Наверное, я - зануда [ И я хочу измениться ]

Доброго всем времени суток! Долго собиралась написать, и не решалась. Мне 27 лет. Проблема у меня такая. Мне кажется, что я слишком требовательна к своим родным. Если мне нужна их помощь, я начинаю подробно рассказывать, что и как сделать. Вот и сейчас, собралась написать на форум, и думаю, как бы правильнее все объяснить, как точнее подобрать слова. Если бы меня попросили нарисовать дом, дерево, человека, я бы рисовала долго, и мой рисунок бы оброс мелкими деталями (возле дома- забор, на заборе- горшок; травка, цветочки, бабочки. За забором дерево, с яблоками. Человек тоже был бы одет по погоде и т.д.). Мои родные зачастую прерывают мои объяснения и рекомендации на полуслове. Я понимаю, что надо меняться, но не получается. Пыталась разобраться в себе и запуталась. Я хочу научиться правильному общению, хочу чтобы в моей семье все понимали друг друга. Я осознаю, что для того чтобы что-то изменить вокруг себя, сначала нужно измениться самой. И я прошу, помогите мне советом. Я готова выполнять любые тренинги. Да я их, в-общем-то и выполняла, только меня почему-то надолго не хватает. Пока читаю книгу-все понятно и я готова выполнять все, что там сказано. А когда в быту сталкиваюсь с реальными проблемами и людьми, все сразу забываю. Подскажите, пожалуйста, с чего лучше начать?

К сожалению, то, о чем ты говоришь - особенность психики, лежащая в таких глубинах личности (предположительно выраженная эпилептоидная акцентуация), что исправить ее нельзя. Это плохая новость. Хорошая новость: это можно скомпенсировать.

Для этого надо обратить внимание на две вещи:
1. Лаконичность (лаcensoredность). Попробуй в качестве упражнения любые инструкции и сообщения умещать максимум в 12 (это к примеру, можно любое другое разумное число) слов. Нарушения возможны, если они оправданы, но лучше, сама понимаешь, не злоупотреблять.
2. Сортировка. Вообще говоря, это должно быть твоей сильной стороной, но в данном случае требуется сортировать по оси «главное-второстепенное». При этом главному ты уделяешь должное внимание, а второстепенное опускаешь и приносишь в жертву здравому смыслу собеседника.

Пример: ты хочешь, чтобы тебе принесли попить. Ты хочешь сказать так: «Принеси мне, пожалуйста, воды. Если ты не занят. Если занят, можно принести позже, но актуальность сохраняется в течение получаса. Мне нужна вода комнатной температуры в стакане, не обязательно совершенно полном. Стакан стоит на полке. Можно использовать чашку. Чашка стоит на той же полке.»

Выделив главное и посчитав слова сокращаем до «Принеси мне, пожалуйста, стакан холодной воды». Мы предполагаем, что у человека хватит собственного ума сообразить, откуда вода наливается, понять правильно, что «холодная» не означает 0°С, а также самостоятельно выбрать подходящую емкость, сроки доставки и цель просьбы.

Вы совсем не доверяете родным и близким? Или считаете их значительно глупее вас?

Если ни вас, ни их это не напрягает, то зачем меняться? Моя дочь меня тоже прерывает частенько на полуслове, но я совершенно не считаю себя занудой.

Если вы все хорошо объясняете, то где непонимание?

С ответов на наши вопросы, и можно считать, что уже начали.

Сообщение отредактировал(а) Ланка - 2.01.2011 - 20:05

Что такое "правильное" общение?

И еще: опиши проблему. Что плохого в том, что ты так поступаешь? А то я в твоем описании пока проблемы не вижу.

to Ланка: Не буду кривить душой, я действительно считаю, что родные глупее меня. Кто-то из них немного эрудированнее в той или иной области, но я не об этом. Они в быту глупее. Или может не глупее, но ведут себя, как недалекие. Я на них сержусь, объясняю, что конкретно меня не устраивает, а они вроде бы соглашаются, но в следующий раз опять те же грабли на том же самом месте. Напрягает. Тут я пыталась не обращать внимание на их поведение, но не всегда получается. Вот пример, вполне реальный. У меня дочке почти 3 года и сыну 1 год. Сын начал ходить. Как любая здравомыслящая мать я не пытаюсь оградить ребенка от всех опасностей, но считаю, что на край стола нельзя ставить кружку с горячим чаем и ножи лучше убрать подальше. В семье вроде бы все адекватные, я попросила следить за собой, чтобы каждый убирал за собой все опасное с края стола. И такое ощущение, что родные начинают издеваться. Раз за разом я обнаруживаю на самом краю опасные предметы. Опять попросила, понимаю ведь, что у всех память разная, да и могли "на автомате" на убрать за собой. Сейчас сыну 1 год и 1 месяц, а ходить он начал в 10 месяцев. Так вот ножи и чай я до сих пор убираю с края стола. Так вот, какие они- глупые или нет? Я живу в частном доме в деревне с мужем, двумя детьми, мамой и братом (14 лет). Отец живет в другом городе. Разъехаться с мамой пока нет возможности.

to Крысолов: Я уже какое-то время пытаюсь говорить короче, когда объясняю, что мне надо. Но это не касается стакана воды. Как правило, это касается ухода за детьми. Муж, получив просьбу сделать сыну кашу в бутылочку будет несколько раз переспрашивать, в какую кружку налить молока, сколько минут греть его в микроволновке, сколько сыпать сухой смеси, надо ли стерилизовать бутылочку и т.д. Объясняю. В следующий раз - те же вопросы. Вот и желая предотвратить вопросы я рассказываю нудные инструкции. Мама ведет себя иначе. Ей не надо говорить, что и где, поэтому ребенку она делает кашу хорошо, но каша зачастую получается очень густая или слишком жидкая, ну и температура не всегда оптимальная. Я из этого проблемы не делаю, ведь дети уже скоро вырастут. Просто это применимо не только к бутылочке с кашей. Мама еще ни одного раза не сварила вареники-пельменики, чтобы они у нее не убежали. Она знает, что они убегут, но каждый раз допускает это. Вроде бы и не проблема это, но я напрягаюсь.

Мне кажется, что из-за таких вот мелочей я зря плохо думаю о своих близких. Просто напрягает их неспособность или нежелание усваивать бытовую информацию. И напрягает их недальновидность.

Вот и думаю, что раз уж мне их не переделать, может себя надо изменить?

Привет Компетентному Родителю от дяди Эрика.

Юлия, разве надо что-то менять?
Ты имеешь возможность считать себя умнее и дальновиднее своих близких, чувствовать свою значимость и явное превосходство. Они в свою очередь выполняют твои инструкции, а если что-то получилось не так, то они же виноваты - всё по инструкции...

Ласкер!
Дело еще и в том, что родным не нравится, что я считаю себя умнее, опытнее, они считают, что я несправедливо на них наговариваю. У нас возникают на этом фоне разногласия и какие-то тупые обиды. А я не хочу выглядеть злобной и сварливой.

Забавно.

Юлия, а мои вопросы - тоже тупые? А то ты их как-то проигнорировала.

Совершенно обычное дело. У меня тоже почти так было. Дети подрастут и это пройдет. Просто вы, как мать, переживаете за детей сильнее остальных в вашей семье.

Они не издеваются, они просто тут же ваши просьбы забывают. И знаете - имеют право. Это ваша задача сейчас - следить за своими детьми, и не надо ее перекладывать на плечи мамы и брата.

Нет, просто у них свои задачи.

Смишно. Я тоже редко в своей жизни могла сварить картошку так, чтобы она не сгорела. И никого из моих родных это не напрягало почему-то. Только меня - кастрюлю потом чистить... гадость.

Дети подрастут и станет проще. Особенно, когда работать пойдете. Честно, потерпите немного.

to Anita Viola: Извини что сразу не ответила.
По-моему, правильное общение не должно включать в себя повышенных тонов, упреков, должно быть позитивным. А меня провоцируют, я срываюсь на крик, упрёки, замечания, колкости. Я хочу научиться не отвечать грубостью на грубость, хочу вырасти как личность. Хочу стать лучше, добрее, и при этом остаться собой. До сих пор я пыталась пыполнять упражнения и тренинги, но все получается хорошо до какого-то момента, а потом я опять скатываюсь вниз. Я умею манипулировать людьми для достижения своих целей, и мне стыдно за это, особенно когда они даже не подозревают, что это не они сами до чего-то додумались. Слишком запутанно изложила.

Ланка, спасибо за поддержку)))

Юлия, когда я наступаю на те же грабли, что и Вы, я тоже не хочу выглядеть злобным и сварливым. Но, если честно признаться, в эти моменты я являюсь злобным и сварливым. Проблема здесь в том, что пинок под зад иногда эффективнее поглаживания (порой так кажется, а порой и в самом деле так). Другая проблема - что к вечно сварливому члену семьи привыкают как к фону, и уже не реагируют (что и наблюдаем).
Причина "невыполнения рекомендаций" другими членами семьи в том, что это "делают не они САМИ", а выполняют ЧУЖОЕ распоряжение, соответственно, и отношение к делу не как к своему, а как к чужому. Посмотрите на старшую дочь- она наверняка хочет "делать сама", "сама помогать маме", и в этом случае у нее энтузиазм, т.к. это дело - её дело. У взрослых все так же. Человек не заинтересован в деле, если не ощущает его как "свое", даже если объективно заинтересован (ну, чтобы ребенок на себя чай не опрокинул). Я бы посоветовал разделить ответственность между членами семьи и не париться, если они наступают на грабли. Упустила мама вареники - это ЕЁ дело (как и убрать за собой, и, если надо, сварить новую порцию). Вы взвалили на себя ответственность за ВСЁ, внутренне гордитесь этим, возникает позиция превосходства (я тут самая главная), а ресурсов не хватает.

Это очень трудно - иметь двух маленьких детей. Это огромная и хроническая ответственность за них. Любая мать в такие периоды устает и может сорваться. Учитесь отдыхать, найдите время, когда вы можете целиком переложить детей на кого-то, и позвольте себе отдыхать от них.
Я помню, к первому году жизни моей дочери переругалась со всеми домашними, и когда решила наконец-то пойти на работу, они только перекрестились от радости. И им и мне стало проще. Потом вы поймете, что они стараются, как могут, помочь вам, но заменить вас целиком и полностью, все равно не могут. И не должны. А вы очень хорошая мама (правда ), и это сейчас самое главное в вашей жизни. Удачи.

Может, мне нужен тренинг "Немой"? Немедленно начну...

То есть, я отвечаю за сохранность детей, а тот, кто варит ужин- за сохранность ужина? Я правильно поняла? Попробую...

Я попробую, просто далеко не всегда получается найти время. Тем более, когда свой дом на участке...

Наверное, ты - зануда. Просто - перестать нудить, если это поняла. Это такое удовольствие, на самом-то деле! И еще... неожиданность-то какая для всех!