Активный долгожитель
Группа: Гроссмейстеры
Профиль
Отзывы: Гроссмейстер обсуждений [+488 | -0 | 1500]
|
Читаю некоторые посты и понимаю, что если не побывал сам в подобной ситуации, В ТЕОРИИ всё видится очень стройно и логично. На практике, пипл, все радикально по-другому. Очень легко можно дедуцировать по постам, у кого НЕ было такого опыта - когда родитель отравляет жизнь. К кому-то были равнодушны - это одна степень. Кого-то поступательно тюкали или унижали - это совсем другое.
Это как советовать дистрофику бежать марафон. Ну а чё такого, другие же бегут, и ты беги. А ему ходить-то пока сложно, не то что бежать.
Юля! Я очень хорошо тебя понимаю по поводу твоего родителя. И очень тебе сочувствую. Ты не одна. Это вопрос терапии и не одного дня. Это процесс, не одноактное действие. Прожить всю непрожитую обиду, злость, печаль от неприятия самим близким человеком - можно и нужно, выплеснуть это из себя. Подводные камни вроде табу осуждения родителей тоже можно преодолеть.
Кому-то удается проживать за одну сессию, кто-то вообще справляется сам, но через 10-20 лет.
Я уже однажды писала на эту тему, скопирую и тебе, потому что все до грамма актуально. Я убеждена в каждом слове.
Когда у человека болит сломанная нога, на которую наехал мотоцикл, можно ему много раз говорить: да не обращай ты внимания, да прости ты этого мотоциклиста, он сам не знал, что творил. А, вот еще: это все в твоей голове! Только вот в чем фокус: нога от этого болеть не перестанет ни разу. Ты только почувствуешь, что тебя назвали нытиком и велели "собрать себя в кучу", ведь большая девочка, поди. А нога все болит. Фигурально выражаясь.
Родители обязаны ребенку. Родив его, они взяли на себя обязательство обеспечить его любовью, ощущением стабильности, нужности. Когда ребенок, которому недодали мягкой как одеяло теплоты родительской любви, вырастает, рана от ненужности, от холодности, от равнодушия никуда не девается. Ее надо как-то лечить. Если я тебя поняла правильно, именно об этом твой вопрос. Как отпустить, как сделать так, чтобы не было так больно?
Уж точно не способом "да не обращай ты внимания, ты уже взрослая, надо прощать". Надо кому? Если ТЕБЕ не надо, если у тебя душа совершенно не готова прощать, заставлять и насиловать себя - не по-доброму по отношению к себе. И насильно простить - невозможно. Также, как невозможно насильно кого-то полюбить, например. Твое право чувствовать то, что ты чувствуешь. И я прекрасно понимаю, что это может быть болезненно, тем более если столько лет не отпускает. Это должно быть очень больно и обидно, когда от одного из двух самых близких людей в мире, одному до тебя особо нет дела. Сочувствую. Хочется как-то поддержать тебя.
На вопрос "как отпустить?", отвечу так. Любые эмоции, которые мучают и мешают жить, невозможно загнать внутрь или улыбаясь через силу, делать вид, что ничего не происходит. То есть, возможно, и многие так и делают - по той простой причине, что жить и выживать (эмоционально) как-то надо, приходится. Однако то там, то здесь, этот внутренний конфликт настигает: в отношениях с другими, ни в чем не повинными людьми, на которых отыгрываешь сценарии из детства (совершенно бессознательно, надо отметить, не понимая этого). Или психосоматикой, стрессом, заболеваниями как реакция на внутреннее напряжение.
Я могу ошибаться, но мне видится, что на основании убеждения "мой папа меня не любит" (на что, уверена, у тебя были весомые причины), ты выработала механизмы защиты. Ведь если самый близкий человек не любит, то чего ожидать от других? Может, от этого проскальзывает некоторая колючесть в ответах: ты как будто всегда внутренне готова к удару или критике, и атакуешь заранее. И об этом ли ты говоришь, когда говоришь, что это мешает тебе строить отношения? Ведь защитные механизмы с одной стороны, защищают от боли, а с другой препятствуют построению здоровых отношений с другими людьми.
Кстати, два вопроса: а какие у тебя отношения с мамой? И что сама мама думает по этому вопросу?
Так вот, эмоции не надо "прятать под коврик". Они оттуда все равно будут "пахнуть". icon_smile.gif Эмоции надо именно проживать. Часто это больно, и не все справляются, что совершенно объяснимо. Поэтому так важна теплая поддержка кого-то терпеливого, предпочтительно - грамотного психотерапевта или психолога. Проживание подобных эмоции подобно вскрытию нарыва. И только после этого обычно наступает выздоровление и да, может, и прощение. Только вот перепрыгнуть через этот этап, избежать его, невозможно.
Как проживать? Для начала - дать себе разрешение чувствовать то, что ты чувствуешь. Если тебе больно и обидно, это не "фигня и самокопание", это твоя боль. Принять, что она у тебя есть. Может, проплакать ее, может, побить посуду, может, еще что-то. Единственный способ избавиться от боли - не убегать от нее, а нырнуть в нее временно, целиком и полностью. Идеально, при поддержке психотерапевта, который пройдет с тобой этот путь. Это самый мудрый и эффективный способ, т.к. терапевт специально обучен. Если нет возможности, можно на самом деле написать письмо отцу, и вылить все на бумагу, такие акты "отпускают" немного. Можно попробовать поговорить с ним. Возможно, что-то станет яснее, возможно, все не так страшно, возможно, он не эмоциональный человек и не умеет выражать свою любовь? Может, что-то ты совсем так интерпретировала? (Я не знаю, это только догадки, ты лучше знаешь ситуацию).
В любом случае, насиловать себя прощением не стоит. Это распространенная точка зрения, "прости и станет легче", только иногда мне кажется, что подобные советы исходят от этих, кому не пришлось лично такое испытать. Легче не станет, пока ты сама к этому внутренне не готова. Скорее, возникнет чувство несправедливости, что тебя обокрали, причем дважды. Папа однажды уже чего-то тебя лишил, ты уже в минусе. Находить в себе силы на сизифов труд прощать то, от чего очень больно, в твоем случае, как мне видится, немного преждевременно. Прощение придет, когда придет, если придет вообще. Гнать лошадей туда не стоит.
Ты не переживай так. Так бывает в жизни. Далеко не все родители умеют любить. И я понимаю, какой это накладывает отпечаток на всю жизнь. Но ты уже что-то предпринимаешь, и хочешь, чтобы было по-другому. Лучше, счастливее. И у тебя обязательно это получится.
--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
|