Как бросить больного мужа и вернуть себя себе

Добрый день. Я живу с этим вопросом уже долго, наверное, несколько лет. Постараюсь рассказать максимально честно и понятно.
Мне сейчас 52. Я живу в США. До приезда была в разводе 10 лет, две дочери, сейчас им 30 и 26 лет, внуку 8 месяцев. Замуж я не стремилась совсем, хватило 2х предыдущих, но временами не хватало просто хоть немного теплоты, заботы. Приехала в гости к отцу в ЛА 8 лет назад. Подрабатывала няней-думала подлатать дырки в бюджете по возвращении домой. Было скучно, повесила объявление. Познакомилась с будущим мужем. Виза заканчивалась, надо было что-то решать-или уезжать, или оставаться, выходить замуж. Он очень привязался ко мне, говорил, что любит. А я очень скучала по дому и детям, но вот же, взяла и осталась, и до сих пор вспоминаю момент, когда я представила, как собираю вещи и улетаю, и какая радость при этом у меня появилась) Поженились, грин-карт, потом гражданство, и все 8 лет я чувствовала себя как птица в неволе. Продолжала мечтать о своем доме в деревне, мечты эти появились давно, теперь уж лет 15 как. Ездила домой несколько раз, каждый раз, уезжая из Киева, приходилось брать себя в руки. С заработками было трудно почти все время, и до, и там, то есть тут. Все заработанные в первые полтора года деньги я потратила на ремонт квартиры в Киеве, т.к. во время моего первого пребывания в Америке дочь попала в аварию, машина стояла разбитая, и еще дома случился пожар и уцелела только кошка да немного мебели. На пятом году моей жизни тут я нашла более-менее пристойно оплачиваемую работу, с радостью помогала детям, стало легче нам с мужем, он к тому времени ввиду начавшегося кризиса потерял треть доходов и все его заработки уходили на оплату страховок и ренты жилья, а с моими доходами стало свободнее, я обеспечиваю теперь еду и все для дома. Я делаю все по дому, это несложно, хотя рутина меня утомляет. Скучаю по дому еще больше, но это не ностальгия, это другое. Чем дальше, тем становится хуже, с каждым визитом домой все тяжелее уезжать и невыносимее адаптироваться здесь. Последний раз я была в Киеве полгода, с прошлой весны по осень, общались, ездили в деревню, наконец купили участок земли под создание "поместья", ездили на море, потом дочка рожала, мы все были рядом во время этого чуда, а потом здесь я 2 месяца выходила из депрессии, просиживала в скайпе, глядя на дочь и малыша...
Муж. Сейчас ему 64. Американец. Добрый, умный, заботливый, без единой вредной привычки, работящий-учитель на заменах в хай-скул, лекции в UCLA, интернет-статьи плюс играет на синтезаторе там, куда приглашают, или за деньги, или бесплатно, для удовольствия, за символические добровольные "пожертвования". Очень привязан ко мне, говорит, что любит. Я... я тут в позиции того, который "позволяет себя любить", я просто уважительно отношусь к нему и, скажем так, облегчаю ему жизнь-кормлю, слежу за одеждой, иногда езжу с ним на его "концерты" и снимаю на видео, он любит смотреть потом сам себя. Но мне с ним часто скучно, гулять, ходить-мы не можем, у него болит нога, но я иногда выбираюсь с подругами на женские погулялки. По сути, мы с ним просто живем рядом. Почти не ссоримся, такое мирное сосуществование.
6 лет назад у него нашли рак простаты в начальной стадии. Имплантировали 90 радиоактивных зерен внутрь железы. А через 2 года после этого ему поставили второй диагноз-лейкемия, редкая разновидность, срок жизни от 16 месяцев до 5 лет. Он получил курс уколов для замедления процесса. Прошло 4 года. Заметных ухудшений пока нет, последний год его еще мучает боль в тазобедренном суставе, хромает. Оперироваться не хочет, т.к. период реабилитации длинный, а он не хочет оставлять работу, у него нет перерывов даже на летние каникулы, там саммер скул и лекции в университете. Далее- рак простаты не был остановлен радиотерапией, и ему провели терапию подавления выработки тестостерона, половая функция угасла.
Вот это то, что мы имеем на сегодняшний день.
С одной стороны, я безумно скучаю, чем дальше, тем больше, каждый день тут-как в вакууме, как будто жизнь остановилась. Стараюсь как-то жить, рукодельничаю, я же мастер на самом деле, кожа, дерево, металл, ювелирка, шитье-я все могу, но вдохновения с каждым днем все меньше, все через силу. Плачу каждый день. Если бы не он, я бы уже сто раз отсюда уехала. Хотя тут хорошо, Калифорния же, тепло, зелено, океан в 30 км. Но вот странная штука, не радует Золотой штат, а влечет маленькая деревенька в 120 км от Киева, я хочу просто жить на своей земле, растить что-то, и чтобы дети и внуки были поблизости. Пусть в другом городе, но не на другом континенте.
Вобщем, получается так, что я стану свободна только когда мужа не станет. Даже получу какие-то деньги через страховку. Я не желаю ему смерти, но получается так, что это единственный выход без перспективы быть загрызенной собственной совестью. У меня пока еще есть несколько лет, пока еще есть силы, чтобы обосноваться там, где я хочу. Кажется, эта мечта-последняя, больше мне мечтать уже не о чем. Я устала. Перспектива провести тут еще год-два-пять кажется нереальной-я за это время просто подохну от тоски и депрессии. Силы тают, не могу больше... Сорри, что столько написала, но меньше-наверное, было бы непонятно, что откуда. Вижу пока что два варианта-или сказать честно, не могу, прости, прости, уехать и делать то, о чем мечтала, или смириться и научиться радоваться тому, что есть, и это почти что равнозначно -попрощаться с мечтами. Я общалась с разными людьми, со знакомым психологом, соглашаюсь поначалу с альтернативными оценками и возможными решениями, но попадаю сюда и вновь вязну в своей нерешительности, муках совести, страхах и бог знает чем еще.
Прошу "помощи зала". Заранее спасибо всем, кто поможет или найти решение и\или привести в порядок голову и душу.

Сообщение отредактировал(а) КошкаНаКрыше - 8.04.2014 - 05:07

а где хотят жить дочери? насколько они состоялись в жизни?

Не все мечты практичны. в деревеньках есть свои сложности, свое непонимание.... чего именно не хватает - что там такого волшебного?

Сообщение отредактировал(а) BOBA - 6.04.2014 - 13:18

По-правильному было бы плясать от печки, т.е. от желания. Но есть моменты в рассказе, которые немного смущают. Я даже не возьмусь сказать, какие моменты (ну, кроме финансовых, разумеется), но что-то не дает сказать: плюнь на все и езжай в деревню. И опять же дело не в человеке, который рядом с тобой - при сильном желании все практические моменты можно так или иначе, раньше или позже решить.
В общем, впечатление такое, что на родине ты - гость и турист. Конечно, это кажется привлекательным. А дома (в Калифорнии) ты - рабочая лошадь. Серые будни, короче.
Соответственно, Киевщина у тебя ассоциируется с праздником, а Калифорнщина - с буднями. И, поменяв место жительства, ты неминуемо попадешь в будни, ибо живем мы, в основном, будничными делами. Так может оказаться, что место ты поменяла, а проблемы перевезла с собой.
Ну и чисто житейское:
Допустим, ты приняла решение вернуться.
Как в этом случае будет выглядеть дело в финансовом аспекте?
А жизнь в деревне практически без коммуникаций не напряжет?
Какой опыт есть жизни в деревне?

Хорошо там, где нас нет (с)
Мне тоже частенько хочется на необитаемый остров. На месяцок, отдохнуть от всего. Но я понимаю, что это - мечты. А нa деле - ничего хорошего на необитаемом острове нет, я там даже элементарно не выживу.
Так может, "домик в деревне" - это такая же недосягаемая мечта? Мечты - они чем более недосягаемы, тем более привлекательны. И я абсолютно согласна, с тем, что -

=Вобщем, получается так, что я стану свободна только когда мужа не станет.=

Типично. Когда тяжело - всегда первый (и второй, и третий) порыв - куда-то уйти в сторону. А в сторону уходить не надо. Надо жить с тем, что имеешь, иначе, завтра, в деревеньке под Киевом, еще какая-нибудь беда приключится и опять - =буду свободна, когда не будет беды, той, что в деревеньке, под Киевом=. Бегать от себя - не нужно, беда - она, обычно, в голове.

Когда у меня беда (бывает, что и неизлечимая, как тут в примере) или когда некуда деться (служба в армии, тюрьма, железный занавес) - я как раз и вспоминаю, что =я же мастер на самом деле, кожа, дерево, металл, ювелирка, шитье - я все могу=. И ухожу в дело с головой. Через дело и сам чище становлюсь, и польза вокруг появляется, и легче, делая дела, сидеть рядом с бедой (или исправлять ее, если возможно).

Вот это - я все смогу - главное. И слабостям не нужно поддаваться.

КошкаНаКрыше, я вот чего не понимаю... При чем тут муж и его болячки?
Тем более, что по факту вы не семья (это когда МЫ), а сожители (есть Я, и есть ОН).
Не?

При том, что он - "твоё всё" в Калифорнии, этого недостаточно, ведь остальное "твоё всё" в Киеве.

Есть место, где нравится быть, и есть место, где нравится бывать. Иногда эти места совпадают, иногда нет.
Если не совпали, ничего страшного, главное - не путать что где.

А что он? Он чего хочет, что думает обо всём этом?

А дети не хотят в США? Если гражданство есть, можно же им приехать по воссоединению? Пол-Украины играет в DV lottery, мечтают вырваться...

:старшая замужем, живут в маленьком домике под Николаевом. Первый год пока. В Америку не хотят. Младшая с сыном в Киеве, надеюсь. дадут гостевую визу на несколько месяцев. Хочет погостить, а жить все время-пока нет, но как в будущем обернется-этого никто не знает.
Что волшебного? Люблю эти места. Тишина, простор, люди хорошие. Гектар земли, моей, где я могу и хочу жить и работать. Город свой тоже люблю, но хочу к природе.

: Нет, не гость и не турист я там, и не лошадь тут. Я-между. Ни там и не тут. Я работала в Киеве и была туристом в Америке. Сейчас да, работаю и откладываю, чтобы было за что обосноваться и прожить какое-то время, пока все немного наладится. Это про финансовый аспект. К тому же там много чего НЕ нужно, многие траты городского жителя там отпадают-знаю по своему опыту. Я жила там, на своем гектаре прошлым летом, начала сажать огород, кое-что вырастила, но было трудно по нескольким причинам, 1.жили в палатке, практически в полевых условиях, т.к. дома пока нету, 2.за водой для поливки и нужд приходилось ездить к колодцу, хорошо, что я с машиной, 3. электричества тоже не было. Все эти проблемы по разным причинам решить не удалось, буду делать "второй подход к снаряду" уже имея некоторый опыт и больше средств. Не напряжет-жила там, чувствовала себя отлично, уезжать не хотелось. Земля давала силы, и радость- кто знает, поймет)

: я думаю, ответом Вам сможет послужить то, что я написала выше. Спасибо) К тому же я не просто мечтаю, а хоть и долго, но все же двигаюсь в направлении мечты. То есть есть намерение)

: да, я стараюсь переключаться на творчество, но последние месяцы стало совсем тяжело из-за событий в Украине. Буквально сама себя за шкирку сажала за стол и делала, а ноги сами несли к ноуту читать, смотреть и все такое. А того вдохновения, которое было до переезда, давно нет, хотя мастерство улучшилось)

: Наверное, Вы отчасти правы-в том, что я не стала с мужем единым целым. Мы живем вместе, едим и спим вместе, ходим в гости, но я вся-не здесь в целом и общем и не с ним в частности. Кошка-сама-по-себе... Я обходилась без мужа до, и сейчас не чувствую необходимости в мужчине рядом со мной. Но он есть, и он болен, и возможно, ему станет трудно выживать одному, а я-его жена, и я чувствую какую-то ответственность за это и не могу просто взять и уехать насовсем. Хотя оставаясь тут, я все равно мучаюсь, но уже по другим причинам, что жизнь моя утекает, и я не занимаюсь тем, чем хочу. Быть хочу-там. А бывать-можно и здесь, и много еще где)

: Старшая была тут, когда ей было 15. Пробыла месяц и вернулась, больше не хочет. Дедушка мозг вынес)) Младшую, возможно, пустят в гости. Тут можно жить вполне пристойно, особенно молодым, кто решил переехать, но Вы же понимаете, что каждому свое, я вот не смогла, и со временем не стерпелось и не слюбилось.

Если бы можно было вернуться назад, я бы, скорее всего, уехала бы, как и планировалось изначально-обратный билет был. И замуж бы не выходила.

КошкаНаКрыше, а ты - его единственная опора в жизни? Кто еще есть - у него - родственники, молодые или старшие, друзья? Насколько твой отъезд ударит?

: он отсюда никуда не уедет. Даже на неделю-две. Куча причин: нестабильность в стране, работа (я писала, у него нет "окон" и он не хочет терять ни дня), самочувствие (усталость все время, болезненность при ходьбе, мед.наблюдение, необходимость вовремя платить страховки). Хотя, на самом деле и я, и он отлично понимаем, что было бы желание-нашлись бы возможности. Но у него изначально нет желания туда ехать. Ему это незачем. Я пыталась его "соблазнить" на переезд в деревню, говорю, представь себе, нету биллов, нету ренты, ты же тянешься от чека до чека и от билла до билла, и ничего не остается! Пиши себе на интернет-сайте, этих денег тебе ТАМ хватит с головой! Но нет, он продукт этой страны, городской житель, и вообще он не привык менять что-либо. Посему... Выходит, что он свою жизнь практически не поменял, и даже улучшил, а я-поменяла все кардинально и скачу между тут и там, сама выкручиваюсь, все сама. И еще себя виню в чем-то... Запуталась.

Вова, у него есть пару друзей, с которыми он видится достаточно редко. Мама умерла 4 года назад, отца давно нет, достаточное количество родственников и друзей живет в Балтиморе, на Восточном побережье, он с ними общается, но тоже нечасто. Женат ранее не был, детей нет. Выходит, я одна.

И выходит, что все дело во мне самой. Это ведь мое решение-оставаться тут, даже тем самым лишая себя радости делать то, что я хочу и жить там, куда зовет сердце.

Видишь ли, если человек - убежденный городской житель, то ему просто плохо и скучно в деревне. Он там мучается от тоски. Я знаю не понаслышке, у меня мама такая. Ее не заманишь в деревню ЖИТЬ ни за какие коврижки. Хотя в отпуск и на выходные - вполне себе ездит. Насовсем - не получится.
Еще скажу из своего опыта, может быть, тебе пригодится. Я сама живу во Франции, уже много лет. В России бываю достаточно часто, с мужем и детьми (мужу нравится в России). У нас есть "загородная резиденция", в поселке, где жили мои бабушка и дедушка. Это НЕ деревня, а именно поселок с относительно развитой инфраструктурой (есть школа, детский сад, больница, банк, магазины и т.д.), в 12 км от райцентра. Там есть ВСЕ необходимое для жизни. И тем не менее - маму мою не прельщает там жить. А папа - да, жил бы все время, была бы возможность. Я сама там себя чувствую очень хорошо, но это потому, что я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. С меня нет никакого спроса - я туристка. Делаю что хочу, отчитываться ни перед кем не нужно. Но я прекрасно понимаю, что жить там я бы не смогла - специалисту моей профессии негде работать, а торговать в магазине за 5 тысяч в месяц я однозначно не буду. Зимой там темнеет в 16 часов, на улицах - ни души. Народ сидит дома и пялится в телевизор. И я вот думаю - пялиться в "ящик" можно в принципе где угодно. А летом там хорошо, да - природа, рыбалка, грибы... Но лето - это три месяца. И все.
От трудностей всегда устают. И всегда хочется "сбежать". Но на смену этим трудностям придут другие. Не всегда то, к чему человек стремится, потом делает его счастливым.
Это так, на "подумать".

=
да, я стараюсь переключаться на творчество, но последние месяцы стало совсем тяжело из-за событий в Украине. Буквально сама себя за шкирку сажала за стол и делала, а ноги сами несли к ноуту читать, смотреть и все такое. А того вдохновения, которое было до переезда, давно нет, хотя мастерство улучшилось)
=

И это все - тоже нормально. И в каждое время жизни - свое. Когда-то - вдохновение и незнание, а когда-то и мастерство. Я думаю - все у вас получится и - уже получается, по-крайней мере, судя по цитате, все делаете правильно.

Удачи!

КошкаНаКрыше

Привет. Помнишь, как в фильме "А зори здесь тихие" сказано -"Глупости не надо делать даже со скуки". А ты-таки выбор сделала. И всё. И он - муж тебе. И как там говорится-то при бракосочетании)) - готовы ли вы до конца дней своих ... и тп...

Даже, если сможешь, повесишь на себя вину, не получится счастливо жить на своей земле и растить огород, зная, как там больно ему, любившему тебя и ничего плохого тебе не сделавшему. Если бы он был здоров, возможно, твой отъезд был бы понят. Больно, но по-другому. А в болезни бросать - это будет, наверное, еще одна "глупость со скуки"

Далее что? Чисто моё мнение, не навязываю, - но так и ездить по необходимости к родственникам, это объяснимо всем и понятно, и возвращаться, и заботиться до конца. Ведь больше у него никого нет, по твоим словам. А здесь

Ну вот и дело, это всё равно хорошо.

Там нельзя ли взять кусочек земли, заниматься огородом? Хоть как-то совместить ответственность с желанием? Попозже брать внука к себе. И помощь, и родное.

Вобщем, получается так, что я стану свободна только когда мужа не станет. Даже получу какие-то деньги через страховку. Я не желаю ему смерти, но получается так, что это единственный выход без перспективы быть загрызенной собственной совестью
Получается, что так. Загрызть себя совестью - ничуть не лучше, а гораздо тяжелее будет, думаю. Нужно искать выход не этой крутой мерой - отъездом, а пусть полумерами, поиском нескучного для себя там и дальше, пока он жив.