Как сделать человека более ответственным [ История из жизни и о жизни человека ]

Доброго всем времени суток.
Расскажу историю из жизни, которая продолжается по сей день.
У моей приятельницы два взрослых сына. 18-19 лет сыновьям. Младший сын очень энергичный, смышленый, хитрый. В общем, у него много друзей и подруг. Он общителен, любознателен, любит и хочет работать. То есть воспринимает жизнь позитивно и желает зарабатывать себе на жизнь.
Со старшим все сложнее. Он замкнут, с трудом идет на контакт. Слабоволен, упрям, привязчив к дому, к матери. Работать «не умеет» и «не желает». То есть, он любит рассуждать и фантазировать. Но в нем нет потенциала к сдвигу, либо он очень скрыт.
Примеры из жизни:
Может начать пить, подраться, но не по собственному желанию и решению, а с подачи «друзей».
Постоянно сидит дома, за компьютером. Почти не гуляет.
Работать «не получается». Максимум хватает на три дня энтузиазма, а потом конец трудовой деятельности.
Закончил ПТУ. Контрольные и диплом за него писала мать. Преследуя цель закончить обучение. Он сам не хотел особо и не огорчался, когда его выгоняли. Откровенный пофигизм. Причем не в той степени, когда человек привык, что за него все делают, его кормят и терпят. Это уже психологическая (психическая) особенность или проблема.

На вопросы дает однообразные ответы: (мать – сын)
«Давай устроишься работать туда-то» - «Ну, если ты скажешь…» (через три дня не работает)
«Давай, приватизируем твою комнату…» - «Как хочешь…»
«Ты останешься дома или поедешь с нами в санаторий?» - «Я как ты…»

И вообще боится остаться один. Не в частности, а вообще. Начал беспокоиться о здоровье матери. Но в такой форме что: «У тебя болит то-то, ты не сиди, иди в больницу».

Он желает жить в достатке, чтобы его не трогали, он мечтатель. Чистоплотен.

Вот такая вот история.
Мать прекрасно понимает и осознает, что вырастила сама такого ребенка. На истерики младшего о том, что «Я работаю, а он валяется… Пусть встает и валит…», она реагирует спокойно (или не реагирует) «Иди сынок, не лезь к нему…». Объясняя это тем, что толку от выгона на работу, улицу не будет. Максимум что произойдет, встретит друзей и протаскается до ночи. Она (молодец) приняла это как факт и руководит им. Но всему есть пределы, ей самой необходимо работать и заниматься только «восстановлением и перевоспитание» старшего сына позволить не может.

В последнюю нашу встречу, она говорила, что подумывает о том, что и с девушкой его надо ей знакомить…

Так вот, мы долго обсуждали сложившееся. Я объяснил ей свой взгляд. Мол, всю его жизнь его за руку не протаскаешь. Требовать, советовать и предлагать ему бесполезно. Надо действовать и заинтересовывать.

Вот я решил заняться тем, что выбрать тренинг для него (и себя), и привезти его с собой. Необходимо показать пример, научить и дать опыт ему в общении, в принятии решений, в поведении, в выборе, в необходимости и желании принимать решения и делать выбор.

Посоветуйте с чего начать? Какой тренинг выбрать? На что обратить внимание? Возможно, как действовать?
Если что-то не понятно из описанного, прошу спрашивать.

Сообщение отредактировал(а) Rich - 6.08.2006 - 21:56

Rich, желание поспасательствовать достойно уважения, конечно, но... эт ведь вам нужно - тебе, приятельнице твоей... а не ему.
Ну, вытащишь ты его на тренинг...
Ну, просидит он весь его в уголку со скучающим лицом... выброшенные деньги.

Оно вам надо?

Самый лучший тренинг для подобных экземпляров: "кто не работает - тот не ест". Дешево и сердито.

Да, Китти , надо

Дело в том, что ничего другого не остается. Либо он и дальше будет так сидеть, либо, конечно измениться со временем. Но лучше делать и каяться, чем не делать и каяться.

Я не хочу его "заставлять", "уговаривать" и тому подобное. Просто есть желание помочь (попытаться... этого человека знаю с его детства, то есть это не просто соседи, на пример).

Как я писал уже, дело не совсем в том, что "он хорошо устроился" и больше ничего не надо. Он мечтатель, он хочет работать, но он хочет быть, к примеру, менеджером, работать в офисе и чтобы было интересно. Основная проблема в слабоволии, своеобразной трусости. Он пассивен, он не делает ничего одни, им нужно руководить, водить, показывать и делать все вместе. Но это же не реально.

Моя цель: научить человека не боятся общаться, говорить НЕТ. Определять что ему необходимо, что интересно. Научить ставить и добиваться целей. Либо понять, то, что ты имеешь в виду.

Так же цель – понять и определить то, что им руководит. Личные проблемы возможно, возможно комплексы, возможно психические расстройства, возможно нехватка знаний и опыта.

Сообщение отредактировал(а) Rich - 6.08.2006 - 19:49

Да, но перед этим необходимо попробовать.

Она мать, но может "заставить" себя переступить и выгнать его в его комнату жить. Но он работать не станет. Он может спиться, к примеру, и так далее. Она многое пробовала. Он боится быть один Он всегда идет к ней, у неё есть третий ребенок (8 лет), она не может полностью быть уверенно в том, что старший не попадет в дом.

В данный момент она занимается приватизацией, возможно позже обменом. Вероятно, при бесполезности всех действий и попыток она разменяется, переедет в другой район, город. Но пока есть время, есть и необходимость.

RICH? солнце! Я наблюдала недавно подобную ситуацию. У нас была мама, которая вкалывала, и сынуля, навроде твоего героя. Твой герой напрямую зависи от матери. Значит с ней и стоит говорть. Так вот. Мама (умница!) в один прекрасный момент заявила, что не может работать по состоянмю здоровья. И (молодчина!) перестала. Сынуля, оторвал попу от дивана и устроился на работу. Поначалу он сшибал у нас рублей по 300 - 400. Работа была не престижная. Но Он почувстововал ОТВЕТСВЕННОСТЬ. И это главное. Им небыло чего кушать, он рвался зубами и ногами. По началу я не верила в него. Этакий раздолбай! Как он может Заработать! Но... Теперь мы занимали у него 10 000 И у него было! Вот так - то... Ключевое слово ответственность.
А еще совет: пусть приходит к нам на форум!

Alenyshka001

С матерью говорили. Многие говорят.

Но есть "Но". У неё есть определенно сложенное отношение к жизни, к детям (к каждому в отдельности). Она понимает всю ответственность своих решений и действий. Она пробовала разные ситуации создавать. Она сделала свой выбор и принимает его. Если она однажды изменит его (выбор) - респект ей, но сейчас все так, как есть. И сегодня, сейчас необходимо работать с тем, что есть. Завтра опять поговорим с мамой, а пока...

А для тебя его ситуация насколько важна? Ты вообще чувствуешь свою способность повлиять на него?

Rich,стремление похвальное, но тебе не кажется, что твоё участие в этой ситуации снова "ведение за ручку"! Человек привык, что несмотря на то, что он сидит на месте, ему дадут покушать, его оденут и обуют. А тут ещё хороший человек на тренинг сводит.
Не уверена, что это то что его сдвинет с места. Я думаю, что только реальная ситуация, когда человек почувствует, что ГОЛОД- не тётка, он поднимет попу и начнёт жить!
А твоёй заботе большой "+"! Если решишь идти до конца, желаю успехов!

Сообщение отредактировал(а) Семка - 6.08.2006 - 21:27

Семка

Да, это очередное ведение за ручку. Но цель немного иная.

Психология человека сложена так, что он боится и не умеет брать на себя ответственность, разочарован в своих силах и успехе. Было достаточно много ситуаций, в которых он увидел свою "никчемность" (на его взгляд), свою неспособность решать и принимать верные решения.

Приведу киношный пример:
Наблюдал такой сюжет фильма (и в жизни слышал о подобном). Молодой отец "находит" для повзрослевшего сына "подружку", более старшего возраста, опытную в сексе и в общении с мужчинами. И сынок, боявшийся девушек, не умеющий с ними говорить и знакомиться, после месяца общения со знакомой отца, имеет уверенность и опыт в общении и сексе.

Моя цель дать человеку источник информации и пример людей. Заинтересовать человека.

У него нет источников этой информации. Он её не ищет, так как не умеет искать, никогда не искал. Он не знает интересно ему это или нет.

Человек потерян, надо попробовать "его найти"

Если чувствуешь в себе силы и необходимость оказать реальную помощь - действуй!
Это в любом случае лучше, чем безразличие, которое, к сожалению, так часто сегодня встречается в людях!
Молодец!

Я думаю вряд ли что то изменится если жизненная ситуация останется прежней.
Он уже приспособился к ней(ситуации)- и ему незачем меняться.
Вот если ситуация изменится- тогда и ему придется измениться.
Идея- маме лечь в больницу(унхать в санаторий)- неплохая..

Прально тащи, тащи его на тренинг. Лучше тренинг чем не тренинг. Мало ли придет он и вдруг неожиданно для самого себя через сильнейший инсайт пройдет. Циплят по-осени считают и соответственно уже после работы можно будет более ясно видеть, к чему это привело, а к чему нет.

Rich,

Как бы так сказать, чтобы не обидеть... : )) Пытаясь помочь, будь, пожалуйста, очень аккуратен и внимателен...

Как мне уже кажется - суть проблемы в позиции матери. Поясняю - сын такой, потому что выполняет социальный заказ матери. Он такой, потому что он ей нужен именно таким.

Для чего - вопрос, скорее, к ней.

ПОэтому меняя юношу, подумай еще и о том, что надо бы еще и мать как-то изменить. Потому что это система. И самое простое - не будет никаких результатов, система вернется в исходное состояние. А может случиться так, что она выйдет из равновесия, и что тогда? ты готов разбирать завалы?

Rich

В данном примере сын ХОТЕЛ изменить свою жизнь, а отец только помог ему. А хочет ли твой знакомый? Сила воли, ответственность воспитываются годами, а не появляются одномоментно.
И, знаешь, можно дать одну и ту же информацию нескольким людям. Только одни ее не просто усвоят, но и применят на практике, а для других - она даже неусвоенной может остаться.

Может быть, может быть…
Но мать и в больницах лежала, и сам он уходил, не появляясь по несколько дней. Но это было много раньше.

Подобные методы «не работают». Он либо будет гулять по друзьям и «влипнет» во что ни будь. Либо будет сидеть дома… В любом случае это не выход. То есть самый крайний выход – выгнать и пусть живет, как желает. Необходимо (неверное не для него, а для нас, для матери) попробовать возможное.

Ирис
Ты во многом права. Но мать прекрасно осознает свою ошибки и возможно вину за выросшего сына. Но от понимания и терзаний ситуация не меняется. Выросло то, что есть и с этим надо «работать», так как терпеть и пускать на самотек ни желания, ни сил более нету.

minimama
Он тоже не против измениться. Просто дело в том, что, возможно и, скорее всего, не знает как, не уверен в своих возможностях. Ему просто необходима помощь.


Все же, я упрям. Я решил сопроводить человека на тренинг. Я решил "подсказать человеку путь жизнь". Захочет ли он её принять? Он то захочет, но хватит ли сил? Это будет видно в итоге и это его право. Все же, посоветуйте с какого тренинга начать?! Либо другие практические методы?