Развод из-за бесчувственности [ Бесчувственность, душевная черствость ]

и

В вашем посте, отдаю должное, нападок нет. Но прочтите развернутый ответ Китти - и проанализируйте его по форме диалога...Мои слова ей адресовались.

Теперь главное. Где выход из ситуации? Вот Лана хочетбыть любимой, а муж ее не любит. Ну или любит очень по-своему. Лана пол года билась, и ничего сделать не смогла. Вопрос:
1. Лана использовала неверные стратегии, и получила то что заслуживает?
2. Видимо ей нужно использовать стратегии "правильные", например те, о которых пишет Китти.
3. И тогда что... - поменяется муж, и Лана почувствует его ЛЮБОВЬ? Или ЧТО должно произойти? Я не вижу ни в одном посту ответа на этот твопрос!

А ведь Лана за этим, кажется сюда пришла. Она в трудной ситуации и очень просто с высоты своего психотерапевтического опыта указывать ей на ее "ошибки". А над тем "в коня ли корм" никто не задумывается! Китти "здорово" ответила - я не могу знать этого за Лану! Интересно, а когда психотерапевт работает с клиентом, он не задумывается о том, чтобы излагать свои мысли так, чтобы они СЛЫШАЛИСЬ?

Сообщение отредактировал(а) Power - 11.09.2007 - 15:18

Ланочка,

Пожалуйста, прислушайтесь! Ведь вам много рационального сказали и я уверена, что ситуацию можно вырулить. Не защищайтесь, на вас никто не нападает, честное слово, просто иногда, чтобы что-то понять и перейти на высший уровень, какие-то представления в себе надо ломать. Насильно. Чтобы потом было хорошо. Я это знаю по себе, поверьте. Ведь если два человека пойдут навстречу друг к другу, они обязательн встретятся посредине. Главное - этого захотеть и не играть в игры.

Есть такой доктор Фил в Штатах, очень известный психотерапевт, если я правильно помню. И когда ему говорят, я делала А, Б и С, он спрашивает - ну и как для вас это на сегодняшний день работает? То есть явно если есть повторяющиеся пробуксовки, что-то НЕ РАБОТАЕТ, то НУЖНО поменять что-то в восприятии и методах!

Желаю вам счастья.


To Power:

Уже несколько человек пришли к выводу, что у них как у пары, разные языки любви по Чепмену. (Обязательно почитайте, кто не читал, интересно и многое обьясняет). И как бы Лана ни "билась", ее муж заново родиться не может и у него будет язык любви один, а у нее - другой. Им важно понять, где им пересечься и как давать партнеру то, что ему(ей) нужно для ощущения себя любимым.

Какие конкретно усилия предпринимались Ланой, чтобы что-то сделать? Чтобы понять своего мужа? Чтобы обьяснить ему, что именно нужно ей, чтобы чувствовать себя любимой? (аргумент "А что он сам не понимает" не принимается). Я этих усилий в ее постах НЕ УВИДЕЛА.
Лана, поправьте, если я пропустила.

И еще - если мой любимый хочет, чтобы я его любила вот так и вот эдак - например, чтобы я ради него подняла 300 кг или слетала на Луну - как бы я страстно не хотела, я этого сделать не смогу. Может ли, в состоянии ли, муж дать Лане то, что ей нужно? И так ли это важно, если человека любишь?

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 11.09.2007 - 15:32

Спасибо за конкретику.
Любопытно, что Лана на это скажет.

Лично я "Языки" читал. Дельно. Но мне, кажется, не для этого случая.

Power, пожалуйста, будьте благоразумны! Не надо меня так рьяно защищать. Я понимаю и чувствую, что Вам это близко и понятно, но сейчас ответы уже не на суть вопроса, а на формы его объяснений.Участники уже высказали свое мнение и оно у них вполне аргументированное. Ну ведь Вам из-за меня теперь достается! Не стоит. Пожалуйста. Я не могу видеть, как кого-то из-за меня и моих мыслей ..... Ведь суть уже сказана. Я всех поблагодарила-мне действительно это помогло! Я пока не готова сформулировать то, что родилось и зреет внутри. Но нет больше того горя-потерянности, что было, когда писала первый пост. Форумчане, огромное вам всем спасибо! Я не возражаю потому, что беру к сведению! Многое беру, очень многое!

Уважаемые участники, "языки любви" в первый раз читала еще несколько лет назад. Очень хорошо написано, ценно, по существу.
Самое лучшее средство, чтобы понять человека-совместные дела (от пирогов по воскресеньям до похода). Совместные задумки и их реализация (МЫ придумали стол!). Беседы (о бытовом, о детях, о семьях и их типах, о жизни и смысле ее, о людях и их делах, в общем, все, что можно назвать общим словом ИМХО). Все это я делала. Чтобы сказать, как я лучше понимаю любовь, использовала слова и образные сравнения."Мне нужно, чтобы ты мне говорил о том, что я гибкая и стройная, мне тогда даже полететь хочется", "Мне очень нравится, когда ты целуешь меня в шею, делай так и завтра и всегда!"и еще много разностей. Только муж все забывает. А записывать я не додумалась.Этак по-деловому, составить список и ....

А вот когда я уже силы терять стала, тут уж, каюсь. Я стала сначала почти идеальная, потом хорошая, потом нормальная, потом не идеальная, а теперь, по-моему уже и ненормальная. И на каждом из этих этапов пыталась объяснить, что мне нужно... Теперь-то я понимаю,что, видимо ненормально объясняю, если за год ( это же 365 дней, это много времени, совместных часов и минут!) меня не поняли.
Вы правы. А вдруг у него нет того, что мне надо? Если для него любить, все равно, что слетать на Луну? И в этом случае, какие стратегии я ни применя, муж не изменится. Я могу сделать "сказочную жизнь" для него. Но будет ли она сказочной для меня?

Сообщение отредактировал(а) LanaLana - 11.09.2007 - 17:30

Мне из за меня достается Увлекаюсь...

Это главное. Рад за Вас. Удачи в дальнейшем...

А в режиме "Захотелось - попросили - он сделал... Ещё раз захотелось - ещё раз попросили - и так далее..." жить не пробовали? Или вам обязательно надо чтобы один раз дать указание, а он потом всё сам, сам, сам?...

Сообщение отредактировал(а) SerejaKu - 11.09.2007 - 21:41

Хм... я вообще не заметила, что тут кому-то достается....Тема вообще подозрительно мягко и нежно развивается. Явно не хватает в дискуссии Иеро или Фрэйда Извините за оффтоп.


Мне кажется, что мы тут играем в игру "да, но....". "я делала все, что могла, но....", "я его просила, но...", "я хотела как лучше, но...". Ну, не работает твое "как лучше" (точнее говоря "как ты думаешь что лучше"), не подходит то, что ты делаешь и все. Это все равно, что ругаться из-за того, что отвертка "под шлиц" не вкручивает шурупы "под крест". И выкинуть отвертку с шурупами нафиг (развестись) от того, что не нашла им лучшее и правильное применение.

А что еще делала кроме разговоров? А хотелось ли ему разговаривать в тот момент? Может, его "язык любви" - молчание в нужный момент и молчаливая поддержка? Тебе нужно чтоб он говорил то-то и то-то, чтоб целовал в шею. А он забывает. Поцелуй сама. 10-20-150 раз. Не понимает? Забывает? Какая разница? Твой муж, сама целуй, тебе чего целовать его противно?

И последнее: Лана, как ты хочешь чтоб было?????

Боже упаси, какие могут быть шутки??? И шовинизм мужской тут ни при чем. Мой знакомый (мужчина) так прямо и сказал мне: а я выбрал себе жену попроще, что бы .... дальше я не помню его обьяснение, да это и не важно. Важно то, что он теперь постоянно рассказывает как ему тяжело с женой, что она его не понимает, не ценит, нужно обьяснять элементарные вещи и т. д. и т. п.
А упорствую я так, не для того что бы Вам досадить, а что бы хоть немного сдвинуть Вас с уверенности в собственной правоте, Вы же и на форум пришли, что бы найти подтверждение этой првоте, не так ли? А тут Вам понарасказывали разного... Выбирайте сами.Удачи.

Лана, извините за выражение, но на это

просится старинное русское выражение "Я ему про Ивана..."

Может, мы не так объясняем? Попробую на пальцах.

Знать не знаю, но думаю, что твой муж тебя любит. Только не ТАК, как хочется того ТЕБЕ. Он тебе САМ об этом сказал, прочитав мой пост, по-моему. Какие у тебя основание ему не верить?????

Это тебе пытается объяснить народ - разные языки любви у вас. Блин.

Если моей ближайшей подруге важно, чтобы ее муж почистил ей картошку и вынес мусор, а мне этого даром не надь и за деньги не надь - мне надо, чтобы у нас была красочная сексуальная жизнь и чтобы он меня поддерживал словами поощрения - кто из нас прав? Никто. У нас с ней разные языки любви. А ей вот секс особо не нужен - хоть неделя, хоть месяц. А мне тоже важно, как и тебе, чтобы меня гладили, поцеловали проходя мимо или что-нибудь шепнули на ушко. А для нее это - сюси-муси. Или сиськи-масиськи. И ее это может и раздражать. Так вот, если бы я вышла замуж за подобие своей ближайшей подруги жизни, нам было бы вместе не очень хорошо.

Кстати. О! Мой первый муж как раз был таким - не очень физический тип. Он за меня почку отдал бы (его же выражение), сворачивал горы, но вот не особо ласковый и любовь так, как я того хотела и видела в своей картинке мира, особо не проявлял. Приходилось объяснять. Результаты не всегда радовали. Но продвижения были. Мне хотелось - большего.
Фейерверков, страстей, слов. А он стоял за операционным столом по 12-14 часов, роясь в мозгах, 80-часовая рабочая недела (!!!) была праздником по меркам американской мед-интернатуры, и ему по приходу домой нужно было, чтобы с ним посидели и помолчали, выслушали, поддержали и не требовали чего-то. Чтобы его любили. Правда, в отличие от меня, он этого не требовал. А надеялся, что я его пойму и буду любить безусловно. Я его, бедного, просто съедала своими требованиями. Результат налицо. Брак не сложился. Хотя все предпосылки для счастья были. Это я потом поняла, что он любил меня как мог, всем сердцем, а мне требовалось еще чего-то.

Я объяснила? (или как говорит Злобный Фрейд, я ответил? )

В вот во второй раз я решила не наступать на те же самые грабли и не требовать от человека "вот тут узорчика, а вот тут вишенки". И хотя, признаюсь, мой муж сейчас говорит на моих языках любви, это еще не значит, что в первом случае нельзя было сделать подстройку друг к другу и понять, чего хочет другой. Или напротив - что сейчас у нас все идеально. Все равно любые успешные отношения - это работа, это не наступать себе на горло, но и на других не давить фашисткими методами. Просить, объяснять, прислушиваться - можно. Давить - нельзя. Иначе так можно пройти по жизни и создать 7 браков, и все время говорить - ну вот козлыыыы они все и сесть и ругать всех и все. И так и не понять, что дело - в самом себе.

Почему бы тебе не посмотреть на мужа, как на хорошего человека? Почему надо видеть только плохое? Ведь что-то же было хорошее, иначе замуж бы не вышла, так?
И почему не попытаться объяснить ему НА ПАЛЬЦАХ, что тебе нужно? Я прочитала, что ты ему говорила и пыталась объяснить. Знаешь, когда мне муж говорит "Я хотел бы видеть то-то и то-то", я не побегу вот прям сразу это делать. Просто из принципа. Но естественно, потом приму это во внимание и постараюст воплотить в жизнь. Но как щенок тут же становиться на задние лапки - это кажется неестественным и напрягает. Сразу ничего не бывает.

Ты же своим детям не говоришь, я вас отправлю в детский дом, если вы не будете делать так, как я хочу?

Сообщение отредактировал(а) Bybonchik - 12.09.2007 - 13:17

LanaLana

Сперва, до ответов мужа, я думал, что у вас односторонняя любовь.

Но потом понял, что ВЫ ДРУГ ДРУГА НЕ ЛЮБИТЕ, что бы ни говорили.

Каждый из вас любит свой внутренний образ, - и пытается "обтесать" другого, чтобы тот изволил соответствовать. А все остальное - логические ли объяснения, отказ ли в сексе, угроза ли развода - это лишь МЕТОДЫ этой войны.

Все ИМХО.

Кста, все же прочитал бы это сообщение и следующее за ним (на следующей странице той же темы):
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopi...30&#entry187198

Поскольку, похоже, что "активация"/высокопродуктивное состояние как раз идет через борьбу - как минимум, у тебя (мужа я чувствую хуже).

И что именно эта борьба является той основой, на которой строятся ваши семейные отношения.