Можно ли жениться без любви [ Что из этого получится ]

Если у пары проблемы, ввод туда третьего обоими партнерами приветствуется не всегда.

А его вводить и не обязательно. Не обязательно даже уведомлять партнера о появлении третьего. А зачастую и вредно.

нету у меня любовников, не знаю,правда, плохо это или хорошо?
а мою ситуацию, думаю любовниками не спасешь
по-хорошему надо нам разбежаться наверно - авось и чувсвтва друг к другу появятся.. ..........да не просто это....

Сейчас напишу пару менторских, категоричных, крайне раздражительных инвектив по мотивам последних постов.

Бейте меня, убивайте.

Жениться без любви можно: юридически, физически, морально, этически, нравственно и еще как-нибудь. Делающие (их довольно много) это, знают зачем это делают. Попробуйте убедить их, что нельзя.

Любовь - не погожий денек - сегодня есть, завтра нет. Натренированный любить человек может любить (испытывать это чувство по отношению к) стул, гвоздь, другого любого человека, другого любого нечеловека по желанию. Кто проходил Мир души, тот в курсе. Я проходил. Отсюда, ничто внешнее (быт, шмыт, еще какой-нибудь "ыт") не может "убить" любовь, если источник любви этого сам не хочет.

За охлаждение отношений всегда ответственны оба. Они просто не в курсе как это - любить по желанию, и будут спорить, что это пафосный бред. Для них любовь - это когда ИХ любят, дарят ИМ тепло, о НИХ заботятся, и потом только они будут отвечать взаимностью. Если партнер сегодня утром чмокнул один раз вместо двух и не погладил нежно по попке - ну, и фиг ему, а не солнечная улыбка и прочая взаимность. Бизнес есть бизнес. Но женятся тем не менее, по им известным причинам, и всех потом учат, что без любви жениться - лажа! Только по любви!!! Все слышали?!

мое имхо - лучше жениться по любви (а не просто на уважении и понимании). Только надо при этом осознавать, что если очаг любви не подогревать - он быстро потухнет. А это большая душевная работа. А когда он тухнет - то делается всем резко плохо (не то что в ровных уважительных отношениях). Потому многие и соглашаются на взаимоуважение - уж лучше так, чем никак, чем тратить кучу сил на любовь и все такое. Не все умеют любить. Как говорится, лбовь это вам не абы что, ею заниматься нужно.
Была притча, про старцев... была бы ссылка, я бы ее выслала (там еще картинки такие веселенькие были). А суть у нее такая - Если в семье есть любовь, то все остальное приложится.
А любовь, которая сегодня есть, а завтра нет - это разве любовь? Это просто детство.
И еще.. без любви знаете когда хорошо жениться? Когда ты знаешь, что не проиграешь в таких отношениях, и знаешь, что в любом случае для души то ты себе найдешь кого и чего. Наверно так тоже можно, а почему нельзя. Эдакий совместный индивидуализм, можно еще в разных квартирах жить, и друг к другу в гости ходить, для большей свободы и большего взаимоуважения.

Сообщение отредактировал(а) icegirl - 30.08.2006 - 07:43

Зато хорошо получилось полемизировать в духе "сам дурак". Тоже похвально, и здесь я сразу сдаюсь.
Да, по поводу "по любви от головы" согласен - как-то туманно. Можешь пояснить?

Интересно. Знаю кучу людей, любящих свои авто, панно, кресла, инструменты, компы, телефоны (и прочая, можешь сам дописать из своих привязанностей в том числе) более, чем по полтора года, и вроде все здоровы и румяны. Наверняка есть граждане и гражданки столь же трепетно относящиеся к кухонным занавескам.
Моя на кухне - весьма полезная и оригинальная вещь, и в обиду я ее, разумеется, никому не дам. Только подойди к ней с недобрыми намерениями!

Для меня что-то и кого-то любить - огромное удовольствие. Бежать от этого Боже упаси. Возвращаюсь домой из спортзала, захожу в свою ванную, по собственному проекту отделанную, ну как ее не любить! Такая удобная, в тонах мягкая, успокаивающая, расслабляющая, чистая... Ух!
Но чтобы избежать разности толкований понятия "любить" (старая тема, ей-богу) поясню еще раз (предыдущем посте это делал) любить для меня значит испытывать доброжелательные заботливые чувства и соответственно относиться к объекту любви. В случае с женщиной добавляется еще и самцовская составляющая (страсть и пр.).

Можно и заменить, если так уж хочется. Есть, правда, товарищи, действующие по принципу: с людьми, с которыми мы не хотим общаться, мы не общаемся.
А если контраргументировать, мол, не получается, или так вышло, значит за тебя тут решает кто-то другой.

Мы тут можем махать своими несовападющими картами до упора, убеждая белый свет в своей правоте. Тоже занятие. Главное, чтобы мы хотя бы понимали чего друг от друга хотим.
И любви тебе океан.
Если ты заметил тут основным лейт-мотивом во все фанфары звучит старая тема: прими мир, лови мгновенье, прими и полюби себя со всеми своими особенностями (а не недостатками) и качествами, кайфуй от каждой мелочи. Если человек это искренне умеет делать, то любить все вокруг, включая занавески, получается само собой.
Заметил, кстати, одну особенность. Люди, прошедшие Мир души и честно там отработавшие, совершенно его не критикуют. Всегда наоборот. С чего бы это?

Сообщение отредактировал(а) PerpetuumMobile - 30.08.2006 - 13:04

Наверно, можно... Но не каждый это может/хочет. Я из тех, кто не может/хочет.

Совсем недавно мне рассказали про одну пару, чей брак изначально был основан лишь на уважении. Вроде как, любовь приходит и уходит... А уважение как есть, так оно и остаётся. В семье у них всегда спокойно, никаких сцен ревности; только лишь покой, дружба, уважение... Даже ребёнок есть. Но, как мне сказали, родители точно так же, как равнодушны друг к другу, так же они равнодушны и к ребёнку. У него есть искренне любящая бабушка, но нет любящих мамы и папы. У его родителей есть ясное ощущение, что вырастить малыша - их обязанность, с которой они успешно справляются. Ребёнок не брошен. Забота родителей о нём полноценна... Забота, но не любовь...
Вопрос, отсутствие любви - это итог безлюбовного брака или просто совпадение?

Вот, Ночка, поясни, как мне понимать твое сообщение, если любовь для меня - это искренняя забота о человеке, плюс желание, чтобы он становился сильнее, и счастливее.

Чего нет в этих родителях?

Оглядываясь назад, анализируя, могу сказать. 1 раза замуж вышла из принципа и по расчету. Это самый трагический мой брак. Второй раз - из жалости, и любила тоже, но уже потом, а вышла из жалости. Ну и расчет тоже был - что я жалея - приобрету. Но если бы не жалела его - трезвее бы отнеслась, возможно и не вышла бы. Третий раз - просто не могла устоять перед его напором. Уважала, старалась полюбить. В четвертый раз (и надеюсь, в последний) вышла по любви. И так мне нравится больше всего. Самое главное - отсутствие какого-то напряга и внутренняя свобода.

BuBlik,
Всё, что я знаю об этой паре, я написала. Дальше я могу только догадываться. Думаю, что они искренне заботились друг о друге, желали друг другу счастья, но основываясь всё на том же уважении.

А как именно ты его понял?
Для меня любовь - это несколько иное чувство, чем твоё; может, потому я понимаю описанную ситуацию немного иначе.

Ночь, скажи пожалуйста, чем по-твоему отличается "искренне заботились друг о друге, желали друг другу счастья, основываясь на уважении" от того же основанного на любви? Что должно быть во втором случае такого, чего нет в первом? Или что есть в первом такого, чего не должно быть во втором?
Попробуем разобраться?

Ночь, скажи пожалуйста, чем по-твоему отличается "искренне заботились друг о друге, желали друг другу счастья, основываясь на уважении" от того же основанного на любви? Что должно быть во втором случае такого, чего нет в первом? Или что есть в первом такого, чего не должно быть во втором?

Я не пыталась показать различия в отношениях, основанных на любви или уважении. Наоборот, делала акцент на то, что они схожи... (правда, наверно, не очень удалось). - ...после того, как BuBlik описал, что такое для него любовь. Просто, мне кажется, он не договорил, что же такое для него любовь. Потому я и сравнила его любовь с точно такими же чувствами, но основанными на уважении.

Что такое любовь я договорил.
Попробую помочь немножко: нехватает фразы в моем определении "жить друг без друга не могут".
Я выделяю этому отдельное понятие - привязанность.

Она конечно часто сопутствует долговременным отношениям, но для меня любовью не является.

Теперь я и вовсе запуталась BuBlik, А почему тогда те же чувства, что и твоя любовь, легко могут испытывать люди, не любившие друг друга?

Без любви тяжелее, но для сильных людей все возможно.