На главную страницу



Страницы: (4) 1 [2] 3 4 все  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

> Когда близкие шантажируют
Пользователя сейчас нет на форуме ShadeXXX
Дата 21.06.2010 - 10:27
Цитировать сообщение


Старый мизантроп

Группа: Пользователи
Сообщений: 269
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+41 | -0 | 106]


На отзыв:
Цитата
Ставлю плюс, потому, как при очевидной жестокости такой позиции, увы, 90% населения ничего другого даже и не знают. И успешно манипулируют-перекрывают.

Fagot
Я бы сказал: не не знают, а не понимают:)))

Nu Nu
Цитата
Да, я не сторонник решать все только экономическими методами, хотя и признаю их эффективность в отдельных случаях.

А кто говорил о только экономических методах? Суть в другом: выясни чего ты хочешь в этой ситуации. Когда выяснишь - поймешь чем готов пожертвовать и как далеко ты готов зайти. Потом выясни доступные рычаги воздействия. Дальше действуй. Кому-то нужно перекрыть финансы, кого-то нужно пробить психологически, кого-то физически - все зависит от ситуации. От кого-то нужно просто избавиться. В любом случае - действовать наиболее рационально с точки зрения силы, а не слабости.
Если же доброжелательность и снисходительность помогают разрулить ситуацию, то это не поведенческая игра, а просто недопонимание, которое между адекватными людьми разрешается элементарно. Если же имеет место манипуляционная игра, то это неадекват в той или иной степени. Тут меры нужно применять гораздо более жесткие - это возвращает манипулятора к реальности и дальше (если случай не совсем уж запущенный) с ним уже можно вести нормальный разговор.
Вот, кстати, пример из моей практики. Как то в больнице на дежурстве у больного начался психоз - он схватил нож и начал кидаться на людей. Хирурги, которые разруливали ситуацию, поступили просто - закидали его табуретками, а потом отняли нож. Мера бесспорно жесткая, но если бы они индульгировали на тему, что он просто больной человек и ни в чем не виноват, то были бы жертвы. А вот потом, когда ситуация разрешилась, они уже и относились к нему, как к больному то есть лечили.

Сообщение отредактировал(а) ShadeXXX - 21.06.2010 - 10:28


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Nu nu
Дата 21.06.2010 - 11:45
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1041
Профиль

Отзывы: Мастер конфигурации
[+77 | -3 | 480]


ShadeXXX.
Цитата
Суть в другом: выясни чего ты хочешь в этой ситуации. Когда выяснишь - поймешь чем готов пожертвовать и как далеко ты готов зайти. Потом выясни доступные рычаги воздействия. Дальше действуй.
Согласен, именно с этого и надо начинать.
Цитата
Если же доброжелательность и снисходительность помогают разрулить ситуацию, то это не поведенческая игра, а просто недопонимание, которое между адекватными людьми разрешается элементарно.
И это очень верно подмечено, ведь недопонимание – самая распространенная причина конфликтов. Ну, не совсем элементарно разрешается, но уж точно не только с позиции силы.
А вот рассуждение:
Цитата
В любом случае - действовать наиболее рационально с точки зрения силы, а не слабости

мне непонятно. Я бы действовал так, чтобы жить потом в ладу с собой, а не только сейчас с позиции силы.
Пример:
Если ребенок бросил в Вас камешек, то легко разрулить ситуацию. Можно увернуться или сделать вид, что не заметил, можно отнять другие камешки, можно напугать его так, что он останется заикой на всю жизнь, и никогда больше не будет делать этого, а можно взять булыжник, бросить в ответ, попасть – и нет проблем. Правда потом с этим придётся жить.

А есть и такой вариант: “Ребята, Вы там сами договоритесь, как мне поступить. Я так и поступлю, но это будет Ваша ответственность, и тогда винить себя за произошедшее мне не придётся. Ура!”


--------------------
Мануальный психотерапевт...
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме minimama
Дата 21.06.2010 - 12:04
Цитировать сообщение


Девочка-старушка

Группа: Пользователи
Сообщений: 2308
Профиль

Отзывы: Мастер общения
[+61 | -0 | 903]


Полностью согласна с постом Nu nu. Я проецирую ситуацию на свою маму 75 лет, которая фактически воспитывала своих внуков (моих племянников, 23 и 27 лет им сейчас). И я вижу глазами моей мамы. Все ее ворчалки и бурчалки - именно от желания внимания и заботы. Когда младший внук, живущий с бабулей, обнимает и целует ее, когда он заботится о ней, она начинает светиться от счастья.
Я приезжаю к маме и говорю, чтобы ложилась спать и не беспокоилась, когда внучик отправляется вечером гулять. Я говорю. А сама спала вполглаза, пока мой сын не возращался домой.
Понять можно?
Кстати, у Леви в книге про манипуляму есть хорошая рекомендация "Стать папой(мамой) своей мамы". Я понимаю так: самому начать опекать, как ребенка.

Сообщение отредактировал(а) minimama - 21.06.2010 - 12:08
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 21.06.2010 - 12:05
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3959
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Цитата (Nu nu @ 21.06.2010 - 11:45)
не совсем элементарно разрешается, но уж точно не только с позиции силы.
А вот рассуждение:
Цитата
В любом случае - действовать наиболее рационально с точки зрения силы, а не слабости

мне непонятно. Я бы действовал так, чтобы жить потом в ладу с собой, а не только сейчас с позиции силы.

Кто так рассуждает, скорее всего, не имел счастья иметь дело с искусными манипуляторами. Это доводит в прямом смысле до бешенства. Что для здоровья неполезно.

Когда перепробованы ВСЕ меры, все попытки уговоров и способов "по-хорошему", разговор с позиции силы - единственно эффективный.
Аппелировать к хорошей стороне здесь бесполезно. Манипулятор преследует свои, жесткие цели. Сюсюкать и заигрывать с террористами немудро. Манипуляция - прием ниже пояса и по своей сути, применение силы. Отвечать силой на силу - вполне адекватно. Главное - эффективно.


Цитата
Конечно, психолог Полина Гавердовская даёт правильные, но абсолютно безрезультатные эгоцентричные установки.

Установки стопроцентно приносящие отличные результаты. Если манипулятор не понял 200 раз по-хорошему, то надо защищать свои границы.
Мне немножко странно, что вы считаете целостность своей своего "я" и права на свое мнение эгоцентричностью. Автор не грудной ребенок и не нуждается в круглосуточной опеке и в возрасте 23 лет вполне способна принимать собственные решения.

Все попытки контролировать эти решения такими способами - терроризм.

minimama,
Простите, но как всегда - каждый о своем. Вы просто, наверное, не испытали на себе подобное. Ваша бабушка начинает светиться от счастья значит, что с ней можно найти общий язык. icon_yes.gif Это - совсем о другом, поверьте.

Вам приходилось иметь дело с членом семьи, который в попытках контроля может запирать дверь на все замки со вставленным ключом с обратной стороны, чтобы нельзя было попасть в собственный дом и жестко дать понять "будешь дома во сколько я сказал/а", и сидеть и наслаждаться, когда нерадивый загулявший пытается попасть в дом? С тем, чтобы не разговаривать днями и неделями в наказание за то, что ослушались? icon_twisted.gif Я вот наблюдала такие ситуации - хочется с бабушкой не договориться на 1257-й раз, а просто уехать жить в тайгу.

Милые поборники "надо по-человечески"! Попытайтесь пожить в этом годик. Автор пишет, что это вызывает гнев. Подтверждаю: вызывает. Чтобы не превратиться в половой коврик и не стать невротиком, защищать свои границы необходимо. Свои, куда никто не имеет право заходить или диктовать, где именно их проводить.


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Maris Stella
Дата 21.06.2010 - 12:15
Цитировать сообщение


Жемчужина у моря

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3253
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+169 | -0 | 1051]


Цитата (Smile @ 21.06.2010 - 02:40)
Типа уверенность и самостоятельность, Матроскин. Если нет возможности разъезда, то надо становиться понимателем и решать задачи творчески. Это не так уж сложно.

Кому надо?
Как решить эту задачу (см. стартпост) творчески?
Если это не сложно?
Родители такими индульгенциями покупают любовь детей, да и не только родители - типа я тебе вот это куплю и галоку поставлю, что позаботился. Ты предлагаешь идти по аналогичному пути, "бабушка, ну я же оценку принесла, пусти". Автор тут выступает снизу, просящим, слабым.
И какой результат на выходе? Думаешь пустит?
icon_biggrin.gif


--------------------
Человек должен быть свободен!
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ShadeXXX
Дата 21.06.2010 - 12:30
Цитировать сообщение


Старый мизантроп

Группа: Пользователи
Сообщений: 269
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+41 | -0 | 106]


Цитата (Nu nu @ 21.06.2010 - 11:45)
А вот рассуждение:
Цитата
В любом случае - действовать наиболее рационально с точки зрения силы, а не слабости

мне непонятно.

Ну тут просто все.
Если вами пытаются манипулировать и вы идете на поводу, то вы действуете с позиций слабости. Хорошая поговорка на эту тему из "Счастливого числа Слевина" Звучала примерно так:
Цитата
Мой отец говорил так: Если тебя назвали ослом - назови ослом в ответ. Если назвали во второй раз - ударь его в лицо. Если назвали в третий - иди и купи себе седло.

Действовать с позиций силы - либо вообще не поддаваться на манипуляции, либо сманипулировать в ответ так, чтобы второй раз это делать уже не хотелось. В любом случае - это демонстрация того, что играть вы будете по своим правилам и с вами придется (не нужно, а придется) считаться.
Цитата
Я бы действовал так, чтобы жить потом в ладу с собой, а не только сейчас с позиции силы.

Вот для этого и нужна психология - для того, чтобы жить в ладу с собой, избавляясь от тех вещей в голове, которые это делать мешают. А вот когда этот процесс не происходит, и что-то в голове мешает прибегать к силовым методам решения проблем, которые по другому решать невыгодно, то это повод задуматься, а адекватны ли мои способы решения проблем?
Вспомнилась ситуация - в кабаке мой товарищ зацепился с двумя гопами. Он предлагает все обсудить - его бьют в морду, он падает. Втыкаю одного гопа головой в пол. Подтягивается третий и говорит, что я сейчас лягу. Отвечаю, что я то лягу, но только вместе с ним. Далее мы втроем цивилизованно обсуждаем конфликт и приходим к компромиссу, пока остальные участники дискуссии пытаются подняться с пола. Думаю сами разберетесь - какая позиция относится к силе, а какая к слабости.

Другой пример. У меня есть знакомая семья: бабушка, дочь и внучка (уже взрослая). Бабушка постоянно троллит свое потомство по поводу и без повода. Те регулярно закатывают истерики и сцены, но в целом ситуация не меняется - ноль личной жизни, ноль даже минимальной свободы. У бабули один рычаг, которым она рулит - эти две дамочки не умеют или боятся жить самостоятельно и держатся за жилплощадь, хотя уже давно зарабатывают достаточно. Вот они действуют с позиций слабости. Действовали бы с позиций силы - ушли бы на съемную квартиру. Через полгодика бы бабуля без финансовой подпитки и медицинского ухода, сама бы их позвала обратно и на их же условиях если не раньше. Более того, можно было бы и до этого не доводить - будь они готовы это сделать (съехать и жить самостоятельно), их решимость бабулей была бы отслежена и прийти к компромиссу было бы проще. А так ситуация тупиковая - обе так и останутся старыми девами.
Примерно так.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Nu nu
Дата 21.06.2010 - 12:55
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Заблокированные
Сообщений: 1041
Профиль

Отзывы: Мастер конфигурации
[+77 | -3 | 480]


Цитата (Bybonchik @ 21.06.2010 - 12:05)
Автор не грудной ребенок и не нуждается в круглосуточной опеке и в возрасте 23 лет вполне способна принимать собственные решения.

А вот любимая бабушка (это не я сказал) и Матроsкин сомневаются. Я бы не стал их за это ставить в один ряд с террористами и расстреливать.


--------------------
Мануальный психотерапевт...
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 21.06.2010 - 13:12
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3959
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Цитата (Nu nu @ 21.06.2010 - 12:55)
Цитата (Bybonchik @ 21.06.2010 - 12:05)
Автор не грудной ребенок и не нуждается в круглосуточной опеке и в возрасте 23 лет вполне способна принимать собственные решения.

А вот любимая бабушка (это не я сказал) и Матроsкин сомневаются. Я бы не стал их за это ставить в один ряд с террористами и расстреливать.

Разговор получается какой-то водянистый. Вы бы не стали, это ваше право. Расстреливать вообще-то никого никто не собирается. Где вы это увидели?

Когда противостоишь манипуляциям грамотно, то отношения, как правило, улучшаются. "Бабушки" приструняются и начинают вести себя по-другому, по-человечески и, возможно, просыпается уважение и добрые чувства. Выигрывают - все.

minimama,
ответ на отзыв:
Ситуация автора очень типична, такое встречается часто и я много раз наблюдала такой сценарий. Попытки договариваться ни к чему ни приводят. Понимается только позиция силы (например, уйти и извлечь себя из ситуации). Словами Гавердовской - разрезать петлю на шее. Если это невозможно, то тут уже много описали способов, что еще можно сделать.


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме minimama
Дата 21.06.2010 - 13:22
Цитировать сообщение


Девочка-старушка

Группа: Пользователи
Сообщений: 2308
Профиль

Отзывы: Мастер общения
[+61 | -0 | 903]


Bybonchik, да, возможно, ты знаешь другие ситуации. Но я, читая старт-пост увидела сразу начало фразы
Цитата
Любимая бабушка

Т.е. мне не показалась ситуация совсем страшной. Бабушка-таки любимая, просто слишком пытается опекать внучку. Я поняла так.

*а чего мы друг с другм спорим?*
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме ShadeXXX
Дата 21.06.2010 - 13:29
Цитировать сообщение


Старый мизантроп

Группа: Пользователи
Сообщений: 269
Профиль

Отзывы: Лидер обсуждения
[+41 | -0 | 106]


На отзыв.
Цитата
Да нет у неё внутренней силы, потому бабушка и боиться за неё. А дать бабушке в морду, так это не та сила. И слава богу РЕБЁНОК это понимает.

Nu nu
Ответ прост: Нет внутренней силы - нарабатывай. Это и есть позиция силы.
Не хочешь нарабатывать - молчи и не жалуйся, потому как это позиция слабости.

Что касается дать бабушке в морду, то я таких вариантов не предлагал - это уже ваши проекции. Ну, а поскольку уже пошли манипуляции, я из темы выхожу, тем более все необходимое для практики уже сказано.


--------------------
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailСайт пользователяЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Maris Stella
Дата 21.06.2010 - 13:37
Цитировать сообщение


Жемчужина у моря

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3253
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+169 | -0 | 1051]


Nu nu
Я сама скажу, ок?
Если непонятно, то я еще раз повторю - я вижу малоэффективным путь доказывать бабушке свою взрослость путем оценок, зарплаты и т.п.. С т.зр. бабушек и иже с ними - это аксиома - и зарплата, и оценки. А вот домой прийти после 10 вечера нельзя, ИБО!
Там злые волки и в клубах сплошные наркоманы.
icon_lol.gif


--------------------
Человек должен быть свободен!
Отправить личное сообщениеЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме SunLark
Дата 21.06.2010 - 13:49
Цитировать сообщение


Фиолетовая леди

Группа: Пользователи
Сообщений: 191
Профиль

Отзывы: Уважаемый собеседник
[+17 | -0 | 64]


У меня ситуация один-в-один.
Была.
Решила я для себя её просто: стала жить отдельно.
Теперь бабушка жалуется на каждодневное ухудшение своего здоровья, так как теперь у неё, якобы, совсем нет радости в жизни (живёт она не одна, с моими братом и мамой). Ещё одна манипуляшка, чтобы я вернулась.
Раз в неделю: Выслушиваю её, рассказываю о своих делах, заряжаю уверенностью, что у неё всё хорошо, и у меня всё хорошо... уползаю к себе восстанавливаться, через неделю опять всё по-новой.
Бабушку не переделать.
И ещё.
Я её люблю.


--------------------
Пламя.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Karmen
Дата 21.06.2010 - 13:56
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 9]


Бабушка естественно очень меня любит и заботиться изо всех сил. В ней есть качества характера, которые заставляют уважать. Но ни один человек в моей семье не мог с ней ладить, кроме меня. Раньше мы с ней шли нога в ногу и все было все отлично, как только я делаю шаг в сторону начинаются истерики.

Возраст конечно солидный и дает себя знать. Хотя в старческом маразме ее не обвинишь, но реакция на некоторые элементарные вещи абсолютно не адекватна. И с этим и приходиться работать.


--------------------
Увижу, победю.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Karmen
Дата 21.06.2010 - 14:10
Цитировать сообщение


Участник Форума

Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Профиль

Отзывы: [+0 | -0 | 9]


Цитата
О бабушке: насколько ты независима от бабушки? Насколько ты финансово и морально самостоятельна? Насколько реально уйти жить на квартиру и самой строить свою жизнь?


Абсолютно никакой зависимости нет. Раз в две недели говорим по телефону, раз в месяц стараюсь к ней забежать.

Меня расстроила моя реакция - вспышка гнева и видимая жесткость - мне все равно, что ты чувствуешь. А потом то, что я не показала внешне: бабушку жалко. А ведь это то, чего она и хотела добиться. В общем, бьет ниже пояса, на жалость. А я не деревянная, хоть и показываю безраличие. Результат: она не добилась чего хотела и мне плохо.


--------------------
Увижу, победю.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailОтправить сообщение на ICQЖурнал пользователя
Top
Пользователя сейчас нет на форуме Bybonchik
Дата 21.06.2010 - 14:52
Цитировать сообщение


Активный долгожитель

Группа: Гроссмейстеры
Сообщений: 3959
Профиль

Отзывы: Гроссмейстер обсуждений
[+488 | -0 | 1500]


Цитата
Меня расстроила моя реакция - вспышка гнева и видимая жесткость


Гм. icon_rolleyes.gif

А представь, к тебе кто-то залезет в дом, на ТВОЮ личную территорию, и начнет все громить и делать, что хотят, у тебя это вызовет какую реакцию?

Цитата
А я не деревянная, хоть и показываю безраличие.

Этого она и добивается. Эффект достигнут.

Прости, а ты внимательно читаешь ответы форумчан? Ведь уже отметили, что манипулятор давит именно на чувство вины тебе.

Если тебе это чувство дискомфортно (а ты имеешь на это полное право), то делать что-то с этим надо ТЕБЕ. Способы привели. Дальше дело за тобой. Собственно, прочитав, что вы не живете вместе и видетесь-то редко, я думаю, эта проблема легко решаема.


--------------------
Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г. Своуп.
Отправить личное сообщениеОтправить сообщение на e-mailЖурнал пользователя
Top
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Опции темы Страницы: (4) 1 [2] 3 4 все Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса