Здравствуйте! Много я ходила по вашему форуму, сначало как новичок, а теперь оказалась и зарегистрированным пользователем.
Сегодня я созрела для того чтобы написать и обратиться за помощью. То ли настроение навеяло, то ли еще какие силы "небесные"
Начну сначала. Около 2 месяцев назад я сильно поссорилась с мужем и он ушел. Причин множество: мне не нравились его пьянки, sms любовные в его телефоне, поздние приходы домой. И на этой почве у нас постоянно возникали разногласия. Хотя он мне говорил, что не изменяет. Но что было, то было. Скажу сразу, что это его третий уход из дома. До этого ухода мы с ним только что помирились (1.5 месяца), сняли квартиру и все вроде было хорошо, но...Когда уходил сказал, что навсегда (десять раз повторил, для понятливости). Хотя до этого два раза тоже было навсегда, потом "Прости, извини, люблю, жить не могу без тебя и дочери". И я прощала. Дура, наверное Горбатого могила исправит.
Два его ухода сильно переживала, была депрессия, постоянные слезы Сейчас все не так: я веселая, мне жить нравиться, и сильно-то о нем не думаю.
Сейчас у нас такие отношения: звонит почти каждый день, интересуется как у меня дела, как дочь поживает. Вещи забирает частями, да очень маленькими (такое ощущение, что продлевает удовольствие ).Постоянно просьбы ко мне, то одно ему надо, то другое. Срывы настроения, может накричать на меня по телефону (какое то время была вынуждено отключать телефон). Портит мне настроени в понедельник, к концу недели извиняется. И так живем. На развод подавать не хочет, сказал: "Тебе надо-иди, мне это не надо". Его друзья постоянно выспрашивают есть ли у меня кто-нибудь из мужчин. Не хочет чтобы я перезжала из съемной квартиры к своим родителям (туда он не сможет приходить). Что это? Что значит его поведение? Постоянная смена настроения, то он добр и ласков, то злой как собака?!
Я спрашиваю, что тебе надо от меня? Ничего внятного ответить мне не может и звонит, звонит...
Все наши друзья говорят, что наверно домой хочет, а как подойти не знает. Даже и не знаю, правы или нет. Я ему сказала, уходя-уходи, навсегда. А он "мосты рубит не хочет" до конца. А чего я хочу, я не могу определиться. С одной стороны семью сохранить хочу, а с другой не знаю смогу ли я его простить. Помогите советом. Умом то я понимаю, что решать что-то надо. Это не жизнь в подвешанном состоянии. Но так сильно боюсь принять неверное решение. Боюсь ошибиться
Да еще вот что: у меня появился кавалер, встречаемся около 2 недель. То что у меня есть ребенок, он не знает. Вчера он приехал, а я не смогла выйти, потому что дочь не с кем оставить. Так вот трубку не берет, и сам не звонит. Все в кучу! Такое ощущение, что в свои 25 я теперь всегда буду одна. Депрессися наступает на пятки.

Ну, как в известном анекдоте, давайте определимся.
Для начала какого совета ты ждешь? Ответа "почему муж такой?" и "изменитя ли он?". Или Что тебе делать? как себя вести с мужем? с кавалером? с собой и своей депрессией?
Это в принципе разные вещи и на все эти вопросы возможны самые разноообразные ответы и советы. Поставь вопросы конкретнее. А заодно и варианты ответов, которы считаешь возможными.

Хотя универсальный совет есть - не киснуть. И приготовиться к любому варианту развития событий, продумать все плюсы и минусы каждой возможной ситуации. Можно даже для наглядности список состаить.

Zanoza
Если без мужа тебе жить стало легче, чем с мужем, как ты пишешь, то для чего ты собираешься сохранять отношения с мужем, которые тебя не устраивали?
А если ты не разделяешь удовольствия мужа от медленного вывоза принадлежащих ему вещей, прояви решительность: найми бригаду грузчиков и отправь мужнины вещи по месту его проживания.

1. Каков твой вопрос форуму?

2. О дочери. Если ты планируешь продолжительные отношения, то лучше сразу показать себя как есть, иначе потом могут быть взаимные разочарования.

Заноза, если сомневаешься, сможешь ли простить, значит пока не можешь. По поводу "сохранить семью": похоже твоему мужу нужна не семья (по крайней мере пока), а игра в семью. Судя по твоему описанию он, как говорят, "не нагулялся", не созрел для длительных отношений.

Он просто хочет твоего внимания, хочет иметь на тебя влияние, сохранить твою привязанность, поэтому играет в "ближе-дальше". Но этого не достаточно для любви и для создания семьи.

Разводись.

По поводу ухажёров не переживай — если ты девушка хорошая, и с ребёнком выйдешь замуж.

Жду совета такого: как вести себя с мужем? и с кавелером? Получается, что он разводиться не идет и со мной не живет. Но я уверена, если он будет знать навернека, что у меня кто-то есть, то обвинит во всех смертных грехах.

Да я не разделяю его удовольствия. Давно бы уже сама увезла, но я не знаю где он живет. ПРошлый раз когда он уходил из дома он жил то у друзей, то по общежитиям гулял, то на работе ночевал. Одним словом БОМЖевал

Мне надо принимать решение, мой муж этого делать не хочет, потому что тоже боиться ошибиться. Мне нужна помощь в этой ситуации. Сама я разобраться не могу. Последней время живу почти одним днем. Помощь мне нужна.

Мне надоели эти игры, мы взрослые люди, у нас ребенок и сейчас мы должны отвечать не только за себя, но и за дочь. По его словам дочь у него на первом месте, но он не видел её около одного месяца и в свой выходной даже не пришел, а предпочел выпить с друзьями. Сутки пил В запой пошел. Очень жалко мне его

Не могу я ему сказать. Потому что отношения сейчас на уровне кафе, кино и т.д. Ему 30 лет и больше о его прошлой жизни я ничего не знаю. Я очень молодо выгляжу и поначалу он воспринимал меня за 20-летнию девушку, беззаботную и все в этом роде. Но когда узнал о моем возрасте был удивлен (приятное или нет-не могу знать). Но встречи после этого не прекратились, это что-то значит. Как теперь еще сказать и о том что есть дочь не могу себе этой ситуации представить. СИдеть за столиком в кафе и сказать: "Ты знаешь у меня ребенок есть!" Я не представляю себе этого. А сам он ничего не спрашивает. Может еще не такие близкие отношения?

А если нет? А если да? Никто не знает.

Слушай, что старшие говорят. Старшие говорят — не переживай.

Zanoza
Для начала тебе надо бы чётко осознать, что решение принимать всё равно придётся. Причем ТЕБЕ, за тебя никто не примет.
Советов надавать несложно, причём возможно от разных форумчан они будут перпиндикулярными. И чё ты будешь с этим делать?..
По мне так вы с мужем играете в одну и ту же игру. Он не торопится разводиться, ты тоже не торопишься...
Смотри - тебе 25. Ты боишься проспать жизнь. Так делай что-нибудь! А то пока что вы совместными усилиями просто заморозили ситуацию, причём некомфортную, на неопределенный срок. Это как заболел зуб, а к стоматологу страшно. А-таки надо, ибо просто так, само по себе ЛУЧШЕ НЕ БУДЕТ...

Моё личное мнение - оставь прошлое позади и строй новую жизнь.
... "... а впрочем не очень-то доверяйте моим словам - здесь они недорого стОят. Том не хозяин всадникам из чёрной страны" .

А какой результат на выходе ты хочешь?
Опиши какой ты видишь свою жизнь в будущем, когда описанная проблема будет решена. Когда ты напишешь в этой теме: "Всем спасибо, теперь у меня все хорошо".

Что требуется изменить, чтобы ты написала так?

Zanoza

А новый ухажер про то, что у тебя муж есть знает? Если да - то как он к этому относится? Если нормально, то вряд ли он с тобой планирует семью в дальнейшем.

Предлагаю абстрагироваться от личностей, с ухажером непонятно что дальше будет, с мужем тоже и определить все же, что ты действительно хочешь.

Вопрос - как ты в идеале представляешь свою жизнь через месяц-два-год.

Если у тебя семья, то какая, если ты одна, то как ты живешь. Как бы ты хотела, чтобы было, если бы все было возможно)

Это еще одна причина разойтись. Иначе игры будут продолжаться.

Я понимаю твои чувства, ты привязана к нему, поэтому жалеешь. Но более конструктивно в данном случае жалеть ДОЧЬ. Она все чувствует, все твои метания, тревогу и сомнения. Девочка еще не может сознательно фильтровать такой негатив, поэтому все ваши "бяки" остаются у нее в подсознании, как образцы отношений между мужчиной и женщиной. Перестань тратить энергию и душевные силы на человека, который не готов к серьезным отношениям и доставляет тебе и дочери неприятности. Просто решись и действуй. После разрыва ты обязательно построишь новые хорошие отношения. Тем более, что были ошибки, на которых ты чему-то научилась. Желаю тебе решимости, уверенности и счастья .

Правильно ты в начале сказала - горбатого могила исправит. Муж твой понял однажды, что с любыми его выкрутасами, ты его примешь обратно: пожалеешь, обогреешь, накормишь-напоишь, спать положишь, подгузник поменяешь, слюни вытрешь... Вот он и пользуется. Я уже говорила, как женщина себя в начале поставит, то и получит от мужчины в будушем.
Я не обвиняю...
Русская женщина не умеет любить, она умеет жалеть... (С)
Понимаю, что очень труно решиться на что-то конкретное, трудно сделать первый шаг (потому что потом, если все-таки снова сойдетесь, будет очень стыдно). Именно поэтому... Ты думаешь, что еще не все потеряно, иначе бы давно все кардинально изменила. Понимаю...
...Или это привычка, или из-за дочки. Все одно...
Правильно говрят выше - нужно менять ситуацию. лучше, если в свою сторону. Примешь мужа еще раз, тогда он будет точно уверен, что ему все сходит с рук.
Я бы начала собирать документы на развод, объяснила бы все ребенку (кстати, сколько лет дочке?). Все равно - если хорошо маме, хорошо и ребенку, а если наоборот... Все же сказывается на детях.

Извиняюсь за сумбурность...

Ну и что собственно такого, что муж обвинит тебя во всех смертных грехах?! Кто он такой, чтобы после всего тебя обсуждать и осуждать? Зачем ты боишься его мнения? Это раз.
А во-вторых, если решишься, то смело собирай его манатки и отправляй в камеру хранения до востребования с оплатой на получателя. Пусть заберет, когда ему будет удобно. Правда, такие радикальные меры подходят, если твердо решила разводиться. А если так, поиграться, поугрожать для виду, то это не подходит.
А парню надо сразу все рассказать. И про то, что у тебя муж, и про ребенка и про возможный развод. В принципе, 30 лет это совсем не мало, если он хочет отношений, то в таком возрасте вполне может дорасти до "женщины с ребенком". А почему бы и нет? Ну, а если он смоется, то туда и дорога. Тебе нужен надежный человек, а не мальчик. которому нужно сопли вытирать. Хватит, навытиралась уже...