Муж-эгоист [ Что делать ]

Вот собственно накипела проблема.
Муж привык не считаться ни с кем, поступая всегда так, как прежде всего ему удобно (рос один в семье - наверное по этому)
Зачастую это мелочи, на которые я стараюсь закрывать глаза, например открывает окно когда у меня мокрая голова после душа; покупает в машину ароматизатор, хотя знает, что меня от них укачивает, и я просила не вешать эту гадость; мы едем/идем всегда туда, куда он хочет и считает нужным, всегда первый выбор за ним. Он всегда делает так, как хочет, не считая нужным поинтересоваться у меня, других родных людей, удобен ли будет его поступок. Это мелочи... Я их способна стерпеть.
Доходит до смешного - если ему не напомнишь, он не оставит мне салат, что я сготовила нам обоим, съест оба персика, что предназначались нам на двоих... Это все конечно мелочи...
Но бывает, что я некоторые вещи совсем не мелочи и я не в состоянии стерпеть и разгораются скандалы...
Все это очень неприятно... Надоело угождать, хочется больше заботы и понимания от мужа, а не угождать постоянно мужу-большому ребенку.

Сказано было ему прямым языком, что так нельзя и т.д.. Не думаю, что он захочет и будет пытаться изменится. Не питаю такой надежды...
Но, возможно, кто-то мне подскажет способ борьбы с эгоистами, чтобы хоть чуточку смягчить эту черту. Хоть чуточку добавить заботы о близких. Я готова уступать по мелочам, но хочу, чтобы в принципиальных вопросах для меня, готов был и он уступать мне и идти на компромисс.

Может какие-то профилактические меры?
У меня на ум ничего не приходит пока, кроме как:
1. Установить порядок такой, что вся еда в доме всегда мысленно делется не тока на него, но и на меня. (дело не в еде, вы понимаете, а воспитании у него чувства заботы обо мне)
2. Как-то договориться, что любое действие, последствия которого задевают близкого человека не должны совершаться без предварительного обсуждения (во загрула! Ну это типа всегда надо спросить: любимая, а можно я окошко открою, тебя не продует? Или же, можно я выключу кондей, давай потерпим, не жарко, чтобы кондей зря не гонять?

Давно Вы терпите такое отношение?
Чем раньше устанавливаются акие-то нормы в отношениях, тем охотнее им следуют, чем позже, тем, соответственно...
Если он 20 лет ел Ваши персики, то сейчас он только возмутится на требование с Вами делиться.

Есть такой способ - поступать точно так же, как поступают с тобой. Возьми как-нибудь и съешь два персика. Или открывай форточки тогда, когда удобно тебе, а не ему.
А как только минимально о тебе подумает, то и ты сразу с его мнением посчитайся.
Способ немного зверский, дрессировка одним словом, но работает.
Ну, а не сработает - хоть персиков побольше поешь

Полосатая Киса, а зачем ты под него подстраиваешься во всём? Закрой окно, когда голова мокрая, выкинь ароматизатор из машины, не едь с ним туда, куда хочет он, персик ешь сразу или подели на двоих. При этом по-доброму объясняй свой выбор ( с детьми так ).
Согласна с Татьяной Олива - это дрессировка, ну или воспитание .

Сообщение отредактировал(а) Анчутка - 5.08.2009 - 10:02

Я была в похожем положении со своим молодым человеком, правда, у нас все было в более мягкой форме, до съедания моей порции дело никогда не доходило. Сейчас его поведение со мной устраивает меня гораздо больше, хотя еще остались вещи, которые я хочу менять.

Говорят, любой мужчина рождается дважды: второй раз - в браке. Ты тоже воспитываешь своего мужа. (И, кстати, у меня есть двоюродный дядя, который вырос с братом, но ведет себя примерно так же (хуже). Он был любимый мамин сын, а его брат - нелюбимый, от первого брака. Для младшего, например, покупалась отдельная еда, которую никто другой не имел права есть.) Даже если ты вроде бы "ведомая", это не снимает с тебя ответственности за все эти ситуации: ты каждый раз своим поведением (пусть не словами - словам верят меньше) соглашаешься на такое обращение с собой.

Я согласна с Черничкой, Татьяной и Анчуткой. Хочу добавить, что, даже если это у вас тянется много лет, шанс изменить положение дел - есть, хотя это, конечно, труднее. Загляни в библиотеку Синтона: там масса интересных книг о том, как выстраивать и как перестраивать отношения с мужем. И еще, к

.
Вот это очень важно. И вообще, когда ты пробуешь "бунтовать", важно при этом не переходить в конфликт. Это же опасный момент, для мужчины, скорее всего, неожиданный и неприятный. Чтобы не изматывать нервы друг другу, важно все время показывать ему, что ты его любишь и вообще-то он очень хороший. Нужно понять, что ты имеешь право сказать "нет", если ты что-то делаешь по-своему, это естественно, в этом нет проявления желания "насолить" ему.

Вот это, кстати, можно решить проявлением собственной инициативы. Предлагай ему первая. Причем в моем случае самой удачной формой оказалось даже не "Давай пойдем туда-то?", а "Я иду туда-то. Хочешь со мной?" Возможно, твой муж так же, как мой МЧ, в глубине души ждет от тебя "бунта", ведь всегда интереснее женщина, у которой есть своя жизнь, свои интересы, которыми она не всегда готова поступиться ради планов мужчины. Это, в конце концов, дает ему возможность слегка поревновать, поотвоевывать тебя у твоих хобби, почувствовать себя рыцарем на коне

Человеку свойственно при описании проблемы рассказывать только про то, что по его мнению имеет к ней отношение. В твоем случае - как ведет себя муж, когда тебе это не нравится. Но чтобы ответить на твои вопросы, тем более через форум этой информации маловато.

Несколько вопросов уже было задано. Как давно вы вместе, когда это началось, какая динамика, с какого момента это перестало тебя устраивать и ты решила написать на форум.

От себя добавлю еще несколько вопросов. Ради чего вы вместе, что хорошего делает муж для тебя, кто зарабатывает деньги, машина общая или его. Какие в конце концов плюсы будут для мужа, если он пойдет на компромисс, сейчас он делает только то, что хочет, ради чего ему от этого отказываться.

По законам жанра (гармония семейных отношений) считается, что переделать человека не-воз-мож-но. Если партнер надеется перевоспитать другого, то ждет его в конце концов большой облом и крах иллюзий. Правда, на всякое правило есть исключения… Имя им, наверное, - любовь. В похожей ситуации, когда молодой супруг умял ВСЕ котлеты, не подумав про жену, она просто горько разрыдалась - не думаю, что специально – и убежала из кухни. История повествует, что его проняло… Переменился. Так что один из способов – показывать свои чувства и проговаривать их. Не в стиле «Ты всегда…!», «Ты опять…!», а «Милый, ты знаешь, мне было так больно от того, что ты забыл обо мне» и «Посмотри, что сегодня приготовила! Это – для нас двоих!»

Smile
История с котлетами впечатляет. По-моему, дело тут не столько в любви (это вообще что? ), сколько в том, что рыдание - очень мощное оружие. Особенно в руках тихого, послушного человека, который обычно на все согласен и всем доволен. Именно из-за мощности (для нормального мужчины это психологическая ядерная бомба, так ведь?) его, по-моему, стоит применять только в самом крайнем случае. И еще из-за того, что оно заставляет мужчину чувствовать себя виноватым. Играть на чувстве вины (фразы типа "Ты знаешь, мне было так больно, когда ты...") - это, может, и действенно, но не очень-то улучшает отношения. И нечестно к тому же. Кто не остановил мужа, когда он уминал котлеты? Кто выбрал почувствовать боль, чтобы потом использовать ее против мужа?

Просто мне кажется (исходя из личного опыта), что если ты не умеешь твердо отказать или высказать свое недовольство, то гораздо легче время от времени тихо плакать, представляя себя "несчастной жертвой", а мужа - "злобным тираном", чем научиться отстаивать свои интересы. Поэтому для человека, который привык на все соглашаться, это опасный совет.

Я не говорю, что надо молчать о своих чувствах, как партизан. Я думаю, что важно сказать о том, что тебе тогда-то и тогда-то было/бывает больно, обидно, неприятно, - сказать спокойно и конструктивно. "Давай ты не будешь делать/говорить так. Делай/говори лучше так."

Ага. Пример потому и приведен, что реакция у героини возникла спонтанно... Ну, не учла она скорость поедания котлет суженым.

А любовь, по крайней мере в их случае, это ценность отношений, осознаваемая и оберегаемая ими, слишком большая ценность, чтобы пожертвовать ей ради котлет.

Его вообще не стоит применять, если можно без...

А Васька слушает, да ест... твои котлеты.

Ты все правильно сказала - говорить, но не с обвинением, а с конструктивом. И не просто говорить, но показывать (а вдруг, он - чистый визуал или кинестетик? ) и подтверждать на деле. Если нет встречных чувств и желания прислушиваться - чао, дорогой! Я достойна лучшего обращения.

Я так поняла, что дело не в персиках-котлетах-окне-.... и т.д. Дело в том, что Полосатой Кисе не хватает заботы, внимания от мужа. Причем, если я правильно поняла, девушка долго-долго терпела, никак не показывая мужу, что ей некоторые из его поступков не нравятся, но он должен был сам понимать, что что-то не устраивает.
Потому соглашусь со Smile: нет ничего лучше откровенного разговора, донесения своих желаний с помощью Я-сообщений.

Отвечаю на сформулированные вопросы Борисом попорядочку:
1. Мы вместе 4 года, женаты год.
2. Началось это давнее чем мы знакомы - он просто такой есть. Такой воспитался наверное. Не вправе судить его маму, ее воспитание, но тем не менее она сама признает, и его родственники признают, что он избалованн...
3. С какого момента перестало устраивать? ммм. Наверное когда "слетели" розовые очки после знакомства, сначала начала замечать за ним. Потом все больше и больше замечала, и в последнее время иногда сильно бесит.
Не скажу, что у нас катастрофа, возможно я еще и привыкаю к этому как к норме, но иногда мне его поступки непонятны и дико бесят.
Эти поступки распространяются не только на меня, но и на его родтственников.
Решила написать на форум после очередного "заскока эгоизма", когда пришла в голову мысль, что может это «лечится»? Ну хоть немного...
4. Ради чего мы вместе? Ну наверное как все любящие друг друга люди. Мне он нужен - мне с ним хорошо, тепло, он надежный, правильный, умный, верный. Он меня любит, ценит. Я не вижу себя с другим человеком, мне с ним комфортно, мы хотим создать семью - родить ребеночка. Мне с ним довольно удобно. Считаю, что менять его на другого - это "шило на мыло". Идеальных людей не бывает. Да, есть у него пара- тройка минусов. Но бывает и хуже ведь.
5. Зарабатываем деньги оба. Я не карьеристка, но на косметику и жрачку себе зарабатываю. Бюджет - полураздельный. Т.е. з/п он мне не отдает. Меня это устраивает - знаю, что распорядится нормально. Если мне не хватает, и деньги у него имеются - всегда даст на что угодно. Бытовые крупные вещи покупаем совместно из рассчета 1:2 (т.к. я меньше зарабатываю). Но на деле выходит, что покупает он. Меня все тут устраивает. Когда забеременею, предполагается, что будет содержать меня, чтобы я ни в чем себе не отказывала, не хуже, чем сейчас.
6. Машина - ну я не думаю, что это имеет какое-то значение... Машина куплена в браке, поэтому официально конечно общая. Куплена тока на его деньги. И считается общего пользования. Т.е. в магазины ездим, меня часто если может забирает откуда-то.
7. На последний вопрос не очень ясно как ответить... Понимаете, он поступает так не нарочно. Он просто так привык. Он не думает. Он открывает окно когда ему жарко не нарочно, чтоб меня простудить/обидеть/позлить. Просто он не приучен как-то думать о ближнем, прежде чем сделать какой-то поступок... Он поступает и ведет себя в таких случаях как большой ребенок. Потом так же невинно хлопает глазками с фразой: "а что я? я не при чем" искренне не понимая, что от него хотят... Вот это еще меня и бесит. Я хочу видеть рядом с собой взрослого, самостоятельного мужчину, который всегда обо мне позаботится. А получается я еще сама должна заботиться о себе и о нем... Как маленькому объяснять ему, что он нехорошо, неправильно поступает.

Черничка, на самом деле все не в такой жесткой форме происходит. Он старается вроде заботиться обо мне. Но 1:1 делает и противоположные эгоистичные поступки.
Т.е. схема примерно такова:
-он с удовольствием заботится обо мне, если это не задевает его комфорт. Например, может купить мне шоколадку; шикарный букет цветов; захватить меня с работы, если ему по пути.
- если же это задевает его комфорт, то забота обо мне отпадает – пример про окно; или не будет меня забирать с работы, если ему придется крюк по городу ехать из-за этого; съест салатик, если он ему очень понравился, или оставит мне жалкий кусочек (ну понятно, что я как воробушек кушаю, но не до такой же степени!!! ), ляжет днем спать, просто от скуки, не смотря на то, что я предупреждала, что мне надо убираться.
А я понимаю заботу так, что нужно пожертвовать своим комфортом и желаниями иногда, во благо любимого (что собственно я делаю, готова это делать, и жду этого в ответ)

Татьяна Олива, способ поступать также я иногда и использую. Тока скорее со зла. Но он не действует…

Анчутка, так и делаю. Надоело как дитю объяснять. Самое хреновое, что доходит до него туго, почти вообще не доходит… Но никак он не может переварить, когда доставляют ему дискомфорт… Бесится прям от этого. Поэтому часто приходится уступать, чтоб не бесился.

noelvera, я не молчу о своих чувтсвах. Но и из мухи слона не раздуваю. Всегда отстаиваю свои интересы в такой форме, насколько сильна проблема. конечно, съедение обоих персиков, один из которого предназначен мне это фигня, поэтому я в шутку так надулась (ну понятно было, что это шутка), сказала «ах ты такой разэтакий, про жену даже не подумал! А мне так хотелось съесть этот персичек!!!» Обещал купить мне кило таких, и естессно обещание не выполнил. Что еще раз мне подтверждает об отсутствии заботы обо мне вопреки своим желаниям. Ведь купить персики – это ведь нужно потратить время – съездить на рынок! А ему куда, он же человек занятой!
Зато я нахожу время, чтобы ему сделать приятное…

Рыданиями тут делу не поможешь. Мои рыдания давно его не трогают, а тока злят – это правда, женские слезы для мужика все равно что стихийное бедствие…

minimama, о как Вы правы!!! Да, наверное терпела. Но характер у меня такой - наверное от мамы. Мне не трудно что-то стерпеть какие-то мелочи. Ну ладно - не позаботился окно открывает, да хрен с ним - скажу, закрою. Ладно тут, ладно там. А потом случается что-то, что уже трудно простить... Что называется постепенно садится на шею…
Я писала тут в соседней темке про 5 языков любви, книга, которая меня очень впечатлила. Пыталась дать ему почитать, объяснить. Пыталась объяснить, что я стараюсь наполнять его «сосуд любви», а он мой «сосуд» заботой (видимо именно этого мне и не хватает) – не наполняет. Но он отказался понимать это. Спорил с этой книгой. В общем без толку ему психологию внушать…
Что делать не знаю… Катастрофы нет. У нас хорошая семья. Но есть вот такие вот маленькие неприятности…

Простите, что так много написала, просто хотелось бы картину более полной сделать…

Полосатая Киса

Я в начале совместной жизни тоже сталкивалась с похожими поступками, недоумевала, иногда говорила.

А потом случайно свекровь "помогла",сама того не желая", в разговоре со мной на кухне у нас в гостях,веселясь, рассказывала про своего мужа, каким он был жутким эгоистом - играл с сыном в "почтовый ящик" - апельсин почистит, откроет рот "почтовый ящик", а тот (маленький мой муж) с радостью отправляет ему туда все долечки., а ему так ничего и не достанется. (Мой муж в это время был в комнате и всё это слышал) ...

И вот тогда меня как осенило. Я посмеялась вместе с ней, а затем громко и с благодарностью сказала ей. что, слава Богу. ваш сын так никогда не делает, что он замечательно заботится и всегда мне лучший кусочек оставит и т. п. Спасибо вам за это большое! Она была удивлена приятно. ( я знала, что он слышит за стеной мои слова)
И вот с этого момента я стала замечать , что муж и , правда, стал заботливее.
(позже , учась в институте, я узнала, что есть такой метод, называется "косвенное одобрение")

Поэтому можно попробовать "перевоспитывать" по-хорошему. Не стараться замечать плохое и высказывать. Может быть, побольше и почаще благодарить его за то, что он делает для тебя? Замечать незаметное. Да, еще и авансировать благодарность. «Что бы я без тебя делала?»

Где-то можно и пошутить - чур, завтрашние все персики - мои! Ага? Попался?

Где-то в разговоре с подружкой или еще кем косвенное одобрение использовать – не прямо ему в лоб, а так, чтоб он слышал как бы случайно. Как будто ты кому-то рассказываешь о его заботе, что он всегда все для тебя сделает, и заедет, и еду приготовить может на двоих, и оставить тебе самое вкусненькое (пусть подслушивает).

Попробуй. Вы еще не так далеко зашли в сроках семейной жизни, тем более он, по твоим словам, хорошего много делает для тебя.

А салатики можно делать порционные в разных красивых салатничках, а не в общей салатнице. Хитрость - якобы для красоты сервировки... Да, много можно чего придумать. Это даже интересно.

не как тренер, а просто высказывая частное мнение. Вот набрал несколько цитат.

По ним выходит, что это всегда было, и поводов меняться у мужчины нет. Тебе с ним хорошо, он весь положительный (впрочем, дико бесит временами, не самостоятельный и о тебе не заботится, при этом умный, надежный, правильный, любит и ценит). Семью содержит и есть надежда, что будет содержать всегда (даже если ты не будешь работать, он будет кормить тебя и ребенка)

Похоже его устраивает, как все идет. Поэтому вопрос, ради чего ему меняться остается открытым. Раз за все эти годы не поменялся. Тут должна быть веская причина. Я ее не вижу. Хорошо если она есть. В противном случае есть шансы потерять эти отношения пытаясь их исправить.

Последнее время люди как-то серьезнее стали относиться к своему здоровью, беречь его, анализы сдавать, к врачам заглядывать. Берегут жизнь короче. Семью строят не на год и даже не на десять. И влияние на всю жизнь человек, с которым ты рядом, оказывает не меньшее чем здоровье, а порой и большее. Если тебя этот вопрос действительно беспокоит - обратись к специалисту. Все как с врачами - найди того, чьими результатами пациенты довольны, кто не хает своих коллег, и с кем тебе будет комфортно работать.

Если просто на поговорить - предложений в форуме достаточно, можно и так и сяк попробовать залакировать существующую проблему. Хотя.... "Идеальных людей не бывает. Да, есть у него пара- тройка минусов. Но бывает и хуже ведь." - тогда забить и смириться и жить ради плюсов.

Люди окружающие нас ведут себя так, чтобы помочь нам измениться. Другими словами Ваш муж "снаружи" такой, какая Вы "внутри". Может не нужно терпеть, а нужно научиться принимать людей такими, какие они есть. А когда научитесь принимать, и его поведение измениться...

На мой взгляд, это не мелочи. А если и мелочи, то обладают комулятивным эффектом. О дрессуре, о которой тут говорилось. А интересно будет потом жить с выдрессированным мужчиной? Ну будет от салат оставлять. В силу дрессуры. А понятийности ситуации ему это не добавит.

Иногда поведение окружающих девиантно. И не всегда помощь в изменении направлена на изменение в нужную, для изменяемого сторону.

Иногда, кроме как терпеть, ничего не остаётся. Но, думаю, не в этом случае.

Ещё я не увидел чётко обозначенных целей и задач у Полосатой Кисы.

Киса, Вы какую цель преследуете в перспективе? Ну кратковременная цель ясна. А долгосрочная какая?

Сохранить союз? Какой ценой? А если в результате дрессуры, качество Вашей жизни улучшиться, в ущерб межличностным отношениям?

Сообщение отредактировал(а) ИсследовательПолюса - 13.08.2009 - 09:55