Муж постоянно врет [ ложь, измена ]

Во-первых, не будет таким он всегда. Сейчас он ведет себя как юноша - это возрастное. На смену юношеству придет зрелость. Во-вторых,и сейчас он не такой, он разный как и все в зависимомти от того, что ему позволено и сходит.

Роман
У очень многих "зрелость" не приходит ни в 30, ни в 40, ни в 50, ни в 60 лет при их большой востребованности у женского пола, пример товарищ Клуни Джордж и другие яркие, интересные личности мужского пола.
Зачем себя ограничивать такому мужчине, если он знает что на него очень большой спрос, уйдет одна, прийдет другая, их большой плюс, который и привлекает женщин их внутренняя независимость, низкая значимость конкретной женщины в его жизни.
Дочь Солнца
Это не о чем не говорит, а лишь о том, что мужу неинтересно рядом с женой время проводить, она не дает ему тех эмоций, что он получает на стороне, ему не о чем с ней говорить, а так же о том, что семейный климат не в порядке, жена должна переключить внимание на семью и на себя. Проведение досуга с общим ребенком- это все что может предложить женщина мужчине? Мужчине приятнее самому это делать по собственному движению души, а не потому что должен или надо, надо понимать потребности мужа, как сделать так, чтобы его влекло и хотелось проводить время с женой и ребенком, а не на стороне развлекаться, что ему можно предложить из этого, как обогатить семейную жизнь.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 16.06.2011 - 12:48

Я, наверное, косноязычна. Но никакого "клина" я тебе не советовала и не советую. Он любит пиво, она - воблу. Он любит по сайтам лазать, а она - танцы живота или фламенко с подружками. Искать приключений на стороне - в отместку - ужасная глупость. Я совершенно не об этом. Он говорит, что ты должна (ДОЛЖНА) ему доверять. Ты соглашаешься и договариваешься о своих - отдельных от него развлечениях. Несексуального характера! И он, в свою очередь - ДОЛЖЕН - тебе доверять. Звучит страшновато. Решается - трудно. Но это - реальная задача, которая имеет решение.
Раз ты считаешь необходимым для себя развлекаться без меня - пусть так. Я тоже хочу свою долю релакса. Поэтому иду на фитнес, а ты посидишь с дочкой. Не хочешь сидеть, пойдем вместе. Но я - на фитнес, а вы рядом в скверике погуляете. Честно, открыто отстаиваешь свое право на собственную жизнь, учишься, развиваешься, растешь и параллельно учишь мужа доверию к себе.
Не врать и не оправдываться - это правильная позиция. "Меня товарищ по партии пригласил на кофе туда-то. Ты подъедешь за мной к такому-то часу? Тогда мы вместе сделаем то-то. Люблю тебя...".

Капиталина,
внимательно прочитала всю тему. Тебе уже много очень мудрых слов сказали и дельные советы дали выше.

Я могу, конечно, ошибаться, но по описанию похоже, что твой муж по своей природе очень полигамен. Почти все мужчины с удовольствием смотрят на других женщин - хотя бы из эстетических соображений. Есть мужчины, которым "одна женщина-одна семья" подходит идеально, им и в голову что-то другое не придет. Есть те, которые иногда могут увлекаться. И есть мужчины, которым иметь много разных женщин - необходимо на физиологическом уровне. Именно разных. Это такая особенность: у кого-то голубые глаза, у кого-то карие. Таких обычно называют вечным гуляками.

Это не потому что он сволочь и подлец, он так запрограммирован и сконструирован. Они не могут оставаться верными одной-единственной самке. Это имеет доказанное биологическое и генетическое обоснование. Можно почитать подробнее у врача и исследователя Л. Бризендин. "Мозг мужчины", стр. 59, часть "Гормон моногамии".)

Разумеется, я НЕ ЗНАЮ наверняка, относится ли твой муж к этой группе. Но по описанию вроде похоже.
Оговорка: (не люблю обобщений, но все же) есть еще шанс вот на что: многим действительно нужно по молодости попробовать много и разного, побегать по лужайкам , потом, насытившись, эти же мужчины становятся прекрасными мужьями и отцами. Так что есть еще шанс, что твой муж по молодости находится в той стадии.
Однако, если это "программа" и дизайн такой, то скорее всего, человек таким будет всегда. Ему это жизненно необходимо.

Что с этим делать - вопрос не осуждения, а личного решения. Мне бы однозначно не подошло. Есть женщины, которым по барабану, лишь бы милый был рядом. Все - разные. Главное, не драматизировать ничего и принимать решения трезво.

Амелия,

не в обиду конечно, но мне иногда кажется, что ты мужчина под женским ником))) перед мужчиной нужно всегда подпрыгивать, делать сальто, на шпагат, в ладоши похлопать, потанцевать, пару раз перекраситься, изучить всю камасутру, чтоб ни да Бог....мужу не стало с тобой скучно. Недели 2 назад выбирались на озера с ночевкой, прям счастливая семья была, налюбоваться друг на друга не могли, но каких трудов и нервов мне стоило его уговорить выехать на 2 дня, отключить телефон от работы!

Это действительно дело в моей голове, что нужно стать независимой от него, чтоб мое настроение не зависело от его. И вообще мне стало еще больше казаться, что я действительно хочу жить своей жизнью, но рядом с ним это не получается, рядом с ним я не та я, я будто тень за ним. Я потеряла себя и стала ходячим комком нервов и психов, какая-то особь неудовлетворенная в жизни и собой мда...
у нас как-то всё получается неправильно. Например: мы поедем на море, за недели1,5 "нет у нас не получается", у него изменились планы, вы на недельку к родителям, а я подъеду; он "вечером куплю пиво, свари креветок, посидим дочу спать уложешь" - "нет, не получается, давай перенесем на завтра"; "завтра сходи по магазинам если хочешь, я посижу дома с дочей, позанимаюсь бумагами" - в этот день "нет, останься дома, мне нужно срочно уехать"; я одна с ребенком поеду с подругой на море рядом, да вот деньги - за 2 недели - нет не получается, эти деньги срочно нужно на что-то там отдать, перенесем поездку на позже; я иду на танцы (вроде уже где-то писала про это) - да, конечно отвлекись от дома без проблем, часа не пройдет "давай скорее, меня попросили кого-то там отвезти в область". И так всегда! как-то всю нашу жизнь получается, что я подстраиваюсь под Его жизнь! совместной нет, моей нет, а Его жизнь.
Но это как-то так, отвлеклась, суть сегодняшней проблемы не в этом..

есть у нас такой друг семьи, со своей девушкой 5 лет жил в разных городах, обожал ее страшно, но как гулял.....не передать, одна красивей другой, все праздники с разной, и были постоянные, с которыми "поживал" совместно, когда приезжала его девушка он превращался в такого мальчика, которому чёлочку набок тока не хватало зачесать. Решили они поженится, и уехал к ней, как-то я даже иногда сочувствовала ей, думаю такой гуляка, а она такая милая, хорошая. Но....он превратился в такого идеально семьянина, никто не ожидал даже, постоянно семьей по морям, по гостям, по дачам, в выходные сам гуляет с ребенком, кормит, играет...Это я к чему, по-моему это не наш случай. Наш случай больше похож на

В общем, мы решили я с ребенком на неделю уеду к его маме в область на юбилей, а там к подруге на пару дней, как он говорит "ты отстынешь, успокоишься, соскучишься по мне и не будешь принимать преждевременные решения, а там мы с тобой поговорим". В общем, у меня будет время подумать, услышать себя и понять хочу ли вообще всего этого.....

Мое абсолютное, непокобели непоколебимое убеждение: мужчина ведет себя так, как ему это ПОЗВОЛЯЕТ его женщина. И никак иначе.
Недавно беседовала с коллегой мужа. Он не так давно женился. И вот что он мне сказал (почти дословно): раньше я с женщинами вел себя как полная сволочь. И меняться не собирался. Но ОНА из меня сделала человека - с ней мне НЕ ХОЧЕТСЯ вести себя так.
И я ему - верю. Так оно и есть.
На отзыв: не в данном случае. Здесь принято пожить вместе, и немало, прежде чем жениться. Женятся обычно на той, с которой хотели бы вместе жить и дальше. В противном случае - просто "разбегаются".

Судя по этим его словам. он воспринимает твое отношение как блажь и ничего менять не собирается.
Он ведь не сказал: поезжай. за это время МЫ соскучимся. обдумаем, а пока не будем принимать необдуманные решения.


Похоже, в этой ситуации ты вышла за типовые рамки правил его жизни и он надеется. что за это время ты в них вернешься и будешь снова жить по его правилам.

Своя жизнь - вот единственное лекарство. Я это по себе знаю. Раньше у меня не было личного пространства, с утра до вечера вместе. бизнес. отдых, горе. радость - все вместе. А потом мои интересы постепенно заместились его интересами и получилось. что у него-то как раз есть личное пространство. а я только всем должна и живу не для себя. а для семьи.

трудно этот стереотип ломать, но надо. Может тут и стервой нужно побыть. Сказать, извини. милый. но я не приду. пока не закончатся занятия. И никаких форс-мажоров на будующее. есть договоренность - изволь ее выполнять.

По крайней мере у тебя будет кусочек ТВОЕЙ жизни.

Мне совершенно понятно, почему тебя это расстраивает. Получается, ты не можешь на него положиться и понадеяться. В любой момент планы могут поменяться. Тут любая взвоет, если честно. Возможно, это большая составляющая того, почему ты часто "на нервах". Мне сложно представить, что любая другая женщина на это реагировала бы спокойно. Никаких планов нельзя толком построить, и это (мое предположение - поправляй, если не так) создает у тебя ощущение нервозности и неустойчивости.
Устойчивость придется создавать. Угадай, кому.

Хорошая новость заключается в том, что ты можешь начать менять ситуацию уже сегодня. Сейчас. То, что зависит от тебя, т.е. перестраивать СВОЮ жизнь.
Правда, придется много потрудиться.

А вот это очень важная и мудрая мысль.

Отлично! Молодец! Так держать!

Согласна с этим. Только не в ракурсе "изволь выполнять", а я бы так сделала: у меня планы такие-то, мы с тобой договорились, что я сделаю так - и поэтому я буду выполнять свои планы, и точка. То есть так, чтобы его форс-мажоры никак не влияли на твое поведение - а уж как он там будет реагировать и что делать - его дело.

Маленький офф: мне кажется "позволяет" и "не хочется" - это немного из разных опер песенки. "Она такая, что рядом с ней мне хочется быть хорошим" - но не "она не позволила мне быть плохим". Разница маленькая, чисто языковая, но мне кажется, она есть

Капиталина, а в сложившейся ситуации ты видишь свою долю ответствености? Т.е. те твои действия/бездействия, которые спровоцировали или усилили нежелательное для тебя поведение мужа?

Капиталина
Я просто наблюдаю за счастливыми долголетними семейными парами и там есть действительно несколько работающих законов и женщины действительно "впахивают", впахивает над отношениями как говорил еще НИК тот, кому больше нужно, кто больше заинтересован в этом, работают над сохранением семейного союза, продумывают шаги, реализуют их, не пускают все на самотек и жизнь семейная счастливая не потому, что мужья такие идеальные отнюдь, не все были принцами сразу, но под чутким женским руководством много воды утекло в нужную сторону опять же. Есть великолепная книжка Зберовского "Грабли для молодоженов", ее можно скачать в сети, суперкнига, очень практичная, с разбором всех ситуаций, которые были тут на форуме, однотипные по сути, объяснение очень толковое и достоверное, жены обычно смотрят на ситуации с "Я-позиции", а есть еще "Ты-позиция" и третья, на которую забывают посмотреть. Там и про климат семейный и про все-все шаги, чудесная книжка для тех, кто не идет от позиции обвинения, а от позиции мудрой силы.
http://letitbit.net/download/85501.88067bd...skiy_3.rar.html

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 16.06.2011 - 17:43

Мы как-то по умолчанию уже вторую тему считаем, что он кормилец, добытчик и пр. Но вот это... У меня даже нет определения подобному.

Меня вряд ли бы напугали мужские "гульки", но то, что на него нельзя положиться даже в мелочах и то, что ничего невозможно спланировать - это очень тяжко. И это очень неприятная характеристика.

Есть женщины для которых "подстраиваться" органично. Они очень талантливы. Их мало. Но они - счастливы по-настоящему. Я знаю всего двоих, прошедших со своими "трудными" мужьями лет по 30 рядом. Пережившие много чего, от мелких подстав и безденежья до "скажи, что ты моя сестра" - счастливы. Это, оказывается, возможно.

Мило. В общем, выводы он сделал
Или ты продолжаешь прогибаться дальше, или ...
Допиши сама.
НИК когда-то написал, что расклад сил в любой паре чувствуется всегда. На сегодняшний момент - он сильнее. Соответственно - либо становись сильнее сама, либо ищи другого мужчину, для которого будут важными не только его собственные интересы, но и твои тоже.

Аха.
Так и представляю себя этакую фабрику по сохранению семьи и отношений, где женщина в горячем цеху, у станка, вытирая пот со лба, посвящает всю свою жизнь одной, но святой цели - сохранению семейного союза. Нет проблем, если больше ничего в жизни нет, кроме мужчины. Тогда это самое прибыльное вложение инвестиций своего бесценного ресурса - временного.

Правда, есть еще женщины, у которых жизнь насыщена и многогранна. Они сами в состоянии за себя постоять, заплатить за отпуск на Бали, купить пентхаус, владеть прибыльным бизнесом или иметь интересную карьеру с хорошей оплатой, у нее многогранные интересы и куча друзей. И на мужчине свет клином никак не сошелся. И тогда она с мужчиной быть - выбирает. Как и он - с ней, впрочем.

И если сказать этой женщине, вкладывай все свое время, интеллект и усилия на то, что "сохранить" семейный союз, она пожмет плечами и пойдет его создавать в другом месте. Где не надо будет пахать в цеху и быть начеку каждые 5 минут. Ибо - на фига?
У меня в ушах звенят слова Тины Канделаки после ее развода на вопрос, собирается ли она искать другие отношения: "Куда мне спешить? У меня все есть". Любимая работа, увлеченность ею, м море контактов, поездок, несколько развитых бизнесов, красота и двое очаровательных детей. И этим все сказано. И правда: куда?

По поводу счастливых семей, где женщины все время прогибаются. Мне трудно судить, как там на самом деле, с чьих-то слов. Но женщина, которая все время прогибается и пашет над отношениями, как правило, ущербная женщина, и ее можно только пожалеть. Она не очень высоко себя ценит и панически боится потерять отношения, потому что больше никто не полюбит. И дело не в красоте. Красивых и изломанных внутренне тоже хватает. Так что такой образ всепрощающей, всепонимающей женщины мне не близок. Попахивает закамуфлированным исламом и добровольным рабством. Где управляет отношениями - именно мужчина, а не оба.

Bybonchik, Francaise
Все время прогибаться вредно для здоровья, спина заболит и ноги и не для всякого мужа надо прогибаться. Здесь речь не о том, чтобы прогнуться в данной теме, а о личных приоритетах, если важно в картине мире ТС муж негулящий, верный и так далее, то пусть ищет себе тихоню-домоседа, а не экстраверта-флиртуна, повадки мужчины хорошо видны еще до брака.
Этот образ утрированный: мудрость женщины в том, чтобы знать, где прогнуться, а где настоять на своем. А та которая свободная и независимая, катающая по курортам, такая "дикая" женщина хороша в роли любовницы, которой действительно незачем подстраиваться под мужчину, мужчина к нем приходиться полюбиться-помиловаться-просто отдохнуть с ней какой-то промежуток времени или вывозит ее проветриться, но семью обычно строят не с дикими, а с домашними или с одомашненными дикими, которые умеют быть гибкими или такие дикие женщины потом просто рожают детей и заводят любовников время от времени, как правило такая судьба у таких женщин, так что у медали две стороны, не надо забывать об этом. И такие женщины при своей негибкости потом воюют в подушку от одиночества и постепенно учатся быть гибкими или так и остаются порхательницами-бабочками.
Насчет Тины Канделаки у нее был "ручной" муж, которому она помогла создать клинику и от которого она нарожала двух детей, такой классический отец-производитель-осеменитель ( спокойный, верный и надежный как тут советуют ТС), а при этом она от такого "счастья" бегала изменять по параллельным романам с разными товарищами всех мастей. Так что все советы проверяются практикой. Свечку не держала, но результат налицо, как задачи мужа-отца были выполнены сразу был послан в сад и Тина теперь наслаждается новой свободой, хотя и в браке себя не сдерживала ничем и никак:))))
Свечку и не надо было держать, есть озвученные видеоинтервью самой Тины Канделаки, где она рассказывает сама все, признается, что женщина очень страстная и по теме и в теме:)))

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 16.06.2011 - 18:37