Страх за ребенка [ на тревожном фоне приступы страха ]

Папу заменять не стоит, а вот единоборства какие-то вполне могут пригодиться. И в плане самообороны, и в плане внутренней дисциплины. Кроме того, романтическому и чувствительному мальчику не помешало бы приобрести немножко неподдельной уверенности в собственных силах и скинуть накопившуюся агрессию.

маМашка, расскажи, что думает и делает муж-отец, пожалуйста! ( А то мы часто здесь о "настоящих" мужчинах-женщинах... кстати, мужчины, кроме ВОВЫ, где в этой теме?.. вообще тишина от них, куда вдруг пропали?)

Хотя... представляю своего мужа - он бы закрылся, наверное, но ... я бы, наверное, не позволила, "вместе наломали дров - вместе давай расхлебывать". Но рассуждать легче, чем жить...

Муж всегда был рядом, не обвинял, требовал в меру. был очень терпелив с сыном. Отношения между мужем и сыном были сложными, я была между ними как между молотом и наковальней. Хотела сохранить мир в семье. Сын косячит - мужу не рассказываю, мол, все хорошо, прекрасная маркиза. Муж ругает сына- захожу и объясняю что папа любит и переживает, именно поэтому так себя ведет, что ему не наплевать, не все равно. Такая у меня была двойная бухгалтерия.
Но ситуацию это не спасло. Когда прошло около полутора лет. а у сына все продолжался "праздник непослушания". муж отчаялся. Все поиски , в том числе через милицию, все переговоры по возвращению сына из другого города вела я (у сына был сотовый и он общался с одним своим другом, вот через него я и передавала сообщения). Когда сын вернулся, два моих самых дорогих человека заняли непримиримую позицию - муж сказал, что пусть сын на глаза ему не показывается. Причем его отсутствие и всю ситуацию муж глубоко переживал – в последний раз я его таким измученным и несчастным видела, когда умерла его мама. Сын же сказал, что в семье жить не будет категорически, и уедет назад, как только уладится вопрос с милицией, а там и жить ему есть где, и работу найдет, и документы купит, если я не отдам. В его планы я не верила, а вот что он может уехать и пропасть, то есть просто прибьют его, бездомного, - вероятность большая.
сейчас у нас такой расклад. муж был против того, чтобы я снимала квартиру. Одумался по поводу "пусть на глаза не показывается" Он сказал, что семья - это он, я и сын. А без сына он жить не хочет, даже если так будет легче. Месяц мы балансировали на грани развода, сейчас опять вместе - оказалось, вдвоем жить можно тоже. Он очень хочет увидеть сына, в идеале конечно вернуть домой, но мы пока об этом и не мечтаем. Сын запретил мне и номер сотового ему давать и адрес квартиры. Аргумент как всегда один - сделаешь так- уеду из города. Предлагаю встретится в нейтральном месте, в кафе, например. Пока достучаться до сына не могу. Оба через меня интересуются делами друг друга, пару раз под моим давлением сын говорил с отцом по телефону. Пока это все.

Эх Вот всегда говорю родителям: в сердцах ли, в минутную слабость ли - никогда не отказывайтесь от своего ребенка! А фраза "пусть на глаза не показывается" равнозначна "у меня нет сына".

Займитесь собой, срочно. Что вы сделали для себя вчера, сегодня? что планируете завтра?

Если с вами что-нибудь случиться, что будут делать сын и муж? Начнут решать проблемы сами. А сейчас им не надо, ведь можно сказать вам, а вы уж как-то разрулите. Только в таком варианте они ничего не решают и не меняют, а вы всегда виноваты. Вы ходите по известному треугольнику жертва-преследователь-избавитель. И по очереди попадаете во все эти роли, так же как ваш сын и муж. Сделайте шаг в сторону. ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ СРОЧНО.

Вы не ответили на мой вопрос про щитовидную железу.

маМашка, а если предложить вашему мужу написать письмо сыну, в котором он расскажет о том, что он чувствовал всё это время, о чем вы написали:

И наверняка ещё много чего он чувствовал и думал, о чем долго рассказывать (да и смысла наверное нет) на форуме, но о чем стоит рассказать сыну. Но только ни в коем случае пусть ни в чем не обвиняет мальчика, иначе будет обратный эффект.
Слушать мальчик вряд ли будет, слишком сильна обида на отца (он же фактически отрёкся от сына!). А написанное воспринимать проще...
Может, тогда сыну станет ясно, что обижен и переживает не он один... и будет сделан первый шаг к примирению.

А вообще, ПМСМ, зря вы взяли роль главы семьи на себя... А если уж взяли, то постарайтесь эмоции свести к минимуму, а включить голову. Вам здесь уже такие хорошие советы и ссылки дали...

И, извиняюсь за вообще бредовую идею, позвольте себе заболеть немножко, что ли...
Тогда есть большая вероятность того, что мужчины в вашей семье забудут о своих трениях хотя бы на время. Побудьте немножко слабой, дайте им возможность проявить себя с лучшей стороны...
Они не так слабы и беспомощны, как вам кажется.

La hija del sol,

Ну, как - зря, а сердце материнское разве может всё это просто наблюдать? Там не думаешь, зря-не зря, делаешь, что чувствуешь.
Я бы, наверное, не придумывала "бредовые" идеи ( с болезнями особенно, потом бы извелась сама, что вру), а определила бы себе срок - до 18 его лет еще буду рваться, - это мои обязанности как мамы, в конце концов, а потом сказать, что всё, - ты уже ответственен сам за себя, и за свою жизнь, и за свою нежизнь.

Всё, сынок, ты вырос, я сделала всё, что смогла, в добрый путь. Смысл мамы-папы - научить ребенка жить без тебя. А с мужем - я не могу отвечать за все его слова и поступки, и не должна чувствовать себя виноватой за его действия. Получилось так как получилось, - что от меня зависит, сделаю, а что не зависит от меня, - постараюсь стерпеть. Если получится.

А, значит, мне нужны силы, деньги и здоровье, чем и надо заниматься. Это пока я так думаю, - может, не правильно, не знаю. Но хоть какой-то план и определенность для себя.

А я бы лучше "придумала".
Не исключено, что, находясь в таком состоянии долгое время, автор держится уже только на нервах. Чуть потеплеет ситуация - и тут наша МаМашка сляжет. Без всяких придумок. По-настоящему. Мужчины, конечно, тут же помирятся у одра больной матери и пр., и пр. Но, может быть, не ждать действительной болезни? Уверяю вас, это не лучший выход - болеть по-настоящему.

А до 18 лет еще 3 года. Это слишком долго для измотанной женщины.

Сообщение отредактировал(а) Лита - 30.05.2010 - 17:24

Для измотанной женщины - да, а для мамы любящей - это не срок, а надежда и вера!

пс: не надо ничего придумывать, жизнь , если надо, придумает всё сама, а нам надо, наверное, просто разгребать то, что мы натворили уже, - зачем что-то еще придумывать????

А если посмотреть на ситуацию вцелом? Ребёнок скоро станет взрослым и не знает что с этим делать. Вы скоро останетесь один на один с мужем и оба этого боитесь. Это огромное потрясение и смена ролей. Ибо на смену "ячейки общества с чёткими ролями" приходит "полузнакомый человек с которым нужно сосуществовать непонятно зачем". Раньше, когда была семья, всё было ясно и понятно, а теперь всё неопределённо и туманно. По-моему выресовывается кризис...

Ваша ответственность перед сыном не безгранична! Попробуйте определить, где заканчивается Ваша ответстенность и начинается страх, страх остаться одной. Ведь вы не только за сына боитесь, вы боитесь потерять над ним контроль, а он на этом играет. Поймите, вам надо позволить ему сделать свои ошибки.

Т.к. Ваши с мужем отношения претерпевают не самый лёгкий период, их надо строить заново, и это возможно! Но, для начала, Вам нужно представить что вы будете делать если ни сына ни мужа в Вашей жизни не будет. Представить хорошо и в деталях, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ. Вам сначала станет очень страшно, а потом очень полегчает. Станьте независимой!

Спасибо, вы много накидали идей, я над ними размышляю. La hija del sol, предложила мужу написать письмо, потому что это по-моему замечательная мысль. Но он отказался. Обижается на сына. А буквально сегодня удалось уговорить сына позвонить мужу, тот сказал. что делает это только ради меня. Муж такой радостный, а я знаю что серый кардинал этого звонка я. По-моему, я опять занимаюсь тем же - штопаю их отношения. Стараюсь за них. Интерсно, почему мне это надо, у меня сердце болит за обоих. А им не надо...

Имхо, надо. Мучаются же оба. Но муж - взрослый человек, и я очень надеюсь, что это его "не хочу" по поводу письма всего лишь от того, что он не до конца в курсе по поводу серьёзности ситуации.
Вот мальчика жалко. У него жизнь только начинается.

Извините, но может хватит вранья? Ложь во спасение - она только до определенного момента имеет некоторые плюсы.
Вы давите на сына, а муж, благодаря вашему "серому кардинальству", не до конца осознаёт серьёзность ситуации.

Кстати, а что насчет единоборств - вы предлагали сыну пойти заниматься?
Это же просто замечательно для формирования личности настоящего мужчины...

Сообщение отредактировал(а) La hija del sol - 31.05.2010 - 21:05

маМашка,

да надо им, обоим это надо. И ты молодец, что есть там между ними. Я бы тоже штопала, сколько смогла бы. Все мои, например, "психологии" теряются. Пусть, как чувствуешь, так и делай.

Ситуация очень похожа на жизнь моей мамы. Она между папой и братом, как между молотом и наковальней, "вся жизнь на вулкане" (брату 39 лет). Я в другом городе. Когда приезжаю в отпуск мне жалуются все. Всем тяжело. Папа с братом могут не разговаривать по пол-года, брат периодически сильно хамит, мама между ними сглаживает углы, объясняет, интерпретирует, смягчает, удерживает отца от решительного "убирайся вон" и брата - от решительного "уйду на всегда". И каждый считает, что двое других виноваты в сложившейся ситуации. Но когда в эту ситуацию не включен, то видишь, как они друг друга цепляют и провоцируют. Больше всего "горится" мама. Но когда я предлагаю ей позаниматься с психологом, ответ один -"Вот они сведут меня с ума, тогда и сдашь меня в дурдом". Сейчас Вы думаете, он маленький, вырастет поймет. Но папа ведь взрослый и тоже не понимает. Ситуация может измениться, если вы что-то сможите изменит в себе. Как то вы этот процесс поддерживаете в том виде, который есть сейчас. Я по молодости пыталась что-то объяснять, исправлять, особенно, когда начала интересоваться психологией. Но через 10 лет я себе сказала:"они так любят друг друга и это их право, и мамы, и отца, и брата".

Может попробовать признать право и мужа и сына любить друг друга, так как у них сейчас получается, а не так как вы считаете правильным.
Мне кажется, что то, что происходит сейчас напрямую связано с сильной любовью и привязанностью между всеми вами. По крайней мере я это видела на примере семьи своих родителей.

Возможно моя ситуация никак не похожа на вашу, тогда ничего не принемайте во внимание, то что вы чувствуете важнее любого чужего опыта.

Мое очень частное и скромное мнение - займитесь собой. Хоть напишите, что вы за эти дни сделали для себя хорошего, чему порадовались?

Автор, почитайте http://nkozlov.ru/library/s41/d2260/?full=1