Анекдоты (архив 2005)

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- А почему майка не пахнет?
- А ты понюхай кеды!

Сказка про колобка

Функционировали себе Старик со Старухой — субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки — ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка — сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно — локализованный натуральный рефрижератор, — Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему — Заяц, минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
— Куда курсируешь? — апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
— Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя — Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок — ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
— Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
— Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции — Медведь, экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
— В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
— Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя, Медведя, и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус — в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
— Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
— Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя, Лисы, регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
— Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
— А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса — неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков — его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Медаль "За скромность на пожаре"
Медаль "За мужество, проявленное на фотографии"
Орден "За отвагу на параде"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "За здорово живешь"
Значок "Заслуженный строитель воздушных замков"
Медаль "За штурм автобуса №80"
Золотая звезда "Герой не моего романа"
Орден "Потемкин" (закрывает дыру на пиджаке)
Значок "Лауреат Дарвиновской премии"
Медаль "Лауреат Шнобелевской премии"

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.
(с) Лектер

В Швейцарский банк приходит новый русский (НР) и просит позвать ему управляющего.
– Здравствуйте, я хотел бы получить у вас в банке кредит. Это возможно.
– В принципе да. Только есть ряд ограничений. Во-первых ставка по кредиту будет достаточно большой, порядка 7% годовых, а, во-вторых, учитывая, что вы не являетесь клиентом нашего банка нам потребуется какое-нибудь обеспечение. В залог вы нам можете что-нибудь передать.
– Да. Вы знаете тут перед входом стоит мой Майбах, может посмотрите подойдет ли он.
Ну выходят они на улицу Управляющий смотрит стоит охренительная тачка, со спутниковой связью, вставками из редких пород деревьев, салон из нежнейшей кожи, короче вышак.
– Да знаете - ЭТО вполне подойдет в качестве залога. На какую сумму кредита вы рассчитываете.
– 100 долларов.
(в шоке) – Ну понимаете ли. Учитывая такой залог, вы можете рассчитывать на куда более значительную сумму.
– Да нет знаете. Мне нужно 100 долларов. Больше не надо.
Составляют договор сроком на год. Оставляет машину, отдает управляющему ключи и на такси уезжает.
Проходит год. НР приходит в банк, выплачивает в кассу 107 долларов, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет Управляющий и говорит:
- Странные вы все-таки люди русские. Имеете машину под 2.000.000 долларов, а в кредит берете 100.
- Да нет уважаемый. Это вы странные. Где я вас тут еще охраняемую стоянку за 7 долларов в год найду...

Сегодня разговариваю с отцом:
- Батарейки к фонарику дорогие…
- А нужны?
- Ну… С одной стороны, он пока светит… (задумываюсь)
- А с другой и не должен!

АБ190
Бабуля Божий Одуванчик в час пик входит в трамвай с авоськой:
- Ой, мужики, осторожно: яйцы поколете!...
- Ты что, старая, сдурела? С яйцыми в трамвай!...
- Я не с яйцыми, я с гвоздями...

Сообщение отредактировал(а) Быстров Александр - 22.08.2005 - 19:25

Одна подруга звонит другой в истерике:
-Кошмар! Мой муж до сих пор не вернулся с работы... Значит завел любовницу...
Подуга:
-Будь позитивней, может он попал в автокатастрофу!

- Что тебе друзья на день рождения подарили?
- Видишь - под окном вон тот клевый мерседес-600, бирюзовый?
- Ага! Ого, какая классная тачка!
- Вот точно такого же цвета - кепку!
***
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чего больше всего на свете боишься?
- Темноты и стоматологов.
- Ну, я понимаю, что стоматологов все боятся. А темнота-то тут причем?
- А откуда я могу знать, сколько в темноте стоматологов?!..
***
- Как получилось, что у вас такой жуткий перелом шеи?! - спрашивает доктор у пациента.
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
***
- Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут; теперь становится понятно, почему после сотворения мира Бог живет вечно...

Сообщение отредактировал(а) Бекки - 7.08.2005 - 16:53

Концептуальная такая тема.

=== Cut ===
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Я полюбил Ольгу!!!
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, пожалуйста, Елена! Совсем забыл! Ну... Как ты, Елена?
=== Cut ===

Студентка на экзамене нервничает, явно не зная предмета. Преподаватель, заметив это, обращается к ней:"Девушка, у вас найдётся свободная ночь?"
Студентка, помявшись несколько минут, потупя глаза отвечает:"Да..."
Преподаватель:"Ну так потратьте эту ночь на изучение предмета!!!".

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Hyppopotomonstrosesqueppedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов

О вечном: о блондинках......
Инспектор ГИБДД - блондинка останавливает авто за рулем которого тоже блондинка.
-Ваше вод. удостоверение, пожалуйста.
Водитель достает из сумочки зеркальце, смотрится в него и протягивает инспектору.
Та тоже смотрится в него и говорит:
-А... Вы тоже инспектор ГИБДД.....

Сообщение отредактировал(а) ЛераВасилек - 11.08.2005 - 22:13

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер