Привет, человеки...
Поймала себя на том, что стала бояться плакать. Надо, мол, всегда быть сильной, а если расплачешься и захочешь, чтобы тебя утешили и пожалели - то ты Жертва. "Выйди из роли Жертвы" и всё такое...
А я просто живой человек.
И мне иногда бывает тоскливо и очень, очень одиноко. Вот как сейчас...
Хочется, чтобы пришёл кто-то большой и добрый, обнял, согрел и сказал:"Не бойся, я с тобой..."
Я совсем одна. Есть подруга, мы с ней как сёстры уже много лет, но она за тысячу километров и сейчас у неё семья болеет, ей даже в Интернет не выйти. Есть любимый, но... это ведь я его люблю, и это я готова его пожалеть и утешить, если ему надо, а он... он тоже далеко, в Питере, а я в своей деревне. Тёплые слова от него слышала в последний раз в начале апреля. Кризис, и неизвестно чего он хочет, нужна ли я ему вообще...
Есть приятели и знакомые, славные люди. Есть этот форум...
Что может заменить живое человеческое тепло? Близкого человека рядом, когда грустно, одиноко, страшно...
Живу с улыбкой, радуюсь жизни. Думаю о хорошем.
А иногда просыпаюсь в слезах. С чувством, что совсем никому не нужна и одна на всём свете...
Поговорите со мной, пожалуйста...

(тепло приобнимая за плечи) Мы всегда рядом, ты ведь знаешь.
Ты - хорошая, светлая, добрая медведица. И весь наш лес, в который ты пришла, об этом в курсе. Не грусти, солнышко.

Медведица, я однажды тоже в таком же состоянии достала ненужный рулон обоев, разрезала его на большие куски, и стала рисовать на них чувства, но через себя - я как бы в центре , а вокруг то, как я себе представляла чувство: грусть. одиночество, тоска, жалость. ...в общем вначале все плаксивые , а потом, разозлясь , -радость, гордость, любовь, ... Рисовать стала красками, большой малярной кистью, а фон прямо тряпками, ( так как художник у из меня никудышний, получалось не оч, может, красиво, зато ярко, как чувствую.- увлеклась на несколько дней, развесила по дому, денек повисело. сняла. стала вывешивать потом так - то, на что я настроилась, и то, что на самом деле, потом - фигушки. думаю, только хорошее буду вешать, ну типа я с ними общалась... А потом приехала подруга, я,готовясь к ее приезду, развесила всё и написала заголовок - мои чувства( или как я выживала), так как это было в одном стиле. получилась оч даже интересненько, - ей так понравилось, она тоже сделала позже себе свою такую же коллекцию чувств. Сейчас мои картинки на даче лежат в большой папке, почти забытые. Но нет-нет да возвращаюсь к их просмотру, детям показывала как-то, -Ух. ты!-сказали они, а мне тоже они нравятся, это как бы МОЁ что-то.
Может, попробуешь что-нить в это роде? Мне помогло здорово.

Медведица лучше плачь. Плачь читая наши слова или просто так. Плачь не сдерживаясь.

Вылазь в аську смотришь не так одиноко будет

Perpetum Mobile
Вот... спасибо...
Знаешь, страшно очень... Что будет дальше...
Я когда-то круто и в одночасье изменила свою жизнь - уехала из Москвы, потому что НАШЛА своего любимого. Будто мне вернули что-то давным-давно потерянное, будто я наконец-то оказалась Дома...
А сейчас, с этим переездом, опять жизнь круто изменилась... Мы с ним оба хотели до дрожи в коленках купить этот дом, боялись что не получится, боялись даже мечтать, как будем в нём жить - чтобы не так сильно расстраиваться, если не получится... И ведь реальный кризис начался у нас в отношениях как раз в то время, когда мы судорожно начали добиваться этой цели, этого дома... Приложили ВСЕ силы, сделали ВСЁ что только могли, оба... Он конечно сделал в сто раз больше, я это понимаю, в общем-то и без моих усилий он добился бы, чтобы этот дом был куплен... а результат - я одна... И он говорит, что он тоже один, что у него нет НИКОГО. Я сказала - "у тебя есть Я!" - он говорит, что нет, НИКОГО нет.
Скзал, что нет больше никакого МЫ... и я должна разграничить себя с ним, иначе он продаст дом, птиц отправит в приют, а меня в Москву.
При этом говорит, что живёт и делает что-то ТОЛЬКО потому, что есть я... Что боится умереть раньше, чем обезопасит меня (в смысле, собирается кредит выплатить досрочно и дом переписать на меня)... Говорит, что ненавидит себя... морит себя голодом, нервничает что денег ни на что не хватает, но при этом снял себе дорогую квартиру, с хорошей мебелью и бытовой техникой... может, это часть его плана - он собирается делать карьеру и зарабатывать больше, наверное для статуса нужно не абы какое жильё...
Раньше говорил, что работа должна быть ради жизни, а не жизнь ради работы, а теперь говорит, что заблуждался, работа и жизнь неразделимы...
Сказал, что "МЫ" не стало уже год назад, он этого тогда не понимал, и дом купил только по инерции...
При этом осенью писал мне письма, полные любви и тепла... и был период такого же счастья, как раньше...
Сейчас, когда приезжает, я чувствую что он как будто сдерживается, чтобы не проявлять тепло... Как будто надел маску и защитный костюм, а внутри - он настоящий, любящий, живой и тёплый...
Мне страшно, что я не справлюсь... Страшно, что стану слабой и беспомощной. Страшно заболеть, сойти с ума или если что-то случится, что не окажется возможности даже на помощь кого-то позвать...
Снятся какие-то очень тревожные сны... Иногда бывает ощущение, что я хожу по краю пропасти и могу сорваться в любой момент... Ощущение, что мир вот-вот рухнет...
В последние разы, когда он приезжал, мне снова было очень спокойно и хорошо. Особенно в прошедшие выходные - вообще счастье... А уехал - и опять тревога, сомнения, страхи, места себе не нахожу... Звонит вечерами по дороге с работы в своё новое жильё, почему не позвонить в более спокойной обстановке - не знаю... Наверное время на меня жалко тратить.
Я очень сильно изменилась за последнее время... Сама это понимаю и чувствую, и он тоже говорит, что я очень изменилась в лучшую сторону - даже выглядеть стала, как пять лет назад...
Но периодически накатывает вот такое состояние, как сейчас... Страх, одиночество и холод... Когда очень хочется поддержки, тепла...

Белкус
Спасибо, что рассказала. Я себе представила и улыбнулась... Здорово ты придумала!
У меня с этим сложнее, потому что я профессиональный художник. Если возьмусь рисовать, то это как работа для меня...
Я через слова что-то подобное выражаю, в смысле пишу всякое... стихи иногда, а чаще короткую прозу, сказки... Иногда они получаются такие, что перечитывать сама не хочу, и не показываю никому... А иногда хорошие, светлые, хоть и грустные немного...

MegaVolt
Угу, плачу... Вот наревелась, уже чуть легче... Опять же, разговариваю вот с вами.
В аську не могу выйти, Инет по-прежнему через сотовый, на аське разорюсь - трафик набегает ого-го... Хорошо что форум всё-таки загрузился, несколько раз пыталась зайти - висло всё, я тут тормоз со своим телефон-момедом...
Ты кстати фотки мои получил?

Ну, нет и нет. Лошадь сдохла. Хорошая была, но вот околела. Слезай.

Если хочет, пусть делает. Не мешай. Принимай с благодарностью.

Значит ты уже в курсе какими вариантами подстраховать себя на эти случаи, да? А если нет, то чего мы с тобой сидим и ревем? Сналача подстрахуемся, потом сядем и поревем вволю.

Ну вот у мира других дел нет, как рухать по каждому поводу! Не рухнет. На собственной шкуре проверено. Не шаткая конструкция.

Бывает. Как я уже говорил, ты не покинута. Боюсь даже представить сколько знающих тебя людей желают тебе добра и млеют от теплых чувств при воспоминании о тебе.
Сделай хвост пистолетом. Минут на пять.

Ну, так еще лучше. Работа очень часто спасает. Напиши какую-нибудь обалденную картину ( меня вот как-то до слез растрогала скульптура "Первый шаг": ребёнок одной рукой опирается на руку мамы, а другую ручонку уже отвёл, а она, такая счастливая и гордая, готова его вести - но ещё не понимает, что это он уже от неё уходит) такую, чтоб тоже до слез!
А можно и чувства- только профессионально. А мы к тебе потом на выставку придем!

Если это уже долго длится. то не есть это хорошо. Тогда -поменьше думать, побольше делать. Распиши себе режим дня прям доскональненько, по минуточкам, ну, отведи на мысли чуток. и следуй, вроде как занята очень. Он же работает там, занят, нашел себе способ справляться, и ты - наш ответ Чемберлену!

А, может. тебе снова всё круто поменять? Туда. в народ, в жизнь!
Вспомни, как " Три сестры" заканчиваются.

Почему то кажется что отношения у вас не закончились И надо искать какой то ключик возможно всё удастся вернуть или оставить вс в прошлом.

Хорошо

Понятненько.

Ага получил. Первая особенно понравилась.

Perpetum Mobile

Как это? Разлюбить, что ли?
Если возможно разлюбить - то значит это не любовь. Что-то другое, влюблённость, привязанность, но не любовь.
Я пробовала его разлюбить. Начиталась всякого вумного, наслушалась людей, которые говорили что не бывает никакой любви, это просто верование такое.
Ерунда. Бывает, и есть!
И разлюбить по-настоящему любимого, родного человека невозможно. Что бы ни происходило.
Единственное, КАК возможно разлюбить - это измениться настолько, что любовь вообще не будет нужна. Ну там в нирвану впасть, или душу выжечь калёным железом, начать истово поклоняться золотому тельцу или спиться - кому что нравится.
То есть предать самого себя.
Я себя люблю, очень сильно. Я хочу развивать то, что во мне есть, пестовать, холить и лелеять. Мне тепло с собой и мне очень нравится, что я такая тёплая батарейка, которая может теплом поделиться с кем-то другим. Лишь бы нужно это было кому-то.
И любимые люди - они для меня навсегда любимые.
Вот есть у меня подруга. Это конечно не настолько близкий человек, как муж, она на втором месте после него. За 16 лет нашего с ней общения чего только не было - и ссорились, и в психозы впадали, и врали-льстили, она как-то даже священнику на меня жаловалась. При этом моё отношение к ней не менялось, она как была родной и любимой, так и есть. Даже когда я увидела, что она ужасно немножко безграмотно пишет - а это для меня очень важный момент, который обычно сильно влияет на отношение к человеку.
Даже когда она орёт и становится похожа на медузу Горгону, я всё равно с ней. Хотя могу злиться на неё и наговорить всякого.
А муж мой - самый родной на свете человек. Я об него долго и упорно обижалась, потому что хотелось чтобы он думал прежде всего обо мне. Постепенно дошло, что я игнорирую его потребности - в частности то, что ему отдыхать надо и побыть в одиночестве после работы. А я, как он приходит, сразу об него свою потребность в общении старалась удовлетворять. Орёт, предметы швыряет - ах он негодяй, как можно так с женщиной, ах он ещё и обзывается, ну всё, до свидания, не писай в мой горшок и вообще знать тебя не желаю.
Заботу, внимание, нежность, терпение его воспринимала как само собой разумеющееся. Ну я ведь такая классная, я такая добрая и милая, как же иначе со мной можно?!
Принцесса. Чувствовала себя именно так. Купалась в его обожании и избаловалась. Из мух слонов раздувала - ах он не так посмотрел, ах не то сказал, грубиян, фууу...
Ну вот стала собой прежней (даже лучше - потому что повзрослела).
Поняла, что замучала его за последние пару лет.
И эти его слова - про то, что нет никакого МЫ больше - это именно что СЛОВА. Которым я всегда придавала большое значение. Может, слишком большое. "Ты меня любишь?" - "Это всё только слова, ведь любовь выражается во внимании друг к другу, в том что люди друг для друга делают..."
Слова, что нет никакого МЫ. Сказанные им, когда мы пили пиво. В тяжёлом, занудном разговоре...
А потом, в трезвом состоянии, приезжает и строит планы на будущее. "Тут нам надо построить..." "На будущий год посадим вот там..." "Сначала нам надо сделать ванную..." "У нас на это денег пока нет..." "Давай не будем загадывать, как получится, так и получится..."
Мне конечно очень хочется от него каких-то ласковых слов, как раньше, поддержки, сочувствия... просто уверенности, чтобы рассеять мой собственный страх перед будущим. Сомнения, какие-то привнесённые мысли - о том, что любви нет, о том что близкие люди запросто расходятся и становятся врагами... Да собственно, у меня в этом отношении богатый опыт - всё ж два предыдущих брака, когда были и привязанность, и влюблённость, а потом расстались и "до свидания-гуд бай". Причём, оба раза ушла я. Потому что эти люди не были для меня по-настоящему родными. Я хотела более близких отношений, но что-то не состыковалось, мировоззрение, интересы, уровень развития и векторы стремлений, что ли. С ними чувствовала себя всё равно - каждый сам по себе, хоть и связывает многое.
А любимый мой - он прежде всего Друг. Настолько близкий, насколько, наверное, это вообще возможно. Какое-то время мы с ним чувствовали себя одной единой личностью, - он мне об этом говорил, да я и без слов чувствовала, что это так. Из-за проблем с жильём начали отдаляться, соревноваться кто больше делает. Долго и упорно ругались и воевали. В обоюдных тебованиях внимания к себе и своим потребностям...
А наверное, просто кому-то надо в сложные периоды уступать. Забыть на время про то, что лямка натирает, - второму тоже натирает, ему тоже больно и тяжко тащить воз. У меня лямка была не так сильно натянута, как у него. С меня и спрос больше. Я по-детски, по-принцессовой привычке всё требовала к себе внимания, в то время когда нужно было его поддержать, залечить раны, согреть, пожалеть.
Он УСТАЛ. Устал быть моей постоянной подпоркой. Сам валится с ног - а тут я, слабая, печальная, "мне так плохо, мне так страшно, ах, что же дальше..."
Вот он и ушёл. И правильно сделал!
Потому что я на нём висела - эмоционально - как камень на шее. Гребла под себя в последнее время. Он он меня не получал НИКАКОЙ поддержки, - только обидульки, слёзы, замкнутость или приставания "поговори со мной".
Может, это покажется странным, но я теперь очень ему благодарна за его "жестокость" - пережила действительно сложный период. Сравнение такое - ребёнка учат плавать, бросая в воду. Или выплывет, или утонет.
Я научилась плавать.
И я себя теперь люблю намного больше, чем прежде. Обожаю. Горжусь собой.
А его - люблю так же, как себя. Может даже больше.
При этом всё равно эгоистично хочется забрать его себе... целиком и полностью.
Чтоб заботился, как раньше, говорил ласковые слова, тешил моё самолюбие, задаривал подарками и заверял, что любит...
Вот и колбасит меня...

Варианты такие (чего я там себе надумала):
- соседи (контакт со всеми суперский, телефоны на сотовом)
- телефоны экстренных служб в ближайшем городе (записала и положила бумажку в доступное место)
- любимому позвонить (мобильник с собой стараюсь носить)
- подруге позвонить
- в лес беру с собой револьвер (стреляю оч.хорошо)

Написала, вроде нормально... а чего я тогда паникую...
Иррациональные какие-то страхи...

Тут такая фишка... я знаю, что многим людям нравится, когда отношения такие лёгкие, поверхностные, и много...
А я из тех, кому подавай глубины...
У меня с детства друзей было мало - но зато это друзья! Настоящие! С которыми про всё можно говорить, в огонь и в воду вместе...
Мне конечно очень приятно, что люди тут ко мне хорошо относятся... Я ведь сюда хожу, потому что - тут уже знакомые мне люди есть, о которых я думаю, вспоминаю, даже если не захожу сюда. Виртуально знакомые, - тем не менее, сформировалось отношение... С несколькими тутошними персонажами я бы очень была рада общаться более близко, ну там переписываться для начала, а потом может и в реале встретиться.
Только надо ли это им...

Прикольно, - помогло.
Сделала, с установкой что на пять минут... состояние изменилось, и дальше стало легче.


Белкус

Обязательно напишу!
У меня большие планы на будущее. И серия картин - в том числе.
Планирую осенью-зимой этим заняться.

Сейчас это уже эпизоды.
Был весной период, когда было ОЧЕНЬ трудно.
Сейчас - такие хвостики. Пишу поплакаться, потому что уже могу поплакаться.

Угу, это класс, кстати! Очень помогает. Я так и делаю в последнее время. Список дел, - то-сё, правда по минутам не выходит, - мелких дел очень много каждый день. Тут, в деревне, скучать некогда - дел всегда выше крыши. Знаешь, что прикольно? В городе какие-то бытовые дела делаются через силу, с козьей мордой, а тут - на "ура". Вот представь, что у тебя горячую воду отключили на три (или сколько там) недели... Что ты чувствуешь при этом? С какими ощущениями моешь посуду?
А у меня тут сейчас - вода +4 по Цельсию, и то не в кране. Мне бы кто год назад сказал, что я в таких условиях буду жить - я бы ужаснулась! Как посуду мыть, как стирать, мыться?
Оказывается - можно. И даже как-то в кайф. Вроде как сильнее обстоятельств себя чувствую.

Я тут счастлива. Я на своём месте наконец-то.
Живу так, как мечтала с детства...
Я тут просто летаю... ЖИВУ.
Наверное, просто привыкнуть надо к такой крутой перемене...

Поговорить всегда помогает. Легче становится, и чувствуешь, что живешь, что тебя слышат, что общаешься с народом. Так что разговаривай с нами!

Вот что интересно. Вот это

ты услышала.
А вот это

- ты не слышишь. Почему, зай?

Он же тебе не то что дает надежду, а открытым текстом строит планы. Чего нам исчо надобно?

Да понятно все, зай. Я сама такая же точно. Мне надо все повторить сто раз, к сердцу прижать, сто раз убедить, что все по-прежнему. В моем случае, мне кажется, это результат некоторых вещей из моего детства и семейной атмосферы, которые стабильности не внушали. И я так чувствую. И мне искренне казалось, что мои страхи обоснованны и я физически ощущаю тревожность.

Да. Но при чем тут, например, мой муж?? В чем он-то виноват и сколько раз он должен меня убеждать в ответ на мои нервы, что все хорошо?
Это начинает очень сильно утомлять. Не потому что нас не любят. А потому что это - наша работа, не чья-то там еще, даже самого близкого и родного человека. Наши партнеры и друзья - не психотерапевты с бесконечным терпением. Можно послушать 100 раз, но на 1000-й даже самый большой ангел начнет тихо звереть. И я поняла, что мне нужно самой-самой-самой тоже что-то делать, чтобы страхи меня не мучали, сомнения не одолевали и моя уверенность не падала на пол только потому что мой мужчина не в настроении, скажем. Я поняла, что проблема - во мне, Медведица. И, закатав рукава, взялась за работу. Стала улыбаться больше, и чаще отгонять все эти мысли от себя, молчать больше об этом, вместо того, чтобы в них вариться и бежать за поддержкой. Как наркотическая зависимость в какой-то мере. И это очень нелегко и за одну ночь не поменяется.


И ты знаешь, насколько освобождающее чувство появляется после какого-то времени! Ты даже не представляешь себе, насколько легче становится жить! Ты знаешь, что ты больше не зависишь от этой поддержки. То есть ты ее с удовольствием примешь, но тебя не ломает, потому что ее нет. Потому что ты сама можешь с собой поговорить и рационально сама себя успокоить. Но для этого эту привычку нужно создать и культивировать. За 1 день она не возникнет.

В конце концов, мы должны сами быть в состоянии ходить без костылей, не опираясь ПОСТОЯННО на кого-то еще.
Понимаешь меня?

Bybonchik
Поняла тебя, дорогая!
Я и себя измучала своими сомнениями, и его. А он меня любит. И всё для меня по-прежнему делает. И обнимает, и целует, и за руку берёт. То, что он теперь холодный и отстранённый и разговаривает не так задушевно, как раньше, - это последствия наших ссор. Это пройдёт.
Я очень изменилась. И надо дальше меняться, чтобы

У меня проблема тоже из детства. Понятное дело, всё оттуда...
Меня родители не раз бросали одну. То забывали с продлёнки забрать, то оставляли больную одну на даче (отец заезжал через день, привозил еду и сразу уезжал). А после школы вообще выгнали из дома и отреклись от меня. Почему - до сих пор не знаю. Ну вот оттуда ноги моего страха и растут. Страх, что самый близкий человек меня не любит и бросит.
Это тараканы в моей голове.
Мне Тигр прислал ссылку на книжку про пять психотравм, после прочтения стало многое понятно. И начались перемены. Даже внешность у меня сильно и быстро улучшилась.
Надо и дальше лечить себя...

Какие-то определённые рецепты есть?
Я сейчас просто стараюсь жить с внутренней улыбкой. Замечать хорошее. Не очень получается пока что отгонять дурные мысли - иногда получается, говорю себе "Солнышко, думай о хорошем!" и преключаюсь. А иногда затягивают переживания-пережёвывания, как раньше.
Вроде какая-то техника существует, как заякорить хорошее настроение...
Есть такой способ?

MegaVolt
Всё будет хорошо! По-настоящму близкие люди не расстаются. Ведь именно за такими отношениями люди приходят на Землю...
Мы с ним взрослеем. Кризисы для того и нужны.
И ещё, я очень хочу, чтобы он себя простил... Понимаю, что это труднее всего - я сама себя не могу простить пока что за всё неправильное, чего понатворила. А его простила полностью...
Ещё - интересно, заметила за собой, что сейчас у меня к большому постоянному чувству добавилась влюблённость. Даже более сильная, чем была в первый год...

Медведица.
Здесь я недавно (в смысле, на форуме).
Некоторых запомнила, а особенно - тебя. Вот это энергия... (я про твою, но по моим меркам)
Хотела вернуться в вопросы, но тогда потеряю написанное... вот такой я хакер, в смысле - начинающий Персональный Компьютерный Пользователь.

Муж твой стал взрослым/старым, он уже добился того, чего добился (ему по ему меркам - нормально). Твои мерки (теоретические - "хочу как раньше", для него не то чтобы устарели), они просто стали недостижимы.

Скажу грубо (не тебе, а своему мужу) - либо вместе, либо... могу как могу
Ты, Медведица, ты с ним, или как???
Если без него, то как?
Если с ним, то как?
Как без его переделывания, усовершенствования?

Лига

Хехе. Её бы в мирных целях...

Дык, уже перестала пытаться переделывать. И желания такого нет. Научилась принимать его таким, какой он есть, со всем что мне не нравится.
Вообще, не очень поняла вопросов...

На отзыв:
Лия!!! Признавайся, откуда ты про неясыть знаешь?!

Достало... Сил больше нет.
Приехал и опять меня отталкивает. Сначала вроде более-менее нормально общались, а подошла его в щёчку чмокнуть - отшатнулся, "прекрати", спросила почему? "Мне противно, когда до меня дотрагиваются". Наговорил всяких жестоких гадостей, опять про то что всё, аллес, мы не вместе, сказала что скучаю по нему - "пора прекратить, иначе я вообще приезжать перестану". Нёс бред какой-то - что я птиц собираюсь бросить, что я вообще его не понимала никогда и даже попыток понять не делала, и так далее, и тому подобное. Опять угрожает, что дом продаст, а птиц в приют отправит. Какой-то детский сад для шизофреников...
Оказывается, я пять лет лежала на диване и ничего не делала, будучи совершенно здоровой! Обалдеть... Если перечислить то, чем я занималась каждый день - на две жизни хватит... При том что была серьёзно больна, и он же сам меня лечил, по врачам таскал и лекарства покупал.
Хочу нормальных человеческих отношений.
Понять его поведение я не могу, - Джекил и Хайд какой-то.
Завтра у него день рождения. Я думала, он тут останется, отметим... Подарки приготовила, думала праздник ему устроить. А он уезжать собирается, когда проснётся. Сказал, что дней рождения у него больше не будет. Спросила, почему? Потому что со мной не хочет быть? Посмотрел на меня таким взглядом, как на идиотку. - "Потому что день рождения подразумевает праздник, а какой праздник, когда всё плохо?" Спросила - что плохо? - "Ты получил всё, что хотел - ты живёшь в нормальных условиях, ты свободен, у тебя есть отличная машина, работа, которая тебе интересна..." - "Да-да, обалденно интересна". - "Ну так ты же собирался делать карьеру, говорил что жить надо ради работы?" Теперь это отрицает. Сарказм, всё с надрывом, с горечью, агрессия, объяснять что-либо отказывается, - "не хочу говорить, не хочу объяснять ничего".
Я устала...
Злюсь на него...
Ощущение, что ему нравится играть роль такого всеми отверженного, несчастного, жертвующего собой одиночки-благодетеля, который к тому же ещё и при смерти. Всё так плохо и беспросветно, для себя ему ничего не нужно, вот он добьётся, чтобы дом был переписан на меня, а потом помрёт. При этом любить его нельзя, я вообще - враг, я плохая и всю жизнь ему испортила (интересно, чем же? Не объясняет, разумеется). Морит себя голодом, от еды отказывается, на нём уже одежда мешком висит.
В прошлый раз обрадовалась - всё было хорошо, прекрасно провели выходные, отдохнули, смеялись и радовались, вкусно ели, смотрели кино и держались за руки, я расплакалась в конце фильма - обнял, гладил долго... Всё было совсем как раньше. Строили планы на будущее... А сегодня - опять двадцать пять.
Что ж его так колбасит...
Я ему не могу помочь. Ему специалист нужен. Но не пойдёт он, даже говорить об этом бесполезно... Только разозлится и опять начнёт кричать - "что тебе от меня надо, отвяжись".
Огромные чёрные тараканы в его голове...
Устала. Хочу надёжности, понятности. Хочу чувствовать себя нужной, любимой, хочу чтобы обо мне заботились, берегли меня, ценили... Я нормальный живой человек и сил больше нет жить вот так, как на вулкане, да ещё и в одиночестве... И дальше что? Живём теперь порознь, а сближению это не способствует...
Наверное, надо как-то жизнь свою устраивать... Думать о будущем... раз уж я ему не нужна...

Дорогая Медведица, восхищаюсь тобой, твое верности и цельности и сочувствую тебе!

- Похоже на то. Тяжело это, но если четко понимать, что тут имеет место психическое растройство, все-таки легче все воспринимать и принимать решения.

Извини, а такая банальная вещь, что у него могла появиться другая женщина, тебе в голову не приходила? Извини еще раз, может быть это я совсем мимо...


UPDATE (на отзыв)

Действительно, заочно нельзя поставить диагноз. Я бы и очно не смогла поставить - я не доктор. Но чувствуется, что помощь специалиста семье Медведицы необходима.

Сообщение отредактировал(а) JustMe - 26.07.2008 - 11:40