Муж стал отдаляться

... а в том, что я к нему со всей душой, а он в нее плюет

Не обижайтесь, но - тысячу раз ИМХО - пока вы своего мужа в чем-то обвиняете, вы не сдвинетесь с мертвой точки.

Я бы предложила вам прочитать и обдумать Декларацию о принятии реальности.

amelie, когда я уже училась во втором институте, у нас в гостях побывала бабушка мужа. Я старалась, наготовила всего. Мы проговорили весь вечер о том, как мне трудно – семья, работа, дети, институт, а когда она уезжала, то тихонечко в дверях мне сказала:
– Вот ты время на институт свой находишь, может, прогуляешь несколько разочков, да на какие-нибудь курсы кулинарии походишь? Почему жены считают это неважным, не понимаю, учатся всё, учатся, а потом кто-нибудь наварит мужику настоящего борща, он и уходит, а вы со своими книжками остаетесь и плачете?

Меня как огнем обожгло! Значит, не понравилась моя еда ей. Так стыдно было. И, между прочим, я так и сделала, как она сказала, - тайком от мужа побегала на «мастер-класс кулинарный». А когда на муже тренировалась дома, сказала, что в журналах рецепты нашла, вот стараюсь. Он нахваливал. Потом мне на 8 марта еще книгу подобную прикупил. Друзей приглашали, все всё уплетали за обе щеки. А он гордый восседал, думал, что я от его книги «такая мастерица».

А потом были курсы парикмахеров, вязания. И не то, чтобы я для него всё это делала, для детей тоже, а себе сказала - для себя! – мне нравилось (бабушка же в общем говорила, да и я, может, не последний раз замужем! зы..) И занята, и интересно, и забота, и благодарность. И даже, если бы он удумал отдалиться, эти умения остались бы со мной.

Может, пусть он со своим негативом пока разбирается, а ты тихонько учись - для себя! Глядишь, и ему перепадет чего от твоих увлечений.

Белкус, идея, конечно, неплохая. Есть одно но. Вот так будешь думать все время, что бы еще усовершенствовать, что бы еще улучшить, научишься готовить суп по французскому рецепту. А человек будет приходить домой, плюхаться на диван, молча съедать обед, даже не сказав спасибо.... Понимаете, если над отношениями работает только один партнер, ситуация получается довольно-таки кривая.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 26.10.2009 - 02:05

Да, ситуация может и кривой получиться. Если всегда развивать одно и забывать другое. Например, упорно наводить в квартире порядок, и так же упорно экономить время на готовке ужина или поддержании своего тела в красивом состоянии...
Ситуация, когда один всегда развивается, а другой сидит на диване и - деградирует? - или чего с ним на диване происходит? - она временная. Или один вырастет и уйдет в другую жизнь или тот с дивана увидит, что его уже сильно обошли/догнали и начнет стремится к равноправному партнерству.

amelie

Ну, отнесись ты по-другому к этому. Пусть плюхается и не говорит "спасибо", это его проблемы. Настройся , что это надо тебе. Ведь из-за того, что ты была такая, а не другая, муж стал отдаляться. И все изменения и усовершенствования в первую очередь нужны тебе, делай это для себя, а не для него.

Если по-иному поставить вопрос для себя опять же - работать не над отношениями сейчас, а над собой. Когда ты почувствуешь себя "совершеннее", пусть он заботиться о том, чтобы понравиться тебе.

Работать над собой - это конечно прекрасная идея. Но она опять же подразумевает: делать себя лучше, чтобы кому-то нравиться, меняться, лезть из кожи вон, чтобы стать другим человеком. Понимаете, можно, конечно, похудеть до размеров Клавдии Шиффер, перекрасить волосы в рыжий цвет, накачаться со всех сторон силиконом и ботоксом... Многие жены богатых людей все это делают, только для того, чтобы больше нравиться мужу.
Но разве человек должен становиться кем-то другим, чтобы больше кому-то нравиться?

Сообщение отредактировал(а) amelie - 27.10.2009 - 04:09

Во-первых, у всех бывают такие дни и стадии. Нивапрос. Иногда хочется помолчать, посидеть на пресловутом диване и побыть " в норе", в пещере. Для мужчин это особенно актуально. Нормально.

Не так. Сто раз не так. Мы НЕ в состоянии изменить людей. Мы можем либо их грамотно замотивировать, чтобы они захотели меняться. Либо можем меняться САМИ, и они, соответственно, тоже начнут меняться. Либо, как кто-то выше уже сказал (я уже, честно говоря, запуталась в твоих темах), - либо ты вырастешь до такого уровня, что тебе самой станет тесно в отношениях и ты уйдешь из них. Что опять же, станет мотивирующим фактором для твоего мужа измениться туда, куда бы тебе хотелось.

Да НЕТ. Сто раз - нет. Не чтобы кому-то нравится. А чтобы нравится САМОЙ СЕБЕ. Пока я этого не вижу. Опять же, судя по многочисленным вопросам и темам.

И еще. Если женщина нравится самой себе, ей с самой собой комфортно, и ей по барабану, сидит ее чудо на диване или нет. Потому что у нее самой по горло - интересных дел, цели, задачи, проекты, движение вперед. Ей просто некогда сидеть и наблюдать, а тем более - переживать (!), что он просто сидит на диване. Она будет веселой, любящей жизнь, не успевающей впихнуть все свои дела (работу, учебу, кружки, друзей, творческие проекты, впишите сами что еще, мир - богат).

Ты можешь только себя поменять. Возможно, он поменяется вместе с тобой. Если нет - то, возможно, тебе нужен другого плана мужчина. Но я уверена, что когда ты сам собой доволен и счастлив и лучишься энергией, то и партер это замечает и ему становится интереснее с тобой и он будет тянуться, чтобы быть к тебе поближе.

Я вот представила, что кто-то просит моего внимания, чтобы их развлекали. Скуууууучно как. Когда я знаю, что время человека драгоценно, что с ним интересно, тогда я и сама к нему побегу. Ему и просить-то не надо будет.

Понимаешь?


И ботокс и силикон тут тоже ни разу ни при чем. Это - внешнее. Мы же не о кукле Барби говорим. Гораздо важнее, после того, как пройдет первоначальный шторм привлекательности и влечения, ум и другие внутренние качества.

Если они сидят при муже, НИЧЕГО БОЛЬШЕ в жизни не имея - то конечно. У них больше ничего и нет, надо вкладываться в то, что есть и надеяться на лучшее.

А есть жены богатых людей, которые сами - бизнесвумены, адвокаты, профессора, любящие свою работу учителя, врачи. У них много внутреннего содержания. Можно не бояться вовремя не перекрасить цвет волос, потому что много еще чего есть, чем привлечь. А не только начищенными коготками.

Внимание, вопрос. А что ты сама думаешь, надо сделать, чтобы он не отдалялся? Ты же его лучше знаешь?

Оксан, если бы я это знала, наверно, не открыла бы тему... Спасибо за советы. Наверно, и правда нужно стараться больше жить своей жизнью. Но как-то это обидно все-таки. Я же не для развлечения за него замуж выходила, а чтобы строить семью. А когда каждый по отдельности, живет своими интересами, что же это за семья такая получается? А представляете, дети появятся, и что же, если каждый будет занят своими делами, развлечениями, карьерой, кто же их воспитывать-то будет?


Сообщение отредактировал(а) amelie - 27.10.2009 - 19:01

Заняться собой любимой - надо в первую очередь! Жизнь - она одна и поэтому должна быть в КАЙФ! И в место того чтобы забивать себе голову вопросами "а чего он сидит на диване и молчит?" подумайте о новой юбочке ( нет ее- купите), под какую кофточку она подойдет, какую прическу вы хотите - и сделайте ее. Увидя в Вас перемены его зацепит вопрос - а с чего это она так поменялась, чем это вызвано? Займите свои вечера -фитнесом, да просто прейдите домой позже него и скажите были дела.Но при этом будте самой лапочкой с ним: его каприз - не вопрос, легко ( в пределах разумного), домашные дела все переделаны и преципиться не к чему. Я так поступила результат получила отличный. Его это так зацепило - что даже со смены уезжал чтобы меня увидеть, скучал, ждал меня с работы и часто звонил. Главное ты должна сама чувствовать и знать что ты просто класс, и остальные это тоже почувствуют (это я о нем) и начнуть сами проявлять интерес, а то вдруг эта девченка - которая класс -другому достанется ( в жизни все может быть)!

amelie, а твои интересы по развитию полезного и нужного - это тоже строительство ее. Понятно, что хочется. чтобы и он тоже старался, ну, хотя бы замечал и оценивал.

Интересы каждого "входят" в общую копилку заинтересованности друг в друге, понимания и принятия этих интересов.
Хорошо, чтобы было не скучно друг с другом, было, о чем поговорить, поспорить, что-то планировать вместе. Но нужно, чтобы было «чем общаться», что рассказать. А для этого и нужно свое развитие.

Я представляю. Всё нормально "воспиталось". Вполне хватало времени на всё. А ты как представляешь, - сесть и воспитывать? Своими отношениями и воспитывают детей. И для них тоже важно, чтобы папа с мамой были не только умелыми в хозяйстве, но и интересными людьми. А пока детей нет, можно без устали накапливать себе "капитал" умений. Если всё время оглядываться и обижаться, и сравнивать, кто что больше сделал и как, то можно долго простоять на месте.

Что именно тебе обидно? Описать можешь свои ощущения? Что тебя напрягает?

Как именно ты себе это представляешь? Чтобы было - что? Можешь описать? Вот вы строите семью - что ты подразумеваешь под этим? Сидите и строите, как домики в песочнице? Что-то вместе создаете? Если да, то что именно?

Мне кажется, если ты сама четко поймешь, что бы ты хотела увидеть, то это легче будет претворить в жизнь.

Как верно написала Белкус - так и воспитывать. Опять-таки, как ты себе это представляешь? Я не совсем понимаю твоей дилеммы, если честно. А понять хочется.

Что именно тебе обидно? Описать можешь свои ощущения? Что тебя напрягает?

Как именно ты себе это представляешь? Чтобы было - что? Можешь описать? Вот вы строите семью - что ты подразумеваешь под этим? Сидите и строите, как домики в песочнице? Что-то вместе создаете? Если да, то что именно?

Как верно написала Белкус - так и воспитывать. Опять-таки, как ты себе это представляешь? Я не совсем понимаю твоей дилеммы, если честно. А понять хочется.

Да, кое что напрягает. Напрягает необходимость меняться для того, чтобы больше нравится. Ведь челоек нравится кому-то не за что-то а вопреки. А когда дают советы: вот поработай над собой, тогда может быть... Как-то все это похоже на обман.
По поводу песочницы - очень хорошее сравнение. Строить семью - это прежде всего иметь общие дела, вместе обустраивать дом, вместе делать покупки. А если каждый будет занят своими развлечениями, то к чему же это приведет. Мне кажется, это только приведет еще большему отдалению друг от друга.

Иди к психологу одна.
Возможно, у тебя получится по-новому вглянуть на то, как тебе "работать над этими отношениями".
В том числе подумать и над таким твоим убеждением:

Оригинально, конечно, но ведь почему-то у тебя такое верование существует.

А твой муж придерживается подобного мнения?

Сообщение отредактировал(а) Тучка - 1.11.2009 - 17:22

Еще может быть, что положительность Вашей энергии, Вами же и переоценивается

[QUOTE=Тучка,1.11.2009 - 14:10] [QUOTE]Иди к психологу одна.[QUOTE]
[/QUOTE]

Тучка, я думала над этим. Наверно, действительно стоит. Ситуация о-о-очень неприятная.

По поводу убеждения, что любят не за что-то, а вопреки, я не считаю, что это верование. Просто я смотрю вокруг, на коллег и бывших однокурсниц, и вижу какие у них отношения с мужьями. Если сравнить с моей ситуацией, то это просто без комментариев. А они ничего особенного не делают для такого отношения.


Шпиль, . если человек настроен на то, чтобы отдавать свою энергию то в ее положительности энергии вряд ли стоит сомневаться.

Сообщение отредактировал(а) amelie - 2.11.2009 - 00:12