Любовь или привязанность [ Любовь или привязанность есть вопросы... ]

http://www.psychologos.ru/%D0%A7%D1%82%D0%...%BE%D0%B3%D0%BE - хорошая статья.

Я всегда заботилась и была внимательная к другим, но вот назвать это любовью - не могу. Это просто заботливость и внимание.

А вариант - чувства есть, а страдания отсутствуют - очень нравится.
Это первая стадия, пока еще нет риска разрыва отношений.
А как вырвать кусок из своего сердца и при этом радоваться - для меня остается загадкой.

"Страдания – это способ требовать с другого человека: ты видишь, как мне плохо, поэтому ты, сволочь, обязан… Это способ привязывать и тянуть с другого человека." - не согласна.
Есть страдания показательные - тогда это способ манипулирования,
а есть те "как правильно страдать от любви" за закрытой дверью, чтобы не тревожить родных своим странным состоянием, после которых выход в окно. И я не нашла ответ на то, кому я так "показательно" (чтобы никто не дай бог не заметил) страдала.

Ох, наверно меня сейчас покусают...

Поддержу Sunflover: я тоже против категоричности. А почему, собственно, без объяснений и даже попыток договориться на будущее? "Больной не занимайтесь самолечением - врач сказал в морг, значит в морг!"?
Правда, тут не понятно, что было недопустимым - любимый набил морду из ревности или приставал со своими "чувствами" не вовремя? Если человек опасен физически для себя или окружающих, как-то пытается портить жизнь и репутацию, или настолько невменяем, что с ним просто тяжело общаться - это одно. Но есть и другая сторона медали. Говорят же, "мы любим тех, кому сделали что-то хорошее, и не любим тех, кому сделали зло". Т.е. позиция: а зачем мне напрягаться и кого-то поддерживать, когда мне и так хорошо?
Насчет бессмысленности разговоров: психолог такими клиентами занимается? Да, т.е психолог как-то повлиять на зависимого может... А тот, кто увлекается психологией или продвинутый какой-нибудь? Ммм...?
Sunflover, вот еще информация может быть полезна. клик

Сообщение отредактировал(а) Ксанита - 13.01.2013 - 21:54

У меня вот в голове не укладывается - как так? Был зайка зайкой без всяких предварительных звоночков - и вот нА тебе, решил поставить диагнозы и резко прекратить отношения?

Я, смотря на подобное (для меня похожая ситуация - пройденый этап, кажется я когда-то рассказывала), сама однозначно поставлю диагноз такому товарищу - слишком много тараканов, плюс прикрываемая такой отмазкой самая настоящая интимофобия. 100%
Либо - как второй вариант - у него появилась другая девушка, и надо как-то вину с себя переложить на партнершу...

А зависимость на самом деле тут может быть в том, что не зависимый от объекта любви человек не на бесконечные объяснялки с партнером бывшим будет напрашиваться, а скажет примерно следующее (хотя бы себе в мыслях):
1) Пожоже, он меня не любит... Не буду навязываться - это ниже моего достоинства.
2) Ах, он не в состоянии оценить, насколько я ... (нужное подставить, мысли в направлении - какая я золотце на самом деле) - так пусть идет лесом, учусь жить без него...

Про самоубийство как выход из такого состояния не понимаю вообще ни разу...
Зачем из-за того, что кто-то, пусть и очень любимый и желанный, не ценит тебя и даже не попытался понять твои чувства - отправлять себя на тот свет?

ДО поры до времени пока голова была холодная, я полагала, что любви не существует. Я прожила с мужем много лет. Он был болен, я его спасала, отдавала, периодически думала, что надо бы с ним разъехаться, но боялась, что он без меня умрет.
Просто с ним жила.
Так же без эмоций как мы с ним решили жить вместе, я от него уехала, по нашему совместному решению. Утром собрала чемодан, простилась с его родней, он помог добраться до дома.
Вечером в кафе за чашкой кофе мы отметили мой переезд обратно к моей матери.
И все дивились, какая прекрасная пара.
И каждому, кто заявлял о любви я готова была часами доказывать, что ее нет. Что это мифы средневековых мужиков, для того, чтобы привязать к себе женщину, ну или как-то скрасить обыденность средневекового существования.
Для меня это странный новый опыт.
В котором я завязла.

По определениям Ника, я не могу определить что такое любовь.
Они вызывают во мне протест и агрессию.
Честно пыталась, но понять так и не смогла.
Извините.
Любовь через голову, через решение, это как мыться в душе в пиджаке (как говорят мальчики)...
не могу объяснить.

Если в душе не горит огонь, значит это не любовь.
Это все что угодно, но не любовь.
Это решение жить вместе, решение строить жизнь совместно, это рационально, возможно полезно, перспективно для брака, и чувствам здесь нет места.
Это не любовь - это решение о совместном проживании этих 10-20-50 лет в браке по расчету (сожительство).
Крепкие браки.
До определенного возраста. Правда потом рыпаться уже поздно, жизнь прожита.
Только не надо это называть настоящей любовью.
А потом... в 50-60 лет срывает крышу и унооооосииииит (прощай крыша), кстати, у мужиков чаще поскольку они еще и самоутверждаются за счет молодых женщин (любовниц).

Я бы хотела сейчас иметь те старые убеждения и говорить о том, что могу жить с любым мужчиной. А сейчас не могу. В последний раз, когда я попробовала жить по расчету меня тошнило неделю. А когда мне сватают жениха обычно из этого ничего хорошего не получается...
Новый год, звонит подруга, приезжай. Красивый, твой ровесник, веселый, очень хороший, перспективный, зарабатывает отлично, любит детей, живет в отдельном доме - мужчина мечта. Замечательно провели время, а потом я вышла на балкон и проревела там 4 часа. Он вышел, посмотрел на ревущую меня и сказал - пока его не забудешь, не сможешь дальше жить. От этого мне стало еще хреновее.

Любовь - это отдавать. Отдавать можно все что угодно. Но ведь и это можно списать на манипуляции...

"Человек, которому не хватает любви надо воспитывать в себе привычку отдавать любовь, проявлять себя по всем языкам любви и при этом обязательно опираясь на интересы окружающих" - да, я об этом думала на днях. Хороший вариант. Только любви осталось... как бы это сказать,
Нано-любовь.

Но прикол в том, что не хочется. Не потому что не хочу, а потому что не могу.
Это как бездонный колодец, черная дыра или вечная мерзлота, сколько ни грей все проваливается в нее.
Не может Чужой человек дать тепла.
Не возможно от Чужого человека его получить.
У меня была другая метафора - голод. Жесткий голод, который не утоляется. Никогда и ни чем.
(но... по психосоматике - это кажется напоминает сахарный диабет)
Что утоляет?
Как ни странно алкоголь, но это скорее анастезия.
Но тут есть некоторые нюансы.

Алкоголь усиливает состояние. Сначала эйфория, а затем по трындец полной программе...
И я понимаю множество женщин, которые от несчастной любви стали алкоголе зависимыми.
Ну с этим состоянием много чего завязано забавного.
После этого нового года моя сестра ходит в раздумьях и постоянно ржот...
Сначала пили шампанское, потом гуляли с деревенскими, на морозе хлебнула какой-то смеси.
Зашла в дом абсолютно трезвая, возглас "ой как же здесь тепло..." и ничего не помню.
Она ржот, говорит - очень интересно тебя напоить в следующий раз и порасспрашивать.
А мне интересно, чего я там ей наговорила.
Хорошо - умеет держать язык за зубами.

Так что любовь и зависимость для меня два загадочных состояния.

И кстати - я психолог с официальным вторым образованием...

Суицид - отдельная пестня.
Логика железная:


Если нет варианта выхода - "жить с данным человеком",
то жить не зачем.
а на небесах мы с ним встретимся,
и будем вместе.
так зачем же ждать и мучиться на этой земле?
он догонит.

и суицидников я тоже понимаю, теперь...

стою я как-то на перроне,
в поле зрения появляется мальчик,
курит в метро,
подходит к краю платформы,
я зло смотрю на него,
отходит, тушит сигарету, подходит ко мне и говорит,
зараза, весь кайф испортила.
пара слов, я села в поезд и уехала...

А я знаю, что очень вовремя оказалась на той платформе...

Для них смерть не боль, а выход из боли.

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 14.01.2013 - 00:13

Вот потому то и не любовь, а зависимость.
У любящих людей мозги не выключаются и чувство самосохранения не испаряется вместе с отключившимися мозгами.

Любовь - она в сердце и в душе, а не в голове. Голова просто (хотя бы базово) контролирует процесс, дабы не "уехать" в ненужные эмоции и не навредить самой себе и любимому соответствено.
Я про любовь людей, психологичеки взрослых. Суицидальные наклоности - удел зрелости уровня подростков. Даже если они и не "показательные"
Просто на разных уровнях зрелости мыслят разными категориями.

А я тоже не могу. Могу только с тем, кто по-настоящему близок. Даже не жить, а просто встречаться - не могу...
И что? Это показатель - чего? Я реально не понимаю. Это ж абсолютно нормально - не жить и не встречаться с кем попало.

В который раз говорю: забыть любого человека - можно! Если хочешь. Если это тебе выгодно на уровне подсознания.
Может, имеет смысл при подобных привязанностях поработать над тем, чтобы разобраться - почему забыть о боли, исключить её из своей жизни - стало невыгодным?

Предлагать влюбленному субъекту федерации забить на объект его любви - бесполезное занятие.

В голове в мозгу - да, забыть надо, надо наладить свою нормальную жизнь, забыть его, научиться любить других, завести с ним детей, погрязнуть в заботах и бытовухе, и радоваться, что у тебя есть эта семья.

От сердца - я не хочу его забывать, этот человек влияет на ВСЕ сферы моей жизни, забыть его - все равно, что умереть, я хочу с ним жить, иметь от него детей и умереть с ним в один день лет через 100. Это моя Жизнь, это мой Родной человек, которого я искала всю жизнь и другого не будет никогда.
И я не позволю никому занять его место.

Глупость не сусветная... чего несу... а вот оно так...
и я понимаю в голове, что это не нормально

Сообщение отредактировал(а) Sunflover - 14.01.2013 - 00:54

О любви и зависимости...

Любовь превращается в зависимость тогда, когда любящий и любимый назначает тебя единственным ответственным за его (любимого) счастье.
Это с другой стороны баррикады реплика, если непонятно вдруг.
Почти 10 лет я простояла на пьедестальчике, куда меня запихнули, не спрашивая, хочу ли я этого. Я была назначена Солнцем, Воздухом, Счастьем и самой Жизнью. Угу - не меньше. Любимый не поинтересовался - по силам ли мне такая ответственность. Он просто объявил, что его счастье зависит только от меня. Во мне, паанимаешь, сконцентрировано.
Я даже не очень сопротивлялась. Любовь - это же отдавать. А отдавать - это я умею и люблю. Ну и заметила, что что-то не так только тогда, когда поняла, что ресурсов перестает хватать на работу, детей и собственную жизнь вообще.
Расставалась очень бережно. Максимально бережно.
Прошло немногим больше года. Только сегодня я понимаю, что уже могу дышать самостоятельно, не согласовывая каждый вдох-выдох с зависящим от меня счастьем любимого. Появились силы жить.
Выводы: расставаться бережно и постепенно - это рубить собаке хвост про частям. Негуманно просто. И крайне мучительно для обеих сторон.
Зависимого не отсечешь никаким гештальтом. Сколько ни закрывай его (гештальт)), сколько ни благодари, сколько ни объясняй, как ни убеждай - он винит тебя в том, что ты отнимаешь у него Счастье и Жизнь (и далее по списку). Винит и не понимает, что никого невозможно сделать счастливым извне.
Если человек не умеет любить и быть счастливым сам по себе, безобъектно - дело плохо. Он так и будет зависать и зависеть. Привязываться и вязать по рукам и ногам того, кого считает любимым. А любовь - это ОТДАВАТЬ и ОТПУСКАТЬ, и уметь быть счастливым от того, что любимому человеку хорошо - С ТОБОЙ ИЛИ БЕЗ ТЕБЯ...
Извините... Неоптимистично получилось.

Блиииин.... Родной человек, действительно близкий - он не отшвыривает тебя от себя....
Я не знаю, как это объяснить... Это, наверное, прожить, увидеть и прочувствовать надо...

Прости, но это всё фантазии - не твой это человек... Когда твой - он рядом....

да, я понимаю.
головой.

и минимизирую свое появление рядом с ним.

только сердцу не прикажешь.

Он живет там в своем мире,
а я закрываю у тонущей подводной лодки шлюзы изнутри в своем.

только мне не понятно в чем я провинилась?
только в том, что люблю?

Они имею право приходить к нему и быть рядом,
я же - изгой.
только потому, что влюбилась?
я виновна в распущенности чувств.
100 лет без права переписки.

тогда лучше заморозить сердце и больше никогда никого туда не пускать.
чтобы не было так больно.

потому что если другой объект любви решит, что я от него зависима,
я просто умру от горя.

я не выдержу такой любви во второй раз.
лучше не чувствовать, не любить и не быть любимой.

никогда и никого.

Ладно.
что-то я слишком разоткровенничалась.
Пора возвратиться в свой железный кокон психодисцеплины.

И идти по жизни с улыбкой и позитивом.

Sunflover, почему чужие тараканы должны быть твей болью? Ответь на этот вопрос пожалуйста - прежде всего себе.

А здесь ответь, очень тебя прошу (и, кажется, не я одна) - после чего именно он решил, что у тебя не любовь, а зависимость? Какие твои слова и поступки предшествовали этому? Ведь не на ровном же месте...
Ты так и не отвечаешь... А что ты думаешь о словах Литы?

Я думаю, что она права на 100%.
и я не имею никакого морального права портить жизнь другому человеку своим "Хочу быть с ним рядом". Мало ли чего я хочу.

А я вот никогда не имела убеждений, что могу жить с любым мужчиной.
И, когда тот, кого я любила, умер - я была вынуждена пройти весь этот процесс отделения и восстановления всей своей вселенной с крошечного метеорита, оставшегося после той чёрной дыры...

И, когда ты поймёшь, что насильно мил не будешь; и что тот человек для тебя безвозвратен в качестве любимого также, как если бы он умер - ты перестанешь пытаться выяснить "ПОЧЕМУ? " и сможешь восстановить СВОЮ вселенную. И начать жить. И встретить того самого - НЕ ЛЮБОГО, но любимого, с которым жить действительно сможешь и захочешь. И тогда общаться с тем, уже НЕлюбимым - спокойно и на равных...


И не надо противопоставлять: любофф только с НИМ, а с другими - прозябание. У тебя в теме чувствуется, извини, упивание своим страданием... Пока так будешь думать, отделиться и забыть не получится.
Чисто математически, из миллиона вариантов - ДВА - вполне реально встретить)))
Просто, действительно надо восстановить себя сначала.

Не выход, а побег.
Дезертирство.
"Я от проблем/трудностей/боли убегу, а вы тут - как хотите..."