Как наладить отношения с родителями

У меня два старших брата с большой разницей в возрасте, поэтому все родительские "надежды" и "чаянья" обрушились именно на меня. В школе я училась хорошо, однако все мои победы и успехи воспринимались как должное, упор в воспитании делался на критику и манипуляции чувством вины ("ты наша единственная отрада и надежда!", "у меня больное сердце"). Тяжеловато было жить с таким грузом ответственности... К тому же мама постоянно заботливо отмечала, что я толстая, голова "не прибрана", веду себя в обществе "безобразно" и т.д. и т.п. Таким образом она видимо хотела подтолкнуть меня к самосовершенствованию, но ничего кроме вороха комплексов, подсознательного желания всем угодить и "заслужить" любовь окружающих мне это не дало. Со многими проблемами приходится разгребаться до сих пор. Гулять до поздна с друзьями меня даже иногда отпускали, но с таким видом, что у самой как-то желание пропадало куда-то идти. Я сделала все, чтобы учиться в институте в другом городе, стало гораздо легче. Именно на расстоянии я поняла насколько мне тяжело с родителями, насколько они давят меня. В институте я также старалась изо всех сил (естесственно ради родителей, они ведь так на меня надеются), но учится было очень тяжело, в результате перед защитой диплома я сильно заболела, три раза отлежала в больнице. Когда мама звонила мне в этот период, первым делом она спрашивала не о здоровье и о том, как я себя чувствую, а что я делаю по диплому. Это меня окончательно добило, настолько, что общаться вообще перехотелось. В нашей семье разговоры по душам абсолютно не приняты, и когда я, делая неимоверные усилия над собой, пыталась как-то пообщаться на эту тему с мамой - получала либо глухое непонимание, либо скандал на тему "ты моя дочь и ты мне должна!". Обратно в свой город возвращаться я категорически отказалась, сейчас живу отдельно и материально абсолютно независима. Наладить отношения очень бы хотелось, но я даже не знаю с чего начать и вообще возможно ли это... Прежде всего мне бы хотелось научиться безболезненно воспринимать критику со стороны родителей и спокойно реагировать на попытки мной манипулировать с помощью чувства вины (и в том, и в другом моя мама высококлассный специалист! ) Буду очень рада любым советам и мнениям!

Karamelka, вот что я помню из обучения - что у нас есть родительские установки, а потом вырабатывается своя собственная картина мира. Если свои установки перестают совпадать с родительскими, то легче воспринимать и критику, и уменьшить чувство вины.
Тебе всё время приходится оправдываться, то есть никак не перейдешь еще из позиции ребенка.

Пробуй перейти на позицию взрослого..

– какими «налаженными» ты их себе представляешь? Теплых – уже, наверное, не получится. Значит, какое-то необходимое внимание, звонки, материальная поддержка, возможно.
То, что ты уехала, это молодец.

Маме зачем играть с тобой в чувство вины? Ей нужны эмоции, ей нужна обида – таких людей немало, на самом деле. Некоторым это надо изредка, а некоторым постоянно. Кто затевает игру, у того портится настроение, здоровье, но у того, кто поддерживает игру – тоже. Поэтому важно игру сворачивать. Это не всегда просто.

Можно использовать разные реакции, в зависимости от того, какой ты сама хочешь результат:
-делать то, что от тебя ожидают (если по-другому всё же не можешь)

-не делать, но извиняться с чувством вины

-говорить, что: – Да, ты от меня вправе этого ожидать, но я не могу это сделать по причине… (потом, говорят, человек постепенно привыкает к несбывшимся ожиданиям) – говорить с позиции взрослого, не оправдываясь

-предложить варианты, которые тебя устраивают, но в альтернативной форме : как тебе будет проще общаться - если я буду делать так… или…так?

-можно как-нибудь расплакаться со словами: - Мама, а ты , вообще, меня любишь? По-моему, тебя больше интересует… и чтобы я всё время чувствовала себя виноватой… (раскрывай манипуляцию) Мне так очень тяжело…

Еще учитывать, что важно не только что говорить, но и как.
По поводу болезней – предложить врача, деньги на лечение, др.

Помню, нам приводили в пример Винни-Пуха – когда Пятачок на просьбу стрелять в шарик говорит:
- Если я выстрелю, шарик же испортится!
-А если ты не выстрелишь в шарик, то испорчусь я!
Так что выбирать тактику и менять положение, если сама «испортиться» не хочешь.

А твои братья – как с ними отношения у мамы? А у тебя с ними?

Такие люди вряд ли поймут о раскрытии манипуляции. Им ведь того и надо: "Ты же не понимаешь! Я о тебе забочусь!" Игра таким образом продолжается.
По-моему, самый действенный способ, просто перестать играть в игру, которая тебе не нравится. К примеру так:

Словом оставить в общении только конструктив.
Согласна полностью:

Дальше живи своей жизнью, оказывая посильную помощь родителям. Эмоции выключить точно.

Karamelka, почитай В. Леви "Как отрезать свой психопуп:
укрощение манипулямы (манипуляторши-мамы)": http://www.levi.ru/subscribe/53.html
На мой взгляд, в книге очень хорошие советы даны.
Как мама взрослого сына, могу сказать: дети вполне могут воспитывать своих родителей

Очень полезная статья и все в точку:
http://gaverdovskaya.ru/public/old/story475.htm
А еше почитай обязательно "Психологическое Айкидо" Литвака.
Ситуация, к сожалению, не уникальная.
Не расстраивайся. Все можно наладить. Только придется побороться и отстаивать свои границы. Они на самом деле играют в игру. Если не помогут книги, возможно, придется пойти к психоаналитику - чувство вины ужасно липкая и привязчивая штука, мешающая жить. Но избавиться можно. Удачи.

Но, увы, это правда для думающих-меняющихся детей и родителей...

Karamelka, мне показалось, что проблема в восприятии и трактовке ваших взаимоотношений.

а можно было бы сказать: мои родители любили меня больше, чем старших сыновей.

А можно было сказать: мои родители старались не захваливать меня. И по поводу случая с дипломом. Я вспоминаю, как Фрекен Бокк, которая изредка бывает на этом форуме, сказала в асе, что, когда ее сын серьезно заболел и ему ставили диагноз что-то между менингитом и энцефалитом, в первый момент почему-то подумала: а как же сдача ЕГЭ и поступление в Бауманку?? (Но она на самом деле замечательная мама). Наверняка твоя мама беспокоилась о твоем здоровье, но вот так по инерции выдала то, что ее волновало несколько дней - твоя защита диплома. Родители - не идеальные люди. Они просто люди. Попробуй увидеть ситуации под другим ракурсом и с другой трактовкой.

Большое спасибо всем за ответы! Мне это действительно помогло многое осознать

В идеале хотелось бы конечно получать взаимное удовольствие от общения с родителями - ощущать желание звонить, помогать, говорить ласковые слова. Сейчас я ощущаю только огромный внутренний барьер, как будто что-то переклинивает, а если пытаюсь неимоверными усилиями его преодолеть, получается неискренне. Моя программа-минимум:

Если получится хотя бы это, я уже буду рада.

К братьям у родителей тоже масса претензий, очень часто они довольно резко обсуждали их при мне, что тоже было крайне неприятно. У меня с братьями хорошие отношения, самый старший брат для меня вообще практически мужской идеал, которым к сожалению не стал отец. Они уже довольно взрослые и давно живут отдельно, поэтому и ко всем заморочкам родителей относятся спокойно, хотя я уверена, что обида есть и у них.

minimama, большое спасибо! статья мне очень помогла! Да, пора взрослеть, во мне действительно говорит маленький обиженный ребенок, который боится остаться в одиночестве...

Я хорошо осознаю, что мои родители безумно любят меня, так же как я их очень люблю. Когда мой папа хвастается перед другими моими успехами, я вижу как он искренне рад и горд за меня. Разве я могу его разочаровать?! В этом-то и проблема - я всю жизнь боялась не оправдать их ожиданий, ведь они меня так любят и так на меня надеются, а если я ошибусь - они огорчатся и им будет больно, а мне будет больно от того что им больно. Эта модель поведения к сожалению укрепилась во всех моих отношениях с другими людьми. Угодить всем невозможно, да и родителям угождать постоянно - тоже. Умом я это понимаю, но подсознательно продолжаю жить по этой схеме "быть во всем и всегда хорошей"

Познакомься с соционикой (например, socionika.info).

Там описано взаимодействие разных типов людей - возможно, у вас с мамой просто несовместимые типы (или плохосовместимые). Там же описано, как сгладить углы если что.