А как работать полный день и успевать отдыхать?

Я в курсе, что в основе его поведения лежат детские травмы от его матери, он с ней не общался с тех пор, как вырос, и она была действительно очень плохим человеком.

Но позитивное в его поведении было только для него. Он боялся, что ребенок отнимет у него контроль над ситуацией, и унижал этого ребенка постоянно. Он говорил "ты ребенок, ты должна подчиняться". Что чувствовала я, его не волновало. Он решал свои психологические проблемы за счет маленького человечка, который полностью от него зависел. Он ни разу не сказал себе "я взрослый и должен разобраться со своими проблемами сам".

Таких людей надо кастрировать, чтобы не размножались.

На отзыв: если бы меня не было, я бы не переживала по этому поводу.

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 6.12.2013 - 12:47

Я в курсе, что в основе его поведения лежат детские травмы от его матери, он с ней не общался с тех пор, как вырос, и она была действительно очень плохим человеком.

Но позитивное в его поведении было только для него. Он боялся, что ребенок отнимет у него контроль над ситуацией, и унижал этого ребенка постоянно. Он говорил "ты ребенок, ты должна подчиняться". Что чувствовала я, его не волновало. Он решал свои психологические проблемы за счет маленького человечка, который полностью от него зависел. Он ни разу не сказал себе "я взрослый и должен разобраться со своими проблемами сам".

Таких людей надо кастрировать, чтобы не размножались.

На отзыв: если бы меня не было, я бы не переживала по этому поводу.

Юля, в таких ситуациях важно понимать причины, почему человек поступал именно так. А вот испытывать ли эмпатию по этому поводу - каждый решает сам. Не испытываешь - значит, для тебя так правильно. И для ситуации тоже правильно.
Понимать понимаешь что у него были травмы. Но это не оправдывает его отношения к маленькому беззащитному ребенку. Он взрослый человек и не справлялся сл своими чувствами и эмоциями. А мог бы, в отличие от маленькой девочки, которую он унижал. Не сделал. Это здорово, что сейчас над этим работаешь ты и не поступишь так же по отношению к своим детям!

1001smile
А потом они стареют, становятся беспомощными и жалкими, и зависимыми. И вся сложность (или простота, не знаю даже точно) в том, что именно на этих же самых унижаемых когда-то детях лежит ответственность и помощь им. И вот тогда наступает прощение. Оно само наступает как-то, пропадает ненависть, и ты начинаешь понимать, что ты будешь помогать всё равно. У меня так уже второй случай - с мачехой, теперь со свекровью. Отпускает. Главное, наверное, они преподали урок, как НЕ надо. И спасибо им. И живешь себе спокойно, делая посильное, если больше некому. Так мы научаемся быть самим не такими, прощая их.

Ромашка, вон, в аргументах рассыпалась... А выглядело это как защита оправданием.
Ты писала, что любишь играть в иерархии. И?
Ты не застала события почти семилетней давности, так что просто приведу ссылку для напримера того, как можно ответить.

когда ты - Ок, тогда и стиль (и его полное отсутствие) тоже Ок.

А просто сказать: "а вот МНЕ так нравится!" - никак?
Вам не нравится? - Нормально: я не банкнота в 500 евро, чтобы всем нравиться.
Фсё. Других аргументов - не нужно

Ласкер
На мой взгляд (прочла по твоей ссылке ответ), это всё равно непринятие себя, это вызов-обида-упрямство. И при этом всё равно засядет - что-то не тоооо))

По моему опыту, люди отстают со своими замечаниями. когда им так простенько говоришь - "ладно (хорошо), я поняла, а мужу нравится, я стараюсь для него". И хоть ты как потом одевайся - мужу-то нравится,.. аа? муж - лох, ну так у некоторых его вообще нет... как ни одевайся)

Поэтому всё для себя-для себя, тебе нравится - носи! шей! надевай! Всем и не угодишь никогда.

1001smile А фото выставила (я не видела) - была уверена в себе? Спросить хотела? Спросила. Потом я бы тоже убрала. Просто так, даже без замечаний всяких. Зачем лишние разговоры? Ты, всё, что тебе надо, услышала же о себе по фото. Но это не главное.

Или они ее придумали
Типа чтобы разные наивные люди парились

Папа был прав?
Это действительно было очевидно?
Ты обязана это понимать?
Как определить, что очевидно, что нет?
Ты обязана понимать все на свете?

Ну хорошо. Отец тебя безусловно не любил. Но теперь ты сама неспособна к безусловной любви. К самой себе. Ты продолжаешь кому-то что-то доказывать, изо дня в день. И в первую очередь - самой себе. И тем самым отнимаешь у себя драгоценные ресурсы, сжигая их впустую.
Не жалко? Та ситуация, повторюсь, ДАВНО ПРОШЛА. Нет ее, понимаешь? Ну и зачем ты продолжаешь, день за днем, воскрешать ее, воспроизводить? Зачем, если от этого так больно? Простить его было бы менее энергозатратно. Попробуй сделать это - НЕ ради него, а ради себя. Это ТЕБЕ нужно, а не ему. Побудь разумной эгоисткой немножко.

Мне стилист не разрешает многое из того, что хотелось бы.

Я вот так хочу. Но мне даже в совсем юном возрасте это не подходило (не тот типаж).

Носить, наплевав на всех?

Не разрешает???!!! или Не советует?


Требуется уточнение!

Сообщение отредактировал(а) NataliaSiberia - 6.12.2013 - 17:22

Как хорошо, что у меня нет стилиста

Можно подобрать вещь в любом стиле, которая тебе пойдет. Всего-то нужно учитывать особенности фигуры. И я уверена, ты сможешь это сделать и без стилиста. А проще всего примерить такое платье и сфоткать себя в нем. И будет хорошо видно, идет или не идет.
А попробуй нарисовать платье (а лучше несколько!) своей мечты. Потом можно будет пошить себе такое, несмотря на стилиста И носить, потому что тебе так нравится.

Читаю некоторые посты и понимаю, что если не побывал сам в подобной ситуации, В ТЕОРИИ всё видится очень стройно и логично. На практике, пипл, все радикально по-другому. Очень легко можно дедуцировать по постам, у кого НЕ было такого опыта - когда родитель отравляет жизнь. К кому-то были равнодушны - это одна степень. Кого-то поступательно тюкали или унижали - это совсем другое.

Это как советовать дистрофику бежать марафон. Ну а чё такого, другие же бегут, и ты беги. А ему ходить-то пока сложно, не то что бежать.

Юля! Я очень хорошо тебя понимаю по поводу твоего родителя. И очень тебе сочувствую. Ты не одна. Это вопрос терапии и не одного дня. Это процесс, не одноактное действие. Прожить всю непрожитую обиду, злость, печаль от неприятия самим близким человеком - можно и нужно, выплеснуть это из себя. Подводные камни вроде табу осуждения родителей тоже можно преодолеть.

Кому-то удается проживать за одну сессию, кто-то вообще справляется сам, но через 10-20 лет.

Я уже однажды писала на эту тему, скопирую и тебе, потому что все до грамма актуально. Я убеждена в каждом слове.

Когда у человека болит сломанная нога, на которую наехал мотоцикл, можно ему много раз говорить: да не обращай ты внимания, да прости ты этого мотоциклиста, он сам не знал, что творил. А, вот еще: это все в твоей голове! Только вот в чем фокус: нога от этого болеть не перестанет ни разу. Ты только почувствуешь, что тебя назвали нытиком и велели "собрать себя в кучу", ведь большая девочка, поди. А нога все болит. Фигурально выражаясь.

Родители обязаны ребенку. Родив его, они взяли на себя обязательство обеспечить его любовью, ощущением стабильности, нужности. Когда ребенок, которому недодали мягкой как одеяло теплоты родительской любви, вырастает, рана от ненужности, от холодности, от равнодушия никуда не девается. Ее надо как-то лечить. Если я тебя поняла правильно, именно об этом твой вопрос. Как отпустить, как сделать так, чтобы не было так больно?

Уж точно не способом "да не обращай ты внимания, ты уже взрослая, надо прощать". Надо кому? Если ТЕБЕ не надо, если у тебя душа совершенно не готова прощать, заставлять и насиловать себя - не по-доброму по отношению к себе. И насильно простить - невозможно. Также, как невозможно насильно кого-то полюбить, например. Твое право чувствовать то, что ты чувствуешь. И я прекрасно понимаю, что это может быть болезненно, тем более если столько лет не отпускает. Это должно быть очень больно и обидно, когда от одного из двух самых близких людей в мире, одному до тебя особо нет дела. Сочувствую. Хочется как-то поддержать тебя.

На вопрос "как отпустить?", отвечу так. Любые эмоции, которые мучают и мешают жить, невозможно загнать внутрь или улыбаясь через силу, делать вид, что ничего не происходит. То есть, возможно, и многие так и делают - по той простой причине, что жить и выживать (эмоционально) как-то надо, приходится. Однако то там, то здесь, этот внутренний конфликт настигает: в отношениях с другими, ни в чем не повинными людьми, на которых отыгрываешь сценарии из детства (совершенно бессознательно, надо отметить, не понимая этого). Или психосоматикой, стрессом, заболеваниями как реакция на внутреннее напряжение.

Я могу ошибаться, но мне видится, что на основании убеждения "мой папа меня не любит" (на что, уверена, у тебя были весомые причины), ты выработала механизмы защиты. Ведь если самый близкий человек не любит, то чего ожидать от других? Может, от этого проскальзывает некоторая колючесть в ответах: ты как будто всегда внутренне готова к удару или критике, и атакуешь заранее. И об этом ли ты говоришь, когда говоришь, что это мешает тебе строить отношения? Ведь защитные механизмы с одной стороны, защищают от боли, а с другой препятствуют построению здоровых отношений с другими людьми.

Кстати, два вопроса: а какие у тебя отношения с мамой? И что сама мама думает по этому вопросу?

Так вот, эмоции не надо "прятать под коврик". Они оттуда все равно будут "пахнуть". icon_smile.gif Эмоции надо именно проживать. Часто это больно, и не все справляются, что совершенно объяснимо. Поэтому так важна теплая поддержка кого-то терпеливого, предпочтительно - грамотного психотерапевта или психолога. Проживание подобных эмоции подобно вскрытию нарыва. И только после этого обычно наступает выздоровление и да, может, и прощение. Только вот перепрыгнуть через этот этап, избежать его, невозможно.

Как проживать? Для начала - дать себе разрешение чувствовать то, что ты чувствуешь. Если тебе больно и обидно, это не "фигня и самокопание", это твоя боль. Принять, что она у тебя есть. Может, проплакать ее, может, побить посуду, может, еще что-то. Единственный способ избавиться от боли - не убегать от нее, а нырнуть в нее временно, целиком и полностью. Идеально, при поддержке психотерапевта, который пройдет с тобой этот путь. Это самый мудрый и эффективный способ, т.к. терапевт специально обучен. Если нет возможности, можно на самом деле написать письмо отцу, и вылить все на бумагу, такие акты "отпускают" немного. Можно попробовать поговорить с ним. Возможно, что-то станет яснее, возможно, все не так страшно, возможно, он не эмоциональный человек и не умеет выражать свою любовь? Может, что-то ты совсем так интерпретировала? (Я не знаю, это только догадки, ты лучше знаешь ситуацию).

В любом случае, насиловать себя прощением не стоит. Это распространенная точка зрения, "прости и станет легче", только иногда мне кажется, что подобные советы исходят от этих, кому не пришлось лично такое испытать. Легче не станет, пока ты сама к этому внутренне не готова. Скорее, возникнет чувство несправедливости, что тебя обокрали, причем дважды. Папа однажды уже чего-то тебя лишил, ты уже в минусе. Находить в себе силы на сизифов труд прощать то, от чего очень больно, в твоем случае, как мне видится, немного преждевременно. Прощение придет, когда придет, если придет вообще. Гнать лошадей туда не стоит.

Ты не переживай так. Так бывает в жизни. Далеко не все родители умеют любить. И я понимаю, какой это накладывает отпечаток на всю жизнь. Но ты уже что-то предпринимаешь, и хочешь, чтобы было по-другому. Лучше, счастливее. И у тебя обязательно это получится.

Данный стиль называется наивный романтизм, с твоей внешностью прекрасно сочетается и главное отвечает твоей внутренней структуре больше, чем то что было на фотке. То как тебя стилист подает не соответствует тебе внутренней, а вот как раз эти картиночки и отражают суть натуры.
У Екатерины Веселковой из "Перезагрузки были такие комплекты, щас попробую ссылку найти как это обыграть, ей 33 года, на ней это выглядело симпатично. Погляди в других выпусках как она одевается тоже.
Мне кажется внутри тебя сидит зажатый, забитый, недолюбленный ребенок, выпусти его чтобы поиграть, приодень, приголубь его сама, не жди этого от окружающих, ты уже взрослая, ты теперь сама это можешь сделать. http://perezagruzka.tnt-online.ru/s02e34

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 6.12.2013 - 19:54

Да, черт возьми!
Особенно по субботам и воскресеньям.

Прям вижу тебя в синем слева скраю платье - и с такой же солнечной улыбкой. А то на фоте той она была слишком сдержанная какая-то Быть счастливой тебе бы очень пошло!

Anita Viola
Вот тут немножко есть по основным стилям.
http://www.livemaster.ru/topic/237245-2-6-...a?vr=1&inside=1
http://daria-kornienko.livejournal.com/2546.html

А 1001 smile надо еще добавлять в наивный романтизм чуть драматика тогда будет то что надо.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 6.12.2013 - 20:00