Анекдоты-2009 [ давайте считать их новыми-год же другой ]

[Белкус]

п.с. На самом деле "Анекдоты" те -другие, очень долго открываются, 159 страниц, не дождешься
может, эти побыстрее?

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики

- Я своей жене лосины купил.
- Да твоей жене надо слонины покупать

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять,шесть... -отвечает девушка.
- Что-то негусто, -говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

- Милый, каких женщин ты больше любишь: красивых, или умных?
- Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

Сообщение отредактировал(а) Белкус - 24.01.2009 - 00:03

[makos]

Едет на машине мужик. Мимо забора психбольницы.
Вдруг у него откручивается переднее колесо и укатывается вперёд. Он с трудом останавливает машину, выскакивает, догоняет это колесо, подтаскивает его к машине и начинает думать:
-А как дальше-то ехать? Болты-то все растерял...
Тут голос из-за забора:
-Ты с оставшихся колёс по одному болту скрути, это колесо прикрутишь и потихоньку доедешь.
Мужик оглядывается, с удивлением видит за забором клиента больницы и говорит ему:
-Слушай, а что ты здесь делаешь?
-Лечусь, я ведь я псих, а не идиот...

[Белкус]

Кот Васька каждую ночь убегал на крышу. Кошачьи вопли по ночам мешали спать хозяину Васьки, и он его кастрировал. Но ничего не изменилось. Васька по-прежнему убегал, а кошачьи вопли даже усилились!
Удивленный хозяин спрашивает Ваську:
— Я ж тебя кастрировал?!
— А я теперь консультирую!


В ДЕТСКОМ САДУ ИДУТ ЗАНЯТИЯ ПО РИСОВАНИЮ.
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ,КОТОРЫЙ С ВЫСУНУТЫМ ЯЗЫКОМ ЧТО-ТО МАЛЮЕТ:
- ВОВОЧКА, ЧТО ЭТО ТЫ РИСУЕШЬ?
- БОГА.
- НО .ВЕДЬ НИКТО НЕ ЗНАЕТ,КАК ОН ВЫГЛЯДИТ.
- Щ-щщас УЗНАЮТ........

[Аленький Цветочек]

Из Википедии из статьи про анекдоты - но больше всего меня тронуло заключение -


* Людоед: Все-таки компьютер никогда не заменит человека.
* Умер Билл Гейтс. Попал в ад. «Нет, ты осчастливил человечество, весь мир работает в твоей программе. Тебе надо в рай». Полетел Билл Гейтс в рай. И – завис...
* — Отчего он умер?
– Так написано же: от семьи, от друзей, от коллег...
* - Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком.
* Автор благодарит алфавит за предоставленные ему буквы.

Жанр анекдота не умрет никогда и будет существовать столько же, сколько просуществует человечество. Это форма человеческого общения и форма защиты от порабощающей силы, будь то социальная несправедливость или закон природы.

[Белкус]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:

-Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала:
-Хрен тебе!

[Пчелка]

Поезд Москва-Таллин.
Проверка на границе. В вагон заходит таможенник, "горяччий эстонсский пааарень":
"Извинитте, чай...нетт.. что-тто не то..
Извинитте, кофе.. нетт..
А!
Извиниттте... какао.. цель вашей поездки?"

[Пчелка]

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал.
Приходит к дому. Кладет улиток перед дверью. Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

[Пчелка]

Семья бобров выловила из озера табуретку и окружила ее.
- Чур мне ножку! - сказал самый младший бобренок

[Пчелка]

Возвращается корова рано утром в стадо:
идет по дороге, весёлая, приплясывает, в зубах ромашка.
Бык грозно спрашивает: "Откуда?!"
Ответ: "От верблюда!"

[Пчелка]

Водитель возмущенно выговаривает ГАИшнику:
"Товарищ сержант! Разве здесь нет левого поворота?!"
Тот спокойно отвечает:
"Есть. Но он платный"

[Пчелка]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
-Ваши права!
-Чего-чего?
-Права!
-А что такое права?
-Это хрень такая с Вашей фото!
Блонинка копается в сумочке и достает зеркальце:
-Пожалуйста.
Милиционер берет зеркальце и смотрит в него:
-О! А что сразу-то не сказали, что Вы из милиции?

Сообщение отредактировал(а) Пчелка - 8.02.2009 - 15:34

[Пчелка]

Друг-боксер советует своему товарищу:
-Слушай, это, да ты совсем нервный стал. Тебе успокоиться нужно.
Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?

[Пчелка]

Винни-Пух рассказывает Ослику Иа о вчерашней вечеринке:
-Так здоровско было! Все перепились! Передрались!
-А кто там был?
-Эээээ.. Да я и Пятачок!

[Пчелка]

Буратино частенько издевался над Герасимом:
наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
-Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!

[Пчелка]

Бабуля на вокзале кричит:
-Насильник! Насильник!
Подходит носильщик и говорит:
-Бабка, да я не насильник, я носильщик.
-А, все одно потаскун!