Нужен хелп с постановкой целей

Дорогой коллективный разум, помоги с постановкой целей.

Проблема (задача): я человек, ориентированный на результат и склонный все в своей жизни очень жестко планировать. Время в ежедневнике расписаны на несколько недель вперед (это расписание включает "окна" для отдыха, также жестко запланированые). Это очень полезно в плане достижения успехов, но конфликтует с любовью к себе, потому что я обычно делаю то, что считаю должным, а не то, что хочу. При попытках добавить в свою жизнь спонтанности испытываю тревогу, страх упустить что-то важное.

Большинство дел в ежедневнике даже подвинуть трудно, т.к. это либо групповое занятие в спортзале по записи за несколько дней (есть ограничение на количество мест по числу спортивных снарядов, просто так прийти нельзя), либо парикмахер, к которому очередь из желающих, т.е. надо записываться заранее. Кажется, я притягиваю к себе именно такие дела :-)

Радости от спорта, здоровой еды и прочей заботы о себе нет. Есть "должна заниматься спортом ради здоровья", "должна есть здоровую еду, чтобы оставаться в своем размере одежды, т.к. менять гардероб дорого", "должна читать книги, чтобы оставаться на определенном уровне культуры и образования". Вообще сам процесс делания чего-либо практически никогда не радует, радует только результат.

Глобальная цель - больше любить себя, прислушиваться к своим желаниям, позволять себе спонтанные решения, и чтобы при этом не просесть по количеству успехов. Но как при этом ее добиваться, непонятно. Обычно я использую методику Дистанции для достижения целей, но она как раз подразумевает очень жесткое планирование на каждый день (что я делаю для достижения цели сегодня, завтра, послезавтра, какой результат должен быть через неделю, через две...) А если цель - вырваться из жесткого планирования, получается, эта методика не подходит?

Чувствую, что, надо копать куда-то в сторону формирования привычки спрашивать себя, что я прямо сейчас хочу, но есть проблемы с распознаванием собственных желаний. В общем, как в таких случаях работать?

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 28.07.2014 - 09:52

Самодисциплина - это очень крутое качество! Так что респект в любом случае.

Вопрос такой - зачем тебе такой темп? Чтобы что? Какая цель? Развитие ради развития?

Развитие ради того, чтобы добиться большего, чем другие. К сожалению, у меня нет безусловного ощущения собственной ценности, мне нужно постоянно подтверждать эту ценность успехами.

А можно конкретнее? Добиться в чем именно? Больше, чем кто именно? Поименно, пожалуйста.

А ты с какой целью интересуешься - привести меня в этих рассуждениях к противоречию? Можно не тратить на это время, я вижу противоречие, при таком раскладе выиграть невозможно и пожизненный напряг обеспечен. Но рассуждения на логическом уровне не помогают справиться с чувством тревоги, которое возникает, когдя я позволяю себе расслабиться. Тут как-то надо со стороны эмоций исправлять ситуацию...

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 28.07.2014 - 10:41

Для себя интересуюсь.

Спрашиваю потому, что мне показалось, что вся твоя деятельность объективно безрезультатна, а, следовательно, не нужна. Вот и проверяю гипотезу.

Ты понимаешь, что занимаешься бесполезным делом? Вот таким:

С результатами как раз все хорошо - высокий доход, ухоженная внешность, качественный мужчина, хорошее здоровье, профессиональная реализация, в целом по всем параметрам устроенная жизнь.

Но про хомяка в колесе согласна, да. В заглавном посте как раз про это - как правильно поставить цели, чтобы из колеса выбраться (и при этом не потерять свои результаты ).

А есть ли какой-то результат, который позволит тебе сделать передышку? Что-то такое, что ты сделаешь и всё - можешь какое-то время смело гордиться собой.

Можешь ли ты на время отказаться от чего-то? Вот ты перечислила свои достижения на сегодняшний день. Что будет с качественным мужчиной и профессиональной реализацией, если ты дашь себе неделю отдыха? Со спортом, понимаю, потом будет трудно втянуться. Можешь ли ты просто жёстко запланировать себе неделю "ничегонеделания", неделю исполнения желаний или по крайней мере их выявления.

Если опираться на личный опыт, я ничего не хочу, когда сильно устаю. У тебя как с высыпанием?

Что касается еды, даже рекомендуется устраивать себе "дни непослушания", когда официально можно съесть, что хочется, а не то, что надо. Я видела твои фотографии, вряд ли тебе криминально повредить кусочек торта или тарелка пельменей (или что там у тебя считается запретным лакомством).

Галчона,

я сейчас высыпаюсь. Специально для этого сняла квартиру рядом с офисом, чтобы в будни экономить время на дороге.

Если я дам себе неделю отдыха, в принципе ничего не случится... кроме того, что она пройдет "никак". Я буду жить как растение: есть, спать, играть в компьютерные игры. Ничего конструктивного, дающего результат просто делать не захочется. От высыпания это никак не зависит. У меня был такой опыт в отпуске (предпочитаю проводить отпуск дома).

Вообще в такие периоды могу отследить только одно желание: иметь право ничего не делать как можно дольше. То есть никакого желания хотя бы "побаловать себя ванной с пеной" и т.п. не возникает.

Сообщение отредактировал(а) 1001smile - 28.07.2014 - 13:51

А если поставить задачку - в твоих же формулировках - "должна получать удовольствие от жизни"?

Сама на дистанции при работе с позитивом и эмоциональным тонусом брала:
- дневник успехов и удач. Фиксировала каждый день четыре и более успеха и отдельно - четыре и более удачи. Цель - показать себе, какая я умница и молодец, как много всего успеваю и вообще как мне везет по жизни. (У меня как и у тебя - подзаряжает ощущение, что я хорошая и что-то делаю лучше других, много успеваю и т.п.).

- что-то среднее между "богатства мира" и "хорошо". Сначала несколько недель в дневнике фиксировала эмоциональное состояние по десятибальной (скажем) шкале. Отслеживала тенденции - когда мне хорошо, при каких обстоятельствах? Что радует больше всего? Что подзаряжает? Как я расслабляюсь? Потом старалась это же сама себе организовать в жизнь - т.е. делать себе "хорошо" сознательно. И ставила это в план ОЗРом было эмоциональное состояние выше какой-то отметки столько-то дней/часов в неделю.

Если тебе это актуально, могу посмотреть по старым контрактам/отчетом, сбросить куда-нибудь.

Традиционный совет: поскольку представление о том, что именно ты хочешь, у практически всех людей очень искажено, лучше всего начать с очной (личной) консультации у хорошего практического психолога.
Как минимум - по скайпу.

Результатом будет заметно прояснение целей и понимание, куда именно можно двигаться.

Представление о том, что вот назовите мне НАСТОЯЩУЮ цель, и это тут же преобразит жизнь - очень большая иллюзия. Так не бывает.

Невозможно что-то приобрести, при этом ничего не потеряв.
ИМХО корень - в том, что ты боишься потерять. Пока не уберешь этот страх, будешь бояться, в т.ч. и бояться отдохнуть и ничего не делать.

Я бы попробовала действовать с двух сторон.
Во-первых, подумать над вопросом "а что страшного может случиться, если позволить себе расслабиться, кроме проседания по успехам?" и попробовать понять, когда эта тревога возникла в вашей жизни. С эмоциями тревоги за бесцельно прожитые годы человек не рождается, они - благоприобретенные в процессе жизни...
А во-вторых, можно попробовать вставить в свой ежедневник время на расслабон - выбрать такое количество времени, которое не будет для начала вызывать чувство тревоги, скажем один час в неделю или даже полчаса. В это время попытаться делать только то, что захочется в это время, что доставит удовольствие "здесь и сейчас".
И совет по поводу получения консультации у хорошего практического психолога полностью поддерживаю.

Теплолюбивая,

спасибо за советы! Вообще на Дистанции у меня что-то похожее было, и на том этапе оно помогло, т.к. настроение (в баллах ) заметно поднялось.

А потом я начала ходить к психотерапевту, и он все время просил прислушиваться к своим чувствам, не отмахиваться от негатива, а быть с ним. И весь негатив вернулся, на самом деле он все это время был, просто вытесненный в подсознание.

С психотерапевтом засада в том, что он не дает советы принципиально. Максимум, что он может посоветовать - это обратить внимание на определенные эмоции. Мы выяснили, что нормально жить мешают серьезные проблемы с самооценкой и любовью к себе.

Собственно, вот сейчас я и пытаюсь в дополнение к терапии, которая идет с переменным успехом, придумать какие-то упражнения по методике Дистанции. Хороший момент будет начать работу с 1-го числа, значит, есть еще несколько дней придумать. Из твоего контракта что-нибудь возьму обязательно.

Только знаешь, с планированием приятных дел фигня выходит. Потому что когда придет запланированное время, обычно уже настроение не то. Вот я как-то очень захотела сделать вязаную игрушку, но время сходить в магазин за нитками согласно Важным Планам(тм) нашлось только через несколько дней, я их купила, а настрой уже прошел...

Наверное, имеет смысл подготовить все для нескольких десятков приятных дел, тогда уж на какое-то из них точно настроение будет.

Dimitry188
Спасибо, только все не так плохо, чтобы просить помощи психолога с постановкой целей. Я умею правильно это делать, в том числе училась этому в Синтоне. Затык только с этой одной целью, потому что тут надо "планировать спонтанное" - типа философский парадокс в действии Но вроде уже с помощью коллективного разума что-то проясняется.

Ланка,
с причинами там все понятно, значимый взрослый в детстве недодал безусловной любви и приучил к сценарию, где любовь и одобрение надо заслуживать. Просто одно понимание всего этого не помогает, оно не убирает чувство тревоги, которое сопровождает все попытки расслабиться.

Знаю вариант, где барышня составила список "100 дел, доставляющих удовольствие" и выбирает одно в свободное время, используя рандомайзер. С рандомайзером, по-моему, перебор, а иметь такой список удобно - уж из ста приятностей всегда что-то будет к месту и настроению.

У меня был такой список, тоже 100 шт., из них удовольствие от процесса было примерно в 5 пунктах, остальное работа на результат
Попробую теперь сделать список "100 вещей, которые надо попробовать, вдруг там найдется удовольствие"

Хороший психотерапевт...

А откуда взялось чувство такой сильной тревоги? Наличие значимого взрослого в детстве страха не объясняет - у меня в детстве тоже такой был, я безумно боялась огорчить отца, но уже во взрослом состоянии мать мне рассказала, что он пару раз меня сильно избил. Дело было в раннем детстве, я это забыла, но именно этот факт объяснил мне тот страх, который я испытывала по отношению к отцу... И все стало на свои места.

Ну... мой отец транслировал постоянно "ты не ценная", "твои чувства не ценные", "ты человек второго сорта по сравнению со взрослыми". В результате до сих пор не могу поверить, что я ценная сама по себе, нужно все время что-то делать для того, чтобы быть уверенной. И вот как только перестаю делать, опять возвращается это ощущение "я никто", "я ничего не стою", и от этого тревога.

А твой мужчина тебе транслирует что-либо?

Может быть, список "хочу" из 100 пунктов?
Мне кажется, здесь важна эмоциональная составляющая. Чувствовать, что хочется именно сейчас, что просит душа. Побродить по ночным улицам, томатного сока, что-нибудь разбить, на все выходные свалить за город или посидеть на берегу реки с книжкой. Список может быть, но в тот момент, когда ты это делаешь, нужно, чтобы ТЕБЕ ХОТЕЛОСЬ ИМЕННО ЭТОГО.

Еще, один хороший человек из Синтона, рассказывала в свое время: она себе выделяла один вечер в неделю, который называла "вечер любви к себе". В этот вечер она делала только то и только так, как хочется. Хочется ванную с лепестками роз? Пожалуйста. Хочется кофе с подругами? На здоровье, лишь бы эмоции были положительные.

Кстати, про спорт ещё хотела написать.
Понятно, что спорт нужен, чтобы - далее следует длинный список результатов: быть здоровым, мышцы в тонусе, держать себя в форме, похудеть - нужное подчеркнуть. Но при этом спорт и физическая активность - они настолько разнообразны, что можно выбрать то, что тебе не просто полезно, а - нравится, что по душе именно тебе.
Я, например, выбирала, думала - а что мне нравится, что приносит удовольствие? Выбрала плавать в бассейне (ну вот нравится мне - плавать, сам процесс, всегда выхожу из бассейна довольная, с улыбкой на лице и сияющими глазами). А еще мне нравится, когда можно увидеть свой прогресс, свой личный результат, и при этом заниматься в компании друзей. Поэтому - второй мой выбор пал на метание ножей.
Ведь тебе же тоже что-то нравится? Может быть, смотреть на небо и расслабляться? Добро пожаловать на йогу на открытом воздухе. Или побеждать в команде? Волейбол тебя ждет.

Он не приемлет детско-родительской модели отношений между любящими людьми и видит семью как союз самостоятельных взрослых людей. Мое желание "залезть на ручки" его отталкивает, он хочет быть со мной мужчиной, а не заменителем папы. Кроме того, он интроверт и флегматик, а для такой силы трансляции, какая нужна мне, подойдет только истероидный тип (избави бог от таких в семейной жизни).

А у меня не было в детстве модели семьи как союза равных, мои родители поочередно были в ролях родитель-ребенок друг с другом, все время то мама папе рассказывает, какой он самый-самый, то наоборот. Для меня это норма. Для моего мужа такие вещи звучат фальшиво и отвратительно.

В моем близком кругу много друзей, которые постоянно транслируют "мы тебя любим, ты ценная", специально таких собирала. Но у этого есть очень страшная обратная сторона: бывают ситуации, когда друг не может оказаться рядом и подтвердить мою ценность, потому что у него какие-то свои дела, более приоритетные для него люди, или просто захотел побыть один и ушел от общения. И в таким моменты меня очень сильно накрывает тем, что я оказалась недостаточно ценной для этого человека, т.к. не получила очередного подтверждения своей ценности. Это нечасто бывает, но очень тяжело переживается, неделями.

Пихотерапевт говорит, что в окружающих не надо искать нужные мне трансляции, т.к. никто не сможет выдавать их постоянно и нужных объемах. Вместо этого надо как бы самой себе давать безусловную любовь, т.е. любящий родитель должен быть внутри и работать надо по направлению любви к себе. Задача, описанная в этом посте, как раз и идет в рамках этой работы.

Да, точно, сделаю! Спасибо!

Со спортом, кстати, отдельная засада, потому что "сам процесс" в нем не нравился никогда. Спорта в моей жизни достаточно, но все делаю только на результат, потому что "надо", и никакое плавание или, скажем, танцы не привлекают как процесс. Но что-то подсказывает, что не может никакой спорт вообще не нравиться как процесс, ведь телу нужно движение, так природой предусмотрено. Либо я его еще не нашла, либо наложились какие-то плохие воспоминания (школьная физра была такая гадость!)

Я хочу видеть, как ты метаешь ножи!

Скажите, жизнь - это то, что мы делаем? Или то, что не успеваем...

Для любого ребенка очень важно быть ценным для родителей, это является для него гарантией выживаемости. Ведь если ребенок не нужен родителю, он может просто умереть от голода, холода... И ребенок старается из всех сил делать все то, что требуют от него родители, особенно если родитель при этом еще намеренно сгущает краски. Это про вас?

Т.е. вы до сих пор боитесь не выжить без любви отца?

1001smile, читаю я твои ответы, и складывается впечатление, что нет смысла предлагать какие-либо рецепты из серии «полюби себя», «найди в расписании место для любимых дел», «найди поддержку в партнере». Не потому, что они бесполезны. А потому, что у меня ощущение грамотно выстроенной защиты от любых изменений. Потому что страшно уходить туда, где ты останешься один на один с собой.

Если бы я был гуру, я бы завел тебя в джунгли и бросил, чтобы ты прошла все ступени от ужаса и дискомфорта быть такой собой до счастья, любви к себе и гармонии.

Но так как тут у нас гуру вроде бы не намечается из состава участников темы, то придется тебе и дальше крутить свое колесико. Можно, конечно, сделать шаг навстречу страху. Но я сомневаюсь, что у тебя есть на это способности.

У меня вопрос, скорее, на "подумать", чем на "ответить", ибо интимный. Я отнюдь не стремлюсь влезть в постель и переворошить всё бельё, но...

А с сексом у вас как? Это тоже "надо" или всё-таки бывает "хочу"? Каково соотношение "хочу" и "надо", если присутствует и то и то?

Мне в этом видится связь и с любовью к себе, и со спортом, и с внутрисемейными отношениями.

И, повторюсь, разве ты уже не достигла определённого уровня, который позволит тебе немного выдохнуть, оглядеться, прислушаться к себе? Разве тебя уже не уважают авторитетные для тебя люди? Разве тебя уже не любят и ценят твои друзья? Есть ощущение, что вот где-то тут живёт возможность слегка расслабиться и покопаться в себе, в своих "хочу".

И ещё... А в глобальном смысле тебе чего-то хочется? Ну, мира на земле, чтоб война в Украине закончилась, чтоб все бездомные котики нашли себе хозяев, чтоб компания твоё завоевала весь рынок (или что-там у вас), чтоб люди стали мусор перерабатывать? Не для себя, а прям глобально-глобально чего хочется?

Привет.
Во-первых, ты молодец Ты прекрасна, ты все достигла и я лично - горжусь тобой

Пока вопрос:

Напиши список того, что радует. Если можно кратко почему

И еще - что ты считаешь достижениями? "Много друзей, тусовки, поездки, клево оттянулись" могут ли стать для тебя достижениями? (Для многих людей да - могут быть показателем успеха).

Ээээ, если не хочется - то не надо. Если тебе приносит удовольствие неконструктивное растеневодство - позволь его себе хотя бы раз в две недели.

Я к этому посту возвращалась как к письму - сумасшедшие заметки. Так что набросками:

1. Изучи себя. Что дает тебе на самом деле кайф во всех областях "движение, хорошая еда, развлечения, общение". На самом деле. Список "хочу" туда же. Список
2. Для Важных Планов(тм) освой нежесткое\вариативное планирование (когда тебе нужно что-то делать не в данный момент, а до конкретного дедлайна. Когда за некое время ты успеваешь, что напланировала, но последовательность определяешь в зависимости от настроения, и всегда есть несколько дел, которые можно отменить или сократить - как бег в пользу ниток). Особенно освой такое планирование в отношении отдыха и других подобных дел.
3. В своих планах старайся не привязываться к другим людям.
4. Поставь в план общее удовлетворение себя - пропиши действия. Научись подавать это как достижение, пусть ты будешь ценна за то, как себя отлюбила на этот раз Короче - научись измерять свою ценность не цветом блонда, а тем, насколько ты высоко себя заценила такой как есть за просто так, несмотря на желтый оттенок Потому что по настоящему ценные люди так и ценят себя. (Надеюсь, ты поняла о чем я - если что, спроси).
5. Планируй куски "спонтанности" - полдня в неделю на то, чтобы "послушать, что захочется и сделать это не откладывая". Доведи до того, чтобы эти куски "случались" (вариативное планирование в помощь).

Пока все, еще подумаю. Но вообще я вижу проблему в "я настолько забила свое расписание до фига важными делами, что жизнь туда уже не влезает, подскажите, как сделать автобус резиновым". Ну никак Только снизить важность важных дел
Ты, как я думаю, потому и ведешь растительное существование на свободе, что все остальное время бежишь вверх по лестнице. Всю проблему бы решила замена желания быть ценной на умение быть любимой, но я не знаю как

Придумала тебе упражнение:
один раз в неделю поймать состояние "захотелось" и отменить ради захотелось "важные планы"

Дорогая 1001smile, у меня вот какое предположение появилось.
Я думаю, что ты устаешь, тревожишься, страдаешь от недостатка спонтанности и пр. не только от чрезмерной сосредоточенности на своих достижениях, на своем месте в иерархии, на оценке со стороны окружающих - но и вообще от чрезмерной сосредоточенности на себе.
Я верю, что эта сосредоточенность принесла ощутимые плоды, уважаю тебя и завидую.

Однако вот любимый мной Клай Льюис как-то заметил, что "серьезная, неустанная, беспокойная сосредоточенность на себе ... есть знак ада".

В связи с этим предлагаю тебе поупражняться в более глобальном переключении фокуса внимания - то есть в какие-то куски времени стараться искренне интересоваться не собой (своими достижениями, эмоциями, желаниями и пр.) - а какими-нибудь другими людьми. Может быть, людьми не статусными. Может быть, детьми, или стариками... Может быть, попытаться сделать кому-то что-то полезное или приятное без надежды на плату или признание в каком-либо виде...

Я понимаю, это трудно. Но может быть интересно и захватывающе, если получится.