Как наладить отношения с дочерью [ Дочь не хочет воспитывать ребенка ]

Добрый день. В нашей семье зашли в тупик отношения с дочерью. Ей 22 года, в 18 родила сына, но воспитываем ребенка мы с мужем. Через полгода после рождения ребенка дочь часто уходила из дома и возвращалась навеселе. Внук в это время был со мной. Со временем такие отлучки становились все чаще и длиннее. Я пыталась с ней разговаривать, и ругалась на неё, но все без толку. Когда ребенку исполнилось два года, она совсем ушла из дома. Сейчас ребенку три с половиной года, мать совсем не интересуется сыном, несколько раз приходила домой, когда ей было некуда деваться, но через неделю- две снова уходила. За эти полтора года жила то у одного молодого человека, то у другого. Не задерживается у них, потому что изменяет им. В последнее время согласна жить дома, но с условием, что мы не будем мешать ей вести тот же образ жизни, то есть захочу приду ночевать, не захочу- не приду. Мы с мужем против такого её образа жизни, и дочь обвиняет нас в том, что мы не пускам её домой. Подскажите, пожалуйста, как нам вести себя с дочерью?

душечка, у меня тоже есть взрослый сын. И порой мне не нравится то, что делает он. Но я понимаю, что он не будет жить так, как хочется мне.
Недавно у нас был разговор в ВК (он живет в другом городе). Я против обыкновения высказала мнение о его отношении к девушкам. И прочитала от него: "Мам, мне нужна твоя поддержка, а не осуждение!".
Думаю, что Вашей дочери тоже нужна поддержка, а не осуждение, а тем более не навязывание Ваших взглядов на жизнь.

И у меня тоже есть взрослый сын, на два года старше дочери. У него своя семья, свой бизнес. Не всегда я была согласна с его поступками, но все же те поступки были в рамках, и я могла дать совет. Но с дочерью проблема касается не только её, но и её ребенка. На данный момент стоит вопрос, можно ли как-то повлиять на неё или лишать её родительских прав и оформить опекунство. А она уже пусть живет, как хочет. Но сердце- то болит за неё, не теряем надежды наладить с ней контакт. С чего можно начать сближение?

Если бы мне не нравилось, какую дочь выбрала профессию. или молодого человека, я бы не навязывала ей свой взгляд на жизнь. Но мне не нравится, что она меняет молодых людей каждый день, и живет непонятно где и вообще под угрозой её жизнь, потому что алкоголь прочно вошел в её жизнь. Кроме этого, от неё отвернулись не только все родные, но и друзья и знакомые. О ней идет дурная слава по поселку. В моем понимании, надо как-то спасать человека. Как?

Розги пробовали?
Хотя... уже может быть поздно...

душечка

Чем вызвано это решение: заботой о ребенке или способе воздействия на дочь? Оформление официального опекунства - острая необходимость для ребенка?

В чем причина, на Ваш взгляд, такого поведения Вашей дочери?
И вопрос: что Вы уже пытались сделать, чтобы помочь дочери?

Мое мнение такое: что бы ребенку было лучше, и оградить его от ряда возможных неприятностей в будущем, вам надо лишить дочь родительских прав и оформить опекунство. Так будет лучше для ребенка. Если дочь со временем образумится, и захочет внести свой вклад в воспитание ребенка - это можно только приветствовать.
А конкретно с дочерью - установите строгие правила её поведения в вашем доме. Если ей надо - пусть приходит и живет (по правилам). Если ей надо - пусть уходит когда хочет, но при этом вы всегда ей рады, если она надумает вернуться.

Если человек не хочет, есть два пути - либо заинтересовать либо заставить. Заставить в нашем государстве - очень сложно.

Можно попробовать заставить ее ходить на какие-нибудь тематические собрания. Например, я знаю двух человек, одного наркомана, другого алкоголика - они "выкарабкались" потому, что стали посещать харизматическую церковь (тут надо очень внимательно - церкви разные, и пока точно уверены не будете - никого к ним не подпускайте) конкретно - "домашние группы" один раз в неделю по 2 часа. Познакомились с Богом, поверили, и со временем нашли в себе силы. Сейчас они нормальные, хорошие люди и стараются помогать другим, подобным себе. Но опять же, Паша, алкоголик, рассказывал, что эти "домашние группы" проходили у него дома два года - он на них не присутствовал, но потом его что-то заинтересовало.. потом он стал "докапываться" до Бога... и только потом... потом поверил. (Или, может, какая социальная служба есть, помощи..)
Необходимое уточнение: можно выдвинуть ей условием посещение групп "помощи", но что она там делать будет - её личное дело - лишь бы не мешала процессу. Тут требовать уже нельзя - каждый находит то, что ему по душе.

Сообщение отредактировал(а) VictorVictor - 21.07.2013 - 17:27

Душечка, а что с отцом ребенка? Это была несчастная любовь или просто очередное увлечение? Как она рассталась с этим мужчиной и какие эмоции и чувства испытывает сейчас к нему?

У вас есть какие-то мысли по поводу - когда этот контакт был потерян? Как вам кажется? Постарайтесь вспомнить всё. Не факт, что именно после родов дочери...

Правильно ли я поняла, что вы хотите заставить свою дочь жить у вас дома причем на ваших условиях? Я понимаю, почему она не соглашается.
Как у нее вообще получился такой образ жизни и ребенок в 17 лет? Вы ссорились с ней все ее детство или что было? Какая история всей истории?
Еще вопрос - какие ваши цели в этой ситуации? Что вы хотите? Чтобы что? Безопасность для ребенка? Чтобы дочь стала счастлива? Чтобы вела себя определенным образом? Зачем нужно, чтобы она так себя вела?
Ну в общем, раскройте плз свою позицию

До 16 лет дочь была домашней девочкой, плела из бисера, вышивала, неплохо училась, особых хлопот не доставляла. Познакомилась с отцом ребенка, местным шпаной, имеющим проблемы с милицией, и все началось. Ушла к нему жить. На мои доводы, что молодой человек не может содержать пока семью, так как не работает, он заявил, "что бомжи тоже неплохо живут, а на помойке много хорошего найти можно". Его маме ответ показался смешным. Там наша дочь познакомилась с алкоголем и узнала, что можно своровать у мамы деньги и золото. И не только у мамы. Помню, как дочь пришла в слезах и сказала, что беременна. Я тогда не поняла, что она на нас взвалила решение проблемы. Ведь она не сказала, нужен ли ей ребенок. У меня вырвалось: "Рожай мы поможем". Единственно, что меня беспокоило, что она пришла домой нетрезвая. Тогда мне казалось, что материнство её остепенит. А когда ребенку было два года, она заявила, что это я её рожать заставила. Мы пытались и с отцом ребенка наладить контакт. Они даже поженились, но надолго их не хватило, молодой отец уже через месяц отправился искать приключения. Он ребенка навещает раз в год, материально никак не поддерживает. Официально семья есть, а фактически ребенок отца не знает совсем, а по матери скучает. Дочь со своим мужем остаются друзьями, насколько я знаю. Я не хочу дочь ни к чему принуждать. Я хочу, чтобы она поняла, что беспорядочность её жизни не приведет ни к чему хорошему. За последние полгода она возвращалась домой каждые два месяца, отдохнет, отъестся пару недель, и снова во все тяжкие пускается. Один раз приходила почти на месяц, чтобы аборт сделать. Но если бы дело только в ней было! Внук за неделю- две привыкает к матери, а когда она уходит, он очень страдает. Когда она ушла из дома полтора года назад, у внука полгода по ночам истерики были. Я хочу чтобы дочь была счастлива, и чтобы внук тоже был счастлив. Ему без мамы очень плохо, как бы мы ни старались создать ему все условия.

душечка, а на чьи деньги живёт ваша дочь? Она работает?

Не бывает так, что хорошая девочка, дочь любящих и понимающих родителей, вдруг в одночасье превращается в "плохую" и даже уходит из дома. Нравственный стержень - он закладывается в детстве. Как и эмоциональный контакт с родителями.

Очень хочется, чтобы Вы расшифровали фразу

Наверняка были какие-то конфликты - КАК они развивались и чем заканчивались?
Это не праздное любопытство, это попытка понять - был ли вообще у вас эмоциональный контакт с дочерью?
Какие у нее отношения с отцом?

Ответ на отзыв.
ВОВА - нужно искать, обязательно. Если самостоятельно невозможно вспомнить - то вэлкам к психологу. Если родителям непонятно, где они накосячили так, что дочь при первой же возможности срулила из дома куда попало.
И, поняв и проработав свои косяки, - не повторять ошибки уже с внуком. Если уж с дочерью не получится восстановить отношения.

А почему??
Какие отношения у вас были с дочерью? Какие конфликты? Что вы ей говорили? Сколько давали самостоятельности? Выполняли ли ее желания? Была ли она счастлива?
Как устроена была жизнь в вашей семье? Сколько в ней было фана?

Как думаете, почему она приняла такое решение?
Какой идеал семьи у вашей дочери?
Почему она изменяет своим кавалерам?

Что произошо потом? Вы выпустили целых три года. Что происходило в это время? О чем вы говорили с дочерью? На что она жаловалась в это время? Были ли скандалы? На какой почве? Кто был инициатором?

Вы хотите, чтобы она думала так, как вы считаете правильным?

Она с ним общается в это время? Как?
О чем вы говорите с дочерью, когда она дома?
Почему она уходит? По ее словам? Как вы считаете?

Понятно. Что вы готовы сделать для того, чтобы дочь была счастлива? Готовы ли вы принять, что ее счастье отличается и, может быть очень сильно, от вашего представления? Как насчет хлопот - если ваша дочь будет счастлива, но все-таки будет доставлять вам хлопоты - это вас устроит? Или важнее, чтобы перестала доставлять хлопоты? Если выбирать одно из двух.

Важная просьба: расскажите, как ваша дочь смотрит на ситуацию. Если бы она была здесь на форуме - что бы она написала?

да поздно наверное себя вести((((( Я бы переформулировал так - как минимизировать ущерб.
Рассмотрел бы вопрос размена квартиры (возможность - невозможность).

А то может получиться что ==наши тараканы пошли войной на соседей и привели пленных==.
Новый ухажер с бутылкой может украсить пейзаж...

постепенно нужно брать власть в свои руки. Для начала стоит изучить руководства - Карен Прайор "Не рычите на собаку" Егидес - "Лабиринты общения" - оттуда техники мягкой и жесткой конфронтации, гражданский и жилищный кодексы, телефоны участкового, сообщества служб поддержки неполных семей и семей с домашним насилием. Ну потому что стариков иногда бьют ((((((. Программу противодействия лучше составить заранее.
Запросить советы у Николая Ивановича, ShadeXXX - люди жесткие, но их советы и мнения более чем актуальны в экстремальных ситуациях.

Желаю внутреннего душевного покоя, мудрости, разрешения того - что кажется неразрешимым.

С искренним сочуствием.

Плюсом к ВОВЕ, Душечка, ребенок семнадцатилетней матери в подавляющем большинстве случаев становится ребенком бабушки с дедушкой.
Ради душевного и физического здоровья ребенка имеет смысл решать вопрос с лишением дочери родительских прав и опекунстве, а ещё лучше, усыновлении, если это возможно.
Дочь возьмётся за ум или нет, вне зависимости от вашего вмешательства. А вот малышу жизнь можно серьезно искалечить.
Мне почему-то детей всегда жальче взрослых. Поэтому, вот с малышом - тут ещё можно попытаться исправить то, что вы там уже наворотили.
А с его мамой...
Я знаю случаи, когда отказ от дома и предоставление возможности погружения на дно давали человеку возможность начать жить, оттолкнувшись от этого самого дна.
Велик шанс потерять человека совсем. Ну, а так - не теряете? Помогая поощряете этот вот образ жизни. Что бы вы ни говорили на словах, на деле - кормите, поите, привечаете. Понятно - дитё. Понятно - сердце болит. Но поощряя - губим. И не только её, но и малыша, который видит маму хорошую, маму пьяную, бабушку расстроенную и разговоры "про это" слушает.
Вот это - настоящий ужас. Главный ужас. И его можно и нужно прекратить.