы в отношении ВСЕХ людей (мужчин, женщин) на основе своего опыта, ограниченного обычно личными убеждениями и лишь одним видом отношений.

Rickey
Имхо тоже лучше, когда отношения сбалансированы...

Ириша

Это точно!

Rickey

То - то мужчины часто прощают, понимают женщину-сочувствуют, особенно когда им от 20 до 30 лет.

zima


Сорьки, ничего не понял. Можешь сформулировать более доступно?

Ириша

Уступчивость характерна для более дешевых людей.
Из этого не следует, что если дорогой человек уступит - это плохо. Наоборот, уступчивость повышает ценность отношений.
Но не компенсирует фатальных недостатков.
Отсюда и наблюдение.

Rickey
Я хотела сказать, что оч редко встречала мужчин, которые прощали, понимали своих женщин. Более того они их обвиняли в том, что поняла но не так, простила да не доконца, доверяет но проверяет, а женщины в это время из кожи лезли, что б угодить. Затем много лет спустя когда отношения распадались мужчины задумываются чего ж им не хватало???
Я это к тому, что если на шею посадишь своим "пониманием", то и ножки свесит.

Если на все закрывать глаза(прощать, понимать), то в один прекрасный момент о тебе и не вспомнят.

Я говорю не про всех мужчин (не хочу обобщать), а про отдельно взятые личности-из опыта и не призываю к не пониманию и не доверию.
А ВСЕ своему мужчине я точно не прощу!!!

Чесно говоря я Иришу понял несколько по другому. На мой взгляд она пыталась сказать что женщина должна представлять себя личность имеющую свои интересы а не просто жить интересами своего мужчины. Т.е. когда она живёт его интересами то и получается что она начинает его прощать понимать и делать всё для него в ущерб себе. А когда женщина представляет личность с собственными интересами то само собой будут точки в которых интересы не совпадут Но это совершенно нормально. Вопрос в том как их разруливать.

Ой, а смотрите, как удивительно получается - вот уже три барышни (zima, Ириша и я) из собственного жизненного опыта (не только лично пережитое, но и примеры подруг) вынесли, что мужчинам нельзя все прощать, понимать и доверять. И если их бешенно обожаешь, то говорить об этом нельзя ни в коем случае. А то зазнаются
Может, мы просто не были дороги нашим мужчинам?
Самое смешное, что чем меньше мы мужчину любим, тем больше нравимся мы им... И наоборот тоже.
И еще.... Вот простая вроде бы ситуация - уступить в несущественной для себя мелочи, потому что человека любишь. Тебе вроде бы и все равно, а ему приятно будет. Так этот самый человек говорит: "Что за нафиг? Надо топнуть ногой и сказать: "А иди ты в сад! Будет так, как я хочу!".
Или: "Люблю стервозных тётенек. Ну почему ты не такая?"
Или: "Надо уметь отстаивать свои желания, надо уметь бороться!"
Да и масса примеров....
Вышеперечисленное - исключение из правил? Но почему такое частое исключение?

zima

А, теперь понятно. Очень печальная картина. Радует, что такие мужчины хоть и редко, но встречаются. Тем выше их ценность...

А как ты думаешь, почему отношения распадались и чего им не хватало?

Что именно не простишь?

Лапы

Это как раз примеры ограничивающих убеждений. Они могут служить поводом для того, чтобы изменть СВОИ ограничивающие убеждения (какие?) и подстроиться под этого человека. Или найти другого, с другими верованиями ..

Наличие ограничивающих убеждений - к сожалению, правило. Но бывают и исключения, иначе какое же это правило ...

Мои ограничивающие убеждения :

- Курение наносит вред здоровью и поэтому недопустимо
- Разговор на матерном диалекте - признак низкой культуры, в сад
- Отношения серьезны, когда люди живут вместе, иначе это просто развлечение
- Отношения серьёзны, когда в системе ценностей однозначно на 1 месте
- Манипуляции, грубость и прямой обман в отношениях неприемлемы

Rickey

В итоге они были не счастливы!!!

Каким образом?

Что имеем не бережем, потерявши плачем....

Например: придательство, унижение

Лапы
Возможно, эти барышни торопятся с выводами? Спешат в отношениях... Заводят отношения с теми кому не очень дороги (с более дорогими)?...

За что борешься... такой и опыт...

Девчат, вы с какими мужчинами строите отношения? (это, за одно, и ответ)

Rickey

Ну почему же именно таких убеждений больше, чем таких, как у тебя?
Вернее, иногда бывает так, что человек имеет ограничивающие убеждения, сходные с твоими, исключительно... в теории.. или: "Я буду поступать так в будущем".
А поводу подстроиться.... Хм Результат такой подстройки.. расставание (в большинстве случаев).
Найти другого - это тоже расставание, но более хороший вариант, мне кажется. Связанный с той точкой зрения, что любовь - любовью, а я - это я. Если убеждения мужчины мне кардинально не подходит - лучше я поищу кого другого...

Алёшенька

Не совсем точно....просто хочешь как лучше, а получается как всегда

Алёшенька

С мужчинами яркими, соблазнительными и коварными. Интересными. Сильными.
Знаешь, есть такой тип дядечек "слегка за 30". Устоять можно только тогда, когда относишься к ним... как мужчинам ярко окрашенным, но ненадежным В этом случае они сами стремятся заполучить тебя целиком и полностью.
А если к ним так не относиться... а искренне любить, и понимать, и прощать... То максимум - полгода. Или же все это переходит в затянувшиеся и безрезультатные отношения, где барышню используют исключительно как девочку по вызову когда скучно.
В оправдание девушек могу только сказать, что в 20 лет со всем этим трезво разобраться - довольно сложно. Опять же.. эти мужчины ТАК красиво говорят....

Опять же.... если САМА любишь, и прощаешь, и понимаешь... как трезво и четко сказать себе: "Я ему не нужна"? Это возможно только тогда, когда определенная грань терпения уже... пройдена...

Вот отсюда и опыт. Общение со старшим поколением. Которое типа умное и рассуждения которого не имеют ничего общего с его реальными поступками. Игра... только и всего

С ровесниками все несколько по иному, потому что их не слушаешь, развесив в разные стороны уши. Но даже если любишь ровесника, то до определенного момента чувствуешь, понимаешь, прощаешь и веришь... пока не втоптают

Алёшенька
Это такие персонажи из серии "Здравствуй, тело молодое, незнакомое!". Чтобы уложить это тело в койку, надо сказать некие фразы, на которые тело молодое поведется. И влюбится, скорее всего. А в силу наивности, глупости и возвышенных представлений о любви (а так же при отсутствии определенного цинизма, эгоизма и отстраненности), с этим телом, рано или поздно, становится скучно, потому что оно - это отражение... И тело ... хм... оставляют, ибо кому нужны лишние проблемы в виде влюбленной дурочки?
Эти персонажи вообще не задумываются над тем, чем все это может закончится...

Я не говорю, что эти мужчины - бездушные нехорошие человеки. У многих из них есть обожаемые дети, любимые друзья и подруги, за которых они в огонь и воду. Работа - это вообще первейшая святыня. Но чувства молодой девушки - это просто трабла лишняя, и все.
И я не говорю, что они во всем виноваты, у каждой есть своя голова на плечах. Но благодаря именно таким дядечкам и формируется подозрительное отношение к представителям противоположного пола. А так же цинизм, эгоизм и отстраненность... Всего-то делов

Лапы
Правильно ли я понял:
Мужики - сволочи, потому что Ты* - дура красивая?


________________
*"Ты", здесь, иносказательно

GreyAngel

Бывает - это мягко сказано. Мне кажется, жизню на 4/5 состоит из таких ситуаций - когда разум не способен удеражать человека от совершения нежелательных поступков.

Что ты имеешь в виду?

Чёрт... Ну почему мне никогда не попадались такие женщины?..

Может, Ириша, ты и права, и я бы "развратился" рядом с такой женщиной. Не знаю. Пока не попробуешь, ничего точно о себе утверждать нельзя. Но вот чисто умозрительно мне кажется, что такая женщина - чудесная женщина. Как Кэтрин из "Прощай, оружие" Хемингуэя. Идеал, которого на свете не бывает.

Вот это мне кажется очень близким к истине.
Чтобы оценить хорошую картину, надо понимать живопись. Иначе говоря, иметь хороший вкус. А какой вкус у обычного человека? Почти никакой.
Один мой знакомый так сказал по поводу популярного писателя: "У него есть все свойства модного автора - отсутствие таланта, стиля и воображения, поэтому я не удивлен, что роман оказался бестселлером..."

Наверное, также обстоят дела и с женщинами.

Это - да. Согласен.

Лапы

Ага. Отношения с высокопримативными самцами (в цитате сразу несколько признаков таковых) тем и характерны, что их задача - поиметь как можно больше самок и унизить как можно больше других самцов. Прощение, понимание и доверие - признаки низкой примативности.

Насколько я понимаю, полгода - средний цикл развития чувств, обусловленный природно оптимальной вероятностью зачатия ребенка и сменой сезонов.

То есть это совершенно стандартная схема отношений высокопримативного самца и низкопримативной самки, когда работает в-основном уровень бессознательного, и работает очень сильно. Решения принимаются на уровне "интуиции", голос разума игнорируется, пока чувственный цикл не завершится.

Действительно правило, никоим боком не исключения.

GreyAngel

Мда... неудивительно, что тебе ТАК везёт...

Н-да... Парадокс.
Надо провести натурный эксперимент.

Я же говорю - массовое отсутствие хорошего вкуса у большинства мужчин.

GreyAngel

Возможно, тебе не хватает примативности?

Или ранга. (Алёшенька)

Rickey
Насчёт низкой примативности самки... это ещё вопрос... по моему, это неважно.
А так - в точку.

Хороший кодекс, на мой взгляд. Он исчерпывающий?

Алёшенька

Имхо, в случае высокопримативной самки происходит примерно так

а дальше игра в "кто с кого больше возьмет".

Примативность не всегда = ранговости. Можно быть обеспеченным тех.директором, финансистом, доктором наук, генералом но при этом низкопримативным. И наоборот, дворовый хулиган обладает высокой примативностью, но ранг у него невысок. Шансов у высокопримативного стать высокоранговым, конечно, больше.

Может быть... Если принять за признаки низкой примативности "прощение, понимание и доверие" (как ты писал), то вполне возможно.

А это что за зверь?

Вспоминается: постукивая своим длинным жилистым рангом по столу...
Извините, если что.

По-моему, наоборот, именно высокопримативной самке требуется высокопримативный самец.
Лично для меня термин "высокопримативный" - отрицательный. По сути ведь это означает, что человек не способен контролировать свои инстинкты.

А, понятно, что такое ранговость.
Нет, у меня с ранговостью, в общем, порядок.

GreyAngel

Примативность - стремление доминировать, обычно животно-инстинктивное.
Ранг - положение в социуме.

(Формулировки "с потолка", не взыщите)

GreyAngel

Любая самка предпочитает высокопримативного самца, (когда не думает, а использует только чувства/ощущения). Но с низкопримативными гораздо проще - они не требуют большой платы.

Любая самка предпочитает высокопримативного самца, (когда не думает, а использует только чувства/ощущения).

Спросим у женщин.

Женщины! Вы действительно такие... эээ... эээ... ну, в общем те, что с головой не дружат?

... или не забивать себе голову разной байдой, вроде Протопопова...

Михаил
Или так. А ещё можно не забивать себе голову психологией, историей, математикой... да чем угодно И иногда это будет правильнее.

как же все непросто блин ну да ладно. мне всего-то 20. я думаю, что все это будет ценным опытом для меня. а дальше видно будет...

Алёшенька

А что, Протопопов создал какую-то признанную и научно доказанную теорию?

Мне достаточно того, что эта забавная игрушка работает У МЕНЯ. И позволяет опреировать реальностью эффективнее, чем без неё. А как к ней относятся старые импотенты в пыльных аудиториях меня не волнует. (Алёшенька)

Чёрт... Ну почему мне никогда не попадались такие женщины?..

Потому что многих из этих прощающих и понимающих женщин сделали такими именно их мужчины ). Например, изначально поставив это условием существования отношений (как в случае Lonely). Если бы она его не понимала и не прощала, вряд ли у них завязались бы вообще какие-то отношения. И дело не в примативности. Возможно и скорее всего, она оказалась единственной на свете девушкой, которая позволила бы ему так с собой обращаться, потому что он явно самоутверждался за счет этой девушки... Человек, у которого в порядке с самооценкой, такого делать не будет.

Vikky

Нет, он просто популяризовал в доступной для читателей форме такую науку как этология, то есть наука о естественном инстинктивном поведении животных.
Но он пропустил мимо много ключевых моментов.

Для описания этого факта я предпочитаю пользоваться такой формулировкой:
Партнер, контакты с которым происходят тогда, когда этого мне хочется (пусть даже ему часто удается от контака отвертеться) лучше партнера, контакты с которым происходят тогда, когда этого ему хочется (пусть даже мне часто удается от контакта отвертеться) Среди всего прочего, потому, что первый, в отличие от второго, не тратит попусту время моей жизни.
Вывод: для увеличения ценности отношений в глазах партнера надо всегда иметь запасной план действий на те моменты, когда любимому человеку не до тебя. Ну типа там спорт, Синтон, работа, друзья, родственники, 4 запасные девушки и т.д. и т.п.
По моему, этот способ технологичнее, чем "меньше любить".
Интересно, есть какие-нибудь простые технологии для увеличения примативности, или это скорее врожденная характеристика?

SerejaKu

Технологии есть. И увеличения, и создания иллюзии. Например, на пикаперских сайтах. Хочешь увеличить примативность? Зачем?

Алёшенька

"Дура красивая" - это симпатишная женщина, внешностью которой мужчина способен увлечься, но чей внутренний мир не представляет для него интереса в силу своей.. хм.. инфантильности?
Или "дура красивая" - это обычная женщина, которая влюбившись в мужчину, забывает свои желания и давит свои чувства ради него? Ради того, чтобы он был рядом?

Rickey

Все правильно.
Типа таков закон джунглей и все такое
Посему предлагаю юношам не сокрушаться по поводу небольшого количества барышень, которые способны любить, прощать, понимать, доверять, ибо большинство деушек... "попорчены" высокопримативными самцами, и потом уже не хотят отходить от выработанного стиля жизни: "Ты мне никто, я тебе никто. Никто никому ничего не должен".

Богги
Низкопримативные женщины страдают от того, что их тянет к высокопримативным мужчинам, ибо такие мужчины их быстро бросают.
Низкопримативные мужчины страдают от того, что их тянет к низкопримативным женщинам, которых тянет к высокопримативным мужчинам.
Низкопримативные мужчины страдают от того, что их тянет к высокопримативным женщинам, которые могут ими увлечься, но по истечении полугода могут и бросить их совершенно спокойно Или же таких женщин тянет так же к высокопримативным мужчинам
Высокопримативные мужчины тянутся к высокопримативным женщинам. Надолго ли влечения хватит?
Низкопримативные... рано или поздно... приходят кн изкопримативным...
А вообще, все как-то случается....

Народ, ну зачем же путать ранг и примативность?

Иеро
Да никто и не путает.
Мужчина может и правда не быть главой мега-компании, но при этом излучать такие флюиды.. ээ....

Это и называется "высокий ранг". (Алёшенька)

А к нам как-то Николай Иванович приезжал, раздавал всем бумажки и приговаривал: это типа ваша жизненная энергия. И еще говорил, что это не честно, когда у всех бумажек поровну: потому что есть среди нас богоподобные личности, у которых энергии на 5 бумажек, а есть - мало чем отличающиеся от покойников существа убогие, у которых всего на одну. И еще говорил, что чтобы было честно и справедливо, каждый должен как минимум по три бумажки отнять у тех, у кого энергии мало и отдать тем, у кого энергии много. А когда все стали бегать и отнимать я подумал: вот нас 60 человек, чтобы была справедливость надо переместить где-то 20 бумажек, а сейчас переместят где-то 180, и какая же это будет справедливость.... И пока я это думал, все мою задумчивость заметили, набежали и все бумажки отняли. А Николай Иванович увидел это и опечалился: везде он был, и тамбове и в саратове и везде все замечательно получалося: одна бумажка - почти труп, пять - почти бог, и только в Екатеринбурге такая вот несуразица - ноль бумажек, и надо народу объяснять что же это значит. И поставили меня в центре комнаты и стали сообща допрашивать, что же это такое и как же это я дошел до жизни этакой...

В общем, вскрытая на этом тренинге проблема действительно существует, и периодически мешает мне жить. Причем насколько я понимаю, заключается она именно в нехватке примативности.

P.S. Извиняюсь за оффтопик, но поскольку вопрос мне задан в этой теме, то вроде как надо где-то тут и ответить.

Лапы

Интересоваться "внутренним миром" (знать бы ещё что имеют ввиду эти стандартные девочки-припевочки) когда рядом такие сиськи... вот где инфантильность-то. А, если физиологически, то именно внутренний мир интерес обычно и вызывает. Самый что ни на есть живой и непосредственный.

Хм, отвечу афоризмом: Влюблённую женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.

P.S. А вообще, Лапы, Ты мне нравишься. Хоть я и не вижу Твоих сисек. Видимо, это от инфантильности.

Алёшенька

К сожалению, каждый человек... в определенном возрасте... считает себя единственным и неповторимым, и свои переживания, свои какие-то жизненные выводы и принципы, считает интересными и заслуживающими внимания...
Увы!
Все это фугня, когда рядом есть живые, теплые, упругие... молодые сиськи
Да и правда.. уже не раз обсуждалось, что взрослому мужчине неинтересно слушать от восторженной девочки все то, что он пережил десять-пятнадцать лет назад

SerejaKu

Энергетика и примативность - разные вещи. Энергетика - способность действовать, а примативность - способность бить морды и трахать всё, что движется. Эти вещи взаимосвязаны, но не напрямую. Ты чего именно хочешь?

Иеро

Ну объяснил бы, что есть что, в популярной форме.

Rickey

А прочитать первоисточник слабо?

Неа. И даже процитировать. Протопопов - автор этого понятия?

Да (Иеро)

Да, пожалуй, по приведенным определениям речь шла про "высокий ранговый потенциал в сочетании с высокой примативностью". Реальный ранг не столь важен.

Да, всё именно так. (Иеро)

Ещё цитата:

Общественное сознание преисполнено предрассудков, а в этой области – особенно. Например, женщины уверены, что мужчине гораздо легче найти себе женщину, чем женщине мужчину, хотя исследования социологов доказывают обратное; большинство женщин убеждены, что мужчина выбирает женщину, хотя на практике всегда наоборот. Чтобы уяснить механизм возникновения таких иллюзий, представим себе такую, утрированную для наглядности картину:
В некоем поселке имеются 100 мужчин, и столько же женщин. Из этой сотни мужчин пять – прожжённые ловеласы, меняющие женщин в среднем ежемесячно, остальные сидят себе по домам и почти не высовываются. Спустя не слишком продолжительное время все ловеласы отметятся у всех женщин поселка, а остальные – не более, чем у одной. В результате, женщины при встречах будут рассказывать друг другу примерно следующее: у меня было 6 мужиков, из них 5 – ну такие... Естественно, они сделают ошибочный вывод от том, что 5/6 всех мужчин – гады, обманщики, пройдохи и прочее и прочее.
Вышеописанная наблюдательная селекция является объективной, т.е. на неё попался бы и беспристрастный робот. Кроме такой, существует ещё субъективная, являющаяся следствием особенностей человеческой памяти – лучше всего запоминаются эмоционально значимые события. Те 5 ловеласов, скорее всего, хорошо запомнятся всем женщинам, так как вызывали у них яркие эмоции. В результате, единственный более-менее порядочный мужчина из этих 6 может даже и не вспомниться.
Неподготовленному человеку очень сложно не попасть под влияние этих своего рода оптических обманов. Очень также способствуют искажению статистической картины и средства массовой информации, предпочитающие писать о редких, необычных, нетипичных явлениях, создавая иллюзию их массовости и типичности.

Да, так оно и есть.

В общем - есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - науке не известно...
Зато установлен любопытный факт: быть молодым, здоровым и богатым значительно лучше, чем старым, больным и бедным. И это еще не все!
С высокой вероятностью можно прогнозировать, что сильный ест слабого, и крайне редко - наоборот!

Следите за последними новостями науки!

Уважаемая Lonely!Позволю себе предложить Вам свою точку зрения на Вашу ситуацию.По-моему здесь имеет место быть такая штука как треугольник Карпмана.Подробнее читайте www.trenings.ru/alter/Treug-Karpmn.shtml.В Вашем раскладе вначале Он-Жертва,Та Девушка-Преследователь(бросила его-несчастного,а потом рассказывала такие вещи,от которых он-бедняга так страдал),Вы-Спаситель.Затем,после её приезда происходит перераспределение ролей в треугольнке- Та Девушка становится Спасителем,а Вы-Преследователем.Но Вас такая роль не удовлетворяет и Вы пытаетесь отнять у Любимого место Жертвы,а он не
отдаёт.Интересно,что часто роли назначает именно Жертва,манипулируя "снизу".
Выходом,на мой взгляд,является осознание.Lonely,чего Ты хочешь-от себя,от него,от него для себя,от отношений?Ещё,по-моему Ты поспешила,называя себя женой,а его мужем.Если вы вместе живёте,это не значит автоматом,что у вас семья.Брак-это инвестиционный проект,успех которого прямо пропорционален объему вложенных в него ресурсов,знаний и времени.
Еще позволю себе посоветовать Тебе пройти тренинг В.Раковского "Стервология",инфу о том,что за тренинг читай на этом сайте и сайте В.Раковского.Удачи Тебе и исполнения всех желаний!

вот тут многие советуют уйти. а ведь это проще всего. не лучше ли все-таки попытаться построить что-то?

Просто тебе только 20 лет, потому ты и веришь, что "построить что-то" возможно. А я, который уже пережил подобные отношения, полагаю, что построить можно что-то лишь СОВМЕСТНЫМИ усилиями. У тебя же идет игра в одни ворота.

Врочем, можешь попытаться. Ничего страшного не произойдет. Просто потратишь время и силы. А потом будешь лечить разбитое сердце. Неприятно, конечно, но и ничего, в общем, страшного. Все через это проходили.

Задай свой вопрос на другом форуме, где обитает больше женщин. Например, здесь:
http://forum.exler.ru/index.php?act=idx

Rickey

Про поселок. Я не спорю с выводами из цитаты про объективность, но надо добавить, что наряду с 5 прожжеными ловеласами в той же деревне будет 5 прожженых ловеласок Которые, в свою очередь, переспят не только с 5 ловеласами, но и с теми мужиками, которые вроде как сидят дома и носа не высовывают. Если читать только твой пример, то следует вывод, что эти ловеласы - самые супер мужчины. Они, с т.з. биологии, достигают максимума распределения генов по популяции (чуть ли не половина женщин деревни воспитывают их детей, о чем могут и сами не догадываться). Но поведение любвеобильных женщин как-то не совсем ясно объяснено. Возможно, я что у Протопопова пропустил, читал года два назад, поправьте меня.

alf
Ловеласки смогут переспать только (относительно) с немногими мужчинами: остальные им будут неинтересны, или сами их испугаются (вариант: побрезгуют).

Ну, вот где и как девица сможет снять парня?

Да и, потом, самые классные девицы будут иметь много ухажеров. Но никого не подпустят, пока выбор не сделают.

GreyAngel
ну неужели нет другого выхода? а если и с другим не получится - что мне так и бегать?
блин. кому жена нужна?))))

Милая! Тебе только 20 лет! Это же, прости, ещё детский возраст. Твои ошибки и страдания - это просто заблуждения молодости. Через год-два ты будешь вспоминать их с улыбкой.
Да-да.

Не торопись замуж. Подожди хотя бы лет до 25.

Т.е. чем больше человек себя контролирует тем мене он примативен? И следовательно Синтон снижает уровень примативности? А следовательно и интерес со стороны девушек тоже должен падать?

Lonely

Выход есть всегда. Но устроит ли тебя цена вопроса? Что касается других, то всякое может случиться, и не стоит зря расстраиваться по поводу того, что ещё не случилось.

Обычно не такое предложение клюют те, кто привык всё покупать. Ты готова стать товаром?
А вообще, зачем ты хочешь стать именно женой?

Lonely

И Тебе, быть может, уже перехочется. Понравится жить одной.
Да и мужиков стоящих порасхватают дурочки... останутся только "опытные".

что-то наверно лучше строить на новом месте, без руин. И хорошо бы знать: что именно строишь. Чертёжик, там, или схемку иметь.

Иеро

Хороший вопрос.

Lonely
Дорогая, милая, хорошая..... Но ему-то (нынешнему мужчине) ты тоже не нужна... ни как жена, ни как подруга... Он часто просил (сам просил) у тебя помощи?...Говорил, что ты НУЖНА ему? Что он хочет быть с ТОБОЙ? Ну даже не говорил, а давал понять?
Мне кажется, что ваши отношения исчерпали себя.. Пожалуйста, хотя бы представь, как это - быть одной. Честное слово, скажу тебе, как человек, бывший один довольно долго - это не страшно.
Одиночество - это свобода выбора. Мужчин в том числе
Это неограниченное время, которое можно потратить так, как сама хочешь (хочу - булку ем, хочу - в бассейн хожу).
Это свобода перемещения.
Это свобода общения.
Это нет в голове пунктика, что надо сделать то-то и то-то, а хочется вот туда-то и туда-то.
Одиночество - это возможность стать собой. Стать личностью. Решить, какие отношения ты хочешь построить.
В конце концов, это прекрасная возможность полюбить себя и обрести независимость. Независимость в том смысле, что ТЫ МОЖЕШЬ ЖИТЬ САМА, НЕ БУДУЧИ ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМОЙ ОТ КОГО-ТО.
В общем, "но одиночество - прекрасней"...
Москва - большой город. И мужчин в нем - много
Не бойся искать... и все будет хорошо...

Ловеласки - это группа гиперсексуальных женщин. Крайняя форма - нимфомания, но не все страдают, большинство просто наслаждается Особенностью таких женщин является крайняя беспорядочность половых связей. Постоянное стремление поиска новых. Ловелас тоже не станет спать со всеми подряд, кривых-косых оставит в покое. Так и ловеласки испробуют всем потентных мужчин поселка. В дискуссиях с такими женщинами выясняется, что они считают себя совершенно нормальными. Приводят в пример Эммануель, занимаются сексом практически бескорыстно. Являются почитательницами журнала "Космо", обожают разговоры о сексе и вообще ведут себя активно, сами провоцируют мужчин на близость, уверяют, что есть Женщины и домохозяйки, что дети - это не смысл их жизни, главное - карьера и прочее. Клиническая картина понятна, но процент таких женщин в обществе стабилен. Вот они и не согласны с двойной моралью. Почему это ловеласы - молодцы, а они - осуждаемы? И не любят Протопопова. Ведь все их поведение противоречит выводам о том, что главная задача женщины найти самого лучшего мужчину и удержать его. А для них лучший - который новый.

насчет жены это шутка была.. я свободы хочу. просто так сложились обстоятельства, что пришлось в загс сходить. я гражданка другой страны и чтобы тут легально устроиться, нужно было зарегистрировать брак. так бы мы просто жили вместе. все было по любви. да и сейчас мы любим друг друга. только отношения немного странные. вот и все.
я бы ушла легко, если бы не знала, что я ему нужна. из описанного мной случая этого конечно не видно, но сейчас все не так. сейчас скорее даже наоборот - он цепляется за меня, а я все чаще остаюсь равнодушной...

Lonely

Знаешь, ключевой вопрос здесь: зачем он нужен тебе?
Только лишь для того, что бы тебя удовлетворяло знание о том, что ты ему нужна?

нет, не для этого... я все еще надеюсь на то что я смогу что-то в нем изменить. если ничего не выйдет, то сдамся и уйду. щас вот вроде как нормально все... если так пойдет дальше, то будет гут. если нет - то я одна не пропаду. хотя в москве одной не так уж и легко... тем более с укр. гражданством)

Lonely

Надеешся или расчитываешь? Разница принципиальна.

Ну и славненько, коли ты так считаешь.