Как понять - можно ли построить счастливую семью [ рассуждения о совместимости ]

Здравствуйте.

Хочу описать ситуацию, в которой я нахожусь, и получить взгляд со стороны и/или рекомендации от хороших людей на заданную тему. Простите, если я излишне многословна.

У меня есть отношения с хорошим человеком, мужчиной.
Я сейчас стараюсь понять, возможно из этих отношений построить семью, только не просто семью – а семью счастливую и радостную, где обоим – хорошо и уютно. То есть совместимы ли мы, сможем ли быть вместе счастливы – при наличии обоюдного желания и некоторых особенностей

Кто мы.
Оба – синтоновцы, оба довольно сильные люди, с где-то гибкими, а где-то уже сложившимися взглядами на жизнь, отношения и семью. Мне чуть меньше тридцати, ему – чуть больше 35, оба живём в северной столице. Он был женат, я замужем не была, и опыт «серьёзных отношений» у меня невелик.

Несколько месяцев мы встречались, шел конфетно-букетный период, я жила у своих родителей, он – у своих, мы много гуляли, он дарил цветы, куда-то приглашал, чем-то угощал, провожал домой. У нас появились общие интересы и даже общие дела. Обсуждалось возможное создание семьи (он предлагал), причем подробно, по вопроснику из книжки Николая Ивановича. На словах, при обсуждении, почти по всем пунктам получалось договориться, так, что все оставались довольны.

Сравнительно недавно я переехала в отдельную квартиру, он иногда (два-три раза в неделю) заглядывает ко мне в гости. Постепенно друг в друге мы открываем какие-то черты, которых раньше видно не было. И я всё больше задумываюсь, а получится ли построить вместе что-то хорошее. Я понимаю, что «строительство» по сути только началось, и то, что получится в итоге, зависит только от нас двоих.

Что меня смущает.
Первое – иногда вижу расхождения в том, что мы обсуждали в вопроснике с тем, что есть сейчас. Я понимаю, что в вопроснике речь шла про семью, а не про «иногда приезжать в гости». Но это ведь это наглядные картинки, как он ведёт себя в быту, а не слова. Мне кажется, весьма велика вероятность, что дальше будет только больше.
Например, по опроснику бытовые хлопоты делились пополам, в т.ч. все «мужские» дела (отвинтить-починить) он брал на себя.
Что сейчас. Мой переезд обсуждался с ним, когда был ещё только планом – он соглашался и горячо меня поддерживал. Я переехала для того, чтобы было больше возможностей развивать наши отношения, делать их ближе и глубже. Он знает, что с переездом у меня стало больше коммунально-бытовых забот, с которыми раньше я никогда не сталкивалась, что мне немного сложно, хотя и интересно. Но при этом он никак не пробует помочь или взять какую-то часть забот на себя. И даже когда возникает потребность в мужской помощи – и я о ней прошу – он находит повод этого не делать.

Во-вторых – несмотря на то, что он синтоновец, в каких-то вопросах он оказался весьма категоричным. С ним очень тяжело обсуждать вопросы, где наши точки зрения расходятся – он использует «нецивилизованные» способы спора. Если наши мнения расходятся – я по определению не права. То есть быть права по-своему, «быть другой» я не могу; в том случае, если я думаю по-другому – я заблуждаюсь. И вместо того, чтобы аргументировать, объяснить свою позицию – он «наезжает» на позицию мою. А я в категоричности его суждений вижу отсутствие внимание к себе, к своему мнению, и где-то – ограниченность…

У нас с ним разные взгляды на идеальную семью. В чем-то они совпадают, в чем-то – кардинально расходятся. Он часто говорит о том, что женщина в семье работать не должна, что она может заниматься чем-то для души (лучше, если не за деньги), но в первую очередь – должна заниматься именно семьёй (муж, дети, дом, быт). Т.е. всем остальным можно, только если семейные и бытовые вопросы все решены. Меня здесь смущают два момента: первое – это то, что пока носки не постираны, о иных делах даже не думай, второе – то, что у меня при таком раскладе не будет возможности иметь свои деньги. А вот насколько он охотно будет делиться своими – это ещё большой вопрос… Опять-таки, судя по тому, что вижу сейчас. С переездом и обустройством жизни на новом месте возникло множество дополнительных расходов, участия в которых он не принимает. Правда – вместе постоянно мы не живём. Иногда, когда мы вместе заходим в магазин, он оплачивает часть продуктов (но не всегда). Сам ничего не привозит. При этом иногда говорит, что я с его точки зрения совершаю не очень рациональные покупки, или покупаю не в той последовательности, не те у меня приоритеты.

Зная, что для меня очень важно одобрение – он открыто говорит о недовольствах мной (мало готовлю, не всё устраивает в сексе, не всегда выгляжу так, как ему хочется), при этом свои пожелания чаще выражает в негативе (говорит о том, как не нужно, а о том, как нужно, не говорит), иногда тоже довольно категорично (это вообще ужас, зачем ты это надела? Сними это и никогда больше не надевай, а лучше выкини).

Да, я тоже не подарок – у него ко мне много вопросов. Ему не всегда хватает проявлений моей любви, он считает, что я должна уделять ему больше времени и внимания, что он должен быть на первом месте. Наверное, он прав – в моей жизни есть интересная работа, которая отнимает много времени и сил, очень много нерабочих дел, я частенько встречаюсь с друзьями, выезжаю на природу – иногда с ним, иногда без него.

Хочу подчеркнуть, что он мне интересен как человек и как мужчина, периодами я чувствую себя очень влюблённой, периодами более спокойно – просто чувствую его как близкого и родного человека. Если есть возможность эти отношения развить – эту возможность хочу использовать.

Что я хотела бы услышать от форумчан:
1. Как вы считаете, возможно ли здесь построить счастливые (радостные и гармоничные) отношения? Совместимы ли мы?
2. Если это возможно – что мне необходимо делать, чтобы их таковыми сделать?
3. Иные мнения на эту же тему

Спасибо!

Сообщение отредактировал(а) Русая коса - 28.05.2010 - 17:24

Если ты научишься тянуть одеяло на себя с той же силой и эффективностью, с какой это делает сейчас он, и если тебе это не будет противно...

Задай себе этот вопрос сейчас - тебе с ним сейчас хорошо? Уютно? Из твоего описания скорее следует обратное.

На мой взгляд отсутствие готовности идти навстречу - это плохой прогноз. Мосты строят с двух сторон.

Обсуди с ним эти моменты. Выскажи свои опасения. Обсуждай до понятного результата. В итоге пойми для себя, от чего тебе придется отказаться ради этих отношений и еще готова ли ты в принципе к таким переменам. "Да", "нет" или "частично да, частично нет".

Ответь и ему на все вопросы честно и четко. Для начала ответь на эти вопросы себе. Ты уже многое видишь и интуитивно уже можешь прогнозировать. Посмотри, возможно ты еще в чем-то себе не признаешься.
Поговори с друзьями, которые его видели, о вас двоих, о вашей совместимости, потом принимая решение учти этот взгляд со стороны.

Сообщение отредактировал(а) Ка-Тя - 28.05.2010 - 18:34

Русая коса
Забыть про теорию и строить свою модель счастливой семьи исходя из своих особенностей и особенностей мужчины, Вы оба взрослые и сформировавшиеся люди, поэтому кардинально изменить себя и мужчину не получится, следовательно, надо пожить вместе и понять насколько Вы через какое-то время перестанете замечать его особенности и они статут милыми пустячками любимого или же будете не совместимы и Вам надо искать другого мужчину для семьи. И потом я думаю влияет то, что Вы ни с кем не жили, поэтому не имеете еще нужной гибкости и уступчивости, которую приобретают женщины пожившие с мужчинами или в рамках сожительства или в рамках законного брака. Живите, учитесь, обрастайте опытом жизни с мужчиной под одной крышей, меняйте характер и с этим меняйте судьбу, не живите по букварям и книгам, а прислушивайтесь, вчувствовайтесь в этого конкретного мужчину, в его желания и потребности и в свои желания тоже. Если не жили с ни с кем, то начальная стадия жизни с мужчиной под одной крышей по первости будет напрягать, потом сможете приспособиться и расслабиться, если он Вам нужен.
Насчет быта и простиранных носков и приготовленного вкусного ужина, так для многих мужчин хозяйственность жены имеет первостепенное значение, а не ее "вумности" и споры в быту на пустом месте. Сначала напоили, накормили, в постельку уложили, ублажили, так чтобы летал, а потом уже под тихую и попросили ласковым нежным тоном помочь Вам в быту и прочие вещи, а не ставать в позу и разбирать чья правда правдивее.
А насчет друзей-подружек и досуга, он тоже прав, если Вы хотите семью, а не встречалки 2-3 раза в неделю, то следует сосредоточиться на отношениях с этим мужчиной, многие замужние женщины согласовывают с мужем свои передвижения с подружками и уделяют время мужчине приоритетно.
А так стоит прислушаться к высказываниям мужчины( насчет мало готовлю( многие здоровые мужчины имеют здоровый аппетит и хороший, большой кусок вкусного мяса очень даже желателен, как и хорошие мужские порции, а не 2 листика диетического салатика, не всегда хорошо выгляжу для своего мужчины, не стараюсь доставить максимальное удовольствие в сексе ему, не иду навстречу его пожеланиям), многие мужчины похожи на него и в совместной жизни ищут не соответствие пунктов в книге, а удовлетворение своих потребностей и желаний в браке.

Сообщение отредактировал(а) Амелия - 28.05.2010 - 19:54

Русая коса, по словесному портрету очень трудно ставить диагноз, тем более, что нам доступно описание только твоими устами.

Знаешь, что бы я посоветовала, если есть сомнения относительно совместной жизни?
Вы оба из Питера - возьмите билет в купе спального вагона до Владивостока и обратно. Во-первых, если удастся договориться о таком эксперименте - это уже большой плюс планам создания семьи, а во-вторых, если после поездки ты будешь от своего милого отдыхать не более суток - дело верное, женитесь!

Способ - проверенный на нескольких парах, в том числе и моей дочерью

Ага, это классно, я в интервью Л. Дурова такое тоже читала про его дочку, сейчас живут - нормально всё, вроде. А еще есть способ - сделайте совместный ремонт! Это тоже проверка, говорят.

Иные мнения:
Ему за 35 и он живет с родителями? Если често меня это сильно-сильно настроаживает. Интересно, какие причины? Я вижу две возможные: 1) финансовая - тогда странно звучат его разговоры о том, что женщина не должна работать; 2) он очень привязан к маме - тогда будет ждать от тебя соответствия, это дело не благодарное.

По своему опыту: пока я только встречалась со своим мужем (он жил на съемной квартире, я с родителями) отношение к хозяйству тоже было никакое. Когда он купил квартиру и стал чувствовать, что это "его дом" - начал делать домашние дела с удовольствием и по своей инициативе.

На первый вопрос: думаю, нет способа достоверно предсказывать счастливые семьи. Иногда оба такие чудесные, и умные, и самодостаточные, и психологически подкованные - а нет, не срастается. Тут ведь помимо правил совместного проживания есть еще такая штука "любовь". А она иногда все-все переворачивает.

На второй вопрос:
Найти способ при котором делать что-то для улучшения отношений будешь не только ты, а вы оба и вместе. Нельзя построить отношения "за двоих".

Собственно говоря, Вы уже все построили.
А все остальное, о чем вы говорите друг с другом - только слова.
Совместимы ли вы в семье можно узнать только начав жить вместе в одной квартире.
ИМХО,в данном конкретном случае, лучше оставить как есть и не думать о счастливой семье.

Меня настораживает то, что он активно пытается изменить тебя. И то, что ты, похоже, ему не доверяешь. Любовь, как я понимаю её сейчас, не мыслима без принятия любимого и доверия ему (хотя, возможно, это просто мои личные предпочтения/интерпретации). Я обычно всегда строю отношения с людьми по принципу: "доверяй, но страхуйся". И если вдруг понимаю, что не страхуюсь от кого-то и даже не думаю о том, что этот человек способен причинить мне боль - это верный признак того, что рядом - "родной" человек. Правда, было такое всего пару раз в жизни...

Не думаю, что в вашем случае всё так однозначно.
1. Ты ещё не определилась с приоритетами. Что для тебя важнее: подобрать мужчину для счастливой семьи или быть рядом с этим человеком, потому как лучше не бывает, при всех его недостатках?(как в том анекдоте про телефон с вибратором: "скажите, а что во что должно быть встроено?" )
2. Метод совместной изоляции, предложенный Татьяной Олива, будет весьма эффективен и поможет тебе за короткий срок определиться со значительным количеством сомнений. Вот только его вагонная реализация слишком жестока (и повесились они на третий день из-за отсутствия душа ). Полагаю, что любой тур на 7-10 дней (Европа, Турция и т.д.) обеспечит достаточную изоляцию, зациклит друг на друга и проявит острые углы спутника. Потом останется только анализировать. Не панацея, но сильный метод, после которого обсуждение хозяйственных вопросов может стать не актуально.

Или Вы недавно знакомы и форсируете перспективные планы или я не вижу радужных перспектив.

Сообщение отредактировал(а) Nu nu - 29.05.2010 - 07:59

Мне лично видится мелкий эксплуататор и очень неуверенный в себе мужчина. Категоричность во взгляде, должна ли женщина работать или нет, может быть только у самой женщины, мне кажется. А когда мужчина пытается решать весьма важный этот вопрос за свою жену (подругу), не спросив её мнения, это несколько странно.

На самом деле это довольно тревожный знак. Мне кажется, если с таким мужчиной отношения и продолжать, то с работы не стоит уходить ни за что. Просто в качестве подстраховки.

Семья возможна, счастье - нет.
В будущем мне видится жесткая позиционная борьба по каждому пункту и вам стоит заранее смириться с тем, что помогать вам будет некому.
Если готовы к такой жизни - в ЗАГС. А то вы как-то слишком долго собираетесь.

ИМХО, встречи 2-3 раза в неделю - не показатель. Стоит попробовать жить вместе - и не в купе, не в гостинице, а дома, т.е. именно в тех условиях, где предполагается строить семью. Опросники - это, конечно, здорово, но проверять человека в полевых условиях - оно понадежнее будет. Помнится, мы с мужем тоже контракт подписывали, где оговаривали все бытовые мелочи, а то, как мы сейчас живем, имеет с этим контрактом мало общего Но договорились как-то, все довольны. Другое дело, Русая коса, что я не вижу, что Ваш возлюбленный хочет договариваться Или Вы просто об этом не упомянули? Потому что если один человек хочет идти на компромисс, а другой хочет лишь, чтобы все его требования исполнялись, я бы поостереглась давать оптимистичные прогнозы. Можно бесконечно прогибаться под любимого, манипулируя, используя весь арсенал т.н. "женской мудрости", но стоит ли овчинка выделки?

Я уточню, что имела в виду под "вперед в ЗАГС". Когда у людей есть путь к отступлению - обычно долго думается, типа, поживем, увидим...
А если ситуация из категории "отступать некуда, позади Москва, а завтра в ЗАГС" - сразу начинают быстро работать мозги, делаются выводы и совершаются наиболее целесообразные действия.

1. Из того, что ты описала, я сомневаюсь в том, что возможны гармоничные отношения.
И больше всего смущает меня вот именно этот момент - о том, что ты не должна работать и о том, сколько он будет давать тебе денег, в т.ч. и на карманные расходы, если ты будешь длительно не работать. Это может стать камнем преткновения.
2. Что делать? Договариваться. Спокойно, целенаправленно. Ещё - пожить вместе.