Первая любовь через 20 лет [ Как быть: семья или мечты? ]

Моя проблема стара как мир, но может быть мне кто-то может дать совет.
В 16 лет меня посетила первая любовь, любовь такая, что все стихийные бедствия меркнут и гаснут. НО, но всегда было что то, что мешало мне открыто признать - я люблю тебя, ты для меня всё. Мешало всё, случайно перехваченный взгляд, случайно выскользнувшее слово в адрес другой особы женского пола. В итоге, я решила, что это не моё и не для меня. Вышла замуж, за первого, кто позвал. Слава богу, порядочный человек попался. И всё вроде бы хорошо и радостно, но вдруг звонки из прошлого, вроде и ничего особенного, а позови- пойду с закрытыми глазами. С одной стороны чувство долга, обязанность, с другой несбыточная мечта, которая зовёт и манит. Смешной вопрос, как быть? У меня взрослая дочь, замечательный муж, хорошая работа. А с другой стороны полная неизвестность, никакой стабильности. И как быть? Понимаю, смешно, но сами посудите, что же выбрать прогматизм или романтику? На двух стульях не усидеть, выгадывать не хочу, а ошибиться и промахнуться тоже возможности нет. И как же быть? Посоветуйте, если можете, хотя это тема стара как мир, но всё таки... Не у всех по прошествии 20 лет сохраняются чувства юности, как же мне быть и что выбрать?...

Сообщение отредактировал(а) Антраша - 27.08.2007 - 15:18

Качество исполненной мечты определяет прочное основание в реале.

Антраша

Выберите не принимать решений. В таком случае через пару месяцев всё пройдёт. Почему? Потому что нет никаких чувств к первой любви. Есть фантазии, что там будет как-то феерично. Не будет. Уверяю.

Лучше всего взять своего мужа и отправиться в отпуск, колеисить по Европе. Или в круиз. Или ещё куда-то, где вы постоянно будете вместе. Тогда контакт усилиться и фантазии про первую любовь.

При этом, замечу, Вы не обязаны со мной соглашаться.

Антраша
А может так оно и надо? Это бывает - на фоне обычной жизни нужен некий маяк-раздражитель, чтобы жизнь была полнее.
Вы же того человека в реальности не щупали? Может и не надо щупать.

Как раз, когда дети выросли, а супруг не такой старый- уход кого либо из семьи- не такой болезненный , как в другие периоды, так что этот период лучше других.. Конечно если в семье нет каких либо проблем, требующих твоего участия.. А то сложится впечатление что ты бросила проблемы и свалила их на других...
А если хочется кудато уйти, я думаю другие это поймут, и так будет лучше для всех, потому что человек с нереализованными желаниями, становится еще одной проблемой в данной группе..

Надя! Так ломать - не строить (с). Романтики может хватить максимум на полгода (если верить Курпатову). Но вернуться к тому хорошему прежнему будет невозможно. Потому что вполне возможно, что и муж за это время ее попытки поймать синюю птицу за хвост сам решит поискать романтики в других местах. Поэтому согласна со Злобный Фрейдом, не хватает романтики - внеси сама их в свою семью.
Антраша! А тот человек из воспоминаний холостой? разведенный? женатый?

minimama..
Человеку свойственно искать там где лучше... И прощупывать при этом все доступные варианты.. Если жить с чувством, что какой то вариант остался не прощупанным- это жить с внутренним конфликтом..
но при этом- я с тобой согласна, что эта исследовательская деятельность имеет цену- т.к. новый вариант окажется не самым лучшим, а к старому возврата уже не будет...

Я бы не советовала воспринимать человека, олицетворяющего Первую Любовь, как мужчину, отличающегося от любого другого.

Потому что фактически, Вы о нем знаете не больше, чем о любом другом, хоть о Бреде Пите

Судя по всему, замуж Вы вышли рано, любовников потом не имели, и понятно, что через 20ть то лет все как-то поднадоело слегка. Тут любой "новенький" принцем покажется, а ни что так не разрушает светлый образ, как столкновение с реальностью

Имхо 10 раз, но глобально мужчины между собой не отличаются. Кайф может быть от новизны, от адреналина, получаемого в процессе измены (мы могли бы служить в разведке, и бла-бла-бла), от процесса узнавания нового человека, но базовые вещи, - едины. Смысл менять шило на мыло? Через 20ть лет будет тоже самое Пощекотать себе нервы - это другое

Я бы никогда не стала сравнивать и вообще думать о возможности альтернативы в таком случае:

Это - про разное.

Антраша, если тебе чего-то не хватает в твоих отношениях с мужем, то первая любовь здесь ни при чем. Я не понял из твоего поста - ты спрашиваешь о возможных звоночках из прошлого или о уже реализованных? Хорошо бы добавить информации для более объемного видения твоего случая.

Соглашусь с Ноябрь на все 100 и в какой-то мере с Минимамой. Ломать - не строить. Фейерверки пройдут быстро. И что дальше? Если так хочется испытать, а как же там на самом деле, то испытайте. Просто если наступит разочарование, то возвращаться будет некуда - будет сломано. Вас можно понять - время уходит, а того самого, искр в глазах, так и не было. Но у вас все сложилось в жизни, вы просто сами этого недопонимаете. Восполнить адреналиновые скачки можно. Они скоротечны. Только семью ломать не советовала бы, ИМХО.

А у меня здесь при прочтении Вашего поста, Антраша, возник вопрос: а есть ли прочная уверенность во взаимном чувстве к Вам своей первой любви?
Если этой уверенности нет, то не стоит бросаться в омут с головой.
Любовь - это всегда хорошо, но лично я предпочту в такой ситуации дружбу мужа, чем любовь неизвестного мне мужчины - ведь прошло столько лет, а человек так быстро меняется!
А у меня была примерно такая же ситуация, за исключением столь долгого расставания.
Моя первая любовь появляется в моей жизни примерно раз в 2-3 года на несколько неедель, а потом исчезает, несмотря на то, что мы живем в одном городе.
Он очень милый, умный, веселый и замечательный... но сейчас он мне как подружка, а не как мужчина, именно из-за того, что связывает многое, а чувства прошли после общения.
Может, не стоит совершать небдуманные поступки, а просто пообщааться со своей первой любовью один на один?
Вдруг будет то же самое?!

Не женат и никогда не был. И не стремится к этому, он предельно честен. Наши отношения поэтому и не сложились, что он всегда говорил и говорит, что семья в общем понимании этого слова ему не нужна, никакая. Это можно и пережить, потому, как мне тоже штамп в паспорте до горизонта. Но, ведь ему не нужны и дети, как он всегда говорит: "Желание иметь детей- это просто животные инстинкты, а смысл и цель их бытия в нашей жизни?"
Я не могу ему достойно ответить по поводу детей, может это и животные инстинкты, но для меня жизнь без ребёнка бессмысленна. Я не знаю как объяснить глухому шелест травы и пение птиц, как слепому объяснить какая красивая радуга, так же и тут. Вот это была наша главная несовместимось в прошлом. Теперь, он мне сказал, что мой ребёнок взрослый и разумный, и посему он ему глубоко симпатичен.

Это весьма ценный совет для меня, пожалуй пока никаких решений. Хотя бездействие бывает тяжким, но ломать, то, что строилось не один год тоже тяжело. Сегодня вечером я его увижу, наверное будем разговаривать о наших отношениях, торопиться не буду это точно.

Сообщение отредактировал(а) Антраша - 27.08.2007 - 15:17

Антраша!

А что в его понимании "семья"? Он может не принимать и гражданский брак (это почти семья). То есть он за свободные отношения без каких-либо обязательств? А тебя такое устроит после 20 лет привычного семейного уклада?
И еще вопрос возник. Он о тебе через 20 лет вспомнил? Раньше не появлялся почему-то. А почему именно сейчас?
Закоренелый холостяк - это масса привычек, с которыми он ни за что не расстанется.

Не знаю, честно.

Нет, были неоднократные попытки встретиться с его стороны, но не сложилось с моей. Слишком была обижена на него и не хотела его видеть.

Антраша,
А ты считаешь, что отношения с мужем уже полностью вычерпаны и можно ставить жирную точку? ведь если начинать новую жизнь, то - с чистого листа, чтобы уже не возвращаться назад и не оглядываться. Насколько ты готова? Задумайся.

Все, что происходит с тобой сейчас больше пожоже не опьянение. Можешь ли ты взглянуть на свою первую любовь трезвыми глазами?

Какую цену ты готова платить за осуществление мечты?