Как тактично, но эффективно отказать [ лучшей подруге ]

Сразу предупреждаю, речь не о треугольнике имени Карпмана, а о том, что делать лично мне.
Ситуация в двух словах такова: подруга уже нсколько лет сходится-расходится с одним и тем же мужчиной. Она уже и замужем за ним была, потом по ее инициативе они развелись. Через год снова сошлись, теперь вот разошлись, похоже, насовсем уже по его инициативе. Все эти годы ситуация развивалась по одному и тому же сценарию: сначала все неплохо, потом начинает заедать бытовуха, появляются взаимные претензии, вылезает всякое дерьмо, и в конце концов подруга понимает, что она его не любит. В итоге мы долго обсуждаем, как бы ей с ним разойтись с минимальными потерями. Потом они расходятся, некоторое времЯ подруга летает от счастья и свободы. потом начинает тосковать. И даже не то, чтобы именно по этому мужчине, а просто так, или на работе проблемы, а пожалеть некому, или мама все мозги выела, что мол, не семейный ты человек, не умеешь любить и заботиться, или секса нету, ну в общем, она начинает думать из серии "не так уж у нас все было плохо". Сейчас вот очередной приступ. Все это уже сто раз говорено-переговорено, вся возможная помощь и поддержка оказана-переоказана, в принципе, я уже и не знаю, о чем говорить, а подруга звонит мне со словами "у меня депресия", "поговори со мной", "что мне делать?", "может, все было не так уж плохо?" и так далее. А я уже тупо не хочу говорить! Да и не знаю, о чем! Скзать напрямую "не хочу об этом говорить" вроде как грубо и обидно, она же просит помощи (или хотя бы свободные уши), она же тоже со мной все мои сопли подтирала, мне помогала и так далее, а переливать из пустого в порожнее я уже просто не в состоянии, да и сказать мне нечего кроме того, что я уже говорю 5 или 6 лет подряд (и последнее недели две подряд), реально уже начинает раздражать ее постоянная игра в "да, но" и вообще...Короче, для меня ситуация сложная потому как подруга - лучшая и просто дистанциироваться вроде как и не выход. Как мне поступить, чтобы и подругу не обидеть, и свои нервы поберечь? И заодно не встревать в известный треугольник



Сообщение отредактировал(а) Ukraniana - 21.06.2012 - 14:33

Стандартный совет - подругу и ее мужа к семейному психологу.))

У НИКа в какой-то из книг - не помню точно, но в какой-то из последних, тонких, кажется в синей была подробно расписана техника как противостоять.
Помню два варианта: 1) заезженная пластинка (вот к психологу и все - на каждую реплику), 2) нагрузить работой (давай так, сначала ты мне полчаса моешь полы, потом я полчаса занимаюсь твоей проблемой).
Но лучше в книжку

Вариант: в разговоре, как только почувствуешь, что началась "та самая песня", просто уходи от разговора. Начиная от банального "Ой, кажется молоко убежало" и бросаешь трубку до "Лео надо спать укладывать. Потом поговорим" и прощаешься.
Если у Вас уже сложился некий ритуал, в котором каждый играет свою роль, то никакими словами ты подруге не объяснишь, что более в этот ритуал тебе играть надоело. Ей-то он зачем-то нужен.
Просто уходи от разговора.
И было бы неплохо если бы ты рассердилась, или даже разозлилась "Млин! Сколько это будет продолжаться! У меня есть и своя жизнь: ребенок, муж, дом, семья. Сколько меня можно от них отрывать! Сколько можно переливать из пустого в порожнее!". В данном случае именно такие эмоции как злость или гнев помогли бы тебе и самой найти верное решение. Т.е. это не ссора и не скандал, а именно то поведение, котрое позволило бы тебе "поставить на место" подружку. Потому что в этой ситуации она занимает слишком много твоего времени своими разговорами. Но ты и сама ей это позволяешь. Рассердись, наконец-то. И не позволяй.

Я думаю, можно сказать прямо. Например так: "Я уже сказала все, что могла сказать по этому поводу. И дала все советы, которые могла дать. Больше разговаривать на эту тему не хочу".
Да, и совет про "полчаса ты моешь мне пол - а за это мы полчаса говорим о твоей проблеме" - мне тоже понравился

--

Сообщение отредактировал(а) White Romashka - 21.11.2017 - 15:46

Рассказать подруге, что если она обратится к врачу под названием "гомеопат", ей заметно полегчает. Насколько понимаю не все знают что гомеопатией можно изменить психологическое состояние в лучшую сторону.

Ukraniana, в книге Литвака "Психологический вампиризм" есть про это. "Беспомощная личность" - такой тип описывается в книге.
http://litvak.ru/knigi/psihologicheskiyi_v.../#TOC_id2715511

У меня давно уже была ситуация с подругой на тему ее поиска работы, она сменила много мест, и всегда одно и то же, каждый раз "кошмар какой-то, ойой, что они от меня хотят, как мне быть, куда теперь идти, тд тп". Поначалу я всё советовала, а после попробовала описанные в книге приёмы. Разговаривать, но не советовать. Мои ответы стали примерно такими - да, ужасно... не знаю даже... ничего в голову не приходит (могла сказать, что так погрязла-отупела в своей работе, что ничего в голову не лезет)... ума не приложу..." И разговоры как-то стали заканчиваться довольно быстро и всё реже на эту тему "звонились", все следующие ее попытки были так же без советов с моей стороны, но я не говорила, что мне некогда, что спешу или что-то еще. Никакой обиды с ее стороны не оставалось. Поговорить-то - поговорили)))

Там еще есть в книге момент про то, что можно ответно "вампирить", то есть типа "не знаю, у меня у самой проблема в ... что делать?", - я этим не пользовалась. Хватило простого способа не подпитывать такие разговоры - НЕ СОВЕТОВАТЬ

Ukraniana

Расширь известный треугольник до другой геометрической фигуры: шестиугольника или восьмиугольника. ))
Подключи своего мужа; если есть контакты знакомого психолога - предложи. Посоветуй позвонить какой-нибуть вашей общей знакомой, потом все вместе сможете обсудить.

Спроси у нее: "Какая КОНКРЕТНО помощь тебе нужна?"
Если конкретного ответа не будет (а это очень вероятно), то, скорее всего, ей не помощь нужна, а, извиняюсь, "унитаз" для слива отрицательных эмоций.
Не уверена, что тебе зачем-то нужно "работать" этим самым унитазом...
И так спрашивай каждый раз, когда подруга заведет свой обычный разговор с переливанием из пустого в порожнее. Только СРАЗУ ее останавливай, не выслушивай это все по сотому разу. Говори: "Я все понимаю. Чем КОНКРЕТНО я могу тебе помочь?"

Стандартный совет - воздержись от советов.

Многие возможные линии поведения уже упоминали:

Белкус
Тотальное "Да!": "Да, ужасно... ума не приложу..."
NataliaSiberia
Уход от разговора под благовидным предлогом: "Ой, молоко убежало!"
Старуха Шапокляк и White Romashka
Напоминание об авторстве: "Я тебя поддержала, дала рекомендации, ты сама сделала выбор".
Francaise
Переход от жевания соплей к конкретике: "Какая КОНКРЕТНО помощь тебе нужна?"
Anita Viola
Предложила включить "заезженную пластинку" и " загрузить работой".

Всё это можно применять по ситуации, сочетать и чередовать. С кем-то лучше сработает одно, с кем-то другое.

Добавлю ещё пару моментов.
Если у подруги "любимые грабли", можно в момент кульминации её душеизлияний, когда по закону жанра ты "обязана" дать ей дружеский совет, напомнить: как долго она она по этим граблям расхаживает, сколько раз наступила? Сколько раз и чего ты ей уже посоветовала? Что из этого она приняла во внимание? Что ещё после всего этого ты ей можешь предложить и можешь ли?
"Может пора что-то в консерватории поменять?"
Если в этот момент на лице и в глазах промелькнула задумчивость и растерянность, то именно в этот момент можно предложить ей обратиться к специалисту. Т.е. к психологу. Тогда у неё будет больше шансов вырваться из этого "заколдованного круга".
"Да, наверное, надо", - не ответ.
Вопрос: "Когда ты это сделаешь?"
Нужен конкретный срок.
После того, как этот срок обозначен, до консультации - отправлять к специалисту: "Поговори об этом с психологом, он поможет лучше меня".
После обозначенного срока: "Как прошла консультация? Что ты решила?/Будешь делать?"
Не удивляться, если до консультации подруга не дошла.
На все попытки сесть на уши:
"Когда на консультацию?"
"Уже записалась? Ок, придёшь потом, обязательно обсудим".

В особо тяжелых случаях можно (или нужно?) "дать по щщам": "Тебе не нужна помощь, не нужны советы и рекомендации, т.к. ты ничего не хочешь менять, лишь хочешь, чтобы тебя пожалели!"
Далее познакомить с зеркалом и оставить их наедине в своей жалкости.

И не бойся ничьих обид и упреков. Делай то, что считаешь нужным. Даже когда подруга с тобой согласна.