Когда и как наказывать можно

Соглашусь со второй частью, ибо я как раз наоборот - не ужинаю, когда дочери нет, а её мне приходится кормить - и, соответственно, ужинать с ней.
А вот про обливания в несусветную рань... Anita Viola, я реально не могу ложиться раньше часа ночи не потому, что не могу/не хочу спать, а потому что просто банально не успею сделать необходимые домашние дела... Приготовить еду, постирать и т.д.) Ибо, начиная с февраля, раньше 10 вечера домой просто не прихожу... работаю так. Поэтому лишний час сна утром для меня - просто спасение(
Да и обливаться в любое время, кроме жары - не наша тема. Как выход и замена (идея дочери принадлежит ) - принимать утром контрастный душ. Она говорит, что бодрит) Только, к сожалению, на прежней квартире редко была такая возможность, так как утром в один и тот же час толпа желающих была в ванную... В июне я сняла комнату в другой квартире - здесь, кроме нас, максимум 2 человека будет - и то неработающих. Должно получиться с утренним душем)

Лита, с мотивацией у нас было всё ок - ровно до подросткового возраста... Теперь - "всё пофиг", в том числе и мнение одноклассников, учителей и прочая.... Причем я внесла, как понимаю, в это свою значительную лепту. Ибо не хотела, чтобы дочь "строем с песней" со всеми маршировала, куда пошлют... Учила осмыслять все действия. Вырастила индивидуалистку, блин...

Лита, мне взаправду кажется, что я мало опекаю... Может, я сравниваю со своей мамой, которая носилась с нами, детьми, и с внучкой тоже, как курица-наседка? Я очень хочу, чтобы она сама себе готовила, хотя бы элементарные блюда (супы я и сама могу), чтобы я не дёргалась с работе всякий раз, пытаясь напоминать, чтобы она поела - и нормальную еду, а не чипсы/сникерсы/сухарики... Я очень хочу, чтобы мне не приходилось каждый раз стоять у неё над душой (и по телефону, и вживую), напоминая, что она должна сегодня сделать... И это при том, что накануне перед сном проговариваются планы на день...

Поясни пожалуйста - я не поняла, о чём это? Ну, уроки она всегда делала сама, вот здесь действительно - помощь только по запросу. А ещё - помогать в чём?

В магазин - ходит, если напомню в течение дня несколько раз... если не напомню - забывает. Ковер в комнате пылесосит - если напомню опять же (по телефону с работы). Регулярно может готовить себе только яичницу (сразу прямо кино известное вспоминается)) В принципе - может сварить макароны (однажды нам даже на ужин спагетти сварила), после пары маминых истерик "ты с маму ростом, называешь себя взрослой, малюешься косметикой, тебя всему учили, а ты даже себе поесть приготовить элементарные вещи не св состоянии - маму ждешь!" нажарила аж по целой сковородке картошки. Была хвалена, целована, но - на этом и остановились... Салаты, кстати, всяко-разные на праздники она готовит лет с 10ти... А вот накормить себя в обычный день - не в состоянии...

Вот знаешь - это вообще печаль... Раньше (в Рязани ещё) она танцевала, вязала крючком, рисовала... читала много... Сейчас - не хочет ничего((( Девочки-одноклассницы куда-то ходят, зовут её - она не хочет... говорит, что они фигнёй занимаются... (надеюсь, что не в глаза...)
Дважды переезжали за это время - специально не стала заново устанавливать дома комп, чтобы не лазила по Контактам и прочей муре... Но она - отрывается на телевизоре... И больше - ничего не надо( Убрать /отдать его не могу, так как телевизор - хозяйский... Забирала на работу пульт - бесполезно, она наловчилась без пульта включать.
Спрашиваю - чем она хочет заниматься, она говорит, что не знает...
Но в общем хочет - многого. Путешествовать - в Испанию, Лондон, Париж, снова в Доминикану), регулярно ходить по аквапаркам , хочет свой ноут (ага, раз мам а не ставит - так свой нужен). Клянется и божится, что "фигнёй" на нем будет заниматься по чуть-чуть, хочет изучвать ккие-то компьютерные программы (она называла, да я не запоминаю... кроме ворда и экселя ничего не знаю).
Воот.... И в какую сторону и, главное, КАК мне двигаться с такими вот исходными на данный момент данными - я не знаю... Что-то делает - только с большого маминого пинка. Чувствую, что просто не могу в последнее время спокойно с ней разговаривать вообще. Из недавнего - она всё лето с бабушкой на даче, в этми выходные была у них, спрашиваю: почему не взяла с собой никакие книжки, что тебе привезти почитать? - Она мне чуть ли не с надрывом: да кому они сейчас нужны, твои книжки, на дворе 21 век!...
Пытаясь объяснить, что без пищи мозг засыхает и атрофируется, плюс с узким кругозором она нормальным людям будет неинтересна - сорвалась опять на крик... Ибо реакцией на мои слова была скривлённая физиономия и нетерпеливое постукивание ножкой...

Ну как такое пускать на самотёк??? Куда придем?

La hija del sol, если тебя это может утешить - я не умела готовить лет до 25-ти. В мою бытность студенткой я была в общаге притчей во языцех, так как готовила неизменно три блюда - картошка горелая, макароны пересоленные и суп типа "баланда"
И ничего. Попала во Францию, где моя первая работа была... ты не поверишь - помощник повара
Вот после этих трех месяцев на кухне ресторана дело, наконец-то, сдвинулось. Сейчас готовлю весьма прилично, люблю осваивать новое, могу "из ничего" сделать что-то вкусное.
Так что не заморачивайся ты так... Я понимаю - обидно. Но это возраст такой. Пройдет

La Hija Del Sol,

Как всегда, все мое ИМХО.

а может, привести яркие контр-примеры из жизни знакомых? Или известных людей? Вот, дескать, посмотри, какая получается жизнь, когда люди не читают. Детям (как и взрослым) нужно знать, ЗАЧЕМ они что-то делают. Тогда и мотивация, возможно, появится

Явно, что девочка умненькая, но как будто у нее нет ВЕКТОРА, направления, цели. Какими примерами ее можно заразить? Чем увлечь? Не слишком ли много у нее свободного времени? Я согласна с теми родителями, которые сами решают, что ребенок должен ходить на такие-то кружки. Ну, конечно, только если СОВСЕМ не идет что-то. Видимо, придется перепробовать разные.

Если дочура будет занята, (чем бы то ни было! - драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота). время сожмется и придется стать более дисциплинированной. Обретет уверенность в себе, попробует разные навыки. У тебя самой, видимо, времени нет ходить по хобби совсем, а то могли бы на пару.

Может, сесть поговорить с ней по душам, доверчиво, тепло, поделиться личным опытом, сказать, как бы ты сама хотела, чтобы тебе в свое время кто-то подсказал, сейчас бы у тебя было больше возможностей. Ты же умная! И знаешь свое дитя. Ищи в ней кнопочку, на которую она отреагирует, откроется, потянется.

Мне в свое время почти ничего не объясняли. Учись, и все. Чего, почему, зачем. Естественно, было лень, и было скучно часто. Мне помог бы (тогда) доверительный разговор и чтобы мне описали яркую картину, как может быть, если учиться, стремиться, и как - если ни фига не делать. Дети не тупые. Им просто надо объяснить. На пальцах. Увлечь.

А кстати, когда мама говорила мне что-то типа этого

Мне вообще ничего делать не хотелось. Я упрямая. Из-под палки бы сделала ровно 1-2 раза, и все. Но тебе виднее, т.к. ты свою дочь лучше знаешь.

natka, ну ты дорогая ни фига себе Я кусочками отвечать буду

Ну и правильно - на фиг надо напрягаться, если есть и старый комп, который в принципе устраивает?

Дорогая, я тебе как рекламист скажу: мотивация у всех людей устроена одинаково. У людей есть потребности в точности по пирамиде Маслоу: дышать воздухом, есть пищу, жить дома, носить одежду, общаться с людьми, получать внимание, уважение и признание, чтобы им гордились, получать новые впечатления, чувствовать себя частью чего-то большего...
То есть нету по определению ровного места - для каждого человека характерна своя потребность, она же желание, если ее узнать - можно сподвигнуть человека сделать то, что ты хочешь.
Например (в общем случае) - у тебя есть желание, чтобы твой сын занимался чем-то полезным. Если я предоставлю тебе простой, понятный и гарантированный способ этого добиться - ты (если ты этого достаточно сильно хочешь) скорее всего сделаешь то, что захочу я (например, дашь мне денег ).
САМОмотивация у твоего сына работает точно также. Нужно только узнать, чего он хочет (не факт, что он это осознает).

А ни фига Это не то, что он хочет, это то, что он сказал тебе в качестве того, что он хочет Понимаешь разницу? Если например, ты спросила, а что он хочет получить, то это то, что он хочет получить. Практически ты узнала, какой паравозик сына хочет на день рождения А вот если бы ты спросила - на что он хочет заработать или кем он хочет быть - ответ бы был скорее всего другим. А если бы ты спросила - чего он хочет по жизни - ответ мог бы быть третьим.
Из того, что ты рассказывала мне вспоминается его желание общаться с тобой (его звонки по дороге на тренировку) и желание получать адреналин и новые впечатления (комп). Вот именно здесь надо бы подумать. Сколько малому лет? Возможно, он хочет быть взрослым и самостоятельным.
Насчет конкретики напишу позднее, а пока я тебе предлагаю сформулировать в позитиве чего ты хочешь от него (чтобы он что) и чего хочет он сам (кроме перечисленных игрушек ).

natka, теперь конкретика.
Про ужин

Могу - если бабушка это моя мама
Вот представь себе, что по договору с тобой в рамках подготовки рыбенка к самостоятельной жизни бабушка перестала готовить. Ваще. Но сказала - если будут вопросы, я помогу и научу, скажу чего купить, а сама готовить больше ни фига не буду. А мама пошла на курсы парихмахеров (ну или еще на какие-нибудь курсы) и в магазин не успевает тоже ваще. Что будет дальше? Предположим, хлеб с водой не отрываясь от компа. Один раз. Второй раз. Третий раз. Ну может четвертый. Но это же долго невозможно , жрать же охота. Куда идет дите, когда ему охота жрать? К маме идет. Причем довольно быстро идет между прочим И говорит: мам, че с тобой ваще? У нас тут это, кошки дома некормленные, колбасы-борща охота и так далее. Ну правильно? А мама и отвечает, что мол так и так, нету у меня к сожалению силов и времени, прямо не знаю чего делать. И бабушка забастовала, помочь-посоветовать, говорит, с удовольствием, а готовить говорит ни-ни. Так отвечает мама и обращается к сыну, типа дорогой мой сын, ты уже взрослый мужчина, можно я попрошу тебя о помосчи? не возьмешь ли ты эту жуткую проблему магазина и готовки на себя? прямо не справлюсь без тебя ваще, так и будем без ужина сидеть навсегда (ну или что-то в этом роде, типа: чтобы был ужин нужно проделать следующие простые действия...) Причем без ультиматумов и прочих демонстраций, а только если сын попросит. Мам, ужинать будем или чо? Да, сын, конечно, но у меня тута срочная работа, не успеваю, давай ты пока сбегаешь в магаз, а потом вместе соорудим пахавать? Сыну куды девацца? Если говорит "нет" - мама говорит хорошо как хочешь и сын сидит голодный (что ему совсем не вариант), если говорит "да" - топает в магаз, чего и требовалось доказать

По поводу учебы тут мне сложнее, но пару слов сказать попробую:

Ты бы радовалась - сын хочет с тобой общаться - это же здорово Его отсутствие мотивации связано с тем, что в школе преподавать не умеют, а как вся эта школьная мутотень работает в реальной жизни - он не знает. И откровенно говоря, то, что преподают в школе - ему в жизни не факт, что пригодится. Сколько я в жизни потеряла на химию и закон Ома, а все равно ни фига не помню, потому что филолог. Поэтому на мой взгляд задача состоит в а) выяснении мотивации, б) в грамотной профориентации. Поэтому попробуй поговорить, что мол я тебя понимаю, школа - это мутота, и заниматься надо только тем, чем хочешь. А чего ты хочешь? А кем хочешь быть? А чем планируешь зарабатывать? А что хочешь узнать? А какие предметы нра, какие нет? Может ему время понадобится для ответа. Может компьютерная академия - то, что доктор прописал. А может быть только полная свобода сможет родить мотивацию изнутри. Потому что опять же, если дать полную свободу, то что человек будет делать. Ну не будет ничего делать, будет гамить. Убрать комп - будет просто сидеть. Ну сколько человек с неубитой самостоятельность может сидеть ничего не делая? Ну год. Ну два при плохом раскладе. А потом становится скучно (голод по впечатлениям ) - и дело находится само.

Это ты думаешь что-то вроде наказания. Я же предлагаю равный обмен. Ты отдаешь ему полную свободу в распоряжении своим временем навсегда, а взамен каждый день 40 дней он с тобой встает и обливается теплой с легким уклоном в прохладную водой. Как вариант взаимовыгодной сделки

А ты сократи количество своих обязанностей, особенно по дому Если ты предложишь сыну на выбор: 1) готовить ему ужин или 2) общаться с ним лишний час в рамках любой игры на выбор при том, что он готовит себе ужин сам (и тебе заодно) - то как ты думаешь, что он выберет?

La hija del sol,

Какой ужас! Прямо приходится? Да пусть сама себе готовит, заодно и начнет готовить как ты хочешь А если не начнет - значит не будет наедаться на ночь - только полезно.

Да, я тебя понимаю, это очень важные дела, их нельзя отменить и нельзя перенести на утро, несмотря на то, что, как ты сама знаешь, такой режим - это для тебя вредно, и вредно для твоей дочки, которая перенимает такой образ жизни у тебя же.

Хорошая идея!

К самостоятельности, то есть вот сюда, цитата:

На отзыв: Да, конечно, есть такие вещи. Отвечать не надо. Если тебе мой совет не подходит - не страшно

И все таки я еще раз убеждаюсь, что растущие в отрыве от взрослых дети начинают вызывать много проблем.
Вот раньше , особенно в деревнях, а то и в городах были идеальные условия для воспитания. родители можно сказать из рук в руки передавали детям и науку, и работу. В смысле родитель работал- ребенок сидел при нем и наблюдал, - и общество и контроль, и соблюдение справедливости.
И сколько уже историй из жизни меня приводили к выводу, как только ребенок теряет из вида взрослого( не воспитателя в школе, а близкого взрослого) так начинаются проблемы. Если это происходит в младенческом возрасте то затрагиваются базовые установки мировоззрения- формируется страх социума, или другие варианты социальных отклонений.. Если в возрасте постраше- то ребенок не может найти свое место, в социуме, ищет легких путей, в результате чего сворачивает на разные кривые пути..
И увы, пока не найден обход созданных природой способов воспитания..

Девочки, вот как хотите, можете кидаться помидорами, а я отказываюсь вас агитировать за советскую власть))
Анита! Ты - супер))
Лучше расскажу несколько жизненных историй. Как вы понимаете - мой круг общения весьма обширен в силу профессии)) Всё - на моих глазах.
История первая.
Мама и сын. Мама - красавица и умница, 2 высших, бабушка - известный в городе адвокат, сын - горе. Мальчик - с рождения умненький и очень харизматичный. Папу мальчика вычеркнули из жизни по подозрению в измене. Жизнь: мама - страдает, бабушка работает, мальчик - растет, как трава. Хватает за ноги проходящих мужчин с предложением"будьте моим папой" (пока маленький), звезда самодеятельности в саду, двоечник в школе, потому, что сосредоточиться ни на чем вообще не может, гиперактивный. Дальше: Мама (красавица и умница) продолжает страдать, бабушка работает уже меньше и безусловно любит внука, мальчик переходит из одной школы в другую, потому, что учителя не выдерживают гиперактивности. Финал обучения - вечерняя школа, потом ПТУ. Первая любовь - на 5 лет старше. Мама продолжает "страдать", но первую любовь не одобряет. Попытка суицида. И тут у мамы перемыкает. Она понимает, что мальчик-то у нее один, а мужиков может быть "до Китая раком не переставить". Три месяца "рая". Контакт. Много настоящей близости, формирование дружбы и любви между мамой и сыном. Мальчик с отличием заканчивает ПТУ, уходит в армию. Позавчера мы его из армии встретили. Мама за этот год реально - "поправилась в уме". Попросила прощенья у сына - от души. За всё.
ИТОГО: мальчик ( 19 лет) самостоятельный, умный, с хорошим рабочим дипломом и стажем службы в ВВ ( в элитной части). Мать простил. На перспективу планирует себе работу в службе безопасности АЭС (оторвут с руками после ВВ) + ВУЗ - юриспруденция (это фамильное - третьим юристом в семье будет). Если бы у мамы было время на тотальный контроль, дутье в попу и вождение по кружкам за ручку, выросло бы не пойми что. Потому, что мать авторитарна до предела по природе. Бог отвёл? Я не знаю.
Я вижу результат: много самостоятельности - изначально. Очень трудный старт. Работа над собой мамина и сыновняя. Хороший мальчик, который не пропадет в жизни. Вот не пропадет. Харизма, кстати, никуда не делась. Поэтому - не удивлюсь)))
История вторая.
Мама и папа работают на АЭС (это даже для Нерезиновой весьма приличные деньги, а уж в провинции), сын - чудо. Послушный замечательный ребенок с самого младенчества. В садик не ходил - бонна. 2 языка. Музыкальная школа + еще несколько кружков за ручку с мамой. Все по режиму, распорядку, регламенту. Отличник в школе - ну, а как иначе? Олимпиадник и пр. Поступление в МГУ (кажется, мехмат - точно не помню)... Потом внезапно мама увольняется с работы и уезжает в Москву, потому, что сын, оказывается, совсем не может учиться без "надзирателя". В прошлом году мама с сыном возвращаются домой (не доучившись). несмотря на надзирателя, мальчик, успевший хватануть "московской свободы" за пол-года без родителей подсел на героин... Мама похудела на 20 кг... Папа держится, конечно...
Итоги подводить?

Случаи - крайние, конечно.
Решайте сами - контролировать или давать свободу. Это, конечно, очень индивидуально: кому сколько и когда этой свободы надо. Вы - родители, Вам - виднее. Но давать эту свободу - обязательно надо. И это, в самом деле, на благо. На куда большее благо, чем наказания и тотальный контроль.
Не мешать детям взрослеть - это важно. ИМХО.

в Макдональдс оно идет. За чей счет найдет

На отзыв: Анита, да ты, конечно, права. Я попытаюсь объяснить следующим постом

Ну тотальный контроль он и информацию о наркотиках в себя включает..
А компьютер , которым так недовольны родители дает возможность наглядно посмотреть обратную сторону наркомании.
И потом, с определенного возраста перед тем как тотально контролировать я ставила перед выбором- либо ты живешь по моим правилам, либо по своим, но от меня получаешь хлеб, воду, телогрейку. Тотальный контроль был свободным выбором моего ребенка

Лен! Ангел мой!
Вот смотри: доча, вроде бы, что-то делает с твоего пендаля, восьми напоминаний и пр.
А тебе своей головной боли с работой и вашим общим выживанием в Нерезиновой мало, ты еще и за нее думаешь. Это нормально?
Вы живете одну жизнь одним домом. Почему ты - всё, да ещё и напоминать должна большой уже девице о ее же жизненных нуждах? И переживать потом?
Месяц на чипсах - и нет денег на поездку)) (Информировать надо)
Забить на беспорядок в доме и в голове.
Пожить свою жизнь.
Индивидуалистка - и прекрасно. Не ходит хожеными тропками - прекрати придерживать грабли. Пусть начнет собирать.
Не читает сейчас - зачитает потом, раз уже есть такой опыт.
Сейчас, что бы ты ей ни сказала - ей надо отвечать поперек, возраст такой.
Но это же не навсегда. )) Она же у тебя умная девочка.
Начни стучать в сердце.
Проси помощи. Не приказывай, и не напоминай. Проси - искренне. А расстраивайся - чуть демонстративно, показательно. Не ругайся, а расстраивайся. И снова - проси. И она научится помнить о том, что ты - есть. Ты - устаешь. Ты тоже не железная. Бери ее уже себе в равные.

Дорогая La hija del sol, моей младшей дочке примерно столько же лет, сколько твоей. И есть еще двое старших.
Я думаю, что начиная с ребеночных лет 12 или раньше родителю очень трудно быть для чада "учителем жизни". На что уж моя дочерь "поолжительная" по жизни - но на всякую мою "концептуальную" реплику она демонстративно кривится.
В подростковом возрасте, на мой взгляд, человеку лучше учиться жизни не у родителей, а у других людей - у старших и у сверстников. И крайне важно наличие "хорошей компании". Или в школе, или в кружке, или в турклубе или еще где. Со стороны родителя правильно приложить максимум сил, чтобы "пристроить" чадо в такую компанию. А так же познакомить ребенка с как можно большим количеством людей - хороших и разных. Чтоб он мог увидеть разные способы жить, и выбрать, что ему нравится.

Моя Олька с этого года учится в Лицее Информационных Технологий, и я теперь гораздо меньше беспокоюсь о том, как она расходует время. Ибо - и загрузку мозгов и культурный досуг они организуют.
Вторая ее компания - христианская. Разнообразные христианские лагеря, библейские клубы и пр. Тоже своего рода тусовка, причем не плохая и разновозрастная.

К этой тусовке я тоже в определенной степени принадлежу, и вот недавно такой любопытный эпизод произошел. Весной был подростковый лагерь с беседами за жизнь, в котором я, по традиции, была кухаркой (которая. естественно, время от времени пытается управлять государством ) . Как-то раз в перерыве между кухонной деятельностью я подсела к одной из беседующих на заданную тему групп. В этой группе была моя дочь. После она мне попеняла, что я влезла - поскольку при мне она не могла свободно высказываться . (Я, кстати, извинилась). При этом я почти уверена, что если бы я подсела к другой группке, это никого бы так не травмировало.

Что касается ужинов - я работаю наверное, не так напряженно, как ты но уже давно не считаю себя обязанной обеспечить ребенкам ужин или обед. Я, бывает, поздно домой прихожу. Худо-бедно они справляются. иногда бывают даже удачные кулинарные эксперименты . Я, правда, старюсь кормить дите завтраком - не потому, что оно само не может, а потому что это возможность пообщаться и поддержать крошку в суровое утреннее время. Ну, может это оттого, что я - не сова. Впрочем, я могу и уехать на несколько дней, тогда, конечно, подъем и завтрак крошкам приходится организовывать себе без меня.

Update, на отзыв Спасибо, Лит

Сообщение отредактировал(а) Старуха Шапокляк - 30.06.2012 - 14:51

Можно я еще немного потрыдню? А то у Вас тут оптимизм просто зашкаливает
Напомню, что речь идет о совместном проживании. Если дитя отделилось - то это уже немного другой возраст.
Так вот, в том числе и взрослые в совместном проживании бывают, на мой взгляд, двух типов:
1. Давай совместно решать проблемы (даже в пассивной позиции такой человек будет их решать, если ему предложить)
2. Мне пряники, тебе - работа, остальное меня не колышет

Тип два, как правило, совершенно нечувствителен к некоторому бытовому экстриму, типа отсутствия умывальника/столов/стульев/обоев, тем более к переполненной мойке на кухне или переполненному ведру. Люди именно этого типа засоряют мусоропроводы, справляют нужду в лифтах и т.п. Так вот, при вынужденном совместном проживании с таким закаленным типом неделимые территории общего пользования или превращаются в помойку или их содержит в порядке тип 1. Вообще, умелой политикой в области пофигизма типу 2 можно вообще очень много сгрузить на типа 1, если последнему по ряду обстоятельств некуда свалить. Прошу прощения за длинное вступление.
Я не говорю, что у кого-то чадо является типом 2. Но элементы этого типа могут быть наработаны в процессе конфронтации с родителями. Плюс политика "назло бабушке отморожу себе уши". Лита права, надо искать эмоциональный контакт. Ибо войну подросток выиграет - у него больше ресурсов и меньше обязательств.

La hija del sol, про чтение у Литвака (может, ты читала такое)

Как я приучил своих детей к чтению
Эта проблема часто бывает центральной в воспитании детей. Каких только советов я не выслушал, что только не предпринимал! Выручил принцип сперматозоида. Я по вечерам стал сыновьям подолгу читать интересные книги, а главное, книги гениальных авторов; Лэмера, Шекспира, Пушкина и др. Естественно, я выбирал для чтения доступные для них места. С удивлением (да, недооцениваем мы наших детей!) я отметил, как тонко они все понимали, хотя одному было девять, а другому двенадцать.

Кстати, мне самому такие чтения принесли большую пользу. Некоторые вопросы, которые они мне задавали, показали, что они более свежо и правильно воспринимают эти произведения. Затем во время чтения я стал делать паузы и якобы искать нужный текст. Они меня торопили. Я говорил, что выпускаю те места, которые им еще рано читать. Я запретил читать эти места и даже назвал страницы, которые нельзя читать. Конечно, эти места были ими прочитаны.

Иногда я в их присутствии читал книгу, желая, чтобы они тоже прочитали. Они интересовались, что я читаю. Я говорил, что им эту книгу читать еще рано и прятал ее так, чтобы они ее нашли. Так мне удалось руководить чтением своих детей. Когда один из моих сыновей потом стал встречаться с девушкой, с которой у меня сложились хорошие отношения, она призналась мне, что даже не представляла, что в наше время мальчики могут быть такими начитанными.


Смысл - в запрете. У меня старший и так читал, - учитель по-русскому и литературе был мужчина, ловко у него получалось - весь класс читал. Младшему могла сказать примерно так: - Ты что читать с собой берешь? (ничего) А, ну да , да у меня и нечего тебе особо предложить... это... не, это тебе еще рановато...вот это хотела предложить, но там сложновато, может, не поймешь еще... ну, ладно, точно - ничего не бери...отдыхай так. Может, кто из друзей чего расскажет, поделится...

После отъезда сунулась - не нашла книжки, которой "рано еще"))) Конечно, тут надо творчествовать всякий раз, пока само не зачитается)

Все подростки, за редким исключением, временно (или постоянно) впадают в тип 2. Просто, действительно, наступает пофигизм.
И тут, мне кажется, важно не выносить мозг из-за крошек, оставленных на столе или залитой плиты. Потому, что аргументация одна: тебе надо - ты и делай. Тут важно отмечать и хвалить приготовленный завтрак, обед, ужин ( а на загаженную при этом кухню можно обращать внимание постепенно).
Помнится, я аж прослезилась, когда сын сам впервые помыл посуду. Т.е., он не отказывался, если я просила что-то сделать. Он просто "не видел", вероятно, что можно сделать самому. А тут я ночью работала, и пару чашек из под кофе просто в раковину сунула - сил не было намывать в ночи. Утром встаю - чисто... ну, завтракает он давно сам. Аж подумала, что проспал в школу и не завтракал. Оказалось, помыл... Уж я пела дифирамбы!))) "Да ладно, мам, я же знаю, ты не любишь посуду в раковине с утра..." - мой "скромный герой")))
Ну и - курочка по зернышку...
Когда уборку делаем - сегодня или завтра? Сын кривится. Понятно - говорю я - Сегодня ленимся. И мы вместе ленимся))) А завтра вместе делаем уборку.
Самые простые вещи могут быть не очевидны. Дитё, например, думает, что мама обожает мыть посуду, драить полы, а от пылесоса приходит в экстаз... А мама любит, чтоб чисто... И ребеночек - тоже... Ну можно же объяснить: я тоже не люблю это и то, я люблю - результат. Со временем - вполне доходит.