Жена сидит дома с маленьким ребенком и ревнует [ жена сидит дома с маленьким ребенко ]

Кратко о себе: 30 лет, в браке 4 года, 5 месяцев назад родился ребенок. Друг друга любим, но никак не можем найти решение одной проблемы.

1-й пример:
Жена обижается, что не беру ее на светские вечеринки, которые связаны с моей работой и на которые я хожу с коллегами и партнерами. Раньше я жену (и даже до женитьбы) брал на все корпоративные мероприятия, но чем больше наши отношения устаканивались, тем больше начинались претензии (зачем секретаршу с большой грудью нанял, что за баба тебе улыбается (а это наш вип клиент, с которой я наладил хорошие отношения и заказы которой - 1/5 нашего семейного бюджета). Причем свое недовольство демонстрирует и окружающие это видят и напрягаются. А на этих гулянках можно неформально пообщаться, наладить отношения и т.д. Для меня как руководителя - все эти презентации, вечеринки и корпоративы - просто один из способов работы (причем очень эффективный). В итоге брать ее перестал, но всегда говорю куда иду. Сам хожу примерно раз в 2 месяца на несколько часов. Мне стало удобнее, но жена обижается и расстраивается. Особенно когда через знакомых (город маленький) другие женщины говорят что меня там видели, а ее нет (я так понимаю, спрашивают с издевочкой).

2-й пример (более общая, но из той же серии):
Т.к. жена сидит дома с ребенком, то скорее всего ей скучно и грустно. И она хочет больше моего внимания. Где то я стараюсь - дома в 20:00 бываю практически всегда, все выходные тоже дома, в командировку езжу редко - 3 раза в год на пару дней, с друзьями в ночь не гуляю, в гараже не сижу, на фитнесс пока не хожу, чтобы ребенка успевать купать. где то наверное халтурю - устаю от общения на работе и дома люблю молчать и читать книгу или сидеть за компом или писать.

А жена обижается, что мало ей уделяю внимание. Мне даже кажется, что она боится, что я меньше стал ее любить. Если вдруг мне надо ехать в командировку (причем это бывает редко) - так вообще переживает. Отправь, говорит вместо себя подчиненного.

И так во всем. У меня чувство, что она как маленький ребенок хочет меня к себе привязать и никуда из дома не отпускать. А мне тяжело так - мне нужны достижения, победы на работе, поездки.

Поэтому вопрос первый - как наладить баланс между семейной и рабочей жизнью. Я жену очень люблю, но и работа мне нравится (нравится достигать новых целей, развивать фирму, общаться и налаживать новые партнерства, ездить в командировки и смотреть как люди работают в других городах). Как мне кажется - бизнес это место где я реализовываюсь и достигаю побед. И в процессе этих достижений - есть много моментов, где жена будет мешать (сидим с партнерами в бане, еду в командировку, обедаю с заказчиком-женщиной).

вопрос по 2-й ситуации. что делать?
Ей скучно и она хочет, чтобы я всегда был рядом. Пытался, как то разнообразить ей жизнь, но - на машине она сама ездить боится, книги не читает, подруг у нее мало, интернетом пользуется неуверенно и поэтому всякие там "одноклассники" заведомо не любит, ну а про тренинги вообще плохо отзывается (т.к. ходят туда всякие неудачники, а если на них не ходить, значит у тебя все супер).

Где то у Козлова слышал, что есть разные типажи людей и типажи отношений. женщина например может быть музой, может союзником, может тылом и т.д.

Есть определенная и до конца не определившееся мысль - возможно напишу коряво - просьба попытаться понять.
Больше всего жена сейчас выполняет роль домашнего тыла (дома всегда все есть, ребенок здоров и ухожен и т.д. К тому же к новому и чему то вне дома жена не стремится. Иногда сравниваю ее с женами друзей - здесь она вне конкуренции. и дома с ней мне действительно хорошо). но есть несколько но:
1 - видимо эта роль не так престижна в нашем обществе и ее это расстраивает, что периодически приводит к скандальчикам (см.выше).
2 - что будет дальше? сейчас я закончил с отличием второе высшее, открываю 4-й бизнес, прохожу семинары и тренинги - а жена все домохозяйка. Есть подозрение, что ничем хорошим это закончиться не может.
3 - если жена находиться в такой роли - какими вырастут наши дети (пока у нас мальчик). Или наоборот это плюс и нормально. Как в старину – жена должна сидеть дома и заниматься детьми, а мужчины зарабатывать деньги.

Если же жена хочет быть мне спутницей/соратницей (да и мне так больше хочется. К тому же когда мы познакомились - мы просто копии были (одно образование, работа, интересы и увлечения) - то наверное ей как-то надо развиваться. вот только как ее к этому подтолкнуть. С моей стороны были топорные попытки – она еще больше напрягалась и начинала комплексовать.


Т.к. поругались недавно, возможно я чуть преувеличил проблему и сделал ее односторонней. На самом деле, несмотря на то, что я не пью, не курю и не изменяю, но цветы стал приносить реже. Общение, секс, романтика - тоже все стало реже.
P. Еще раз напомню - ребенку 5 месяцев и жена сидит с ним дома. Учтите это.

Вот такая вот ситуация - нужен ваш совет. Ну а если книгу толковую посоветуете или ссылочки на статьи дадите - буду вообще рад.

Сергей, нужно жене найти интересное занятие дома, пока ребенок маленький. Может, ей захочется рисовать, цветы разводить или одежду шить. Может, сидеть на форумах, играть на бирже или изучать языки. Можешь попросить ее найти в нете какую-нибудь информацию, связанную с бизнесом, чтобы она чувствовала себя нужной.

Сергей, лучше с ней говорить на эту тему и выяснить, чего хочет она. Теоретизировать, хорошо ли иметь жену-домохозяйку или не очень, мы тут можем до бесконечности, а жить вам.

Ага, правильно. Дать возможность. Разгрузить от ребенка то есть. Она же круглосуточно смотрит - как дитя поело, поспало, пописало, покакало, и далее по кругу... Вот можешь ты сделать эти интересы - свомими? А - хочешь? Сколько ребенку то? Год? Два? Пять? Няня, детский сад, жену на работу...

1. советы понравились. интересны еще. а также интересно - как приучить развиваться самостоятельно (мне же никто не звонит и не просит сходить поучиться).

2. а как поговорить, что она сама хочет? Вот если бы ваш любимый человек спросил кем вы хотите быть, а вам бы в этот момент просто хотелось сидеть дома, ничего не делать, мужа на всякий случай никуда не выпускать (максимум на работу)? Вы бы это честно сказали? А если бы сказали, чтобы дальше было? вот в этом и вся загвоздка. кто про женщин написал - что они сейчас хотят прав как у мужчины, но ответственности как у женщины. хотя тут больше подходит пример с ребенком - хочу косметику, т.к. я большая, но мыть посуду не могу, т.к. я еще маленькая

А зачем говорить то? Ты дай ей свободу маневра - реальную. Года так на 2-3. Тогда - что она будет делать - то стало быть и хочет ))). Может - симфонию напишет, может вазу какую нибудь слепит... Может - дело свое начнет... кто знает. Потому что тайм-шит начинающей мамаши - убегайся, упади и не дыши...

ВОВА - можно чуть поподробнее. а то у меня знакомый дал такую свободу на 3 года. жена деградировала настолько, что когда он ушел к другой - так не поняла и почему. единственная версия - что молодая. а то что умная, красивая, заканчивает мба и руководит фирмой - это в расчет не берется.

и кстати - решил книгу скачать - что посоветуете?

ребенку 5 месяцев (я об этом написал). согласен, что помогать жене надо и делаю это. но в абсолют возводить не стал бы. вижу как воспитывают другие женщины (кто то без мужа и родителей еще и работать и учиться успевает, кто то с нянечкой вместе дом-2 смотрит).

Сергей, я сама сидела дома с ребенком и могу сказать точно, несмотря на то что дочку свою очень люблю к 5 мес. от этой круговерти покормить-погулять-спать уложить- убраться и опять снова начинаешь сходить с ума.
Чувствушь себя изолированной от общества. И от однообразия повседневной жизни начинает казаться что жизнь проходит мимо.
Очень хотелось вырваться на свободу: сходить в бассейн, в кино, просто сменить обстановку и действия.
Ты живешь активной жизнью, развиваешься общаешься с новыми интересными людьми и меняешься. Попробуй предоставить и ей такую возможность. Посиди с ребенком пока она сходит куда- нибудь. Определи время, например среда и пятница, кода ты приходишь с работы на час раньше и это время предоставляешь ей, для занятия тем чем она хочет, без оглядки на ребенка.
У жены может быть такое ощущение что ты свободен а она нет, потому что все время с ребенком. Дай ей глоток свободы.
И еще, может быть спросить ЧЕГО ОНА САМА ХОЧЕТ?

Может быть нанять няню на несколько часов в неделю под какое-нибудь конкретное занятие, связанное с выходом из дома? Ну, допустим, фитнес, танцы, какой-нибудь тренинг или курсы иностранного языка? Чтобы ее круг не был ограничен только домашними делами.

всем спасибо за советы.

гала - а как спросить ЧЕГО ОНА САМА ХОЧЕТ? Просто я замечаю, что ее такие вопросы напрягают (тпа я такой крутой и умный, как гуру спрашиваю у простолюдина). Т.е. я готов пойти к психологу и обсудить этот вопрос (и даже считаю, это вполне удобным для меня способом), а для нее это табу (у меня проблем нет, я никуда не пойду).

ИТОГИ:
во первых еще раз всем спасибо. во вторых появляются 2 вопроса:
1-й философский - можно ли подталкивать человека к развитию и изменениям. просто слышал, что это не очень правильно, но не понимаю почему. считаю, что можно и нужно (но незаметно).
2-й практический - как незаметно занять делом жену и начать ее развивать.

Я вижу следующий путь - поговорить с женой на предмет того, что тебе не нравятся её скандальчики. Прямо скажи ей, что тебя не устраивает - её поведение на вечеринках, её ревность, нервотрёпки, которые она тебе устраивает. ИМХО лучший способ начать решать проблему - это спокойно и конструктивно обозначить её, затем вместе подумать, как можно её решить.
Скажи ей, чего ты от неё ждёшь, какой ты хочешь её видеть и что ты готов для этого сделать - это есть способ подтолкнуть её к развитию. Скажи, что ты совсем не будешь рад, если она превратиться в отупевшую и располневшую домохозяйку через пару лет.
Просто произнеси вслух - что-ты-от-неё-ждёшь.

Как я вижу твою ситуацию, исходя из того, что ты написал.
Жена твоя - образованный человек, которой, конечно же роль домохозяйки не видится престижной - но она не видит способа изменить свою ситуацию, чувствует себя запертой в клетке, привязанной к ребёнку.
Те возможности, которые предоставляет ей сидение дома с ребёнком, ей можно было бы использовать для образования и общения. У неё должна быть своя жизнь и свои интересы. Пока что её жизнь вращается вокруг твоей и вашего ребёнка, самооценка у неё падает
, она из-за этого всё больше боится тебя потерять, в итоге треплет тебе нервы и пытается привязать тебя к дому.

Что делать? Многое зависит от жены. Сколько она вообще дома сидит? Она представляет, до чего в итоге досидится? Хочет вообще когда-нибудь работать? Какие у неё планы на будущее, ты интересовался?

Самое простое и ближайшее, что нужно делать -жене нужно предоставить свободное от вас время - раз-два-три в неделю. Для курсов - вождения, фитнеса, бассейна, языков - то что полезно и интересно. Как организовать решайте вместе - либо няня, либо ты в это время будешь с дитём. Я понимаю, что основная забота о ребёнке может и должна быть на жене, но ты ведь как папа можешь поучаствовать в воспитании?
Считаю, что эти "выходы в свет" обязательны - иначе можно с ума дома сойти. Я когда дома сидела, у меня 2-3 курсов было. Кроме того, можно ведь ей по специальности семинары посещать?
И вообще - дома если всё правильно организовать, это ж можно что называется - жить и радоваться!

Сергей, а мысли о том, что жена не хочет развиваться итд, они только сейчас пришли? Раньше она хотела? Если не хотела, а этот фактор для тебя очень важен, то почему решил с ней ребенка заводить?

Пигмалион и Макаренко
Не думаю, что человека можно серьезно переделать, если он сам того не хочет.

Прекрасный совет, Аленький Цветочек.
Единственное, в чем проблема, по-моему, это как именно это жене преподнести. Она же ведь ничего не просит - отведи меня на курсы, посиди с ребенком, а я пойду в XXX. Вопрос в том, что (как я поняла) когда ее спрашивают, чего ей хочется, то ей не хочется ничего - кроме внимания мужа. Который к концу дня как выжатый лимон. Подойти и сказать, чем бы ты хотела заниматься - ее это повергает еще в более глубокую пучину неуверенности в себе и комплексов.
Надо каким-то образом ей так подать это, в такой обертке, чтобы она это "съела". Как - пока не приходит в голову. Но тут важно - именно как. Чтобы человек не ощетинился, а улыбнулся и стал слушать.
У кого еще какие мысли есть по этому поводу?

Sergey1, 5 месяцев после рождения ребенка - это ОЧЕНЬ мало. Особенно если это первый ребенок. Меня в то время, когда первому было 5 месяцев, нужно было вообще "по кусочкам собирать". У меня обычно находятся слова отвечать на форуме Синтона - но сейчас пишу и чувствую, что таких слов, чтобы описать тот компот из шока, неожиданно свалившейся ответственности за маленького человечка, резкого сдвига Центра Вселенной, усталости, бессонных ночей, подскакивания при каждом писке, гормональных перепадов, жизни "на посту" 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, вынужденной изоляции в роли "домохозяйки"... полностью передать это слов нет...

А я, между прочим, дама достаточно активная, оптимистично настроенная и не из тех, кого надо "отправлять" на курсы или куда-то еще. Но поверь: даже для того, чтобы что-то хотеть, тоже нужны душевные силы. Дай ей еще чуть-чуть времени - еще хотя бы месяцев пять, чтобы элементарно прийти в себя. Еще волшебно действует время вдали от подгузников и кастрюль. Человеку для душевного здоровья необходимо хотя бы иногда быть одному и не-дома. Еще, в идеале - болтать с подружками и знакомиться с новыми людьми, но даже полчаса прогулки без ребенка - как глоток воды умирающему от жажды.

И, честное слово, если бы меня дорогой муж в те ребенкины 5 месяцев усадил и начал говорить, что я якобы "деградирую" и ему от меня нужно то-то и то-то... была бы либо истерика, либо депрессия, либо сковородкой в лоб, либо сборы чемоданов. Просто потому что душевных сил - не было. Ни на адекватность, ни на работу над собой, ни на что... Только на то, чтобы не спускать глаз с чада, выполнять все его прихоти, вскакивать 10 раз за ночь по первому вздоху, готовить, выгуливать, убирать, играть, развивать, учить, говорить, беспокоиться - тепло? ботиночки не жмут? почему не переворачивается? как поел? как покакал?

А лучшее средство против ревности - убеди, что ты ее любишь. Делов-то - просто говорить, говорить, говорить, не мне учить мужчин, вы в этом мастера. Неужели жалко десяти минут прочувствованного монолога на тему "Ты самая лучшая, красивая, любимая" каждый вечер? Результат того стоит!

И потерпи хотя бы до года, все устаканится.

Вроде же автор сам понял: жене не хватает внимания. Потому не нужно ее отправлять ни на курсы, ни к подружкам. Сам же признался:

Вот оно сакраментальное: А поговорить?
И еще один момент. Те, кто сидел дома с грудным ребенком, знают, что это достаточно большой труд. А вы со стороны снисходиельно смотрите и рассуждаете, что она бездельница, а вы - большой труженник. Очень покоробила ваша мысленная ретроспектива про ее деградацию и то, что ей нечего будет дать ребенку. Деградация не происходит за год сидения с ребенком.
Извините, если высказалась резко.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 9.12.2008 - 07:14