Анекдоты-2009 [ давайте считать их новыми-год же другой ]

[Radda]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[VIH]

Эксклюзивное предложение: выпей за месяц 100 литров нашего пива и получи искусственную почку в подарок.

***

История отечественного бизнеса в 2 томах.
Том 1: Понты.
Том 2: Кранты.

***

Причина мирового кризиса тремя словами: жадность фраера сгубила.

***

Корейский автопром проводит в Германии мощную рекламную кампанию под девизом "Хёнде хох".

[Domino]

- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

[Белкус]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..



Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...

[Radda]

Люблю когда сокращают топ – менеджеров. Они не хило проставляются
напоследок...

[Radda]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит,
лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

[Radda]

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.


****


Вёз как-то рефрижератор партию пингвинов в зоопарк.
Заглох. Жара, градусов 40.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай,командир,помоги! Жарко,боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник останавливает всех подряд, доё…ся по мелочам
(ремень не пристегнут,и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть 2-3х пингвинов зоопарк. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось 2 пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й, где сидят два
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики,отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем


Сообщение отредактировал(а) Radda - 24.04.2009 - 12:53

[Рыжий Кот]

Идут мама с сыночком из садика, а за ними мужик под мухой.
Мальчик, проходя мимо открытой канализации и глядя на мужика,
говорит маме:
- Мама! мама! смотри: крокодилы летят!
...
Мужик вылезает из канализации ... догнал мальчика ... и говорит:
- Мальчик, запомни: крокодилы не летают, крокодилы ползают !!!!!!!!!


- Ах, Абрам, если б ты знал, как это тяжело: потерять жену...
- Знаю, Мойша, знаю. Практически невозможно!


Вечером врач бегом возвращается в своё отделение. Влетает к
санитарам:
- Петрова уже в морг отправили ?
- Ну да.
- Ах, мать его ...
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из нашего отделения привозили ?
- Да, только что.
Врач вбегает внутрь и издали орёт:
- Петр-о-ов !! У меня для Вас новость хорошая ! Это у Вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили !


Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

[Рыжий Кот]

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.


В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень.
Продавщица:
- Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!


- Мойша, сегодня у меня была кошмарная ночь! Такой сон: Клава Шиффер, Аня Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!
- И это ты называешь кошмаром, Абрам?
- Да, потому что моя Роза их таки-победила!


В роддоме родилась очень странная девочка. Во-первых она всё время смеётся, а во-вторых у неё был зажат кулочок. Когда его разжали там нашли противозачаточную таблетку.


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.


Один знакомый, когда к нему в гости приходила женщина, сразу с порога ей говорил:
- Снимите колготки. У меня такой щенок - всё рвёт!
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки...
Потом выяснилось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!


Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!


- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...


Ээстонские учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


"Дорогая, я должен тебе признаться : у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше".

[Veslava]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[Рыжий Кот]

Сантехник-сан приходит на работу с исцарапанной мордой. Коллеги-сантехники спрашивают, почему.
Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- А вот жена не поверила!


На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!


Конкурс на самое чувствительное влагалище.
Выступает американка. Ложится в кресло, ей между ног кладут предмет. Американка:
- 12 острых рёбер ... 6 поверхностей с выпуклостями ... Кубик Рубика!
Аплодисменты.
Выступает француженка. Ей тоже кладут предмет.
Француженка:
- Шар, отполированный, кажется, слоновая кость...Бильярдный шар.
Публика в восторге.
Выступает русская. Пытается описать предмет:
- Неправильной овальной формы, гладкая поверхность, хвостик ... Яблоко!
Публика:-Браво, браво!
Русская: - Хрум-хрум ... Антоновка!


Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится, позови маму, и папа тут же к тебе прибежит.

[Рыжий Кот]

Приходит еврей к раввину:
- Раби, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, а после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
Раввин:
- Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «НЕ УКРАДИ» внимательно посмотри им в глаза. Вор проявит себя.
...
Через несколько дней еврей звонит раввину:
- Ой, раби, большое спасибо, Вы мне очень помогли..
- Что нашелся вор?
- Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им 10 заповедей и на заповеди «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» таки-вспомнил, где оставил свои часы!


Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться – и вас бы не было.


- Слышали? Мойше дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Ойй! Не говорите ерунду! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?


- Доченька, принеси с кухни три тарелочки.
- Зачем, мамочка?
- Хочу сказать пару слов папочке...

[Рыжий Кот]

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.


Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.


Сообщение отредактировал(а) Рыжий Кот - 26.04.2009 - 14:36

[Рыжий Кот]

Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
На похоронах на одного пьяного меньше...

[Veslava]

"Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
Я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО" )))))